domingo, enero 31, 2010

La Sivela -- Capítulo 31

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Mario Jackszyn como el locutor, Jengibre el jabalí como él mismo, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el director, el viejo y Margarita.
Con ustedes el trigésimo primero capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 31
OPERADOR: Música de Opera – Carmina Burana

Director: -Uy Dios si está escuchando ópera es que está de mal humor… qué Dios me ayude…
OPERADOR: Música de Opera – Carmina Burana – golpes a la puerta – puerta que se abre
Director: -Permiso…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Hola cómo andás?
OPERADOR: Jengibre
Director: -Bueno, bueno… tranquilo que no soy tu esposa…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Sí… ya sé…
OPERADOR: Jengibre
Director: -… pero tratá de entender que estábamos todos muy contentos…
OPERADOR: Jengibre
Director: -No, ya sé que no es excusa y que de la sivela hace tres semanas que no sale un capítulo como la gente…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Bueno tampoco es para que digas esas cosas…
OPERADOR: Jengibre
Director: -… al final sos un boca sucia...
OPERADOR: Jengibre
Director: -No, no voy a caer en el cliché de decirte chancho como hacen todos…
OPERADOR: Jengibre
Director: -No hay por qué… de nada.
OPERADOR: Jengibre
Director: -Está bien, no te hagas historia…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Si… ya sé que los auspiciantes presionan mucho… OPERADOR: Jengibre
Director: -…ya lo sé; pero… Qué querés? No podemos tener a todos zumbando…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Ya sé, pero ellos no son abejas y vos tenés de todo menos pinta de reina…
OPERADOR: Jengibre
Director: -Nada nada dejá, no me des importancia.
OPERADOR: Jengibre
Director: Empezamos entonces?
OPERADOR: Jengibre - Música Babasónicos Mareo Locutor: Sigue siendo de noche para Tito y el gordo que duermen la mona en la puerta de la casa, para el que aparentemente está terriblemente todo oscuro, y no precisamente por no haber luna llena, es para el viejo, que utilizando sus artilugios de seducción conocidos como vil moneda o la ley del billete, trató de seducir a la hija de Margarita. Y? Si… quiso pagar por sexo, acaso esto no lo hicieron Clinton? Sarkowsky? Berlusconi? Hugh Grant? Vamos, vamos que si no fuera por ellas, los redondos jamás hubieran escrito el hit!
Viejo: -No se me va a poner celosa Margarita…. Es que está señorita es una flor tan bonita que me la confundí con usté…
Margarita: -Pero como te podés confundir a este esperpento conmigo! Por favor!!
MT: -Mamá!
Viejo: -Mamá?
Margarita: -Ma-má-rgarita! Es que cuando se pone boluda la nerviosa tartamudea…
Viejo: -Qué?
Margarita: -No te hagas el pascuato… vos me entendiste lo que quise decir…
Viejo: -La verdad que no… este retoño de primavera es su hija Margarita?
MT: -Claro...
Margarita: -Qué no!
MT: -Mamá!
Margarita: -rgarita…
Viejo: -Yo no estoy entendiendo bien lo que pasa, pero acá algo raro está sucediendo y tiene que ver contigo…
Margarita: -Conmigo?
MT: -Conmigo?
Viejo: -No se hagan las mosquitas muertas y cuéntenme… Qué hacen las dos en la puerta de este piringundín de noche? Porque usted le dice mamá a doña Margarita si la hija de Margarita tuvo un accidente terrible donde perdió la nariz, la mitad del cabello y la nalga izquierda…
MT: -Qué?!
Margarita: -Callate o te arranco la cabeza…
Viejo: -A usted se la ve muy bien para haber tenido ese accidente…
MT: -De qué habla mamá?
Margarita: -Me llamás otra vez mamá adelante del viejo y te saco las amigdalas con los dientes.
MT: -Gracias caballero, a usted se lo ve muy vivo para estar con Mamárgarita…
Margarita: -Gra… Ojo ehhh… Bueno viejo, vamos…
MT: -Vamos?!
Viejo: -Vamos a donde?!? De acá no me muevo hasta tener respuestas!
MT: -Es increíble, no le contestó y ya se quiere ir a la mierda…
Margarita: -Qué respuestas? Uno no puede andar dando respuestas, ni decir que puerta y qué tocar viejo… La vida es muy corta para andar cuestionándose enigmas del universo, problemas filosóficos que atacan a la humanidad desde hace tanto tiempo atrás que no lo vamos a resolver en esta conversación
Viejo: -Bueno dale m´hijita, tenés razón, de qué sirve ocuparse si ya bastante preocupación hay dando vueltas por el mundo...
MT: -Y lo logró no más, Dios mío… si se postula a presidente gana por goleada.
Margarita: -Viejo tenés algún amigo que valga la pena para esta yegua?
MT: -Mamá!
Viejo: -Mamá?
OPERADOR: Sopapo
MT: -PERO ESTÁS LOCA! ME DOLIO!
Margarita: -Y si no entendés por las buenas…
OPERADOR: Sopapo
Viejo: -Pero Margu no la magulles que a mis amigos esas cosas no le gustan...
MT: -Qué soy un paquete acaso?
Viejo: -Claro que no…
Margarita: -Vos por que no la conocés…
MT: -Qué querés decir?
Margarita: -Nada dejá no importa… viejo subite al paquetemóvil…
Viejo: -Eh?!
Margarita: -Qué te subas al auto de esta chiruza dale…
Viejo: -Qué esta puerta no abre, caramba…
MT: -Mamá podés terminar con esto?
Margarita: -Me encantaría pero asesinar a las hijas que hablan de más está prohibido por la ley!
Viejo: -Pero no abre…
OPERADOR: Arranca el auto y sale
Viejo: -Esperen che!!
MT: -Ah sí, mirá que bien… para que sepas eso es una amenaza y Tito es abogado...
Margarita: -Abogado? Ese hombre es un bocado…
MT: -Si, un bocadito cabsha relleno del más rico dulce de leche.
Margarita: -Por favor… es un bocado de cardenal…
MT: -Un Bocatto di Cardinalle… tu lo has dicho, único en su especie…
Margarita: -Gracias a Dios… más de esos y la humanidad hubiera desaparecido antes de existir...
MT: -Mamá por favor!
Margarita: -Cuántas veces te dije que no me llames mamá estando el viejo presente caramba…
MT: -Bueno, perdón Señora Mamárgarita… y usted también viejo zopenco…
Margarita: -No te permito que le hables así a mi viejito amoroso.
MT: -Ahora es tu viejito amoroso… está el gordo cornudo durmiendo la mona en casa y él, es tu viejito amoroso…
Margarita: -Sos la reencarnación de Satanás, Lilith! Mandarme al frente así, adelante del viejo…viejo vos no escuches… no escuches a este súcubo, lo único que quiere es confundir nuestro amor y quedarse con vos…
MT: -No digas pavadas mamá…
Margarita: -EJEM...
MT: -MARGARITA! Para que voy a querer yo a ese escobillón viejo…
Margarita: -Vieras como cepilla…
MT: -Mamargarita… no seas guaranga caramba!
Margarita: -Guaranga? Es el guarango que se mea encima cada dos por tres…
MT: -Ay Mamá!
Margarita: -EJEM...
MT: -MARGARITA! No entiendo porque te ensañaste con este vejestorio, el gordo es mucho más guapo y le funciona bien el cuerito y la canilla no le pierde…
Margarita: -Pará de mandarme al frente que no quiero hablar de eso ahora adelante del viejito.
MT: -Che, pero que callado que está… Se habrá muerto?
Margarita: -Ay mi Dios!Espero que si se murió haya hecho tiempo a meterme en el testamento.
MT: -Ahhh… ahora entiendo tanto amor…
Margarita: -Viejo, viejo… Ay mi Dios!
MT: -Qué pasó?!
Margarita: -No está! Mi viejito no está! Desapareció!
MT: -No puede ser mamá fijate bien…
Margarita: -Qué no me digas mamá frente al viejo!
MT: -Pero si el viejo no está!
Margarita: -Y si se volvió invisible?
MT: -No digas boludeces mami… Fijate bien que tiene que estar ahí...
Margarita: -Me decis a mi que no diga boludeces, si no está en el asiento de atrás contame dónde más lo puedo buscar? En el baúl!
MT: -Si, es cierto… Qué raro che… el viejo desapareció como si nada…
Margarita: -Habrán sido los extraterrestres?
MT: -No creo mami…
Margarita: -Porque desapareciste de mi vida viejito sin decirme a donde ibas, sin legarme tu fortuna...
MT: -Mamá!
Margarita: -Tu fortuna de amor y cariño y todas esas estupideces… Porque Dios no me llevaste a mí…
MT: -Justo Dios! Para que Dios va a llevarte justo a vos habiendo tanto de donde elegir!
Margarita: -Qué sos ilusa nena eh… Dios también necesita de alguien que le haga el trabajo sucio…
MT: -Ay mamá tu alma va arder en el infierno eternamente…
Margarita: -Ay m´hijita, ojalá…
MT: -Ojalá?!?!
Margarita: -Después del trabajo que me diste como hija, merezco unas vacaciones mirá…
OPERADOR: La sonrisa de mamá – Palito Ortega

