A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jakszyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito, el Gordo y Margarita.
Con ustedes el vigésimo cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 24
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Tito y el Gordo después del partido salieron a tomar aire fresco afuera, y les hacía falta, después de tantas frescas se habían agarrado un peludo que Dios nos libre y guarde, claro que además el fútbol, el bendito fútbol que parece confabulado contra la alegría argentina que a pesar de tener los mejores jugadores del mundo No logra siquiera el peor equipo del plane...
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Aunque la tierra sea redonda no la voy a a llamar redondeta…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Es que no tiene sentido!!!
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Está bien está bien… el peor equipo del redondeta…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Dios! Si hubiera sabido que un chancho me iba a decir que decir…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Jabalí ta bien… jabalí!
Gordo: -Te digo que si no tiene sentido llamarle planeta
Tito: -Qué?! Estuviste hablando con Jengi de nuevo?
Gordo: -Sí… pero igual que se llame redondeta no tiene sentido, en esa le doy la mano a ese que hace un rato estaba hablando…
Tito: -De quién hablás Gordo?
Gordo: -No escuchaste a un punto hablando recién?
Tito: -Del pedo que tengo apenas me escucho a mí mismo…
Gordo: -Bueh… como te digo, tanto fulbo tanto fulbo, que el planeta se tendría que llamar … Peloteta!
Tito: -Qué buena idea Gordo! Y todas la minas pelando las tetas por la calle jajajajaja...
Gordo: -Estaría buenísimo, hagamos un… un… petit hotel...
Tito: -De qué hablás Gordo? Jajajajajaja…
Gordo: -Eso que se hace cuando uno quiere lograr algo que es raro o distinto….
Tito: -Pagar? Jajajajajaja
Locutor: Mientras tanto…
Gordo: -Escuchaste habló?
Tito: -Estás re borracho! Jajajajaja
Locutor: …dentro de la casa de los Posta.
Margarita: -Perdón m´hijita por exaltarme así…
MT: -No importa mami, somos pocos y nos conocemos mucho…
Margarita: -Cómo chupan esos dos te voy a ayudar a limpiar…
MT: -No hace falta mami yo lo hago…
Margarita: -Cómo si supieras…
MT: -Qué querés decir…
Margarita: -Nada, siempre a la defensiva conmigo caramba…
MT: -También mujer tenés cada comentario que si fueran líquidos sería veneno…
OPERADOR: Teléfono - Lavando platos
Margarita: -Ay! Es mi teléfono…
MT: -Qué bien…
Margarita: -No querés que lave yo segura…
MT: -No vas a atender?
Margarita: -No no tengo ganas…
MT: -Pero tal vez es importante
Margarita: -Qué va a ser importante…
MT: -Cómo sabés?
Margarita: -Cuidado!
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Me decís cuidado a mi y tiras un vaso desde la mesada! Te volviste loca…
Margarita: -Pero por Dios m´hijita, no digas ridiculeces se te rompió a vos porque sos una torpe… dejame lavar a mi…
MT: -No mamá, está es mi casa y lavo yo...
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Pero mamá te volviste loca! Atendé ese teléfono y dejate de romper los kinotos!
Margarita: -Dejame lavar Caramba!
MT: -No!
OPERADOR: Vaso que se rompe
MT: -Pero mamá vos te pensás que los vasos salen de la rosa mosqueta? Dejate de joder...
OPERADOR: Vaso que se rompe
Margarita: -Dejame lavar…
MT: -Si seguís rompiendo cosas no va a quedar nada que lavar…
OPERADOR: Vidrio que se rompe
MT: -Está bien, está bien loca… Te llega a agarrar Bush y te bombardea la casa por terrorista...
Margarita: -Ay por favor… no digas macanas… haceme un favor que tengo las manos mojadas atendé el teléfono y ponémelo en lo oreja…
MT: -Me estás jodiendo? Secate las manos atendelo mientras yo termino de lavar…
Margarita: -Ay Eusebio tenía razón, cría cuervos…
MT: -Está bien…
Margarita: -Hola? Quién? No no sé quién habla? Ah… hola viejo… nada acá lavando los platos en la casa de mi hija… y qué querés si ese con el que está casada es un roñoso…
MT: -Mamá!
Margarita: -Y ella desde que tuvo ese accidente que te conté…
MT: -Qué accidente?
Margarita: -Estoy hablando por teléfono, acaso no te enseñé nada yo?
MT: -Pero estás hablando de mí!
Margarita: -Qué estas escuchando mi conversación privada por teléfono?
MT: -Me estás haciendo sostenerte el teléfono porque tenés las manos mojadas!
Margarita: -Y que querés si soy a la única que le importa el orden y la limpieza en esta casa!
MT: -Pero…
Margarita: -Disculpame viejo pero son los hijos viste vos sabés… no claro, qué vas a saber si esa yegua que tenés por esposa prefirió el trabajo antes que la maternidad, como si la maternidad no fuera un trabajo, el trabajo que me da esta yegua mirá…
MT: -Mamá estoy acá eh...
Margarita: -Shhh… no seas insolente que estoy hablando!
OPERADOR: Coco cantando borracho entra en la casa va hacia la cocina a los tumbos
Margarita: -Uy es Coco… aaaarggjj...
MT: -Ay!
OPERADOR: Ruido de teléfono celular que cae al agua
MT: -Me mordiste!
Margarita: -Me tiraste el celular al agua!
MT: -Porque me mordiste!
OPERADOR: Ruido de heladera, se saca una botella
Gordo: -Marcha otra Rubia!!
MT: -Otra más? Che que mañana…
Gordo: -Mañana las pelotas! Ajjajajajaa y matala a tu vieja que me busco una pendeja! Rima y todo ja!
Margarita: -Sadlkhw nwlmdsadjsadnm dsa dwqdknldsakdn
OPERADOR: Saca la cabeza de Margarita de adentro del agua
MT: -Mamá que hacías con la cabeza adentro de la bacha llena de agua!
Margarita: -Hablaba por teléfono nena! Este teléfono celular es sumergible podés hablar mientras buceas...
MT: -Ay mami, no entiendo para que comprás estas cosas… Margarita: -Mirá si no fuera precavida ahora no tendrías celular…
MT: -No mamá, por no ser precavida, es que estoy acá soportandote…
Margarita: -Bueno bueno… no empecemos a tirar piedras que todos tenemos manos para arrojarlas y motivos para recibirlas…
MT: -Bueno… haya paz…
Margarita: -Me pasás el teléfono celular por fis…
MT: -Sin problema, tomá…
Margarita: -Ponémelo en la orejita que tengo las manos mojadas dale…
MT: -Pero no es a prueba de agua?
Margarita: -Qué hay que hacer en esta vida para que te agradezcan algo! Estoy lavando los platos para vos por que no tenías ganas y no sos capaz de sostenerme el teléfono un rato… solo un rato!
MT: -Ya te lo sostuve!
Margarita: -Y me lo tiraste al agua!
MT: -Mamá pareces mi suegra…
Margarita: -Ay que linda señora esa…
MT: -Cuántas veces hablaste pestes de ella?
Margarita: -Hola viejo… si perdón pero la necia de mi hija está celosa…
MT: -Me ignorás?!?!
Margarita: -Shhh… no ves que estoy hablando por teléfono! Después lo hablamos… si? Y ahora lavá un poquito vos que voy a hablar por teléfono… Claro viste, si no los disciplinas en vez de la mano te agarran hasta el codo…vos sabes… a claro, no lo Sabés porque esa bruja en vez de hijos te dio… que te dio esa porquería de señora?
domingo, enero 24, 2010
sábado, enero 23, 2010
La Sivela -- Capítulo 23
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí a Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor, Tito, el Gordo y Margarita.
Con ustedes el vigésimo tercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 23
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Se acuerdan!? La casa de los Posta voló en mil pedazos, explosión causada por la flama de un encendedor y la combustión del pedo fantasma! Igual, quédense tranquilos que si estoy hablando significa que aquel no fue el último capítulo, pero tal vez y entonces el salvaje que esto escribe se ponga a contar la historia de los bomberos llegando a una casa encontrando a todos al mejor estilo Juana de Arco? No creo… Tani es un salvaje, pero no un sádico sin corazón… Mejor, escuchemos que sucede…
OPERADOR: Sirenas de fondo – golpes en la puerta – pedo
Gordo: -Dejá de tirarte pedos en la cara de ese pobre hombre Marga.
Margarita: -Es mi nuero, y el muy desgraciado se merece esto y mucho más…
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay mamá… dejalo en paz pobre Tito… nunca se queda dormido antes de un partido de Argentina... Debe estar muy cansado el pobre…
Margarita: -Es pobre porque no trabaja…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay mamá, estamos bien… no tiramos manteca al techo pero estamos bien…
Gordo: -Dejá de meterte en la vida de los demás… Acá lo importante es que tu hija sea feliz!
OPERADOR: Pedo
MT: -Mamá Basta!
Tito: (Se despierta) -Eh… que pasó? Estoy vivo? Estoy vivo!! Yupi!!!
Margarita: -Por desgracia…
MT: -Mamá!
Tito: -Qué sueño más horrible… raro más bien…
Gordo: -Qué soñaste Tito?
Tito: -De todo! Fue tan real que ni siquiera sé que fue real y que no…
MT: -A ver que soñaste?
Tito: -Soñé que la casa explotaba… pero eso, salta a la vista que no pasó.
Margarita: -Qué explotaba?
Tito: -Si! Pedos misteriosos empezaban a sonar y al borde de las asfixia Teresa prendía un sahumerio y bummm! Explotaba todo al cuerno…
Margarita: -Ay que sueño estúpido y sin sentido, cómo todo lo que hacés…
MT: -Mamá…
Tito: -Soñé que venía tu personal trainer… y que tenía una toronja del tamaño de la Piedra de Trompul!
Margarita: -Encima trolo… vos si que te agarraste lo primero que apareció nena eh…
MT: -Mamá!
Gordo: -Voy a buscar unas birritas… querés Tito? El partido empieza en tres horas… armo una picadita?
Tito: -Qué partido?
MT: -Ay amor… el de Argentina Brasil por las eliminatorias…
Tito: -Soñé eso! También soñé que yo estaba viendo el partido y vos te ponías a romper las bolas con la aspiradora y hablabas y hablabas y hablabas… Margarita: -Mira fútbol, juega al fútbol, sueña fútbol… Nena este te da pelota a vos?
Gordo: -Tomá Tito, tomate una fresca… y que pasaba en el partido?
Tito: -Le daban un penal a Kaká y Tere me apagaba la tele!
Gordo: -Para cagarla a trompadas…
Tito: -Lo mismo me decía Coco…
MT: -El marido de Pandora?
Tito: -Si!
MT: -Ay Tito! Estás bien? Pasado mañana vamos al médico eh… me llama mucho la atención que sueño más loco que tuviste…
Tito: -Ganábamos cinco a cero Gordo… Cinco a cero.
Gordo: -Y los goles quién los hizo?
Tito: -No sé…
Gordo: -Recordá Tito…recordá… que si tu sueño era premonitorio llamamos al corredor de apuestas y nos llenamos de guita…
Tito: -Y si no?
Gordo: -Te mato a trompadas!
Margarita: -Ay Gordo! Para que esperar, te pensás que este bueno para nada va a hacer algo útil dale trompadas ahora y dejate de jorobar!
MT: -Mamá! Basta, acá nadie le va a hacer nada a mi Titín ni a mi jabalicito...
Gordo: -Y quién dijo algo de Jengibre?
MT: -Es que si no lo nombramos cada cierta cantidad de tiempo se deprime y no come…
Gordo: -Uy Dió…
Locutor: -Entonces Tito cerró su bocota y recordó...
OPERADOR: Música de recuerdo
Relator: Se prepara Kaká para patear, mira la pelota, mira el arco, Carrizo se menea de acá para allá con la mirada fija en los ojos de Kaká que toma carrera empieza a correr va a pateaaaaar.
OPERADOR: SILENCIO TOTAL
Tito: -Por las barbas del señor…qué pasó?! Porque me pasa esto a mi?! Primero el casamiento y ahora se corta la luz! Esto no es vida!
MT: -Ay Titín… pero qué te pasa? No seas loco, que se va a cortar la luz… desenchufé para limpiar el enchufe de la pared. Querés que lo enchufe de nuevo al enchufe… en el enchufe.
Tito: (cólera contenida) -Enchufalo ya…
MT: -Chufa chufa cha! Decime si no te acordaste de chiquititas? Ahí está… ahora te lo enchufo nerviosito…
Tito: -Enchufá ya, enchufá ya…
MT: -Ahí está encendido, viste que no era para tanto… Qué canal era el que estabas viendo?
OPERADOR: MÚSICA DE TITANIC
Tito: -El nueve… poné el nueve.
MT: -El de las tres pelotitas?
Tito: -Qué cazzo importa! Poné el nueve caramba!
MT: -Ay pará pará, mirá quién es! Es Leo!! Esta es la parte de Titanic que me encanta… te acordás cuando fuimos al cine a verla? Qué bien que la pasamos esa noche… Yo lloraba y vos dormías… Fue mágico pude ver una peli entera sin que me molestes…
Tito: -Cambiá o mato a Jengibre…
MT: -A mí cerdito…?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué exagerado, está bien cambio… cambio…
Relator: -Increíble remontada del equipo albiceleste, no se puede creer lo que jugaron y entregaron estos pibes en los dos últimos minutos, como si esa atajada magistral de Carrizo al penal de Kaká les hubiera dado una magia divina, cómo si fuera un shock de adrenalina a todos y se desplegó, desde mi punto de vista, el mejor equipo de la historia del fútbol…ochenta y ocho minutos y nada, y en los últimos dos, cinco golazos uno atrás de otro, el rival no lo podía creer! Increíble lo que vimos, jamás visto, no creo que nunca se vuelva a repetir en toda la historia de la humanidad! Gracias Dios por dejarme presenciar este magnifico e increíble momento, gracias Dios por regalarnos tan hermoso deporte como lo es el fútbol…
OPERADOR: Fin de música de recuerdo
MT: -Aggg aggg auxilio aggggxilio aggg… Margarita: -Soltala asesino!! Solatala!!
Gordo: -Pará Tito!! Pará!!
Tito: -UY!! Qué pasó?!?!
MT: -Me estabas acogotando Tito!!!
Tito: -Perdón, perdón, perdón, estaba recordando el sueño y es lo que salió de adentro…
Margarita: -Este hombre no te conviene! Proxeneta asesinado, cerdo comunista!
MT: -Ay mamá, no digas estupideces…
Margarita: -Leninista!
OPERADOR: Margarita y María Teresa discuten en el fondo Gordo: -Tomate un sorbo Tito, quedate tranquilo… te acordaste de algo Titito?
Tito: -Si gordo…
Gordo: -Qué bueno nos vamos a llenar de guita! De qué te acordaste?
Tito: -De Arnoldo…
Gordo: -De Arnoldo, el personal trainer?
Tito: -Si…
Gordo: -Y por qué te acordaste de él? En serio quebrás la muñeca? Mordés la almohada? Tenés la cola llena de preguntas?
Tito: -Ojalá! cuando se hizo trolo me dijo ya nos las aguanto más negro, prefiero que me rompan el traste una vez al mes que las bolas todos los días!
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí a Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como el locutor, Tito, el Gordo y Margarita.
Con ustedes el vigésimo tercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 23
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Se acuerdan!? La casa de los Posta voló en mil pedazos, explosión causada por la flama de un encendedor y la combustión del pedo fantasma! Igual, quédense tranquilos que si estoy hablando significa que aquel no fue el último capítulo, pero tal vez y entonces el salvaje que esto escribe se ponga a contar la historia de los bomberos llegando a una casa encontrando a todos al mejor estilo Juana de Arco? No creo… Tani es un salvaje, pero no un sádico sin corazón… Mejor, escuchemos que sucede…
OPERADOR: Sirenas de fondo – golpes en la puerta – pedo
Gordo: -Dejá de tirarte pedos en la cara de ese pobre hombre Marga.
Margarita: -Es mi nuero, y el muy desgraciado se merece esto y mucho más…
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay mamá… dejalo en paz pobre Tito… nunca se queda dormido antes de un partido de Argentina... Debe estar muy cansado el pobre…
Margarita: -Es pobre porque no trabaja…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay mamá, estamos bien… no tiramos manteca al techo pero estamos bien…
Gordo: -Dejá de meterte en la vida de los demás… Acá lo importante es que tu hija sea feliz!
OPERADOR: Pedo
MT: -Mamá Basta!
Tito: (Se despierta) -Eh… que pasó? Estoy vivo? Estoy vivo!! Yupi!!!
Margarita: -Por desgracia…
MT: -Mamá!
Tito: -Qué sueño más horrible… raro más bien…
Gordo: -Qué soñaste Tito?
Tito: -De todo! Fue tan real que ni siquiera sé que fue real y que no…
MT: -A ver que soñaste?
Tito: -Soñé que la casa explotaba… pero eso, salta a la vista que no pasó.
Margarita: -Qué explotaba?
Tito: -Si! Pedos misteriosos empezaban a sonar y al borde de las asfixia Teresa prendía un sahumerio y bummm! Explotaba todo al cuerno…
Margarita: -Ay que sueño estúpido y sin sentido, cómo todo lo que hacés…
MT: -Mamá…
Tito: -Soñé que venía tu personal trainer… y que tenía una toronja del tamaño de la Piedra de Trompul!
Margarita: -Encima trolo… vos si que te agarraste lo primero que apareció nena eh…
MT: -Mamá!
Gordo: -Voy a buscar unas birritas… querés Tito? El partido empieza en tres horas… armo una picadita?
Tito: -Qué partido?
MT: -Ay amor… el de Argentina Brasil por las eliminatorias…
Tito: -Soñé eso! También soñé que yo estaba viendo el partido y vos te ponías a romper las bolas con la aspiradora y hablabas y hablabas y hablabas… Margarita: -Mira fútbol, juega al fútbol, sueña fútbol… Nena este te da pelota a vos?
Gordo: -Tomá Tito, tomate una fresca… y que pasaba en el partido?
Tito: -Le daban un penal a Kaká y Tere me apagaba la tele!
Gordo: -Para cagarla a trompadas…
Tito: -Lo mismo me decía Coco…
MT: -El marido de Pandora?
Tito: -Si!
MT: -Ay Tito! Estás bien? Pasado mañana vamos al médico eh… me llama mucho la atención que sueño más loco que tuviste…
Tito: -Ganábamos cinco a cero Gordo… Cinco a cero.
Gordo: -Y los goles quién los hizo?
Tito: -No sé…
Gordo: -Recordá Tito…recordá… que si tu sueño era premonitorio llamamos al corredor de apuestas y nos llenamos de guita…
Tito: -Y si no?
Gordo: -Te mato a trompadas!
Margarita: -Ay Gordo! Para que esperar, te pensás que este bueno para nada va a hacer algo útil dale trompadas ahora y dejate de jorobar!
MT: -Mamá! Basta, acá nadie le va a hacer nada a mi Titín ni a mi jabalicito...
Gordo: -Y quién dijo algo de Jengibre?
MT: -Es que si no lo nombramos cada cierta cantidad de tiempo se deprime y no come…
Gordo: -Uy Dió…
Locutor: -Entonces Tito cerró su bocota y recordó...
OPERADOR: Música de recuerdo
Relator: Se prepara Kaká para patear, mira la pelota, mira el arco, Carrizo se menea de acá para allá con la mirada fija en los ojos de Kaká que toma carrera empieza a correr va a pateaaaaar.
OPERADOR: SILENCIO TOTAL
Tito: -Por las barbas del señor…qué pasó?! Porque me pasa esto a mi?! Primero el casamiento y ahora se corta la luz! Esto no es vida!
MT: -Ay Titín… pero qué te pasa? No seas loco, que se va a cortar la luz… desenchufé para limpiar el enchufe de la pared. Querés que lo enchufe de nuevo al enchufe… en el enchufe.
Tito: (cólera contenida) -Enchufalo ya…
MT: -Chufa chufa cha! Decime si no te acordaste de chiquititas? Ahí está… ahora te lo enchufo nerviosito…
Tito: -Enchufá ya, enchufá ya…
MT: -Ahí está encendido, viste que no era para tanto… Qué canal era el que estabas viendo?
OPERADOR: MÚSICA DE TITANIC
Tito: -El nueve… poné el nueve.
MT: -El de las tres pelotitas?
Tito: -Qué cazzo importa! Poné el nueve caramba!
MT: -Ay pará pará, mirá quién es! Es Leo!! Esta es la parte de Titanic que me encanta… te acordás cuando fuimos al cine a verla? Qué bien que la pasamos esa noche… Yo lloraba y vos dormías… Fue mágico pude ver una peli entera sin que me molestes…
Tito: -Cambiá o mato a Jengibre…
MT: -A mí cerdito…?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué exagerado, está bien cambio… cambio…
Relator: -Increíble remontada del equipo albiceleste, no se puede creer lo que jugaron y entregaron estos pibes en los dos últimos minutos, como si esa atajada magistral de Carrizo al penal de Kaká les hubiera dado una magia divina, cómo si fuera un shock de adrenalina a todos y se desplegó, desde mi punto de vista, el mejor equipo de la historia del fútbol…ochenta y ocho minutos y nada, y en los últimos dos, cinco golazos uno atrás de otro, el rival no lo podía creer! Increíble lo que vimos, jamás visto, no creo que nunca se vuelva a repetir en toda la historia de la humanidad! Gracias Dios por dejarme presenciar este magnifico e increíble momento, gracias Dios por regalarnos tan hermoso deporte como lo es el fútbol…
OPERADOR: Fin de música de recuerdo
MT: -Aggg aggg auxilio aggggxilio aggg… Margarita: -Soltala asesino!! Solatala!!
Gordo: -Pará Tito!! Pará!!
Tito: -UY!! Qué pasó?!?!
MT: -Me estabas acogotando Tito!!!
Tito: -Perdón, perdón, perdón, estaba recordando el sueño y es lo que salió de adentro…
Margarita: -Este hombre no te conviene! Proxeneta asesinado, cerdo comunista!
MT: -Ay mamá, no digas estupideces…
Margarita: -Leninista!
OPERADOR: Margarita y María Teresa discuten en el fondo Gordo: -Tomate un sorbo Tito, quedate tranquilo… te acordaste de algo Titito?
Tito: -Si gordo…
Gordo: -Qué bueno nos vamos a llenar de guita! De qué te acordaste?
Tito: -De Arnoldo…
Gordo: -De Arnoldo, el personal trainer?
Tito: -Si…
Gordo: -Y por qué te acordaste de él? En serio quebrás la muñeca? Mordés la almohada? Tenés la cola llena de preguntas?
Tito: -Ojalá! cuando se hizo trolo me dijo ya nos las aguanto más negro, prefiero que me rompan el traste una vez al mes que las bolas todos los días!
viernes, enero 22, 2010
La Sivela -- Capítulo 22
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackszyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Angelina Jolie como el pedo fantasma, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el vigésimo segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 22
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué grotesco! En la casa de los Posta casi no se puede respirar por las continuas y misteriosas flatulencias de las cuales no se conoce su procedencia. En un momento supieron sospechar de Tito, y este sospechó de su esposa, su esposa insistió que era Tito y Jengibre y Arnoldo estuvieron de acuerdo con ella, pero sometieron a Tito a un análisis canino, le olieron la colita, y al notar que de allí el fétido gas no había salido, comenzaron a preocuparse… La incógnita… ¿Quién se cagó y no de risa? ¿Quién es el pedorro? Quién se pea, eh, quién se pea?
MT: -Ay Tito me estoy cagando de miedo…
Arnoldo: -Entonces fuiste vos?!!
Tito: -No Arnoldo es una forma de decir… no se puede respirar, dios, qué olor espantoso!
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay por favor chicos, ninguno de nosotros tiene gasesitos y todavía se escuchan…
Arnoldo: -Será el pedo fantasma?
Tito: -Conozco mucho tipo de pedos… pero el pedo fantasma?
MT: -Hay muchos tipos de pedo Tito…
Tito: -En serio…
Arnoldo: -Sí Tito! Están clasificados por científicos de renombre en Europa, Asia y EEUU…
Tito: -Mirá vos… Tere vos colaboraste bastante con este estudio no?
MT: -Ay Tito, yo no soy científica…
Arnoldo: -En serio? Investigabas?
MT: -No… debe estar en pedo, la chevecha Glup…
Arnoldo: -Puede ser Tito… o por qué lo decís?
Tito: -Porque la conozco… al día está veinticinco horas al pedo, tiene que tener un master en esto… te juro que de alguna manera está clasificada…
MT: -Sos ordinario como papel de cohete…
Tito: -No te enojes gordita… Tal vez me equivoqué…
Arnoldo: -Se equivocó la paloma…
MT: -Vos también Arnoldo, no seas grosero, cómo podés hablar de palomas cuando estamos hablando de gasesitos y cosas así...
OPERADOR: Pedo
Tito: -Ay Dios mío que falta de urbanidad…
Arnoldo: -Lo decís porque no sabe que es una canción de Serrat…
Tito: -No negro, lo digo porque no se pueden estar pedorreando de esta manera, el olor es espantoso, el ambiente se vuelve denso y el aire irrespirable…
MT: -Ay que miedo Dios… Decís que nos vamos a morir, nos vamos a morir?
Arnoldo: -Ojalá…
Tito: -La verdad que sí
OPERADOR: Pedo - Jengi
MT: -Jengi… Estás seguro que vos no sos chanchito lindo?
Tito: -Dice que no…
Arnoldo: -Lo oliste Tere?
MT: -Claro que lo olí Arnoldo… como a todos…
Tito: -Esperá… esperá, esperá… Y a vos quién te olió?
Arnoldo: -Yo no fui…
Tito: -Yo tampoco…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo me olí!
Arnoldo: -Por favor Tere, no podés hacer una abdominal y te vas a andar oliendo ahí atrás…
MT: -Yo estudié circo para que sepas…
Arnoldo: -En serio?
Tito: -Si, no te diste cuenta? Se recibió de carpa!
MT: -Tito! Por favor eh…
OPERADOR: Pedo
Arnoldo: -Vamos a tener que olerte Tere… tenemos que saber quién es el gasoducto!
MT: -Y qué ganamos si descubrimos quién es el culpable de esta guerra química?
Tito: -Lo vendemos a Camuzzi y nos llenamos de guita madre…
Arnoldo: Sí, como si en este país se pagara bien la materia prima…
OPERADOR: Pedo
MT: -Tito, ya no soporto, el ambiente se está tornando gelatinoso… el aire es espeso…
Tito: -Snif snif… estamos cagados Arnoldo… Teresa tampoco es…
MT: -Qué poeta para las metáforas eh… podrías ser un poquito más original no?
Arnoldo: -Uy Dios… será el pedo fantasma entonces?
OPERADOR: Pedo
MT: -Abrazame Jengi… tengo miedo…
Opertador Jengibre – Pedo - Jengibre
Tito: -Te abrazo chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí está bien…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Abrazame Arnoldo, tengo miedo…
OPERADOR: Pedo…
Arnoldo: -Y a mí… quién me abraza…
OPERADOR: Pedo – Ruidos
MT: -Ay Dios! Es el pedo fantasma, viene a llevarnos con el al limbus!
Tito: -A dónde?
Arnoldo: -A su nube de pedos…
OPERADOR: Jengibre - ruidos
Tito: -Qué es eso? De dónde lo sacaron?
MT: -No conocés la leyenda del pedo fantasma?
Tito: -No… qué va…
Arnoldo: -Dicen que después de cierta cantidad de porotos, y de tanta cantidad de repollo, el Tujes reza y en su defensa llega el pedo fantasma…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Para qué te ponés una linterna debajo de la cara…
MT: -Es una leyenda de miedo!
Tito: -Una leyenda de miedo, pero por el olor de Dios…
MT: -Qué?!?
Arnoldo: -Qué??!
Tito: -Digo… por el amor de Dios… a quién le puede dar miedo un simple pedo…
MT: -Preguntale a María Amuchastegui…
Tito: -A quién?