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sábado, enero 30, 2010

La Sivela -- Capítulo 30

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Mario Jackzsyn como el locutor, el guionista y él mismo,Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Director, el gordo, Tito y Margarita.
Con ustedes el trigésimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 30
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Sigue siendo de noche para Tito y el gordo que duermen la mona en la puerta de la Casa… pará pará pará… Qué es esto?
Director: -Corten… El guión negrito que va a ser? Verdurita?
OPERADOR: Ruido de estudio - Gente de fondo
Locutor: -Qué guión?! Esto es lo que leí en el último Sabadá
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Margarita: -Hola Churro buen día mchuaak...
Director: -Hola linda, buen día…
Locutor: -Me van a dar bola?
Director: -Bueno pero qué temperamento… Dificil que vos ablandes algo mi reina...
Margarita: -Che Dire… querés que lo ablande un poco?
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
MT: -Hola!!
Locutor: -Estás re bronceada! Dónde estuviste?
MT: -Me fui, quince días de vacaciones sin tener que grabar nada… sabés qué! Pfff me fui a Buzios, comí erizos, calamares, langostinos a orillas del mar…
Margarita: -Yo me comí una tararira….
Director: -Bueno tampoco exageremos…
MT: -Ay Marga por favor seguís con esa boca sucia…
Margarita: -Por favor hice gárgaras y buches
Locutor: -Pero será que cuando se ponen a hablar entre ustedes me ignoran!
Director: -No te calientes che… estamos relajados ganamos el premio parece que trabajaras en otra radio
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Locutor: -En cual? En la de…
Tito: -Hoola gente linda!!!
Todos: -Hola… pero que bien se te ve!
Tito: -Ay si, estuve en un spa...
Locutor: -Me van a dar bola?
Tito: -...con sauna, hidromasajes, sales aromáticas, ducha escocesa purga de alimentos...
Margarita: -Yo quiero ir...
Tito: -...me limpiaron, me mimaron, me malcriaron en todo… montón de chicas que te hacían todo tipo de masajes, boca arriba, boca abajo, las manos, la cintura, la planta de los pies, la cabeza, quedé hecho una porquería mirá…
OPERADOR: Pasos - Jengibre
Todos: -Hola!
Director: -Yo no estuve en un Spa y me hicieron lo mismo…
Margarita: -Ay Dire… no sea así que me va a hacer ruborizar…
MT: -Para hacer ruborizar a esta vieja chancluda hace falta más que un piropo!
Margarita: -Ay nena, siempre tan peleona…
Locutor: -Les recuerdo que el estudio es por tiempo y que después llegan Mario y Iván...
OPERADOR: Jengibre
Tito: -E Iván…
Locutor: -Si, Iván…
MT: -Se… Iván…
Locutor: -Pero que me están gastando ya les dije que si… Mario y Iván!
Director: -Te están tratando de decir que está mal dicho y Ivan...
Margarita: -Me prende fuego tu cultura… Dire… lo que estos ignorantes tratan explicarte es qué no se dice Mario y Iván…
Locutor: -A no, y entonces cómo?
Margarita: -Se dice Mario… Iván… Iván y Mario…
MT: -No Marga…
Director: -No qué?
MT: -Qué no se dice así…
Tito: -Perdón que me meta... pero Iván y Mario, está bien dicho…
Locutor: -Igual ese no es el punto…
MT: -Exacto, ese no es el punto, era punto cuando se dijo Mario y Iván…
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Gordo: -Ay María Teresa ya rompiendo? Quince días de vacaciones y te olvidás como se habla?
Locutor: -Era punto y como llegó el gordo ahora es coma… no rompan los kinotos!
Gordo: -Qué querés que te ponga un bife..? salame!
Locutor: Pará, pará, pará...
Director: -Qué hacés gordo…
Gordo: -Qué hacés dire! Todo bien? …
Director: -Si si, todo está bien...
Gordo: -Me alegro che…
OPERADOR: Jengibre
Gordo: -Chancho lindo...
Director: -De qué hablabas?
Gordo: -Decía que se dice e Iván…
Margarita: -E Iván qué?
Locutor: -Francitorra…
OPERADOR: Jengibre
Gordo: -Decía que se dice e Iván…
MT: -Ya lo sé… y en vez de corregir cayendo en paracaidas podrías saludar primero no?
Gordo: -Bueno bueno… perdón, no es para ponerse así… Cómo van?
Todos: -Bien gracias!
Locutor: -Mal! Tengo que hacerme un análisis de colom en quince minutos y ustedes dando vueltas en vez de grabar, y para peor van a llegar Mario y Ivan…
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Guionista: -E Iván!
Locutor: -Pero vos también con esto!
Guionista: -Welcome to Jamaica reggae… en Jamaica eran re-gays? Uuuuuuu…
Director: -Bueno él es el guionista, algo de lengua sabe…
Guionista: -Uuuuu aguante las fiestas, la lengua a la vinagreta el vitel toné… uhhhh la lengua ...aaaaaaaaaaaaa, está mi lengua ahí? Es cortita… yo no la veo… Uhhhh... la ven?
Gordo: -Pero éste siempre está roto?
Margarita: -Ay mi Dios… qué espanto! Que le está haciendo a esa pobre lengua!
MT: -Parece que se la estira para vérsela…
Tito: -Pero hace falta usar una pinza pico de loro?
Locutor: -Y vos pretendés respaldar tu teoría de la “e” con semejante personaje?
Guionista: -Uuuuuu la lengua! Lengua y literatura… lengua de gato, veinte mil lenguas de viajes submarinos… el chino…. El japonés… el español, el uruguayo, el chileno… Uuuuu cuantas lenguas…
Director: -Para ésto, por suerte, tengo más respaldo que solamente al guionista… pero qué querés, está festejando desde el sábado pasado por los premios Lanín de Oro*.
Guionista: -Yupi!!!!! (agárrandose la lengua) Gracias a todos por este merecido premio, se lo quiero dedicar a mi abuela Coca, a mi mamá María Juana, a mi tío Roche…
Tito: -Pero le dijeron que él no ganó?
MT: -Mil veces le dijimos pero él sigue creyendo que se ganó el premio él y cada vez que decís Lanín de oro*… grita yupi, agradece y se ríe…
Guionista: -Yupi!!!!! Gracias a todos por este merecido premio se lo quiero Dedicar…
Tito: -Me estás jodiendo…
Gordo: -Pobre…
Margarita: -Ustedes son más ácidos que las malas lenguas, lo que dicen es ridículo! Y se los voy a demostrar… vení tirifilo escuchame… prestame atención… Lanín de Oro*!
Guionista: -Sí!! Ha sido una mala lengua! Yupi!!!!!
Director: -A ver… Lanín de Oro!
Guionista: -Yupi!!!!! Gracias a Coca el premio fue de Roche dedicado a la Maria Juana…
Locutor: -Es divertido esto… Lanín de Oro!
Guionista: -Yupi!! Gracias Roche por preñar a María Juana y a Diego Coca por Godoy Cruz…
Tito: -Uy Dios… están los guiones al menos?
Locutor: -Bueno al fin alguien que se pone las pilas…
Gordo: -Ya que vas al proctólogo porque no le pedís que te revise a ver si te saca un poco las pilas a vos que parece que se te sulfataron...
Locutor: -Primero no voy a un proctólogo, si no más bien voy a un gastroenterólogo, segundo no es que se me hayan sulfatado las pilas, si no que hay que grabar e van a llegar...
Guionista: -Tanto hablar de mi mamá María Juana me dio un hambre bárbaro, la tía hacía una lengua que la rompía y el franchute tío Roche... que vitel thoné! uhhh que ragú!
Tito:-Esperá, esperá… que dijiste?
Locutor: -Quién? Cuándo? Ya no sé ni quién habla con quién!
Guionista: -Que tengo hambre man… estaba hablando de… de qué hablaba… Ups… cuánta gente loco… los saludé? Traje los guiones! Tomá, uno para vos, dos para mí…
Tito: -Recién, dijiste algo raro…
Locutor: -No me escuché…
MT: -Es verdad lo que dice Tito… Yo también te escuché dijiste e van a llegar…
Director: -Si! Dijiste esto te escuché!
Margarita: -Y yo también!
Gordo: -Y yo!
Locutor: -Y como quieren que lo diga!!! Por favor, terminemos con esto… Me gustaría leer el guión antes que lleguen Mario y… y… y el otro…
Todos: Risas
Director: -Bueno dale iniciemos la grabación todos con guión en mano grabando en…
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Entrada la madrugada Tito despertó en soledad bajo el umbral…
Mario: -Bueno muchachos, necesitamos el estudio, felicitaciones a todos por el Lanín de Oro*…
Guionista: -Yupí! Gracias, gracias a todos por este merecido premio se lo quiero dedicar…
Mario: -Y a éste qué le pasa?
Locutor: Pero al final ahora me tengo que ir a que me metan una sonda por ahí durante andá a saber por cuanto tiempo y no grabé nada y me van a hacer volver mañana y voy a tener que venir rengueando…
Mario: -Y a este otro… que bicho le picó?
Director: -Escucharon, Mario y el Locutor tienen la voz parecida!
Margarita: -Qué lindo que estás hoy Marito, mchuak… vamos dire, llevame que tengo que ordeñar la vaca para el desayuno…
Director: -No sé si me va a dar el cuero Margu…
Mario: -Estás bien viejo? Se te ve piel y hueso…
Director: -Ayudame Mario, la vieja me está matando…
Margarita: -Ay qué ocurrente… vamos dale, caminá zopenco…
Mario: -Pero que pasó? Los volvió locos el Lanín de Oro*?
Guionista: -Yupì!!! Quiero agradecer la lengua al escabeche de la abuela Coca, el Vitel Thone del tío Roche y a mi mamá Maria Juana por darme el hambre necesario y los familiares para saciarlo! Gracias! Mario… me ves la lengua vos no? uuuuuu...
OPERADOR: Grabación del momento en que Fani, en Caviahue, recibe para Sabadá el premio Lanín de Oro* a mejor programa humorístico.