Arnoldo: -Personal Trainer como yo… el pedo fantasma la hizo desaparecer de escena en un tronar de nalgas…
MT: -Es verdad Tito, esta historia da miedo, por eso la linterna iluminando la cara…
Tito: -Pero estuvimos buscando velas como boludos durante hora y media en la oscuridad y ahora este salame saca esa linterna para contar esto…
MT: -Callate Tito… y escuchá…
OPERADOR: Ruido de perilla
Tito: -Ahí el boludo prende la linterna de nuevo para esto…
Arnoldo: -Como te decía el pedo fantasma viene a cuidar de los culitos pedorros… dice la leyenda que antes del pedo es la penumbra…
MT: -Y estamos a oscuras…
Arnoldo: -Después el encierro…
Tito: -Y estamos encerrados…
Arnoldo: -Después la parálisis…
MT: -Y el ambiente está tan espeso que no podemos ni movernos…
Arnoldo: -Después las alucinanciones
OPERADOR: Ruidos
Tito: -Ay mi Dios mamita querida me quiero morir…
Arnoldo: -Y por último… el viaje al más allá…
MT: -Nos vamos a morir! (Grita llorando escandalizada)
Tito: -Basta, esto es una locura sin sentido… desde el maldito partido de Argentina Brasil en el primer capítulo que todo es una locura… me cansé que quien escribe esto no tenga un mínimo de cordura… voy a ir a la casa de Tani y lo voy a cagar a trompadas!
Arnoldo: -Si salimos de ésta te acompaño…
MT: -Primero hay que salir…
Tito: -Y qué podemos hacer…
MT: -Ay ojalá vinieran los bomberos…
Arnoldo: -Y por qué no los llamamos?
MT: -Qué buena idea! Esperá que los llamo… che hay mucho olor, cuando nos suelten los bomberos vamos a pasar mucha vergüenza…
Arnoldo: -Es verdad Tito, hay un olor horrible en la casa, tenés desodorante de ambiente…
Tito: -Que yo sepa no… pero esperá que busco...
MT: -Bueno listo ya hablé con los bomberos, viene para acá encontré estos sahumerios que son buenísimos tienen una fragancia a pino que te caes de traste…
Tito: -No Teresa no…
Arnoldo: -No Teresa… Los pedos son combustibles!
OPERADOR: Tremenda explosión
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackszyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Angelina Jolie como el pedo fantasma, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el vigésimo segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 22
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué grotesco! En la casa de los Posta casi no se puede respirar por las continuas y misteriosas flatulencias de las cuales no se conoce su procedencia. En un momento supieron sospechar de Tito, y este sospechó de su esposa, su esposa insistió que era Tito y Jengibre y Arnoldo estuvieron de acuerdo con ella, pero sometieron a Tito a un análisis canino, le olieron la colita, y al notar que de allí el fétido gas no había salido, comenzaron a preocuparse… La incógnita… ¿Quién se cagó y no de risa? ¿Quién es el pedorro? Quién se pea, eh, quién se pea?
MT: -Ay Tito me estoy cagando de miedo…
Arnoldo: -Entonces fuiste vos?!!
Tito: -No Arnoldo es una forma de decir… no se puede respirar, dios, qué olor espantoso!
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay por favor chicos, ninguno de nosotros tiene gasesitos y todavía se escuchan…
Arnoldo: -Será el pedo fantasma?
Tito: -Conozco mucho tipo de pedos… pero el pedo fantasma?
MT: -Hay muchos tipos de pedo Tito…
Tito: -En serio…
Arnoldo: -Sí Tito! Están clasificados por científicos de renombre en Europa, Asia y EEUU…
Tito: -Mirá vos… Tere vos colaboraste bastante con este estudio no?
MT: -Ay Tito, yo no soy científica…
Arnoldo: -En serio? Investigabas?
MT: -No… debe estar en pedo, la chevecha Glup…
Arnoldo: -Puede ser Tito… o por qué lo decís?
Tito: -Porque la conozco… al día está veinticinco horas al pedo, tiene que tener un master en esto… te juro que de alguna manera está clasificada…
MT: -Sos ordinario como papel de cohete…
Tito: -No te enojes gordita… Tal vez me equivoqué…
Arnoldo: -Se equivocó la paloma…
MT: -Vos también Arnoldo, no seas grosero, cómo podés hablar de palomas cuando estamos hablando de gasesitos y cosas así...
OPERADOR: Pedo
Tito: -Ay Dios mío que falta de urbanidad…
Arnoldo: -Lo decís porque no sabe que es una canción de Serrat…
Tito: -No negro, lo digo porque no se pueden estar pedorreando de esta manera, el olor es espantoso, el ambiente se vuelve denso y el aire irrespirable…
MT: -Ay que miedo Dios… Decís que nos vamos a morir, nos vamos a morir?
Arnoldo: -Ojalá…
Tito: -La verdad que sí
OPERADOR: Pedo - Jengi
MT: -Jengi… Estás seguro que vos no sos chanchito lindo?
Tito: -Dice que no…
Arnoldo: -Lo oliste Tere?
MT: -Claro que lo olí Arnoldo… como a todos…
Tito: -Esperá… esperá, esperá… Y a vos quién te olió?
Arnoldo: -Yo no fui…
Tito: -Yo tampoco…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo me olí!
Arnoldo: -Por favor Tere, no podés hacer una abdominal y te vas a andar oliendo ahí atrás…
MT: -Yo estudié circo para que sepas…
Arnoldo: -En serio?
Tito: -Si, no te diste cuenta? Se recibió de carpa!
MT: -Tito! Por favor eh…
OPERADOR: Pedo
Arnoldo: -Vamos a tener que olerte Tere… tenemos que saber quién es el gasoducto!
MT: -Y qué ganamos si descubrimos quién es el culpable de esta guerra química?
Tito: -Lo vendemos a Camuzzi y nos llenamos de guita madre…
Arnoldo: Sí, como si en este país se pagara bien la materia prima…
OPERADOR: Pedo
MT: -Tito, ya no soporto, el ambiente se está tornando gelatinoso… el aire es espeso…
Tito: -Snif snif… estamos cagados Arnoldo… Teresa tampoco es…
MT: -Qué poeta para las metáforas eh… podrías ser un poquito más original no?
Arnoldo: -Uy Dios… será el pedo fantasma entonces?
OPERADOR: Pedo
MT: -Abrazame Jengi… tengo miedo…
Opertador Jengibre – Pedo - Jengibre
Tito: -Te abrazo chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí está bien…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Abrazame Arnoldo, tengo miedo…
OPERADOR: Pedo…
Arnoldo: -Y a mí… quién me abraza…
OPERADOR: Pedo – Ruidos
MT: -Ay Dios! Es el pedo fantasma, viene a llevarnos con el al limbus!
Tito: -A dónde?
Arnoldo: -A su nube de pedos…
OPERADOR: Jengibre - ruidos
Tito: -Qué es eso? De dónde lo sacaron?
MT: -No conocés la leyenda del pedo fantasma?
Tito: -No… qué va…
Arnoldo: -Dicen que después de cierta cantidad de porotos, y de tanta cantidad de repollo, el Tujes reza y en su defensa llega el pedo fantasma…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Para qué te ponés una linterna debajo de la cara…
MT: -Es una leyenda de miedo!
Tito: -Una leyenda de miedo, pero por el olor de Dios…
MT: -Qué?!?
Arnoldo: -Qué??!
Tito: -Digo… por el amor de Dios… a quién le puede dar miedo un simple pedo…
MT: -Preguntale a María Amuchastegui…
Tito: -A quién?
Arnoldo: -Personal Trainer como yo… el pedo fantasma la hizo desaparecer de escena en un tronar de nalgas…
MT: -Es verdad Tito, esta historia da miedo, por eso la linterna iluminando la cara…
Tito: -Pero estuvimos buscando velas como boludos durante hora y media en la oscuridad y ahora este salame saca esa linterna para contar esto…
MT: -Callate Tito… y escuchá…
OPERADOR: Ruido de perilla
Tito: -Ahí el boludo prende la linterna de nuevo para esto…
Arnoldo: -Como te decía el pedo fantasma viene a cuidar de los culitos pedorros… dice la leyenda que antes del pedo es la penumbra…
MT: -Y estamos a oscuras…
Arnoldo: -Después el encierro…
Tito: -Y estamos encerrados…
Arnoldo: -Después la parálisis…
MT: -Y el ambiente está tan espeso que no podemos ni movernos…
Arnoldo: -Después las alucinanciones
OPERADOR: Ruidos
Tito: -Ay mi Dios mamita querida me quiero morir…
Arnoldo: -Y por último… el viaje al más allá…
MT: -Nos vamos a morir! (Grita llorando escandalizada)
Tito: -Basta, esto es una locura sin sentido… desde el maldito partido de Argentina Brasil en el primer capítulo que todo es una locura… me cansé que quien escribe esto no tenga un mínimo de cordura… voy a ir a la casa de Tani y lo voy a cagar a trompadas!
Arnoldo: -Si salimos de ésta te acompaño…
MT: -Primero hay que salir…
Tito: -Y qué podemos hacer…
MT: -Ay ojalá vinieran los bomberos…
Arnoldo: -Y por qué no los llamamos?
MT: -Qué buena idea! Esperá que los llamo… che hay mucho olor, cuando nos suelten los bomberos vamos a pasar mucha vergüenza…
Arnoldo: -Es verdad Tito, hay un olor horrible en la casa, tenés desodorante de ambiente…
Tito: -Que yo sepa no… pero esperá que busco...
MT: -Bueno listo ya hablé con los bomberos, viene para acá encontré estos sahumerios que son buenísimos tienen una fragancia a pino que te caes de traste…
Tito: -No Teresa no…
Arnoldo: -No Teresa… Los pedos son combustibles!
OPERADOR: Tremenda explosión
jueves, enero 21, 2010
La Sivela -- Capítulo 21
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackszyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Angelina Jolie como el pedo fantasma, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el vigésimo primer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 21
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Viste María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, que aunque seas escéptica hay cosas que son como vos ni te lo imaginabas, es así no más… con el frío se achica y con el agua se arruga, ahora que esto ya está comprobado la pregunta es ¿Qué estarán haciendo para matar el tiempo Tere, Jengi, Tito, Arnoldo y su Lacarito, todos encerrados en una casa donde no se ve un pito?
Arnoldo: -Piedra, papel o tijera...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Chancho tramposo.
OPERADOR: Jengibre
MT: -Jengi queda en cancha, sale Arnoldo entra Tito…
Tito: -Preparado?
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Va… piedra papel o tijera…
Arnoldo: -Pero este chancho pareciera tener todas las respuestas!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Claro jabalicito hermoso de mamá! Mi ganador! Ahora me toca a mí…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Piedra, papel o tijera!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Qué sos mal perdedor caramba uno que te gana y te ponés así.
OPERADOR: Jengi
MT: -Bueno entendelo, tiene una reputación que mantener…
Tito: -Che yo no soporto más estar encerrado acá…
Arnoldo: -Si… además el piedra papel o tijera ya me aburrió, este chancho gana siempre!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jabalí ta bien, jabalí…
Tito: -Yo lo voy a mandar al psicólogo de animales, al fin y al cabo los jabalíes son chanchos salvajes, no debería ofenderse tanto cuando le dicen chancho…
OPERADOR: Jengi
Tito: -Jabalí ta bien… jabalí.
MT: -Tengo tanto hambre que me comería un chancho…
OPERADOR: Jengibre
MT: -A vos no mi amorcito…
Arnoldo: -Comete esta…
Tito: -Arnoldo!
MT: -Ay Arnie, no tengo tanto hambre!
Arnoldo: -Hablo de esta porción de tarta que encontré abajo del sillón…
MT: -Ay que bárbaro! Encontraste un pedazo de la tarta caserita! De qué sabor es?
Arnoldo: -Por el olor parece de roquefort…
Tito: -A ver…
Arnoldo: -Tomá…
MT: -Roquefort?... mmm entonces debe ser la de verdura…
Tito: -Pero esto tiene gusto a mierd…
MT: -Entonces es la de Pollo!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Yo que vos Tito escupo eso, no tengo ni idea debe estar eso ahí abajo…
Tito: (Escupe) -Basta, no puedo soportar más este encierro, tenemos que hacer algo para salir, o al menos para entretenernos…
MT: -Estoy de acuerdo! Tratemos de salir!
OPERADOR: Puerta que se abre.
Tito: -Mierda… la salida está tapada de nieve hasta las pelotas… Arnoldo: -Ja! Yo ví un capítulo de Los Simpsons que Homero y el Señor Burns se quedan encerrados en una casa en la montaña...
Tito: -Ja! Ese capítulo es un polvo! Arman muñecos de nieve!
Arnoldo: -Sí, buenísimo… y ese capítulo que queda enterrada la escuela en nieve…
Tito: -Y el zarpado de Bart que casi sale y Skinner que no lo dejó! Jajajaja
Arnoldo: -Jajajajaj! Qué buenos que están Los Simpsons!…
MT: -Será posible que en vez de estar pensando en cómo salir de acá ustedes dos se pongan a hablar de dibujitos animados…
Arnoldo: -Momentito, más respeto con Los Simpsons!
Tito: -Es verdad Tere, con la religión no se jode…
MT: -Pero dejen de decir idioteces y piensen en algo para salir de acá…
Arnoldo: -Cómo si fuera fácil…
Tito: -Es más divertido ver la tele que pensar…
Arnoldo: -Indudable...
MT: -Ay por favor… esa caja boba les arruina tanto la cabeza que ni siquiera les queda creatividad para la supervivencia… Piensen en algo!
OPERADOR: Grillo
Tito: -Lisa lloró, yo lloré… Maggie rió… fue todo una confusión! Jajajajajajaja
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jajajaja tu madre ha sido atrapada por un monstruo y ese monstruo se llama jugón!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Pero de qué están hablando?
Tito: -No nos pediste que pensemos en algo?
Arnoldo: -Tele… (babeando a lo homero)
Tito:v-Uy, te tomás una cerveza Arnie?
Arnoldo: -Claro, como loco… que están en la heladera?
Tito: -Si, no sé si estarán frías…
Arnoldo: -No importa las metemos en la nieve y salen como trompada…
Tito: -A eso lo ví en una peli…
MT: -Pero… a dónde van ustedes? Vengan para acá y hagan algo para sacarnos de acá adentro
OPERADOR: Pedo – grillo
MT: -Ay Tito, sos un asqueroso!
Tito: -En mi barrio decían que la gallina que cacarea puso el huevo…
MT: -Yo soy una dama…
Arnoldo: -Por la forma... una dama Juana.