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viernes, enero 29, 2010

La Sivela -- Capítulo 29

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Mario Jackszyn como él mismo, el locutor y el guionista, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el viejo, el director, y Margarita.
Con ustedes el vigésimo noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 29
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Sigue siendo de noche para Tito y el gordo que duermen la mona en la puerta de la casa, para el que aparentemente está terriblemente todo oscuro, y no precisamente por no haber luna llena, es para el viejo, que utilizando sus artilugios de seducción conocidos como vil moneda o la ley del billete, trató de seducir a la hija de Margarita. Y? Si… quiso pagar por sexo, acaso esto no lo hicieron Clinton? Sarkowsky? Berlusconi? Hugh Grant? Vamos, vamos que si no fuera por ellas, los Redonditos de Ricota jamás hubieran escrito el hit!
Viejo: -No se me vua poner celosa Margarita…. Es que está señorita es una flor tan bonita que me la confundí con usté…
Margarita: -Pero como te podés confundir a este esperpento conmigo! Por favor!!
MT: -Mamá!
Viejo: -Mamá?
Margarita: -Ma-ma-rgarita! Es que cuando se pone boluda la nerviosa tartamudea…
Viejo: -Qué?
Margarita: -No te hagas el pascuato… vos me entendiste lo que quise decir…
Viejo: -La verdad que no… este retoño de primavera es su hija Margarita?
MT: -Claro
Margarita: -Que no!
MT: -Mamá!
Margarita: -…rgarita…
Viejo: -Yo no estoy entendiendo bien lo que pasa, pero acá algo raro está sucediendo y tiene que ver contigo…
Margarita: -Conmigo?
MT: -Conmigo?
Viejo: -No se hagan las mosquitas muertas y cuéntenme… Qué hacen las dos en la puerta de este piringundín de noche? Porque usted le dice mamá a doña Margarita si la hija de Margarita tuvo un accidente terrible donde perdió la nariz, la mitad del cabello y la nalga izquierda…
MT: -Que?!
Margarita: -Callate o te arranco la cabeza…
Viejo: -A usted se la ve muy bien para haber tenido ese accidente…
MT: -De qué habla mamá?
Margarita: -Me llamás otra vez mamá adelante del viejo y te saco las amígdalas con los dientes.
MT: -Gracias caballero, a usted se lo ve muy vivo para estar con Mamárgarita…
Margarita: -Gra… Ojo ehhh… bueno viejo, vamos…
MT: -Vamos?!
Viejo: -Vamos a dónde?!? De acá no me muevo hasta tener respuestas!
MT: -Es increíble, no le contestó y ya se quiere ir a la mierda…
Margarita: -Qué respuestas? Uno no puede andar dando respuestas, ni decir que puerta y qué Tocar viejo… La vida es muy corta para andar cuestionándose enigmas del universo, problemas filosóficos que atacan a la humanidad desde hace tanto tiempo atrás que no lo vamos a resolver en… que sé yo a ver dame un minuto…. Guionista! Guionista! Señor director está el guionista por ahí?
Director: -Corten… Qué pasa Margarita se volvió loca? Apéguese al guión por favor?
Margarita: -Pero mirá lo que dice acá! Yo no puedo ser tan boluda! Como le voy a contar la verdad!!
Director: -Bueno Margarita qué quiere que haga, esta es la historia y así tiene que ser actuada…
Margarita: -A mí me parece que se van a ir al bombo, nada tiene sentido, Mario tiene razón y eso que él ni lee. Yo no soy ni trola, ni chota, ni boluda, como me describe ese guionista pelilargo maricón…
MT: -No sos vos, es la característica de tu personaje! Además mami no trates así al guionista que es pariente de Jengi…
Margarita: -Qué no soy tu madre!
Viejo: -Muy bien Marga no perdamos los personajes que hoy tengo turno pa que limen los callos! Y quiero salir temprano…
Margarita: -Al fin alguien que me defiende!
Viejo: -Ahhh… pero vos estás hablando en serio? No Margu, lo tuyo es indefendible…
Margarita: -Ingrato! Gracias a mí te dieron un papel en esta sivela barata!
MT: -Pará loca, pará… que nos vas a dejar a todos sin laburo…
Director: -Al fin… ahí llega el guionista...
Guionista: -Qué pasa man?
Margarita: -Qué el guión es una locura!
Guionista: -Cool… gracias…
Margarita: -Pero a donde vas!
Guionista: -Eh? No sé… ni siquiera se dónde estoy… Alguien tiene algo para comer?
MT: -Uy Dio como está este pibe…
Director: -Y contenta? Eh? Para que el guionista le entienda tiene que estar en la misma nube de pedos que él…
Margarita: -Esperá que me fijo en la cartera…
MT: -Mamá la cartera es de utilería…
Margarita: -Ah… bueno, no importa… pero sepan que estoy en desacuerdo con este guión...
Director: -Volvemos al aire en tres, dos, uno…
MT: -Perdón perdón, pero yo ya me olvidé donde estábamos…
Guionista: -Juju… Yo también, que loco! Jujjujhuju
Director: -Llévense al guionista a la compu por favor… Iban por… iban por… Alguien se acuerda por donde íbamos? Esto es una locura...
Guionista: -Yo yo me acuerdo que voy por la vereda del sol…
Director: -Se lo llevan? Gracias… Jorge te acordás? María? Carlos? Pablo? Nadie! Gonzalito correme la cinta de por donde íbamos por favor… no no, esos son los Dos Cerezos No me digas que te estuviste juntando con el guionista de nuevo… Quién más estuvo con el guinoista?
OPERADOR: Gente carraspeando, silbando…
Director: -Ustedes también?
MT: -Si
Viejo: -Claro
Margarita: -Porque te pensás que reviso en la cartera de utilería…
Director: -Y a mi no me invitaron?
MT: -Es que usted es un hombre tan serio…
Director: -No importa dejémoslo así, Gonzalito tratá de ponerte las pilas dale y buscá hasta donde quedamos grabando…
OPERADOR: Rebobinada
Margarita: -Pero como te podés confundir a este esperpento conmigo! Por favor!!
MT: -Mamá!
Viejo: -Mamá?
Margarita: -Ma-ma-rgarita! Es que cuando se pone boludo la nerviosa tartamudea…
Director: -Un poquito más adelante…
OPERADOR: Rebobinada
Margarita: -Conmigo?
MT: -Conmigo?
Viejo: -No se hagan las mosquitas muertas y cuentenme… Qué hacen las dos en la puerta de este piringundín de noche? Porque usted le dice mamá a doña Margarita si la hija de Margarita tuvo un accidente terrible donde perdió la nariz, la mitad del cabello y la nalga izquierda…
Mario -Listo chicos se terminó el tiempo, necesitamos el estudio para trabajar...
Ivan Francitorra: -Vamos, vamos que está por empezar Oíd Mortales y tengo que trabajar!
Director: -Cinco minutos más…
Mario: -Listo ya está, está viniendo Iván y hay que preparar todo…
Director: -Pero puta… bueno muchachos tienen dos semanas de vacaciones, la semana que viene vamos a Caviahue a ver si nos dan el premio, así que el programa sale graba do con los mejores momentos de Sabadá…
Todos: -Bien!!!!
Director: -Nos vemos en quince días y por favor recuerden que esto es una actuación que nada tiene que ver con la vida real…
Margarita: -Dire, dire… yo no me quise portar mal, no me echen de la obra… estoy dispuesta a cualquier cosa para quedarme y en estos quince días, se lo puedo demostrar… (gruñe sexy)
OPERADOR: Ruido de dientes en un vaso
Director: - Se le cayó la dentadura!