MT: -Arnoldo!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Dale Tere ya fue, no vamos a poder salir sin esforzarnos y ninguno de los tres tiene ganas de hacer algún esfuerzo…
Arnoldo: -Eso es verdad…
MT: -Pero estoy aburrida… y tengo hambre…
Tito: -Lo que daría por pizza y cerveza…
OPERADOR: Pedo - Jengibre
Arnoldo: -Basta Tito…
Tito: -Que no soy yo…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Pero qué olor Dios santo! Qué comiste Tito?
Tito: -La tarta esa “casera”, pero insisto que yo no fui...
Arnoldo: -Dios Santo, encima no se pueden abrir las ventanas nos vamos a morir asfixiados.
OPERADOR: Pedo - Jengi
MT: -Bueno basta Tito, esto está tornándose de oscuro a siniestro...
Tito: -No se dice de castaño a oscuro?
OPERADOR: Jengibre
MT: -No te parece que bastante oscuro ya está todo?!
OPERADOR: Pedo – Jengi
Arnoldo: -Tito… te estás pudriendo por dentro padre…
Tito: -Te digo que no soy yo…
MT: -Yo no fui…
Arnoldo: -Yo no fui…
Tito: -Yo tampoco…
OPERADOR: Jengi
Arnoldo: -Alguien está mintiendo!
Tito: -Y qué querés que descubramos quien es oliéndonos como los perros?
MT: -Me parece una excelente idea!
Tito: -No sean chanchos…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No lo digo por tu especie
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Está bien perdón, perdón… no sean puerc… cerd… no sean coballos!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay que decís estupideces, dejame olerte… snif snif snif… Tito no es… y vos Jengi… Snif snif snif… jengi tampoco es, es tu turno Arnoldo...
Arnoldo: -Epaaaaa, que esa no es mi parte trasera!
MT: -Ay tanto lío che… tampoco es mi nariz!
OPERADOR: Jengibre
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackszyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Angelina Jolie como el pedo fantasma, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el vigésimo primer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 21
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Viste María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, que aunque seas escéptica hay cosas que son como vos ni te lo imaginabas, es así no más… con el frío se achica y con el agua se arruga, ahora que esto ya está comprobado la pregunta es ¿Qué estarán haciendo para matar el tiempo Tere, Jengi, Tito, Arnoldo y su Lacarito, todos encerrados en una casa donde no se ve un pito?
Arnoldo: -Piedra, papel o tijera...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Chancho tramposo.
OPERADOR: Jengibre
MT: -Jengi queda en cancha, sale Arnoldo entra Tito…
Tito: -Preparado?
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Va… piedra papel o tijera…
Arnoldo: -Pero este chancho pareciera tener todas las respuestas!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Claro jabalicito hermoso de mamá! Mi ganador! Ahora me toca a mí…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Piedra, papel o tijera!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Qué sos mal perdedor caramba uno que te gana y te ponés así.
OPERADOR: Jengi
MT: -Bueno entendelo, tiene una reputación que mantener…
Tito: -Che yo no soporto más estar encerrado acá…
Arnoldo: -Si… además el piedra papel o tijera ya me aburrió, este chancho gana siempre!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jabalí ta bien, jabalí…
Tito: -Yo lo voy a mandar al psicólogo de animales, al fin y al cabo los jabalíes son chanchos salvajes, no debería ofenderse tanto cuando le dicen chancho…
OPERADOR: Jengi
Tito: -Jabalí ta bien… jabalí.
MT: -Tengo tanto hambre que me comería un chancho…
OPERADOR: Jengibre
MT: -A vos no mi amorcito…
Arnoldo: -Comete esta…
Tito: -Arnoldo!
MT: -Ay Arnie, no tengo tanto hambre!
Arnoldo: -Hablo de esta porción de tarta que encontré abajo del sillón…
MT: -Ay que bárbaro! Encontraste un pedazo de la tarta caserita! De qué sabor es?
Arnoldo: -Por el olor parece de roquefort…
Tito: -A ver…
Arnoldo: -Tomá…
MT: -Roquefort?... mmm entonces debe ser la de verdura…
Tito: -Pero esto tiene gusto a mierd…
MT: -Entonces es la de Pollo!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Yo que vos Tito escupo eso, no tengo ni idea debe estar eso ahí abajo…
Tito: (Escupe) -Basta, no puedo soportar más este encierro, tenemos que hacer algo para salir, o al menos para entretenernos…
MT: -Estoy de acuerdo! Tratemos de salir!
OPERADOR: Puerta que se abre.
Tito: -Mierda… la salida está tapada de nieve hasta las pelotas… Arnoldo: -Ja! Yo ví un capítulo de Los Simpsons que Homero y el Señor Burns se quedan encerrados en una casa en la montaña...
Tito: -Ja! Ese capítulo es un polvo! Arman muñecos de nieve!
Arnoldo: -Sí, buenísimo… y ese capítulo que queda enterrada la escuela en nieve…
Tito: -Y el zarpado de Bart que casi sale y Skinner que no lo dejó! Jajajaja
Arnoldo: -Jajajajaj! Qué buenos que están Los Simpsons!…
MT: -Será posible que en vez de estar pensando en cómo salir de acá ustedes dos se pongan a hablar de dibujitos animados…
Arnoldo: -Momentito, más respeto con Los Simpsons!
Tito: -Es verdad Tere, con la religión no se jode…
MT: -Pero dejen de decir idioteces y piensen en algo para salir de acá…
Arnoldo: -Cómo si fuera fácil…
Tito: -Es más divertido ver la tele que pensar…
Arnoldo: -Indudable...
MT: -Ay por favor… esa caja boba les arruina tanto la cabeza que ni siquiera les queda creatividad para la supervivencia… Piensen en algo!
OPERADOR: Grillo
Tito: -Lisa lloró, yo lloré… Maggie rió… fue todo una confusión! Jajajajajajaja
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jajajaja tu madre ha sido atrapada por un monstruo y ese monstruo se llama jugón!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Pero de qué están hablando?
Tito: -No nos pediste que pensemos en algo?
Arnoldo: -Tele… (babeando a lo homero)
Tito:v-Uy, te tomás una cerveza Arnie?
Arnoldo: -Claro, como loco… que están en la heladera?
Tito: -Si, no sé si estarán frías…
Arnoldo: -No importa las metemos en la nieve y salen como trompada…
Tito: -A eso lo ví en una peli…
MT: -Pero… a dónde van ustedes? Vengan para acá y hagan algo para sacarnos de acá adentro
OPERADOR: Pedo – grillo
MT: -Ay Tito, sos un asqueroso!
Tito: -En mi barrio decían que la gallina que cacarea puso el huevo…
MT: -Yo soy una dama…
Arnoldo: -Por la forma... una dama Juana.
MT: -Arnoldo!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Dale Tere ya fue, no vamos a poder salir sin esforzarnos y ninguno de los tres tiene ganas de hacer algún esfuerzo…
Arnoldo: -Eso es verdad…
MT: -Pero estoy aburrida… y tengo hambre…
Tito: -Lo que daría por pizza y cerveza…
OPERADOR: Pedo - Jengibre
Arnoldo: -Basta Tito…
Tito: -Que no soy yo…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Pero qué olor Dios santo! Qué comiste Tito?
Tito: -La tarta esa “casera”, pero insisto que yo no fui...
Arnoldo: -Dios Santo, encima no se pueden abrir las ventanas nos vamos a morir asfixiados.
OPERADOR: Pedo - Jengi
MT: -Bueno basta Tito, esto está tornándose de oscuro a siniestro...
Tito: -No se dice de castaño a oscuro?
OPERADOR: Jengibre
MT: -No te parece que bastante oscuro ya está todo?!
OPERADOR: Pedo – Jengi
Arnoldo: -Tito… te estás pudriendo por dentro padre…
Tito: -Te digo que no soy yo…
MT: -Yo no fui…
Arnoldo: -Yo no fui…
Tito: -Yo tampoco…
OPERADOR: Jengi
Arnoldo: -Alguien está mintiendo!
Tito: -Y qué querés que descubramos quien es oliéndonos como los perros?
MT: -Me parece una excelente idea!
Tito: -No sean chanchos…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No lo digo por tu especie
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Está bien perdón, perdón… no sean puerc… cerd… no sean coballos!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay que decís estupideces, dejame olerte… snif snif snif… Tito no es… y vos Jengi… Snif snif snif… jengi tampoco es, es tu turno Arnoldo...
Arnoldo: -Epaaaaa, que esa no es mi parte trasera!
MT: -Ay tanto lío che… tampoco es mi nariz!
OPERADOR: Jengibre
miércoles, enero 20, 2010
La Sivela -- Capítulo 20
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura. La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes. Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito. Con ustedes el vigésimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 20
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué fue lo que pasó? Acaso Tito: no era el salame y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta un genio criminal? La pérdida de memoria de Tito: boludizó a su Esposa? O fue la tremenda salchicha parrillera que porta Arnoldo el personal trainer la que dejó a la pobre mujer desorientada como citadino en la montaña, eh… Eh…. EH… Qué es lo que está pasando en este culebrón donde los sueños, sueños son, pero aquí se vuelven realidad!
MT: -Basta de tomarme el pelo!
Tito: -Es que vos también… pensar que un pito habla
MT: -Pito Catalán!
Tito: -Si la verdad que a eso no se le puede llamar Pito… ves que a veces tenés razón...
MT: -Bueno en serio che… no me gusta que me trates así. (Puchero) No ves que me pongo triste…
Tito: -La verdad que con este corte de luz no veo tres en un burro
Arnoldo: -A ver si se dejan de romper los quinotos con el tamaño de mi pene y me ayudan a buscar mi ropa que ya empiezo a tener frío.
Tito: -Uy dale, apurate, agarrá las velas y vamos a ver…
MT: -Qué querés ir a ver…
Tito: -A ver cuánto se le achicó con el frío
MT: -Ay Tito por favor… eso es fábula, esas cosas no existen.
Tito: -Cómo que no? Vos estás loca! El frío mete al gusanito en la casa…
MT: -Ay Titito esa es la excusa de los que tienen Chicito
Tito: -Te digo que no, es así, el agua lo arruga y el frío lo pone tímido…
MT: -Acá están las velas…fabulero
Tito: -Encéndela y vamos, vas a ver
Arnoldo: -Ahhh al fin que bueno… pero tarde
MT: -Pero… encontraste los pantalones? Ya?
Arnoldo: -Si estaban en el suelo, al lado del inodoro
Tito: -Pero ya te los pusiste? No me hagas creer que encontramos las velas al pedo…
MT: -No Tito, no te pongas triste
Arnoldo: -Triste por qué triste? Ustedes están locos…
MT: -No locos no… que va… pasa que Tito: quería ayudarte y se apuró tanto para traer las velas y le puso tanto esfuerzo que bueh… ahora que ve que su esfuerzo, no sirvió para nada se puso triste…
Tito: -Qué decís?
MT: -Callate salamín!
Tito: -Ouch! Me pisaste… estás loca?
MT: -Querés ver o no a la pitón echa gusanito?
Tito: -Ahhh… claro…
Arnoldo: -Qué están cuchicheando?
Tito: (Lloroso) -Nada dejá Arnie…
Arnoldo: -Estás bien?
OPERADOR: Música triste
Tito: -Si, si, dejá… no te preocupes por mí… lo voy a superar…
MT: -Sí, dejá no te preocupes por Tito, este que te defendió y que te apoyó cuando yo descubrí que vos no sos más que un farsante que se hace el mariposón con fines de lucro… que yo dije de decirlo y que él… él abogó a tu favor, en pos de la mentira, para defenderte a vos y que no te quedes sin trabajo… porque como bien crees que si los maridos se enteran de tu secreto te dejan sin alumnas y la comunidad homosexual San Martiniana también te va a rechazar, te van a hacer todos vacío y te vas a sentir triste, solo…
Tito: -Y pobre…
MT: -Sobre todo pobre…
Arnoldo: -No puedo creer lo que me pasa, escucho muchas estupideces juntas y muy a pesar de esto siento que tienen razón… Qué pasa Tito… Puedo ayudarte?
Tito: -No, dejá, siempre me pasa lo mismo, me esfuerzo y esfuerzo por ayudar a otro…
MT: -…desinteresadamente…
Tito: -Y llego tarde y me quedo con la vela en la mano...
OPERADOR: Jengibre - Música triste
MT: -Esperá Jengi, espera que papá se está expresando
OPERADOR: Jengibre - Música triste
Tito: -Por fis Jengi, date cuenta que nadie te dio vela en este entierro…
OPERADOR: Jengibre - Música triste
Arnoldo: -Bueno Tito, no te pongas mal, pensá que al menos se solucionó el problema.
Tito: -Sí, sí macho camacho, no te calientes que está todo bien dejame, ahora me tiro en la cama me quedo ahí una semana o más y tal vez se me pase la depre…
MT: -Por qué no tomás las pastillitas que te dio el médico?
Tito: -Me dan miedo… te acordás la última vez…
MT: -Ay cierto! Me había olvidado metiste el coso en un enchufe de tres patitas…
Arnoldo: -Qué!?!?!?
MT: -Nada estaba viendo Rambo I y de tan papeado que estaba le hizo un piquete de ojos al enchufe de tres patas… el muy boludo se creía que era Rambo y que un Chino le estaba sacando la lengua. Una semana internado estuvo…
Arnoldo: -Yo no sé si ustedes me hablan en joda o si esto es en serio...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Ahora hasta el chancho opina...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jabalí ta bien, jabalí…
Tito: -Bueh… me voy a la cama si me muero no me lloren...
MT: -No Tito… no vayas así, te lo suplico… te necesito, te necesito conmigo...
Tito: -Dejá dejá, la hipocresía y el egoísmo de la humanidad se han sublimado al punto de ya nada importarles, siquiera se importa él mismo, sabe que lo vamos a hundir y nada no se ofrece a ayudar en lo que pueda…
Arnoldo: -Pero a ustedes dos que les pasa? Qué tomaron en la cocina? Al menos hubieran convidado para estar en sintonía con tanta locura… Qué puedo hacer para que estés mejor Tito… decime dale, así me voy a la mierda y en paz…
Tito: -Ves Tere, ves...
MT: -No Tito, este corte de luz no me deja ver una goma
Arnoldo: -Ahhh, que son golosos, trajeron las velas rápido para ver por última vez a Godzila… Por última vez no?
MT: -Y, si…
Tito: -Tal vez si…
Arnoldo: -Lo lamento, pero no les voy a mostrar mi pichila.
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Qué no Jengi, no insistas vos también… hasta el chancho está loco en esta casa?!?!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo, MT y Tito: -Jabalí!
MT: -Dale no seas maricotas che…
Tito: -Por fis dale, una vez más…
Arnoldo: -Qué no es un juguete!
Tito: -Por ahora, la llevamos a secretos de la montaña sacan el molde y hacemos juguetes que hasta Papá Noel va a querer…
Arnoldo: -No, lo lamento pero no, no no y no…
Tito: -Dale ortibusman, te juro que es con fines científicos…
Arnoldo: -Ah no… la boludez que me faltaba escuchar
Tito: -Te juro Arnoldo, ella no me cree que con el agua se arruga y con el frío se achica...
MT: -Ay Tito, como insistís con esa pavada…
Arnoldo: -No Patrona, eso no es una pavada… es un hecho!
MT: -Que lo diga Tito chicito todavía Arnie, pero que lo digas vos… vos no tenés de qué excusarte, al menos antes de usarla…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jengi tiene razón…
Arnoldo: -Está bien… yo pelo, pero si pelás vos también Tito.
Tito: -No estamos en la secundaria dejemonos de joder.
MT: -Ay qué? Te va a dar vergüenza? Dejate de jorobar y pelá que quiero ver si lo que dicen es cierto.
Tito: -Está bien.
Arnoldo: -Está bien.
OPERADOR: Jengibre – Tres cierres que se bajan
Arnoldo: -Miralo a Jengi…
Tito: -Parece que él también tiene vela para este entierro…
OPERADOR: Teléfono marcando
Tito: -Qué hacés tere?
MT: -Llamó a Schwanek para que venga!
Arnoldo: -Por?
MT: -Ay chicos! Él no se puede perder esta convención de pelados!
LA SIVELA - CAPÍTULO 20
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué fue lo que pasó? Acaso Tito: no era el salame y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta un genio criminal? La pérdida de memoria de Tito: boludizó a su Esposa? O fue la tremenda salchicha parrillera que porta Arnoldo el personal trainer la que dejó a la pobre mujer desorientada como citadino en la montaña, eh… Eh…. EH… Qué es lo que está pasando en este culebrón donde los sueños, sueños son, pero aquí se vuelven realidad!
MT: -Basta de tomarme el pelo!
Tito: -Es que vos también… pensar que un pito habla
MT: -Pito Catalán!
Tito: -Si la verdad que a eso no se le puede llamar Pito… ves que a veces tenés razón...
MT: -Bueno en serio che… no me gusta que me trates así. (Puchero) No ves que me pongo triste…
Tito: -La verdad que con este corte de luz no veo tres en un burro
Arnoldo: -A ver si se dejan de romper los quinotos con el tamaño de mi pene y me ayudan a buscar mi ropa que ya empiezo a tener frío.
Tito: -Uy dale, apurate, agarrá las velas y vamos a ver…
MT: -Qué querés ir a ver…
Tito: -A ver cuánto se le achicó con el frío
MT: -Ay Tito por favor… eso es fábula, esas cosas no existen.
Tito: -Cómo que no? Vos estás loca! El frío mete al gusanito en la casa…
MT: -Ay Titito esa es la excusa de los que tienen Chicito
Tito: -Te digo que no, es así, el agua lo arruga y el frío lo pone tímido…
MT: -Acá están las velas…fabulero
Tito: -Encéndela y vamos, vas a ver
Arnoldo: -Ahhh al fin que bueno… pero tarde
MT: -Pero… encontraste los pantalones? Ya?
Arnoldo: -Si estaban en el suelo, al lado del inodoro
Tito: -Pero ya te los pusiste? No me hagas creer que encontramos las velas al pedo…
MT: -No Tito, no te pongas triste
Arnoldo: -Triste por qué triste? Ustedes están locos…
MT: -No locos no… que va… pasa que Tito: quería ayudarte y se apuró tanto para traer las velas y le puso tanto esfuerzo que bueh… ahora que ve que su esfuerzo, no sirvió para nada se puso triste…
Tito: -Qué decís?
MT: -Callate salamín!
Tito: -Ouch! Me pisaste… estás loca?
MT: -Querés ver o no a la pitón echa gusanito?
Tito: -Ahhh… claro…
Arnoldo: -Qué están cuchicheando?
Tito: (Lloroso) -Nada dejá Arnie…
Arnoldo: -Estás bien?
OPERADOR: Música triste
Tito: -Si, si, dejá… no te preocupes por mí… lo voy a superar…
MT: -Sí, dejá no te preocupes por Tito, este que te defendió y que te apoyó cuando yo descubrí que vos no sos más que un farsante que se hace el mariposón con fines de lucro… que yo dije de decirlo y que él… él abogó a tu favor, en pos de la mentira, para defenderte a vos y que no te quedes sin trabajo… porque como bien crees que si los maridos se enteran de tu secreto te dejan sin alumnas y la comunidad homosexual San Martiniana también te va a rechazar, te van a hacer todos vacío y te vas a sentir triste, solo…
Tito: -Y pobre…
MT: -Sobre todo pobre…
Arnoldo: -No puedo creer lo que me pasa, escucho muchas estupideces juntas y muy a pesar de esto siento que tienen razón… Qué pasa Tito… Puedo ayudarte?
Tito: -No, dejá, siempre me pasa lo mismo, me esfuerzo y esfuerzo por ayudar a otro…
MT: -…desinteresadamente…
Tito: -Y llego tarde y me quedo con la vela en la mano...
OPERADOR: Jengibre - Música triste
MT: -Esperá Jengi, espera que papá se está expresando
OPERADOR: Jengibre - Música triste
Tito: -Por fis Jengi, date cuenta que nadie te dio vela en este entierro…
OPERADOR: Jengibre - Música triste
Arnoldo: -Bueno Tito, no te pongas mal, pensá que al menos se solucionó el problema.
Tito: -Sí, sí macho camacho, no te calientes que está todo bien dejame, ahora me tiro en la cama me quedo ahí una semana o más y tal vez se me pase la depre…
MT: -Por qué no tomás las pastillitas que te dio el médico?
Tito: -Me dan miedo… te acordás la última vez…
MT: -Ay cierto! Me había olvidado metiste el coso en un enchufe de tres patitas…
Arnoldo: -Qué!?!?!?
MT: -Nada estaba viendo Rambo I y de tan papeado que estaba le hizo un piquete de ojos al enchufe de tres patas… el muy boludo se creía que era Rambo y que un Chino le estaba sacando la lengua. Una semana internado estuvo…
Arnoldo: -Yo no sé si ustedes me hablan en joda o si esto es en serio...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Ahora hasta el chancho opina...
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Jabalí ta bien, jabalí…
Tito: -Bueh… me voy a la cama si me muero no me lloren...
MT: -No Tito… no vayas así, te lo suplico… te necesito, te necesito conmigo...
Tito: -Dejá dejá, la hipocresía y el egoísmo de la humanidad se han sublimado al punto de ya nada importarles, siquiera se importa él mismo, sabe que lo vamos a hundir y nada no se ofrece a ayudar en lo que pueda…
Arnoldo: -Pero a ustedes dos que les pasa? Qué tomaron en la cocina? Al menos hubieran convidado para estar en sintonía con tanta locura… Qué puedo hacer para que estés mejor Tito… decime dale, así me voy a la mierda y en paz…
Tito: -Ves Tere, ves...
MT: -No Tito, este corte de luz no me deja ver una goma
Arnoldo: -Ahhh, que son golosos, trajeron las velas rápido para ver por última vez a Godzila… Por última vez no?
MT: -Y, si…
Tito: -Tal vez si…
Arnoldo: -Lo lamento, pero no les voy a mostrar mi pichila.
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo: -Qué no Jengi, no insistas vos también… hasta el chancho está loco en esta casa?!?!
OPERADOR: Jengibre
Arnoldo, MT y Tito: -Jabalí!
MT: -Dale no seas maricotas che…
Tito: -Por fis dale, una vez más…
Arnoldo: -Qué no es un juguete!
Tito: -Por ahora, la llevamos a secretos de la montaña sacan el molde y hacemos juguetes que hasta Papá Noel va a querer…
Arnoldo: -No, lo lamento pero no, no no y no…
Tito: -Dale ortibusman, te juro que es con fines científicos…
Arnoldo: -Ah no… la boludez que me faltaba escuchar
Tito: -Te juro Arnoldo, ella no me cree que con el agua se arruga y con el frío se achica...
MT: -Ay Tito, como insistís con esa pavada…
Arnoldo: -No Patrona, eso no es una pavada… es un hecho!
MT: -Que lo diga Tito chicito todavía Arnie, pero que lo digas vos… vos no tenés de qué excusarte, al menos antes de usarla…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jengi tiene razón…
Arnoldo: -Está bien… yo pelo, pero si pelás vos también Tito.
Tito: -No estamos en la secundaria dejemonos de joder.
MT: -Ay qué? Te va a dar vergüenza? Dejate de jorobar y pelá que quiero ver si lo que dicen es cierto.
Tito: -Está bien.
Arnoldo: -Está bien.
OPERADOR: Jengibre – Tres cierres que se bajan
Arnoldo: -Miralo a Jengi…
Tito: -Parece que él también tiene vela para este entierro…
OPERADOR: Teléfono marcando
Tito: -Qué hacés tere?
MT: -Llamó a Schwanek para que venga!
Arnoldo: -Por?
MT: -Ay chicos! Él no se puede perder esta convención de pelados!
martes, enero 19, 2010
La Sivela -- Capítulo 19
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 19
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Y bueno, así es la vida, Arnoldo, se hacía el guacho come penacho para que los maridos celosos les permitieran a sus esposas hacer gimnasia con él. Y le funcionaba a la perfección. Nadie sabía que el muy mariposón se posaba sobre las flores prohibidas de otros amores, que ostentaba una tercer pierna, y más que la vida sana, este muchacho, gozaba del hedonismo y de los excesos… Igual no por eso se encuentra aún desnudo en la sala…
MT: -Qué goza de qué?
Arnoldo: -Hedonismo
MT: -Y eso qué es?
Tito: -Qué huele mal! Que tiene hedor… Qué hede!
Arnoldo: -No te hagas el vivo que te reviento…
MT: -Ay buscaría en Internet si hubiera luz…
Tito: -Agarrá el mataburros…
MT: -Voy a buscar velas...
Arnoldo: -Sí dale que necesito ver en donde dejé mi ropa antes de meterme a bañar…
Tito: -Por eso todavía estás desnudo y mojadito...
Arnoldo: -Otra vez agarrándome la salchicha? Que querés? Chucrut conmigo?
Tito: -No, no, perdón, me picaba la pierna y parece que me confundí, disculpame…
Locutor: Mientras tanto en la cocina…
MT: -Yo no puedo creer que existan cosas así…
OPERADOR: Música de memoria
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y recordó:
MT: -Miércoles que pesa…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno chicos, basta de jugar que ahí soy más carne que hueso…
Tito: -Suelto suelto, listo ya está suficiente para mí…
MT: -Perá perá, esto que estoy agarrando entonces es…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Sí!
MT: -Me jurás que esto entonces es…
Tito: -La trompa de trompita…
Arnoldo: (Voz afeminada) -La nariz de pincoho
Tito: -Algo más que kilo y medio de Peceto…
Arnoldo: (Voz afeminada) -El enano que todos llevamos dentro. Yo lo llevo afuera…
MT: (Sorprendida) -Un pedazo de paraíso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Yo diría el paraíso entero…
OPERADOR: Música de paraíso
MT: -Habla… habla… (Voz de soñadora. Se pone a cantar romántica y apasionada.)
Tito: -Che… y las velas?
MT: -Eh… qué… yo no fui...
Tito: -Qué estabas haciendo? Qué tenés ahí?
MT: -Nada, nada…
Tito: -Mirá que no me hace falta la luz para ver que me estás ocultando algo...
MT: -Ay Tito por Dios, te dije que nada… no seas paranoico…
Tito: -Voy a ver…
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen
MT: -Pero Tito estás haciendo un kilombo bárbaro, dejate de jorobar que no estaba haciendo nada raro…
Tito: -A ver si es cierto…
MT: -Ay Tito, estás jugando a la mancha venenosa que me tocas tanto… Ay ay uhhh uhh...
Tito: -No te hagas la tonta estoy buscando eso con lo que te estabas distrayendo hace un rato…
MT: -Uy Tito (acalorada)… te parece que lo vas a encontrar ahí?
Tito: -Tenés razón, que va a estar ahí, ahí no hay nada interesante…
MT: -Por mí seguí buscando guapetón…
Tito: -No que va, a ver si me agarra la araña pollito que custodia la cueva y me come la mano…
MT: -Mandá un pelotón de reconocimiento primero…
Tito: -Que te pusiste golosa eh…
OPERADOR: Ruido de cosas que se caen
Tito: -Ajá!
MT: -Ay Tito! Qué pasó?
Tito: -Lo encontré?
MT: -Ahí adentro? No me digas que encontraste a Osvaldo?
Tito: -A quién?
MT: -A un novio que tuve una vez que de la noche a la mañana desapareció...
Tito: -De qué me hablás? Acá encontré, estabas bailando románticamente con este palo!
MT: -Ahí Tito, que no es un palo, es un plumero!
Tito: -Ahhh qué bien, encima la señorita lo defiende…
MT: -De qué hablás?
Tito: -Qué no es un palo, es un plumero… Qué pasa a ver? Es menos digno ser un palo que un plumero? eh? Eh? EH?
MT: -Dignidad? No se debe hablar de dignidad si anteponés las palabras palo y plumero. No te voy a escuchar… seguro que estás diciendo boludeces.
Tito: -Mirá María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
MT: -Pero que sos Tirifilo! Ya te dije que no hay luz, que no puedo ver nada!
Tito: -No mirá de mirá… ma… basta, a lo que voy es que si lo defendés tenés algo con él...
MT: -A no, a vos el golpe te dejó boludo en serio…
Tito: -Ahora el boludo soy yo…
MT: -Y m´hijito... si pensas que por corregirte cuando a un plumero le decís palo... no me cabe duda que estás de la cucarda!
Tito: -De la cucarda?
MT: -A eso que tenés ahí es una falta de respeto llamarla cabeza mirá… Cómo podés pensar que entre Fito y yo pasa algo?