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jueves, enero 28, 2010

La Sivela -- Capítulo 28

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor, Pelandrún, el director, Margarita y el Señor.
Con ustedes el vigésimo octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 28
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Margarita se había bajado del coche en un Piringundín que tenía en la puerta una lucesita roja pasada ya más de media hora y la vieja no volvía, de tanto esperar el cansancio y el sueño llegaron a los ojos de María Teresa que rendida se dejó llevar por Morfeo hasta el Reino de los sueños, donde, como cada noche, soñaba con Fito Paez cantándole en su oído despacito, suavemente…
OPERADOR: Canción de cuna
Pelandrún: -Pero esa la canta Valeria Lynch?
Director: -Quién es usted?!?! Corten!
Pelandrún: -… y la gorda no canta ni despacito, ni suavemente…
Director: -No!!
Pelandrún: -Ah… que Fito le canta despacito y suavemente mientras ella duerme…
Director: -Claro…
Pelandrún: -…ora entiendo…
Director: -Volvemos a grabar en 3, 2, 1…
OPERADOR: Canción de cuna
MT: -Me viste, choreando margaritas del burdel…
OPERADOR: Golpes en el vidrio
MT: -Qué! Qué pasó? Qué pasó?
OPERADOR: Golpes en el vidrio
MT: -Ahhh un señor… momentito que bajo el vidrio…
OPERADOR: Ruido de bajar vidrio
MT: -En qué lo puedo ayudar caballero…
Señor: -Usted trabaja acá?
MT: -Disculpe?
Señor: -Es que estoy golpeando la puerta hace un buen rato y nadie atiende, y es sábado a la noche y me parece raro…
MT: -Por?
Señor: -Usted trabaja acá o no?
MT: -No…
Señor: -Qué lástima, tenía un Roca que quemaba en el bolsillo…
MT: -Perdón…
Señor: -Uno de cien, un Roca, igual, no se disculpe, el que tiene el bolsillo caliente soy yo.
MT: -Caballero, soy una dama…
Señor: -Ahhhh, una dama… ahora entiendo; con un solo Roca no alcanza para hacer una campaña al desierto... no?
MT: -Qué está tratando de decir… no le entiendo…
Señor: -No te hagas la dura, dale che… hay algo más duro que Roca?
MT: -Mire prefiero seguir sin entender lo que me propone...
Señor: -Bueno, si con Roca solo no entiende le podemos sumar un Sarmiento, este le explica todo, y mientras Roca explora el desierto, Sarmiento le funda una escuelita…
MT: -Caballero no insista con esas cosas por favor, no se da cuenta que no le entiendo además, si todo el tiempo que usted está acá insistiendo lo hubiese dedicado a golpear esa puertita tal vez ya le hubieran abierto…
Señor: -Señorita, sus negativas son para mi corazón una tiranía, y como tirana que es… me imagino que junto a Roca y a Sarmiento le puedo dar un Rosas...
MT: -Me va a dar flores también?
Señor: -Flores, flores… a ver deme un minuto que saco el dinero…
MT: -Cuántos billetes!
Señor: -Flores, Flores, Flores…
MT: -No sé donde compra flores usted pero con uno solo de esos va a Québec y compra de todo… y además, de buena calidad.
Señor: -Tengo Rocas, Sarmientos, Rosas, Mitres, Belgranos… pero Flores no tengo ni uno…
MT: -Está bien deje con semejante ramo de billetes para que quiere flores…
Señor: -No conozco ningún Flores! Quién era ese prócer para estar en un billete?
MT: -Próceres a mi? No, no, historia nada…
Señor: -Pero dijo Flores…
MT: -Qué se yo, de eso nada, cero… llego hasta San Martín y gracias, más allá de San Martín todo me queda grande…
Señor: -San Martín?!
MT: -Sí, San Martín…
Señor: -Pero… San Martín… a ver deme un momento...
MT: -Para que saca la plata de nuevo?
Señor: -Algo que quiero chequear...
MT: -Con tanto efectivo y además con cheques? Usted debe ser Bill Gates!
Señor: -Acá está San Martín?!?!? Pero son Cinco Pesos?!?!
MT: -A ver? Si, este… yo de todos los que nombró me quedo con éste…
Señor: -Está segura?
MT: -Claro! Señor: -Y qué hace?
MT: -Qué está vivo todavía? Es como el Dinosaurio de Susana!
Señor: -Dinosaurio? Yo le diría león! Y si tomo la pastillita agarrate Mercedes que te doy tal remedio de escalada que te prometo que libertás América!
MT: -Jajaja, usted es terrible pero no me llamo Merecedes…
Señor: -Bueno, no importa era un decir… No quiero parecer urgido pero… cuénteme, estoy un tanto entusiasmado… por un San Martín un completo?
MT: -Señor, sabe tanto de historia y se viene a equivocar así… San Martín el General!
Señor: -Ah claro, el general, San Martín… pero como vendría a ser el general?
MT: -General es… general yo que sé todo en general, general…
Señor: -Por cinco pesos, todo?
MT: -Yo que sé, usted es el que sabe de historia… Yo lo que sé, es que se puede subir al pico más alto, con el brioso pura sangre entre las piernas recorrer las montañas turgentes, hasta llegar a los fértiles e inexplorados valles profundos y boscosos donde se puede saciar toda sed y apetito, donde puede abrirse paso entre los estrechos pasos y llegar al mar que apasionado revuelve las aguas en donde uno al meterse en el frenético vaivén siente la gloria de Dios rodeándolo eterno e infinito…
Señor: -Y después?
MT: -Y después el general quedó de cama… imagínese…
Señor: -Después de lo que usted me dijo tengo un mundo de ratones!
MT: -Ay señor, no diga esas cosas que me hace pensar que es un chancho…
Señor: -Y a cada chancho le llega su San Martín!
MT: -Jajajajaj que ocurrente, pero guarde ese billete… a ver si lo asaltan todavía.
Señor: -Usted me asaltó señorita, me ha asaltado con una pasión desbocada…
MT: -Ay Caballero no sea zonzo, yo soy una mujer casada…
Señor: -Y su marido?
MT: -Duerme borracho no sé…
Señor: -Típico de los hombres… si usted fuera mía
MT: -Tampoco soy un calzón…
Señor: -Sería mi mejor calzón no me lo sacaría ni para bañarme…
MT: -Señor por favor! Qué me está diciendo! Me tendría todo el día ahí! Qué olor a huevo…
Señor: -No, no me mal interprete… no puedo creer que a una mujer tan hermosa fina y deicada tenga que dedicarse a esto, y tan solo por cinco pesos!
MT: -Qué?!
Señor: -Mientras su esposo está borracho en la casa, vaya a saber con quién…
MT: -Con el gordo, con quién más… siempre parrandeando esos dos, vienen a casa y me ponen patas para arriba!
Señor: -Yo no lo puedo creer, que sana envidia, si yo la hubiera conocido antes…
MT: -Sana envidia? Antes que quién?
Señor: -Antes que ese con el que se casó y se aprovecha así de usted…
MT: -Ay señor, yo en ese entonces tenía quince añitos era una virgencita crédula y pía.
Señor: -Y aquella bestia la volvió esto que usted es hoy… Qué monstruo!
MT: -Ay tan mal estoy? Es que salí de tarde de casa y no me pude maquillar… qué pasa me veo tan terrible?
Señor: -No, no, no, no lo decía por usted… Usted es hermosa, es bella como el rocío en la mañana…
MT: -En invierno ese rocío se hace escarcha y rompe bastante las pelotas…
Señor: -Bueno, bueno… alegre como las flores en primavera...
MT: -Ay Dios mío, alegre es la alergia que te deja la nariz echa un desastre, colorada como borracho, que se te paspan la nariz, los labios, los ojos hinchados… Alegres…
Señor: -Bueno, bueno… refrescante como la lluvia de verano…
MT: -No sé donde vive usted amigo, pero acá si llueve en verano todos se quedan rascándose la cabeza sin entender qué es lo que pasa… es más fácil que un hombre acepte estar equivocado a que acá llueva en verano…
Señor: -Si le digo que es reveladora como el otoño?
MT: -Eso me gustó, ve… eso me gustó… porque en el otoño uno encuentra cosas bellas… las hojas marrones en los suelos, los árboles desnudos parados, fibrosos, hacia un cielo que promete…
Señor: -Usted me llena de ratoncitos señorita…
MT: -Señora…
Señor: -Me da lo mismo, que tal si acepta al general y cruzamos juntos la cordillera…
MT: -Disculpe, usted está insinuando que…
Margarita: -Viejo!
Señor: -Uy Dios... se armó la Gorda!
MT y Margarita: -Gorda tu abuela!!