Tito: -Fito?
MT: -Plumerfito, plumerito… (nerviosa)
Tito: -Le pusiste de nombre Fito al plumero?
MT: -No, no, no…
Tito: -Dame acá ese plumero rompedor de hogares…
MT: -No Tito, no lastimes a Fito…
Tito: -Dame acá ese palo del orto!
MT: -Qué no es palo, es plumerfito, y además donde lo meta son mis asuntos.
Tito: -Si lo llego a agarrar vas a ver la que se arma!
MT: -Así no me vas a convencer ni que te lo preste…
Tito: -Como es que le ponés de nombre Fito a un plumero?
MT: -Son re parecidos flaquitos largos y los pelos locos en la cabeza...
Tito: -Con esa lógica entonces el jardín tendría que llevar tu nombre…
MT: -También pasa que éste increíble y útil plumero es de marca Paez...
Locutor: Plumeros Paez… 412-298 - Plumas verdes 270 – Barrio las cotorras...
Tito: -No te es suficiente con un Jabalí que ahora también metés un chivo!
MT: -Y esa voz? Eras vos Tito?
Tito: -Será que habló tu plumerfito…
MT: -Ay!! Es verdad plumerfito que hablás? Es verdad?
Tito: -Sí amor, como el pedazo de Arnoldo, hablan, amasan, trituran, hacen licuado, hacen paté, hacen de todo…
MT: -Tito… La pitón del personal trainer habla y tiene vida propia y mi plumerfito del alma también! La magia existe Tito! Habré muerto? Estaré en el paraíso?
Tito: -Si ese bicho habla y tu plumerfito cobró vida, más que en el cielo... estás en Walt Disney!
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 19
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Y bueno, así es la vida, Arnoldo, se hacía el guacho come penacho para que los maridos celosos les permitieran a sus esposas hacer gimnasia con él. Y le funcionaba a la perfección. Nadie sabía que el muy mariposón se posaba sobre las flores prohibidas de otros amores, que ostentaba una tercer pierna, y más que la vida sana, este muchacho, gozaba del hedonismo y de los excesos… Igual no por eso se encuentra aún desnudo en la sala…
MT: -Qué goza de qué?
Arnoldo: -Hedonismo
MT: -Y eso qué es?
Tito: -Qué huele mal! Que tiene hedor… Qué hede!
Arnoldo: -No te hagas el vivo que te reviento…
MT: -Ay buscaría en Internet si hubiera luz…
Tito: -Agarrá el mataburros…
MT: -Voy a buscar velas...
Arnoldo: -Sí dale que necesito ver en donde dejé mi ropa antes de meterme a bañar…
Tito: -Por eso todavía estás desnudo y mojadito...
Arnoldo: -Otra vez agarrándome la salchicha? Que querés? Chucrut conmigo?
Tito: -No, no, perdón, me picaba la pierna y parece que me confundí, disculpame…
Locutor: Mientras tanto en la cocina…
MT: -Yo no puedo creer que existan cosas así…
OPERADOR: Música de memoria
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y recordó:
MT: -Miércoles que pesa…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno chicos, basta de jugar que ahí soy más carne que hueso…
Tito: -Suelto suelto, listo ya está suficiente para mí…
MT: -Perá perá, esto que estoy agarrando entonces es…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Sí!
MT: -Me jurás que esto entonces es…
Tito: -La trompa de trompita…
Arnoldo: (Voz afeminada) -La nariz de pincoho
Tito: -Algo más que kilo y medio de Peceto…
Arnoldo: (Voz afeminada) -El enano que todos llevamos dentro. Yo lo llevo afuera…
MT: (Sorprendida) -Un pedazo de paraíso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Yo diría el paraíso entero…
OPERADOR: Música de paraíso
MT: -Habla… habla… (Voz de soñadora. Se pone a cantar romántica y apasionada.)
Tito: -Che… y las velas?
MT: -Eh… qué… yo no fui...
Tito: -Qué estabas haciendo? Qué tenés ahí?
MT: -Nada, nada…
Tito: -Mirá que no me hace falta la luz para ver que me estás ocultando algo...
MT: -Ay Tito por Dios, te dije que nada… no seas paranoico…
Tito: -Voy a ver…
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen
MT: -Pero Tito estás haciendo un kilombo bárbaro, dejate de jorobar que no estaba haciendo nada raro…
Tito: -A ver si es cierto…
MT: -Ay Tito, estás jugando a la mancha venenosa que me tocas tanto… Ay ay uhhh uhh...
Tito: -No te hagas la tonta estoy buscando eso con lo que te estabas distrayendo hace un rato…
MT: -Uy Tito (acalorada)… te parece que lo vas a encontrar ahí?
Tito: -Tenés razón, que va a estar ahí, ahí no hay nada interesante…
MT: -Por mí seguí buscando guapetón…
Tito: -No que va, a ver si me agarra la araña pollito que custodia la cueva y me come la mano…
MT: -Mandá un pelotón de reconocimiento primero…
Tito: -Que te pusiste golosa eh…
OPERADOR: Ruido de cosas que se caen
Tito: -Ajá!
MT: -Ay Tito! Qué pasó?
Tito: -Lo encontré?
MT: -Ahí adentro? No me digas que encontraste a Osvaldo?
Tito: -A quién?
MT: -A un novio que tuve una vez que de la noche a la mañana desapareció...
Tito: -De qué me hablás? Acá encontré, estabas bailando románticamente con este palo!
MT: -Ahí Tito, que no es un palo, es un plumero!
Tito: -Ahhh qué bien, encima la señorita lo defiende…
MT: -De qué hablás?
Tito: -Qué no es un palo, es un plumero… Qué pasa a ver? Es menos digno ser un palo que un plumero? eh? Eh? EH?
MT: -Dignidad? No se debe hablar de dignidad si anteponés las palabras palo y plumero. No te voy a escuchar… seguro que estás diciendo boludeces.
Tito: -Mirá María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
MT: -Pero que sos Tirifilo! Ya te dije que no hay luz, que no puedo ver nada!
Tito: -No mirá de mirá… ma… basta, a lo que voy es que si lo defendés tenés algo con él...
MT: -A no, a vos el golpe te dejó boludo en serio…
Tito: -Ahora el boludo soy yo…
MT: -Y m´hijito... si pensas que por corregirte cuando a un plumero le decís palo... no me cabe duda que estás de la cucarda!
Tito: -De la cucarda?
MT: -A eso que tenés ahí es una falta de respeto llamarla cabeza mirá… Cómo podés pensar que entre Fito y yo pasa algo?
Tito: -Fito?
MT: -Plumerfito, plumerito… (nerviosa)
Tito: -Le pusiste de nombre Fito al plumero?
MT: -No, no, no…
Tito: -Dame acá ese plumero rompedor de hogares…
MT: -No Tito, no lastimes a Fito…
Tito: -Dame acá ese palo del orto!
MT: -Qué no es palo, es plumerfito, y además donde lo meta son mis asuntos.
Tito: -Si lo llego a agarrar vas a ver la que se arma!
MT: -Así no me vas a convencer ni que te lo preste…
Tito: -Como es que le ponés de nombre Fito a un plumero?
MT: -Son re parecidos flaquitos largos y los pelos locos en la cabeza...
Tito: -Con esa lógica entonces el jardín tendría que llevar tu nombre…
MT: -También pasa que éste increíble y útil plumero es de marca Paez...
Locutor: Plumeros Paez… 412-298 - Plumas verdes 270 – Barrio las cotorras...
Tito: -No te es suficiente con un Jabalí que ahora también metés un chivo!
MT: -Y esa voz? Eras vos Tito?
Tito: -Será que habló tu plumerfito…
MT: -Ay!! Es verdad plumerfito que hablás? Es verdad?
Tito: -Sí amor, como el pedazo de Arnoldo, hablan, amasan, trituran, hacen licuado, hacen paté, hacen de todo…
MT: -Tito… La pitón del personal trainer habla y tiene vida propia y mi plumerfito del alma también! La magia existe Tito! Habré muerto? Estaré en el paraíso?
Tito: -Si ese bicho habla y tu plumerfito cobró vida, más que en el cielo... estás en Walt Disney!
lunes, enero 18, 2010
La Sivela -- Capítulo 18
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 18
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: En el último capítulo, Tito se quedó agarrandole la gallina a Arnoldo, pero ojo, que no fue a propósito ni por gusto, si no mas bien que fue sin querer… qué pasó? Después de la rutina de ejercicios se hizo la noche, y por una tremenda nevada que hubo, la casa de los Posta, quedó sin luz y enterrada bajo la nieve que cayó del cielo. Todo se volvió tan oscuro que Tito se cayó al suelo y cuando le pidio ayuda a Arnoldo para levantarse, sin querer le agarró la manija en vez de la mano…
Tito: -Pero hermano esto más que un miembro es un socio fundador…
MT: -Ay Tito de qué hablás!
Tito: -No sabés la trompa que tiene este elefante.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Gracias por las comparaciones, pero no le parece que ya es momento de soltarla?
Tito: -Un ratito más… No te gusta?
MT: -De qué estás hablando Tito, no te entiendo.
Tito: -Vení vení que te muestro, no lo vas a poder creer…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, bueno a ver si aflojamos un poco…
Tito: -Entendeme macho uno tiene lo suyo, pero una cosa así… MT: -Bueno qué es lo que pasa acá… Tito: -Vení mirá esto…
MT: -Qué sos taradúpido Tito? No ves que no hay luz qué querés que mire?
Arnoldo: (Voz afeminada) -Me podría soltar caballero? Por fis… es un poco raro esto…
Tito: -Un ratito más che, vos la tenés todos los días. No seas egoísta… vení Tere agarrá acá…
MT: -No me vas a hacer una broma no Tito?
Tito: -Esto no es para joder m´hijita…
MT: -Perá que no sé qué es… con una mano sola no llegó a agarrarlo…
Tito: -Usá la otra, dale, usá la otra…
MT: -A ver a ver… Ay Tito… tanto lío por esto!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, bueno… tampoco minimicemos la situación…
MT: -Ay Arnoldo… ya lo reconozco, el que perdió la memoria fue Tito no yo…
Tito: -Pará pará pará… cómo que lo reconocés…
MT: -Ay si Tito, esto es pura fibra… no cabe duda qué es...
Tito: -Mirá vos, así que conocés “especialmente” a este atorrante…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Espere caballero no se enoje, acá debe haber una confusión, esta parte de mí la vaca no la conoce…
MT: -Cómo la vaca?! Arnoldo por favor, vas a negar que alguna vez te la agarré!
Tito: -Pero que sos hijo de puta…
Arnoldo: (Voz afeminada) -No caballero, no se violente... le juro que María Teresa no sabe lo que tiene entre manos...
MT: -No te hagas el tontín Arni… vos y yo sabemos que sí!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Tito no te calientes por favor y me partas la cabeza...
Tito: -Para partir esto necesito una masa…
MT: -Ay Tito por favor, cómo le vas a romper una pierna por esto nada más… no seas celoso!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Vio, vio que no sabe qué está agarrando hablando!
Tito: -Pierna? No Tere, esto más que pierna es un escalera real!
MT: -De qué hablás Tito, esta es la pierna de Arnoldo…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Frío, frío…
MT: -Yo la siento calentita...
Tito: -Si yo también, pero no es la pierna…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Ya pasó el ratito Tito… me puede soltar?
Tito: -Cinco minutos más tacaño…
MT: -Entonces es el antebrazo...
Arnoldo: (Voz afeminada) -Helado!
MT: -Helado, tan bajo tu cuello no puede estar o sí?
Tito: -Cómo va a ser el cuello Teresa… ayudame a moverlo…
MT: -Miércoles que pesa…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno chicos, basta de jugar que ahí soy más carne que hueso…
Tito: -Suelto, suelto, listo ya está... suficiente para mí.
MT: -Esperá, esperá... esto que estoy agarrando entonces, es…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Sí!
MT: -Me jurás que esto entonces es…
Tito: -La trompa de trompita…
Arnoldo: (Voz afeminada) -La nariz de pincoho…
Tito: -Algo más que kilo y medio de Peceto…
Arnoldo: (Voz afeminada) -El enano que todos llevamos dentro, yo lo llevo a fuera…
MT: (Sorprendida) -Un pedazo de paraíso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Yo diría el paraíso entero…
MT: -Ay mi Dios! Habla!!
Tito: -Ese bicho habla? Lo tenés completo macho! Aunque… esa voz… esa voz... fue la que escuché hace un rato... la que me hizo pegar el julepe!!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Ay que sorpresa!
Tito: -Vamos ese muñeco está con vos las veinticuatro horas del día si no sabías que habla entonces… pero claro que boludo, que bien la hiciste picarón, que bien la hiciste…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Les juro que yo no sabía nada…
Locutor: -Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó...
MT: -Ay Arni… podés decir lo que quieras, pero no nos tomes por tarados que no te lo vamos a permitir…
Arnoldo: (Voz afeminada, nervioso) -De qué hablás reina?
Tito: -Apoyo! De qué estás hablando?
MT: -Ay Tito, no te das cuenta de nada vos?
Tito: -Si yo, ya me di cuenta de todo pero vos… por qué lo decís?
Arnoldo: (Voz de macho) -Sí reina ejem… (Voz afeminada) ...sí reina de qué hablás?
MT: -Usted se calla y vos Arnoldo no te hagás más el tonto! Descubrí toda la farsa, ya sé cual es y fue el engaño…
Tito: -Con quién hablás vos? Y vos negrito ya está, pará con la farsa, es lógico lo que hacés pero el camino llegó a su fin, igualmente… te aplaudo… yo me la comí...
Arnoldo: (Voz de macho) -Ya sabía yo, por algo te costaba tanto soltarla...
Tito: -No pará mal pensado lo que me comí es el verso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Les pido por favor que no digan nada! se me va a arruinar el negocio…
MT: -Callate vos! Arnoldo lo siento, pero te voy a desenmascarar…
Arnoldo: (Voz de macho) -Por favor, entiéndanme…
Tito: -Si Teresa, no hace falta mandarlo al frente, nosotros sabemos la verdad y listo… para qué divulgarlo a los cuatro vientos?
MT: -Como para qué? La verdad sobre todas las cosas Tito!
Arnoldo: (Voz de macho) -No seas así, vos no sabes la cantidad de minas que se van a bajar…
MT: -No me importa, no se puede ocultar esta verdad al mundo…
Arnoldo: (Voz de macho) -No exageres gordita...
MT: -Qué no estoy hablando con usted y además, Gordita sólo me dice el cerdo de mi marido!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué no estoy hablando de vos Jengibre… andá para allá!!
Tito: -Arnoldo tiene razón…
MT: -Qué no estoy exagerando!
Tito: -Eso no me importa, con lo de gordita tiene razón…
MT: -Mirá Tito que el horno no está para bollos
Arnoldo: (Voz de macho) -Por favor muchachos si dicen esto ningún marido va a dejar venir a la jermu conmigo para que tome las clases, los hombres somos muy celosos…
Tito: -Tiene razón Tere, yo si sabía esto no sé si te dejaba hacer ejercicios con Arnoldo...
MT: -Yo no soy de tu propiedad, solo soy tu esposa! Y vos boa parlanchina… dejá de abogar por tu dueño que hace rato no dice una palabra de la vergüenza que siente!
Tito y Arnoldo: -Pero con quién hablás! (Arnoldo voz de macho)
MT: -No se hagan los estúpidos! Qué esto les va a costar caro!
Tito: -Qué cosa?
Arnoldo: (Voz de macho) -De qué habla señora?
MT: -Mirá pito fresco y parlanchín, yo sé que los hombres piensan con las dos cabezas, pero que hablen por las dos ya es demasiado, dejame hablar con el Arnoldo mío de siempre...
Arnoldo: (Voz de macho) -Qué?
Tito: -No… claro, la muy boluda no se dio cuenta que vos no te la comés y piensa en serio que eso que te cuelga está vivo, piensa, habla y es tu abogado además…
MT: -Con quién hablás Tito?
Arnoldo: (Voz de macho) En serio me decís?
Tito: -Fijate vos...
Arnoldo: (Voz afeminada) -Qué pasa mi reina?
MT: -Al fin esa tarira te deja hablar!
Arnoldo: (Voz de macho) -Y yo que pensé que acá el boludo eras solo vos…
Tito: -Me voy dando cuenta que si los boludos voláramos, ésta casa sería un aeropuerto.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 18
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: En el último capítulo, Tito se quedó agarrandole la gallina a Arnoldo, pero ojo, que no fue a propósito ni por gusto, si no mas bien que fue sin querer… qué pasó? Después de la rutina de ejercicios se hizo la noche, y por una tremenda nevada que hubo, la casa de los Posta, quedó sin luz y enterrada bajo la nieve que cayó del cielo. Todo se volvió tan oscuro que Tito se cayó al suelo y cuando le pidio ayuda a Arnoldo para levantarse, sin querer le agarró la manija en vez de la mano…
Tito: -Pero hermano esto más que un miembro es un socio fundador…
MT: -Ay Tito de qué hablás!
Tito: -No sabés la trompa que tiene este elefante.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Gracias por las comparaciones, pero no le parece que ya es momento de soltarla?
Tito: -Un ratito más… No te gusta?
MT: -De qué estás hablando Tito, no te entiendo.
Tito: -Vení vení que te muestro, no lo vas a poder creer…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, bueno a ver si aflojamos un poco…
Tito: -Entendeme macho uno tiene lo suyo, pero una cosa así… MT: -Bueno qué es lo que pasa acá… Tito: -Vení mirá esto…
MT: -Qué sos taradúpido Tito? No ves que no hay luz qué querés que mire?
Arnoldo: (Voz afeminada) -Me podría soltar caballero? Por fis… es un poco raro esto…
Tito: -Un ratito más che, vos la tenés todos los días. No seas egoísta… vení Tere agarrá acá…
MT: -No me vas a hacer una broma no Tito?
Tito: -Esto no es para joder m´hijita…
MT: -Perá que no sé qué es… con una mano sola no llegó a agarrarlo…
Tito: -Usá la otra, dale, usá la otra…
MT: -A ver a ver… Ay Tito… tanto lío por esto!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, bueno… tampoco minimicemos la situación…
MT: -Ay Arnoldo… ya lo reconozco, el que perdió la memoria fue Tito no yo…
Tito: -Pará pará pará… cómo que lo reconocés…
MT: -Ay si Tito, esto es pura fibra… no cabe duda qué es...
Tito: -Mirá vos, así que conocés “especialmente” a este atorrante…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Espere caballero no se enoje, acá debe haber una confusión, esta parte de mí la vaca no la conoce…
MT: -Cómo la vaca?! Arnoldo por favor, vas a negar que alguna vez te la agarré!
Tito: -Pero que sos hijo de puta…
Arnoldo: (Voz afeminada) -No caballero, no se violente... le juro que María Teresa no sabe lo que tiene entre manos...
MT: -No te hagas el tontín Arni… vos y yo sabemos que sí!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Tito no te calientes por favor y me partas la cabeza...
Tito: -Para partir esto necesito una masa…
MT: -Ay Tito por favor, cómo le vas a romper una pierna por esto nada más… no seas celoso!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Vio, vio que no sabe qué está agarrando hablando!
Tito: -Pierna? No Tere, esto más que pierna es un escalera real!
MT: -De qué hablás Tito, esta es la pierna de Arnoldo…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Frío, frío…
MT: -Yo la siento calentita...
Tito: -Si yo también, pero no es la pierna…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Ya pasó el ratito Tito… me puede soltar?
Tito: -Cinco minutos más tacaño…
MT: -Entonces es el antebrazo...
Arnoldo: (Voz afeminada) -Helado!
MT: -Helado, tan bajo tu cuello no puede estar o sí?
Tito: -Cómo va a ser el cuello Teresa… ayudame a moverlo…
MT: -Miércoles que pesa…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno chicos, basta de jugar que ahí soy más carne que hueso…
Tito: -Suelto, suelto, listo ya está... suficiente para mí.
MT: -Esperá, esperá... esto que estoy agarrando entonces, es…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Sí!
MT: -Me jurás que esto entonces es…
Tito: -La trompa de trompita…
Arnoldo: (Voz afeminada) -La nariz de pincoho…
Tito: -Algo más que kilo y medio de Peceto…
Arnoldo: (Voz afeminada) -El enano que todos llevamos dentro, yo lo llevo a fuera…
MT: (Sorprendida) -Un pedazo de paraíso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Yo diría el paraíso entero…
MT: -Ay mi Dios! Habla!!
Tito: -Ese bicho habla? Lo tenés completo macho! Aunque… esa voz… esa voz... fue la que escuché hace un rato... la que me hizo pegar el julepe!!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Ay que sorpresa!
Tito: -Vamos ese muñeco está con vos las veinticuatro horas del día si no sabías que habla entonces… pero claro que boludo, que bien la hiciste picarón, que bien la hiciste…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Les juro que yo no sabía nada…
Locutor: -Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó...
MT: -Ay Arni… podés decir lo que quieras, pero no nos tomes por tarados que no te lo vamos a permitir…
Arnoldo: (Voz afeminada, nervioso) -De qué hablás reina?
Tito: -Apoyo! De qué estás hablando?
MT: -Ay Tito, no te das cuenta de nada vos?
Tito: -Si yo, ya me di cuenta de todo pero vos… por qué lo decís?
Arnoldo: (Voz de macho) -Sí reina ejem… (Voz afeminada) ...sí reina de qué hablás?
MT: -Usted se calla y vos Arnoldo no te hagás más el tonto! Descubrí toda la farsa, ya sé cual es y fue el engaño…
Tito: -Con quién hablás vos? Y vos negrito ya está, pará con la farsa, es lógico lo que hacés pero el camino llegó a su fin, igualmente… te aplaudo… yo me la comí...
Arnoldo: (Voz de macho) -Ya sabía yo, por algo te costaba tanto soltarla...
Tito: -No pará mal pensado lo que me comí es el verso…
Arnoldo: (Voz de macho) -Les pido por favor que no digan nada! se me va a arruinar el negocio…
MT: -Callate vos! Arnoldo lo siento, pero te voy a desenmascarar…
Arnoldo: (Voz de macho) -Por favor, entiéndanme…
Tito: -Si Teresa, no hace falta mandarlo al frente, nosotros sabemos la verdad y listo… para qué divulgarlo a los cuatro vientos?
MT: -Como para qué? La verdad sobre todas las cosas Tito!
Arnoldo: (Voz de macho) -No seas así, vos no sabes la cantidad de minas que se van a bajar…
MT: -No me importa, no se puede ocultar esta verdad al mundo…
Arnoldo: (Voz de macho) -No exageres gordita...
MT: -Qué no estoy hablando con usted y además, Gordita sólo me dice el cerdo de mi marido!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué no estoy hablando de vos Jengibre… andá para allá!!
Tito: -Arnoldo tiene razón…
MT: -Qué no estoy exagerando!
Tito: -Eso no me importa, con lo de gordita tiene razón…
MT: -Mirá Tito que el horno no está para bollos
Arnoldo: (Voz de macho) -Por favor muchachos si dicen esto ningún marido va a dejar venir a la jermu conmigo para que tome las clases, los hombres somos muy celosos…
Tito: -Tiene razón Tere, yo si sabía esto no sé si te dejaba hacer ejercicios con Arnoldo...
MT: -Yo no soy de tu propiedad, solo soy tu esposa! Y vos boa parlanchina… dejá de abogar por tu dueño que hace rato no dice una palabra de la vergüenza que siente!
Tito y Arnoldo: -Pero con quién hablás! (Arnoldo voz de macho)
MT: -No se hagan los estúpidos! Qué esto les va a costar caro!
Tito: -Qué cosa?
Arnoldo: (Voz de macho) -De qué habla señora?
MT: -Mirá pito fresco y parlanchín, yo sé que los hombres piensan con las dos cabezas, pero que hablen por las dos ya es demasiado, dejame hablar con el Arnoldo mío de siempre...
Arnoldo: (Voz de macho) -Qué?
Tito: -No… claro, la muy boluda no se dio cuenta que vos no te la comés y piensa en serio que eso que te cuelga está vivo, piensa, habla y es tu abogado además…
MT: -Con quién hablás Tito?
Arnoldo: (Voz de macho) En serio me decís?
Tito: -Fijate vos...
Arnoldo: (Voz afeminada) -Qué pasa mi reina?
MT: -Al fin esa tarira te deja hablar!
Arnoldo: (Voz de macho) -Y yo que pensé que acá el boludo eras solo vos…
Tito: -Me voy dando cuenta que si los boludos voláramos, ésta casa sería un aeropuerto.
domingo, enero 17, 2010
La Sivela -- Capítulo 17
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 17
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Al final Tito no es más que un mal pensado, vistes… la mujer lo único que quería disfrutar con él y el personal trainer era un rato de ejercicio y no una empomada party como creía el desmemoriado y bueno de Tito. A cortinas cerradas hicieron toda la rutina y después de un arduo esfuerzo físico Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta fueron a echarse al sillón mientras Arnoldo, el personal trainer, se pega una duchita antes de irse.
Tito: -Uy cómo te deja este tipo…
MT: -Ahora entendés por qué yo volvía tan rota…
Tito: -Sigo sin acordarme negrita.
OPERADOR: Jengibre
MT: -Le estás hablando a jengi mi vida…
Tito: -No se ve una goma…
MT: -Esperá que abro las cortinas...
OPERADOR: Ruido de cortinas
MT: -Listo Tito, sigue sin verse nada vida...
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué le estás hablando al chancho de nuevo!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Bueno jabalí, perdón, chiquito lindo…
Tito: -Es lo mismo!
MT: -Cómo va a ser lo mismo un chancho?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Un jabalí que yo… por Dios Tito… qué estás recuperando la memoria?
Tito: -Son parecidos en la oscuridad… ves por ejemplo acá le estoy acariciando los colmillitos y la boquita peluda...
MT: -Tito, me estás acariciando a mí!
Tito: -Uy perdón gordita… creí que era el chancho…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí, jabalí… perdón… ahí está, che estás llena de callos por qué no vas a la manicura…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué le estás dando la patita al chancho!
Tito: -Parece apropósito che… no te enojes…
MT: -Mmmm si me lo decís así, bueno…
Tito: -Qué te pusistes mimosona linda eh… vamos a tener que ir con Carle che…
MT: -Yo me siento bien…
Tito: -No zonzona, no lo digo por vos, lo digo por Jengi…
MT: -No te acordás de mí y te acordás del veterinario de Jengi!
Tito: -Qué querés que haga!? Así es mi cabeza a mi me encantaría acordarme de vos, de como me cocinás, de lo buena compañera que sos, de lo bien que me cuidás y tratás…
MT: -Vos te estás haciendo el huevón no? Te hacés el que no se acuerda de nada pero sabés todo no?
Tito: -No tengo idea de lo que me hablás, aunque por lo que decís no sé si sería bueno recordar… creo que no me conviene, igualmente hay que ir a Carle, hace rato que le estoy acariciando el pelo a Jengi y tiene todo tan pajoso que parece una escoba.
MT: -Pero me estás acariciando a mí Tito!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Uy perdón gordita, no te enojes por fis… pero no veo nada…
MT: -Sabés que yo tampoco che… que pasará?
Tito: -Abriste las cortinas?
MT: -Si mi vida, no ves?
Tito: -Ni cinco en un burro…
MT: -No te acordás!
Tito: -Ya te dije que no me acuerdo de nada…
MT: -Pero te lo dije hace un rato...
Tito: -No te escuché… qué cosa?
MT: -Uy Tito me preocupas…
Tito: -Te preocupo? Por qué?
MT: -No solo estás amnésico si no que también estás ciego, sordo y medio boludo.
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Ahora estás vos hablando con el chancho
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí bueno, jabalí…
MT: -Ay Tito… me habrá castigado Dios que yo tampoco puedo ver nada?
Tito: -Por qué te va a castigar, si este jabalicito te quiere tanto debe ser que algo bueno tenés, no?
MT: -Sí, lo único que tengo bueno es que no me crece la nariz como a Pinocho, si no necesitaría una rinoplastía cada dos por tres.
Tito: -Qué?
MT: -Nada, nada, qué enciendas alguna luz.
Tito: -Te crees que es fácil… No veo nada…
MT: -Por eso…
Tito: -Dónde está el interruptor?