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miércoles, enero 27, 2010

La Sivela -- Capítulo 27

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor, Margarita y Monchito.
Con ustedes el vigésimo séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 26
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: De Tito y el gordo nada se sabe y a nadie le importa, el meollo de esta historia se encuentra en el Taunus ´73 rojo fuego que vuela por la 234 hacia el centro con María Teresa y la buena de Margarita, bueno… claro que lo de buena no es más que una expresión lingüística, pasaron tan rápido por la caminera que los polis mateadores ni siquiera escucharon el zumbido del motor del potente auto…
MT: -Estás loca mamá! Dejá de pisarme el pie del acelerador que nos vamos a matar!
Margarita: -Ay pero con lo bien que manejás vas como tortuga!
MT: -Nos van a llenar de multas vieja loca!
Margarita: -No te hagas problema m´hijita, soy amiga de la mayoría de los polis de acá…
MT: -Y de la minoría?
Margarita: -Ex novios.
MT: -Con cuantos te acostaste en san martín en este último tiempo?
Margarita: -Con ninguno m´hijita, con tu padre aprendí que me gusta acostarme sola, es la única forma en la que dormís bien…
MT: -No má, no quiero decir acostarse para dormir si no para lo otro…
Margarita: -Jajajaja que pacata, como si fuera necesario estar acostada para hacerlo...
MT: -Bueno, vos me entediste...
Margarita: -Si te hubiera entendido te hubiese contestado, pasa que hablás del sexo como si el sexo estuviera mal…
MT: -No digas pavadas mamá!!!
Margarita: -Ves… te pusiste colorada.
MT: -Es la calefacción del auto… ahí está.
Margarita: -Vergonzosa linda que sos… alguien en la familia tenía que ser, al menos, un poco cuerdo…
MT: -Al final no me contestaste!
Margarita: -Qué cosa?
MT: -Con cuanta gente lo hiciste
Margarita: -Qué cosa?
MT: -Eso mamá!
Margarita: -Qué!?!?!
OPERADOR: Auto que frena
MT: -Con cuantos te acostaste…
Moncho: -Eh pindonga… estás celosa porque la vieja está de fiesta?
Margarita: -Hola Monchito!
Moncho: -Qué hacé mi reina… Te molesta está mojigata?
Margarita: -Un poquito
Moncho: -Eh loca que bardeá no ve que la señora tá laburando, respetá cachucha a los que laburan…
MT: -AY MI DIOS ESTÁ ARMADO!
Margarita: -Ay monchito guardá el fierro no te preocupes por mí...
MT: -PERO ESTÁ ARMADO MAMA!
Margarita: -Tanto escándalo por una pistolita de nada…
MT: -Pistolita de nada, era gigante!
Margarita: -Se ve que te casaste jovencita y desgraciada…
Moncho: -Por qué te dice mamá está?
Margarita: -Está mamada dejá monchito no le des bola, nos vamos mi amor! Chuack…
Moncho: -Cuidado con la lady vo, y ojo que si te vuelvo a ver te dejo el taunu hecho un queso Mar del Plata, ojito loca eh… Margu, si querés un stereo pasate por el barrio que tengo uno 0km…
Margarita: -Chau mi amor! Arrancá nena…
MT: -Huhnjmmsamdnm
Margarita: -Qué te quedaste catatónica nena, dale, arrancá, apretá los pedalitos…
MT: -Huhnjmmsamdnm...
OPERADOR: Sopapo
Margarita: -Dale que me esperá el gordo arrancá!
Moncho: -Qué gordo?
Margarita: -El gordo de navidad, tengo una fija y quiero ser la primera en comprar el número...
Moncho: -No e´ un poco temprano para el gordo de navidad
MT: -Huhnjmmsamdnm...
Margarita: -Arrancá carajo!
OPERADOR: Auto que arranca
MT: -Quién era ese mamá! Casi me mata!
Margarita: -El moncho? No el moncho no puede matar a nadie, bueno tal vez a uno que otro pero solo porque se le resisten al asalto o porque les cayó mal…
MT: -Pero no está preso?
Margarita: -Ay mi amor… entra y sale como por su casa.
MT: -Pero el gobierno no hace nada?
Margarita: -Claro, le da techo y comida…
MT: -Cuando está en cana...
Margarita: -Cuando sale también qué te pensás!
MT: -Y la justicia no hace nada?
Margarita: -Claro! Le da el traslado desde el tribunal hasta la cárcel y de la cárcel a su casa también…
MT: -Y la policía no hace nada?
Margarita: -Ay nena que vivís en un tupper vos? La policía le abre y le cierra la puerta de la cárcel, además de servirle de asistente, mucamo, cocinero, mozo… y todas esas cosas… Y cuando se necesita un culpable van y lo agarran a este monchito divino que tema aparte, cada vez que sale está echo un león…
MT: -Otro más! Pero por Dios Mamá!! Con cuantos estuviste!
Margarita: -Pero que sos repetitiva eh… Antes o después de la trágica muerte de tu padre…
MT: -Quiero saber mamá!
Margarita: -Pobre hombre con ese que te casaste, como te soporta?
MT: -Ahora lo defendés? No te hagas más la boluda y contestame…
Margarita: -Y si… Antes o después de la trágica muerte de tu padre…
MT: -ANTES?!Cómo antes?! No no, hay cosas que es mejor no saber… después…
Margarita: -Por separado o al mismo tiempo?
MT: -Dejá mamá, prefiero seguir viviendo en mi Tupper antes de pasarme al lado oscuro...
Margarita: -No seas zonza, en el lado oscuro de la fuerza todo es más divertido, más libre sin ataduras, es FREE!!!! Vive rápido y muere joven!
MT: -Vive rápido y muere joven? Si vos tenés más años que Matusalén!
Margarita: -Vivo rápido pero no soy boluda m´hijita, si voy a hacer mal, lo hago bien! Qué te pensás, que me perdería toda la parranda que hay por delante por una parranda de momento?
MT: -No puedo creer que alguien tan lujuriosa como vos haya dicho algo medianamente inteligente…
Margarita: -Trajiste plata?
MT: -Me dijiste que invitabas vos!
Margarita: -Qué yo te invite no significa que yo pague!
MT: -Si mamá por lo general el que invita paga…
Margarita: -Con razón salís tan poco, vos tenés que invitar y después que pague el otro, si no te vas a quedar esperando como una salamina y te vas a casar con el primer gil que pase por tu… Ay que zonza!
MT: -Ahora qué pasó?
Margarita: -Qué tarde llegué para este consejo…
MT: -No era que lo defendías?
Margarita: -Doblá a la izquierda y pará allá…
MT: -En donde?
Margarita: -En esa casa con la lucesita roja
MT: -Para?
Margarita: -Voy a buscar plata nena! Si no trajiste un mango y yo nunca ando con efectivo encima…
MT: -Bueno, vas a tardar mucho…
Margarita: -No, si hay adolescentes en menos de quince minutos vuelvo…
MT: -Pero!

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martes, enero 26, 2010

La Sivela -- Capítulo 26

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor y Margarita.
Con ustedes el vigésimo sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 26
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Y al final la muy turra de Margarita convenció a su hija, María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, de que la lleve al centro, total para que se iba a quedar ahí teniéndoles la vela a Tito y el gordo que dormían la mona que se habían pegado, chupando como esponjas toda la cerveza. Se pararon frente al y decidieron que así no… así que se empilcharon, se maquillaron, se miraron de nuevo en el espejo, se cambiaron los vestidos varias veces y al cabo de tres horas, estaban prontas…
Margarita: -Ay Dios! Mirá la hora que se hizo…
MT: -También mami, te cambiaste el vestido más de siete veces…
Margarita: -Ay mi cielo que naif que sos…
MT: -Qué?
Margarita: -Nada, que es gracioso, llamarle a esos harapos vestidos me resulta irrisorio…
MT: -Bueno, hacé silencio que si se despiertan vamos a tener que ir en remis
Margarita: -Porqué?
MT: -Vamos a ir en el auto de Tito…
Margarita: -Y tu auto?
MT: -Qué te pensás que somos millonarios? Gracias a Dios que tenemos un auto!
Margarita: -Ay mi amor! Cuántas privaciones más te vas a permitir!
MT: -Callate loca…
Margarita: -Más respeto que soy tu madre…
MT: -Shh…
OPERADOR: Puerta que se abre – pasos hasta el auto – abren y cierran.
Margarita: -Shhh… que querés cagarme la noche, no es suficiente ya con amargarme la vida… Qué te pasa m`hijita que estás colorada?
MT: (cólera contenida) -Me estás llenando los ovarios, te prestó uno de mis mejores vestidos…
Margarita: -Trapos…
MT: -Si para mi son barriletes vos les decís barriletes… ESTÁ CLARO!
Margarita: (con miedo) -Yo traje el Movistar, pero si querés le pido al gordo el otro…
MT: -GUARDA ESE CELULAR QUE ESTOY HABLANDO DE OTRA COSA!
Margarita: -Ay bueno, está bien no te pongas así que no te vas a casar nunca…
MT: -YA ESTOY CASADA…
Margarita: -Digo casada con un hombre de verdad…
MT: -Y Tito que es? Mantequita?
Margarita: -No creo, aunque Tito se achica con el calor como la manteca que se derrite… con el frío y Tito…
MT: -Mamá parala que Tito no es mantequita…
Margarita: -Es verdad, al menos algo pone dura a la manteca...
MT: -Te querés bajar acá? Te querés bajar acá?
Margarita: -Pero si estamos en la puerta de tu casa todavía…
MT: -Te querés bajar acá?
Margarita: -Prefiriría que nos vayamos…
MT: -Bueno, entonces… chitón…
Margarita: -Chitón?
MT: -CA – LLA – TE…
Margarita: -Con chitón alcanzaba… Qué hacés? No le vas a dar arranque al motor?
MT: -Querés que toque la bocina también?
Margarita: -No! Los vas a despertar… Qué sos loca? Arrancá y vamos…
MT: -Ay Mamá, si arranco el motor también se van a despertar…
Margarita: -Claro! Qué buena idea! Cómo se te ocurrió?
MT: -Sabés la cantidad de veces que les robé el auto a vos y a papá cuando era chica…
Margarita: -Mi hija una ladrona?!?! Por Dios!
MT: -No te enojes por favor…
Margarita: -Que va! Que me voy a enojar te felicito!!! Algo de mis genes tenías que tener!
MT: -De qué hablás mamá?
Margarita: -Qué yo también le robaba a tu padre… que en paz descanse, no…
MT: -Qué en paz descanse? Por las cosas que me voy enterando de vos ese pobre hombre no va a tener paz jamás en su vida…
Margarita: -Qué querés decir?
MT: -Qué querés decir vos con eso que le robabas?
Margarita: -Te cuento pero si nos vamos…
MT: -No contame ahora…
Margarita: -Hace como tres páginas en el guión que tendríamos que habernos ido y sabés que el guionista es muy estricto…
MT: -ME IMPORTA UN BLEDO EL GUIONISTA, SINCLAIR Y SU SEÑORA, bueh… su señora no, ella es divina. PERO EL GUIONISTA ME IMPORTA UN BLEDO!
Margarita: -Claro, vos lo decís porque sos personaje principal y aparecés en todos los capítulos desde que empezó, yo los escuchaba por radio y me agarraba la bombacha de la risa…
MT: -Contame…
Margarita: -Qué no!
MT: -Contame…
Margarita: -Guionista guionista! Esta hija de zorra no quiere hacer su parte!!
MT: -Mamá callate no seas buchona…
Margarita: -Entonces movámonos!
MT: -Bueno, bueno está bien…
Margarita: -Y como se va a mover el auto si no lo encendemos…
MT: -Energía cinética más…
Margarita: -No quiero ir al cine quiero ir al casino!
MT: -No ma, dejame terminar de hablar caramba, energía cinética más ley…
Margarita: -Qué no quiero ir al cine y menos ir a ver una película argentina que trate sobre la Ley de medios audiovisuales!
MT: -Qué tiene que ver!
Margarita: -ES LO QUE VOS DECIS!
MT: -Cómo miércoles vas a saber de lo que hablo si ni siquiera me dejás terminar de hablar!
Margarita: -Te leo como a un libro abierto mirá, te conozco como si te hubiera parido...
MT: -Me pariste mamá…
Margarita: -Ehh… ehhh… claro!
MT: -Qué?!?! Sos tan vaga que siquiera me pariste?
Margarita: -Ay nena por favor… Vos me conocés, sabés como soy si no hacen entrega a domicilio y después de usarlo un mes no lo puedo devolver, no compro nada…
MT: -Eso es verdad…
OPERADOR: Auto por gravilla
Margarita: -Qué bien que manejás marcha atrás…
MT: -No hay nadie en la ruta che…
Margarita: -Mejor, así vamos ligerito…
MT: -Ves esto es lo que trataba de explicarte, la energía cinética es la del movimiento y la fuerza de gravedad es la que hace que las cosas caigan al suelo…
Margarita: -Por la maldita fuerza de gravedad es que tengo las lolas por el piso entonces?
MT: -Y por la edad también mami…
Margarita: -Yo sigo siendo una pendeja…
MT: -Una pendevieja más bien…
Margarita: -Bueno, vos tampoco sos una colegiala…
MT: -Pero al menos mi colegio está en pie todavía…
Margarita: -Qué querés decir?
MT: -Nada má, no te preocupes, que la edad es lo de menos...
Margarita: -Ya vas a ver si es lo de menos, el tiempo pasa muy rápido y uno no se da cuenta…
MT: -Y si… Margarita: -Y si… La vida es una barca…
MT: -Qué hermoso… es verdad, la vida es una barca que navega en el mar de la incertidumbre, buscando arribar a un puerto lejano, a merced de los caprichos del tiempo con tormentas espantosas, fríos escarchantes, soles quemantes y días de tanta calma en donde siquiera se mece la barca… Es cierto mami, qué hermoso y profundo pensamiento… la vida es una Barca…
Margarita: -Viste! Lo dijo Calderón de la Mierda.

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lunes, enero 25, 2010

La Sivela -- Capítulo 25

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes. Participan aquí Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor y Margarita.
Con ustedes el vigésimo quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 25
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Después de tanta birra, Tito y el gordo quedaron del birrete, durmiendo en el patio delantero a pata suelta sin que nada les importe, si quiera el recuerdo olvidado, gracias al alcohol, del horrible desempeño de la selección. pero lo de la selección fue hace dos semanas… dirá usted, Y qué querés, sabadá sale solo los sábados…
Margarita: -Bueno listo viejo quedamos así, nos vemos, beso… Vamos nena.
MT: -A dónde ma?
Margarita: -Me tenés que llevar al centro.
MT: -Estás loca? Mirá la hora qué es… es hora de ir a la cama…
Margarita: -Por eso m´hijita me tenés que llevar!
MT: -Qué querés decir mamá?
Margarita: -Hay que explicarte todo con dibujitos? Ese marido tuyo es un boludo mirá...
MT: -Qué tiene que ver Tito en todo esto?
Margarita: -Ay nena, cuándo tenías quince años que fueras una boluda…
MT: -Mirá mamá!
Margarita: -Bueno bueno… una mojigata, mal que mal se entendía… pero a tu edad, ya tendrías que tener más calle que vereda querida.
MT: -No me importa, así soy, así me criaron
Margarita: -Ay Dios es verdad, jamás tendría que haber contratado a alguien para que te críe un desastre hizo! A la próxima hija que tenga, cuando contrate a la baby sitter, le voy a pedir referencias y no voy a contratar a la primera que toque el timbre.
MT: -Hiciste eso?
Margarita: -Claro… iba a perder el bus a Choele Choel!
MT: -Me dejaste con un extraño por un viaje a Choele choel?
Margarita: -Si…
MT: -Yo no te puedo creer!
Margarita: -Qué cosa?
MT: -Sos una desalmada… una caradura!
Margarita: -Desalmada puede ser, pero caradura! Imposible!
MT: -Imposible mirá lo que venís a decirme en la cara lo más suelta!
Margarita: -Ahh por eso, ya me asustaba, estoy gastando un dineral en cremas para la cara…
MT: -Pero prestame atención carajo!
Margarita: -Ay por Dios, hacés lío por nada… Sos una histeriquita!
MT: -Lío por nada?!?! Me estás diciendo que hubo cosas más importantes que yo!
Margarita: -Nunca dije eso…
MT: -No lo dijiste, pero es la resultante de lo que estás diciendo.
Margarita: -Que bueno que te pagué colegios pupilos, lo bien que hablas e interpretás las oraciones…
MT: -Yo no te puedo creer… yo no te puedo creer…
Margarita: -Ay nena, ponete contenta que al menos tenés alguien en este mundo que…
MT: -Que me quiere?
Margarita: -No… bah, si… lo que iba a decir es que te dice la verdad!
MT: -Yo no quiero la verdad… Yo quiero que me quieran! (rompe en el llanto)
Margarita: -Ay no no no mijita no llorés que no tengo tiempo para esto… vení conmigo mi amor… Ay puta que tarde que se está haciendo…
MT: (entre sollozos) -Yo quiero que me aceptes tal cual soy…
Margarita: -Claro m´hijita así como sos sos perfecta…
MT: (Entre sollozos pero no tantos) -Quiero que me quieras por quién soy...
Margarita: -Claro m´hijita así como sos sos perfecta…
MT: (Ya sin sollozos) -Quiero que me pidas un lomo al verdeo…
Margarita: -Claro m´hijita así como sos sos perfecta…
MT: -No estás ni prestando atención a lo que digo! Respondés lo mismo mientras mirás la hora!
Margarita: -Bueno al final no hay ninguna que te calce justo…
MT: -Niguna que te calce justo?
Margarita: -Ahora querés que diga poronga por radio!
MT: -NO! Mamá por favor…
Margarita: -A veces pienso que lo que vos necesitás es…
MT: -Qué es esa seña… no entiendo…
Margarita: -No te hagás la tontita, esto es lo que necesitas…
MT: -Basta mamá, no entiendo, es más como madre e hija nunca nos entendimos…
Margarita: -Bueno dale, deja la radionovela en paz que esto es una sivela… es positiva, Pum para arriba…
MT: -Pero mamá, mezclás la vida real con la ficción como te conviene…
Margarita: -Ahhhh m´hijita, cualquier queja sobre mi persona al libretista…
MT: -Podés dejar de hacer eso!
Margarita: -Qué!
MT: -De mirar la hora caramba!
Margarita: -Qué se me está haciendo tarde y me urge ir a la cama… MT: -Bueno acostate en mi cuarto…
Margarita: -Ay pero que sos boluda! En serio tengo que hacerte un dibujito...
MT: -De qué mamá?
Margarita: -Vos lo pediste… hunmmhasdiuhwem...
MT: -Qué hacés?
Margarita: -Un dibujito a ver si entendés… Ahí está! Miralo…
MT: -Dios mío mamá!
Margarita: -Al fin!
MT: -Qué cuernos es eso!
Margarita: -No lo reconocés ni en un dibujo! A vos te hace más falta que a mí nena!
MT: -Dibujás peor de lo que hablás… creo que entiendo más cuando hablás que cuando dibujás…
Margarita: (Ofendida) -Para que sepas, esto… esto… es un enano!
MT: -Un enano??!!
Margarita: -Si, pero es el tipo de enano que no reconocerías ni aunque lo tuvieras entre las manos.
MT: -Pero esto parece cualquier cosa menos un enano, mirá la cabezota que tiene!
Margarita: -Es un enano cabezón… si… qué tiene, acaso los enanos no son cabezones…
MT: -Si es verdad… pero no tiene ojos…
Margarita: -Porque está enamorado y el amor es ciego…
MT: -Pero no tiene orejas tampoco!
Margarita: -Porque hace oídos sordos a las palabras necias
MT: -Mamá, tampoco tiene boquita...
Margarita: -Porque sabe cuando callar!
MT: -Y el agujerito en la punta de la cabeza?
Margarita: -Porque tiene capacidad de ahorro…
MT: -Cómo las alcancías?!
Margarita: -Claro…
MT: -Y por qué tiene un cuerpo ancho?
Margarita: -Porque es fuerte y viril…
MT: -Y por qué no tiene brazos…
Margarita: -Porque no necesita trabajar…
MT: -Este dibujo me lo voy a quedar…qué son estas dos cosas redondas que tiene pegadas al piso!
Margarita: -Los pies nena!
MT: -Y por qué tienen pelos?
MT: -Aaaahhhh… y este grano que le sale por atrás?
Margarita: -Es la billetera nena! Una billetera así de grande!
MT: -AAAA… ora entiendo, lo que vos y yo necesitamos, según vos, es un enano con plata…pero tiene que ser enano?
Margarita: -Claro nena, así cuando llega tu marido es más fácil esconderlo!

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domingo, enero 24, 2010

La Sivela -- Capítulo 24

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jakszyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito, el Gordo y Margarita.
Con ustedes el vigésimo cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 24
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Tito y el Gordo después del partido salieron a tomar aire fresco afuera, y les hacía falta, después de tantas frescas se habían agarrado un peludo que Dios nos libre y guarde, claro que además el fútbol, el bendito fútbol que parece confabulado contra la alegría argentina que a pesar de tener los mejores jugadores del mundo No logra siquiera el peor equipo del plane...
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Aunque la tierra sea redonda no la voy a a llamar redondeta…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Es que no tiene sentido!!!
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Está bien está bien… el peor equipo del redondeta…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Dios! Si hubiera sabido que un chancho me iba a decir que decir…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Jabalí ta bien… jabalí!
Gordo: -Te digo que si no tiene sentido llamarle planeta
Tito: -Qué?! Estuviste hablando con Jengi de nuevo?
Gordo: -Sí… pero igual que se llame redondeta no tiene sentido, en esa le doy la mano a ese que hace un rato estaba hablando…
Tito: -De quién hablás Gordo?
Gordo: -No escuchaste a un punto hablando recién?
Tito: -Del pedo que tengo apenas me escucho a mí mismo…
Gordo: -Bueh… como te digo, tanto fulbo tanto fulbo, que el planeta se tendría que llamar … Peloteta!
Tito: -Qué buena idea Gordo! Y todas la minas pelando las tetas por la calle jajajajaja...
Gordo: -Estaría buenísimo, hagamos un… un… petit hotel...
Tito: -De qué hablás Gordo? Jajajajajaja…
Gordo: -Eso que se hace cuando uno quiere lograr algo que es raro o distinto….
Tito: -Pagar? Jajajajajaja
Locutor: Mientras tanto…
Gordo: -Escuchaste habló?
Tito: -Estás re borracho! Jajajajaja
Locutor: …dentro de la casa de los Posta.
Margarita: -Perdón m´hijita por exaltarme así…
MT: -No importa mami, somos pocos y nos conocemos mucho…
Margarita: -Cómo chupan esos dos te voy a ayudar a limpiar…
MT: -No hace falta mami yo lo hago…
Margarita: -Cómo si supieras…
MT: -Qué querés decir…
Margarita: -Nada, siempre a la defensiva conmigo caramba…
MT: -También mujer tenés cada comentario que si fueran líquidos sería veneno…
OPERADOR: Teléfono - Lavando platos
Margarita: -Ay! Es mi teléfono…
MT: -Qué bien…
Margarita: -No querés que lave yo segura…
MT: -No vas a atender?
Margarita: -No no tengo ganas…
MT: -Pero tal vez es importante
Margarita: -Qué va a ser importante…
MT: -Cómo sabés?
Margarita: -Cuidado!
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Me decís cuidado a mi y tiras un vaso desde la mesada! Te volviste loca…
Margarita: -Pero por Dios m´hijita, no digas ridiculeces se te rompió a vos porque sos una torpe… dejame lavar a mi…
MT: -No mamá, está es mi casa y lavo yo...
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Pero mamá te volviste loca! Atendé ese teléfono y dejate de romper los kinotos!
Margarita: -Dejame lavar Caramba!
MT: -No!
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Pero mamá vos te pensás que los vasos salen de la rosa mosqueta? Dejate de joder...
OPERADOR: Vaso que se rompe
Margarita: -Dejame lavar…
MT: -Si seguís rompiendo cosas no va a quedar nada que lavar…
OPERADOR: Vidrio que se rompe
MT: -Está bien, está bien loca… Te llega a agarrar Bush y te bombardea la casa por terrorista...
Margarita: -Ay por favor… no digas macanas… haceme un favor que tengo las manos mojadas atendé el teléfono y ponémelo en lo oreja…
MT: -Me estás jodiendo? Secate las manos atendelo mientras yo termino de lavar…
Margarita: -Ay Eusebio tenía razón, cría cuervos…
MT: -Está bien…
Margarita: -Hola? Quién? No no sé quién habla? Ah… hola viejo… nada acá lavando los platos en la casa de mi hija… y qué querés si ese con el que está casada es un roñoso…
MT: -Mamá!
Margarita: -Y ella desde que tuvo ese accidente que te conté…
MT: -Qué accidente?
Margarita: -Estoy hablando por teléfono, acaso no te enseñé nada yo?
MT: -Pero estás hablando de mí!
Margarita: -Qué estas escuchando mi conversación privada por teléfono?
MT: -Me estás haciendo sostenerte el teléfono porque tenés las manos mojadas!
Margarita: -Y que querés si soy a la única que le importa el orden y la limpieza en esta casa!
MT: -Pero…
Margarita: -Disculpame viejo pero son los hijos viste vos sabés… no claro, qué vas a saber si esa yegua que tenés por esposa prefirió el trabajo antes que la maternidad, como si la maternidad no fuera un trabajo, el trabajo que me da esta yegua mirá…
MT: -Mamá estoy acá eh...
Margarita: -Shhh… no seas insolente que estoy hablando!
OPERADOR: Coco cantando borracho entra en la casa va hacia la cocina a los tumbos
Margarita: -Uy es Coco… aaaarggjj...
MT: -Ay!
OPERADOR: Ruido de teléfono celular que cae al agua
MT: -Me mordiste!
Margarita: -Me tiraste el celular al agua!
MT: -Porque me mordiste!
OPERADOR: Ruido de heladera, se saca una botella
Gordo: -Marcha otra Rubia!!
MT: -Otra más? Che que mañana…
Gordo: -Mañana las pelotas! Ajjajajajaa y matala a tu vieja que me busco una pendeja! Rima y todo ja!
Margarita: -Sadlkhw nwlmdsadjsadnm dsa dwqdknldsakdn
OPERADOR: Saca la cabeza de Margarita de adentro del agua
MT: -Mamá que hacías con la cabeza adentro de la bacha llena de agua!
Margarita: -Hablaba por teléfono nena! Este teléfono celular es sumergible podés hablar mientras buceas...
MT: -Ay mami, no entiendo para que comprás estas cosas… Margarita: -Mirá si no fuera precavida ahora no tendrías celular…
MT: -No mamá, por no ser precavida, es que estoy acá soportandote…
Margarita: -Bueno bueno… no empecemos a tirar piedras que todos tenemos manos para arrojarlas y motivos para recibirlas…
MT: -Bueno… haya paz…
Margarita: -Me pasás el teléfono celular por fis…
MT: -Sin problema, tomá…
Margarita: -Ponémelo en la orejita que tengo las manos mojadas dale…
MT: -Pero no es a prueba de agua?
Margarita: -Qué hay que hacer en esta vida para que te agradezcan algo! Estoy lavando los platos para vos por que no tenías ganas y no sos capaz de sostenerme el teléfono un rato… solo un rato!
MT: -Ya te lo sostuve!
Margarita: -Y me lo tiraste al agua!
MT: -Mamá pareces mi suegra…
Margarita: -Ay que linda señora esa…
MT: -Cuántas veces hablaste pestes de ella?
Margarita: -Hola viejo… si perdón pero la necia de mi hija está celosa…
MT: -Me ignorás?!?!
Margarita: -Shhh… no ves que estoy hablando por teléfono! Después lo hablamos… si? Y ahora lavá un poquito vos que voy a hablar por teléfono… Claro viste, si no los disciplinas en vez de la mano te agarran hasta el codo…vos sabes… a claro, no lo Sabés porque esa bruja en vez de hijos te dio… que te dio esa porquería de señora?

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sábado, enero 23, 2010

La Sivela -- Capítulo 23

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí a Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor, Tito, el Gordo y Margarita.
Con ustedes el vigésimo tercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 23
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Se acuerdan!? La casa de los Posta voló en mil pedazos, explosión causada por la flama de un encendedor y la combustión del pedo fantasma! Igual, quédense tranquilos que si estoy hablando significa que aquel no fue el último capítulo, pero tal vez y entonces el salvaje que esto escribe se ponga a contar la historia de los bomberos llegando a una casa encontrando a todos al mejor estilo Juana de Arco? No creo… Tani es un salvaje, pero no un sádico sin corazón… Mejor, escuchemos que sucede…
OPERADOR: Sirenas de fondo – golpes en la puerta – pedo
Gordo: -Dejá de tirarte pedos en la cara de ese pobre hombre Marga.
Margarita: -Es mi nuero, y el muy desgraciado se merece esto y mucho más…
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay mamá… dejalo en paz pobre Tito… nunca se queda dormido antes de un partido de Argentina... Debe estar muy cansado el pobre…
Margarita: -Es pobre porque no trabaja…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay mamá, estamos bien… no tiramos manteca al techo pero estamos bien…
Gordo: -Dejá de meterte en la vida de los demás… Acá lo importante es que tu hija sea feliz!
OPERADOR: Pedo
MT: -Mamá Basta!
Tito: (Se despierta) -Eh… que pasó? Estoy vivo? Estoy vivo!! Yupi!!!
Margarita: -Por desgracia…
MT: -Mamá!
Tito: -Qué sueño más horrible… raro más bien…
Gordo: -Qué soñaste Tito?
Tito: -De todo! Fue tan real que ni siquiera sé que fue real y que no…
MT: -A ver que soñaste?
Tito: -Soñé que la casa explotaba… pero eso, salta a la vista que no pasó.
Margarita: -Qué explotaba?
Tito: -Si! Pedos misteriosos empezaban a sonar y al borde de las asfixia Teresa prendía un sahumerio y bummm! Explotaba todo al cuerno…
Margarita: -Ay que sueño estúpido y sin sentido, cómo todo lo que hacés…
MT: -Mamá…
Tito: -Soñé que venía tu personal trainer… y que tenía una toronja del tamaño de la Piedra de Trompul!
Margarita: -Encima trolo… vos si que te agarraste lo primero que apareció nena eh…
MT: -Mamá!
Gordo: -Voy a buscar unas birritas… querés Tito? El partido empieza en tres horas… armo una picadita?
Tito: -Qué partido?
MT: -Ay amor… el de Argentina Brasil por las eliminatorias…
Tito: -Soñé eso! También soñé que yo estaba viendo el partido y vos te ponías a romper las bolas con la aspiradora y hablabas y hablabas y hablabas… Margarita: -Mira fútbol, juega al fútbol, sueña fútbol… Nena este te da pelota a vos?
Gordo: -Tomá Tito, tomate una fresca… y que pasaba en el partido?
Tito: -Le daban un penal a Kaká y Tere me apagaba la tele!
Gordo: -Para cagarla a trompadas…
Tito: -Lo mismo me decía Coco…
MT: -El marido de Pandora?
Tito: -Si!
MT: -Ay Tito! Estás bien? Pasado mañana vamos al médico eh… me llama mucho la atención que sueño más loco que tuviste…
Tito: -Ganábamos cinco a cero Gordo… Cinco a cero.
Gordo: -Y los goles quién los hizo?
Tito: -No sé…
Gordo: -Recordá Tito…recordá… que si tu sueño era premonitorio llamamos al corredor de apuestas y nos llenamos de guita…
Tito: -Y si no?
Gordo: -Te mato a trompadas!
Margarita: -Ay Gordo! Para que esperar, te pensás que este bueno para nada va a hacer algo útil dale trompadas ahora y dejate de jorobar!
MT: -Mamá! Basta, acá nadie le va a hacer nada a mi Titín ni a mi jabalicito...
Gordo: -Y quién dijo algo de Jengibre?
MT: -Es que si no lo nombramos cada cierta cantidad de tiempo se deprime y no come…
Gordo: -Uy Dió…
Locutor: -Entonces Tito cerró su bocota y recordó...
OPERADOR: Música de recuerdo
Relator: Se prepara Kaká para patear, mira la pelota, mira el arco, Carrizo se menea de acá para allá con la mirada fija en los ojos de Kaká que toma carrera empieza a correr va a pateaaaaar.
OPERADOR: SILENCIO TOTAL
Tito: -Por las barbas del señor…qué pasó?! Porque me pasa esto a mi?! Primero el casamiento y ahora se corta la luz! Esto no es vida!
MT: -Ay Titín… pero qué te pasa? No seas loco, que se va a cortar la luz… desenchufé para limpiar el enchufe de la pared. Querés que lo enchufe de nuevo al enchufe… en el enchufe.
Tito: (cólera contenida) -Enchufalo ya…
MT: -Chufa chufa cha! Decime si no te acordaste de chiquititas? Ahí está… ahora te lo enchufo nerviosito…
Tito: -Enchufá ya, enchufá ya…
MT: -Ahí está encendido, viste que no era para tanto… Qué canal era el que estabas viendo?
OPERADOR: MÚSICA DE TITANIC
Tito: -El nueve… poné el nueve.
MT: -El de las tres pelotitas?
Tito: -Qué cazzo importa! Poné el nueve caramba!
MT: -Ay pará pará, mirá quién es! Es Leo!! Esta es la parte de Titanic que me encanta… te acordás cuando fuimos al cine a verla? Qué bien que la pasamos esa noche… Yo lloraba y vos dormías… Fue mágico pude ver una peli entera sin que me molestes…
Tito: -Cambiá o mato a Jengibre…
MT: -A mí cerdito…?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué exagerado, está bien cambio… cambio…
Relator: -Increíble remontada del equipo albiceleste, no se puede creer lo que jugaron y entregaron estos pibes en los dos últimos minutos, como si esa atajada magistral de Carrizo al penal de Kaká les hubiera dado una magia divina, cómo si fuera un shock de adrenalina a todos y se desplegó, desde mi punto de vista, el mejor equipo de la historia del fútbol…ochenta y ocho minutos y nada, y en los últimos dos, cinco golazos uno atrás de otro, el rival no lo podía creer! Increíble lo que vimos, jamás visto, no creo que nunca se vuelva a repetir en toda la historia de la humanidad! Gracias Dios por dejarme presenciar este magnifico e increíble momento, gracias Dios por regalarnos tan hermoso deporte como lo es el fútbol…
OPERADOR: Fin de música de recuerdo
MT: -Aggg aggg auxilio aggggxilio aggg… Margarita: -Soltala asesino!! Solatala!!
Gordo: -Pará Tito!! Pará!!
Tito: -UY!! Qué pasó?!?!
MT: -Me estabas acogotando Tito!!!
Tito: -Perdón, perdón, perdón, estaba recordando el sueño y es lo que salió de adentro…
Margarita: -Este hombre no te conviene! Proxeneta asesinado, cerdo comunista!
MT: -Ay mamá, no digas estupideces…
Margarita: -Leninista!
OPERADOR: Margarita y María Teresa discuten en el fondo Gordo: -Tomate un sorbo Tito, quedate tranquilo… te acordaste de algo Titito?
Tito: -Si gordo…
Gordo: -Qué bueno nos vamos a llenar de guita! De qué te acordaste?
Tito: -De Arnoldo…
Gordo: -De Arnoldo, el personal trainer?
Tito: -Si…
Gordo: -Y por qué te acordaste de él? En serio quebrás la muñeca? Mordés la almohada? Tenés la cola llena de preguntas?
Tito: -Ojalá! cuando se hizo trolo me dijo ya nos las aguanto más negro, prefiero que me rompan el traste una vez al mes que las bolas todos los días!

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