MT: -Yendo para el cuarto en la pared de la izquierda al altura de la cintura…
Tito: -A ver, a ver…
OPERADOR: Ruido de tropiezos y cosas que se rompen - Jengibre
Tito: -La puta digo, Jengi salí de encima…
MT: -Dejá de jugar Tito…
Tito: -Jugar? Sabés el porrazo que me hizo pegar el chancho…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: Mientras tanto en el baño
Arnoldo: (Voz de macho)- Soy de Boca… soy de boca… soy de boca, yo soy…. uh... mierda se cortó la luz… dónde dejé la ropa a ver acá en el suelo.
OPERADOR: Golpe
Arnoldo: -Ay cha de la lora, no la encuentro, que porrazo me dí, mejor voy a buscar una vela así la encuentro más fácil… pero ¿Salgo en bolas? a ver, voy a espiar…
OPERADOR: Puerta que se abre
Arnoldo: -No hay ni una luz, no se ve nada, salgo en bolas? Ma si…
Locutor: -Mientras tanto en el living...
OPERADOR: Ruido de Tropiezos y cosas que se rompen
Tito: -Dejame caminar Jengi que no veo una goma…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Pero esto está más oscuro que una boca de lobo…
Tito: -Ahhh miércoles…
OPERADOR: Ruido a persona que se cae.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Te asusté mi rey? Estás bien? Te caíste?
Tito: -Y como me asusté, me caí de culo al piso… es que ni te ví llegar, me ayudás a levantarme por favor…
Arnoldo: (Voz afeminada) -No te veo, jajajaja que gracioso! No sé ni donde estás es como jugar a la gallito ciego…
Tito: -Estoy por acá…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Y yo por acá...
Tito: -Por acá!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Y yo por acá...
Tito: -Acá estás, ahí te agarré ayúdame a levantarme dale que me quedé sin fuerzas después de la rutina.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, te ayudo, pero ojo con tirar fuerte de donde agarraste.
Tito: -Qué te va a hacer que te tire fuerte del brazo con la fortachón y musculoso que lo tenés, dale gallito ciego no te hagás el flojito que acá tenés carne para alimentar a muchos…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Gracias mi rey, pero ese no es mi brazo
Tito: -Si no es tu brazo entonces qué es?
Arnoldo: (Voz afeminada) -Digamos que en vez de estar jugando al gallito ciego, estás jugando con la gallina tuerta…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 17
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Al final Tito no es más que un mal pensado, vistes… la mujer lo único que quería disfrutar con él y el personal trainer era un rato de ejercicio y no una empomada party como creía el desmemoriado y bueno de Tito. A cortinas cerradas hicieron toda la rutina y después de un arduo esfuerzo físico Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta fueron a echarse al sillón mientras Arnoldo, el personal trainer, se pega una duchita antes de irse.
Tito: -Uy cómo te deja este tipo…
MT: -Ahora entendés por qué yo volvía tan rota…
Tito: -Sigo sin acordarme negrita.
OPERADOR: Jengibre
MT: -Le estás hablando a jengi mi vida…
Tito: -No se ve una goma…
MT: -Esperá que abro las cortinas...
OPERADOR: Ruido de cortinas
MT: -Listo Tito, sigue sin verse nada vida...
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué le estás hablando al chancho de nuevo!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Bueno jabalí, perdón, chiquito lindo…
Tito: -Es lo mismo!
MT: -Cómo va a ser lo mismo un chancho?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Un jabalí que yo… por Dios Tito… qué estás recuperando la memoria?
Tito: -Son parecidos en la oscuridad… ves por ejemplo acá le estoy acariciando los colmillitos y la boquita peluda...
MT: -Tito, me estás acariciando a mí!
Tito: -Uy perdón gordita… creí que era el chancho…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí, jabalí… perdón… ahí está, che estás llena de callos por qué no vas a la manicura…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Qué le estás dando la patita al chancho!
Tito: -Parece apropósito che… no te enojes…
MT: -Mmmm si me lo decís así, bueno…
Tito: -Qué te pusistes mimosona linda eh… vamos a tener que ir con Carle che…
MT: -Yo me siento bien…
Tito: -No zonzona, no lo digo por vos, lo digo por Jengi…
MT: -No te acordás de mí y te acordás del veterinario de Jengi!
Tito: -Qué querés que haga!? Así es mi cabeza a mi me encantaría acordarme de vos, de como me cocinás, de lo buena compañera que sos, de lo bien que me cuidás y tratás…
MT: -Vos te estás haciendo el huevón no? Te hacés el que no se acuerda de nada pero sabés todo no?
Tito: -No tengo idea de lo que me hablás, aunque por lo que decís no sé si sería bueno recordar… creo que no me conviene, igualmente hay que ir a Carle, hace rato que le estoy acariciando el pelo a Jengi y tiene todo tan pajoso que parece una escoba.
MT: -Pero me estás acariciando a mí Tito!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Uy perdón gordita, no te enojes por fis… pero no veo nada…
MT: -Sabés que yo tampoco che… que pasará?
Tito: -Abriste las cortinas?
MT: -Si mi vida, no ves?
Tito: -Ni cinco en un burro…
MT: -No te acordás!
Tito: -Ya te dije que no me acuerdo de nada…
MT: -Pero te lo dije hace un rato...
Tito: -No te escuché… qué cosa?
MT: -Uy Tito me preocupas…
Tito: -Te preocupo? Por qué?
MT: -No solo estás amnésico si no que también estás ciego, sordo y medio boludo.
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Ahora estás vos hablando con el chancho
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí bueno, jabalí…
MT: -Ay Tito… me habrá castigado Dios que yo tampoco puedo ver nada?
Tito: -Por qué te va a castigar, si este jabalicito te quiere tanto debe ser que algo bueno tenés, no?
MT: -Sí, lo único que tengo bueno es que no me crece la nariz como a Pinocho, si no necesitaría una rinoplastía cada dos por tres.
Tito: -Qué?
MT: -Nada, nada, qué enciendas alguna luz.
Tito: -Te crees que es fácil… No veo nada…
MT: -Por eso…
Tito: -Dónde está el interruptor?
MT: -Yendo para el cuarto en la pared de la izquierda al altura de la cintura…
Tito: -A ver, a ver…
OPERADOR: Ruido de tropiezos y cosas que se rompen - Jengibre
Tito: -La puta digo, Jengi salí de encima…
MT: -Dejá de jugar Tito…
Tito: -Jugar? Sabés el porrazo que me hizo pegar el chancho…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: Mientras tanto en el baño
Arnoldo: (Voz de macho)- Soy de Boca… soy de boca… soy de boca, yo soy…. uh... mierda se cortó la luz… dónde dejé la ropa a ver acá en el suelo.
OPERADOR: Golpe
Arnoldo: -Ay cha de la lora, no la encuentro, que porrazo me dí, mejor voy a buscar una vela así la encuentro más fácil… pero ¿Salgo en bolas? a ver, voy a espiar…
OPERADOR: Puerta que se abre
Arnoldo: -No hay ni una luz, no se ve nada, salgo en bolas? Ma si…
Locutor: -Mientras tanto en el living...
OPERADOR: Ruido de Tropiezos y cosas que se rompen
Tito: -Dejame caminar Jengi que no veo una goma…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Pero esto está más oscuro que una boca de lobo…
Tito: -Ahhh miércoles…
OPERADOR: Ruido a persona que se cae.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Te asusté mi rey? Estás bien? Te caíste?
Tito: -Y como me asusté, me caí de culo al piso… es que ni te ví llegar, me ayudás a levantarme por favor…
Arnoldo: (Voz afeminada) -No te veo, jajajaja que gracioso! No sé ni donde estás es como jugar a la gallito ciego…
Tito: -Estoy por acá…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Y yo por acá...
Tito: -Por acá!
Arnoldo: (Voz afeminada) -Y yo por acá...
Tito: -Acá estás, ahí te agarré ayúdame a levantarme dale que me quedé sin fuerzas después de la rutina.
Arnoldo: (Voz afeminada) -Bueno, te ayudo, pero ojo con tirar fuerte de donde agarraste.
Tito: -Qué te va a hacer que te tire fuerte del brazo con la fortachón y musculoso que lo tenés, dale gallito ciego no te hagás el flojito que acá tenés carne para alimentar a muchos…
Arnoldo: (Voz afeminada) -Gracias mi rey, pero ese no es mi brazo
Tito: -Si no es tu brazo entonces qué es?
Arnoldo: (Voz afeminada) -Digamos que en vez de estar jugando al gallito ciego, estás jugando con la gallina tuerta…
sábado, enero 16, 2010
La Sivela -- Capítulo 16
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 16
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Pero qué confusión que tiene Tito en la cabeza, claro que perdió la memoria, pero ahora está con María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, y con Arnoldo, el personal Trainer quien les va a contar cual es la rutina de ejercicios a seguir, pero Tito piensa que le van a pegar la enfiestada de su vida, y por lógica no quiere saber nada, pero ya está en el baile y no le está quedando otra que relajarse y tratar de gozar, aunque digan que la primera vez siempre duele!
Arnoldo: -Bueno Tito, cómo es tu primera vez te voy a empezar a contar que es lo que vamos a hacer y cómo así no te asustás y te ajustás lo mejor posible a la rutina…
MT: -Ay… a mí la primera vez me la diste de una y sin tanta vuelta che…
Arnoldo: -El es distinto, a él hay que convencerlo y vos venías con una necesidad imperiosa de que te den una buena sacudida… Y te la día… o no te acordás acaso como quedaste?
MT: -Me costaba moverme… te acordás Tito esa semana que estuve en cama?
Tito: -Me estás jodiendo?
MT: -No te pongas así te pregunto no más?
Tito: -No me acuerdo ni que me llamo Tito, ni de lo liberal que aparentemente soy y me venís a preguntar si me acuerdo que estuviste en cama toda la semana? Dale gorda con lo rellena que estás debes pasarte toda la semana en la cama lastrando choco…
MT: -Tito!!! Por favor…
Arnoldo: -Caballero, por favor, no sea agresivo ella se esfuerza mucho conmigo para estar en forma…
Tito: -Entonces usted la está recagando…
Arnoldo: -Caballero por favor!
MT: -Tito!! Comportate con Arnoldo que viene a hacernos el favor…
Tito: -Va de favor esto?
Arnoldo: -Mire la primera vez no le cobro, pero si quiere que se las dé más seguido ahí vamos a tener que arreglar un número…
Tito: -Lo mío es una promesa que hice… espero no tener que volver a repetir esto…
MT: -Qué sabés… tal vez te gusta…
Tito: -Espero que no…
Arnoldo: -Igual, si les doy a cada uno por separado es más caro que si les doy a los dos juntos.
Tito: -Yo no puedo solo mirar…
MT: -Ay Tito, así que gracia tiene!
Arnoldo: -No tenga miedo, dejeme que le cuente como va a ser y se le va a hacer agua la boca.
Tito: -Y que mierda más puedo hacer ya…
MT: -Dale sé receptivo, que mientras mejor predispuesto estés mejor más vas a gozar transpirando y gimiendo de cansancio y gusto...
Arnoldo: -Es verdad mi rey… por eso lo primero que vamos a hacer entonces… es poner el ambiente más agradable así todos nos sentimos bien a gusto… cerremos las cortinas, por si alguien pasa por afuera y mira, no nos dé vergüenza, ponemos luces fuertes por que a mi sí me gusta mirar todo lo que pasa y lo que hacemos con lujo de detalle…
Tito: -No pueden ser tenues…
MT: -Qué sos romántico ahora, dale Tito, no rompás y hacele caso a él que es el que sabe de esto…
Tito: -Y bueno…
Arnoldo: -Las luces tenues usalas para el amor, lindo, nosotros tres usemos todas las luces!
Tito: -Uy Dios…
Arnoldo: -Vamos a poner algo de musiquita ya que primero vamos a empezar con una relajación importante así podemos abrir bien todo nuestro cuerpo y dejar que la energía hermosa de quien tenemos cerca nos penetre hasta lo más profundo…
Tito: -Yo no sé si…
MT: -Callate Tito, ni siquiera empezamos y ya estás quejándote…
Arnoldo: -Hay algunos que les gusta la cosa de fuerza, poco aeróbico y todo rapidito… pero les digo, aunque la reina esto ya lo sabe, que yo no. Yo la tengo dura y larga, por lo que en algunos momentos les doy como loco… pero ahí es cuando ustedes se la tienen que aguantar toda, porque ahí es el momento del éxtasis, y cuando sientas que ya te duele hasta el último pelo y que no das más, aflojo, aflojo y hacemos movimientos largos y suavecitos para que todo se vuelva a acomodar, para que esa tensión se vaya en cada una de nuestras expiraciones… si te duele y gemís, no me jode, tampoco me voy a reir o burlar si llorás, con la que tengo estoy acostumbrado a que los primerizos lloren…
Tito: -Creo que esto no… no no es para mi, creo que voy a romper esta promesa.
MT: -Qué raro! Un abogado rompiendo una promesa!
Tito: -Gordita… vos te das cuenta?
Arnoldo: -No tengas miedo monzón, desapretá esa colita que no estamos apurados y tenemos toda la tarde… Vamos a relajarnos bien, por que cuando el músculo se ponga duro si no le dimos una buena relajación y un buen precalentamiento, se nos puede esginsar o romper
Tito: -No no no, no jodamos que me rompan el orto todavía pero que se rompa la chota ya es demasiado…
MT: -Tito!! Por Dios de qué estás hablando!?!
Arnoldo: -Ay mi rey! Qué revelación!!!
Tito: -Cómo de qué estoy hablando?
MT: -Si Tito! Por el amor de Dios!
Tito: -Qué no nos va a enfiestar este?
MT: -Cómo se te ocurrió semejante cosa?
Arnoldo: -Mientras no me toque a la vaca, yo a este rey lo volteó como loco!
MT: -No te hagás el golpista vos… Y a vos como se te ocurre semejante disparate!
Tito: -Vos me dijiste! Y vos decías que era larga y dura!
Arnoldo: -Pero yo hablaba de la rutina de ejercicios caballero!
MT: -Cabeza sucia que sos… ves… Cuando te dije yo que nos íbamos a enfiestar con Arnoldo! A ver? Cuándo?
Tito: -Hace unas horas me dijiste que yo te había prometido hacer esto…
Arnoldo: -Cómo esto? Un hombre tan lindo por fuera y por dentro tan desalineado… Reina dámelo media hora que te lo enderezo por dentro…
Tito: -Tenga mano cuereador que este chiripá no es bombacha…
MT: -De qué hablás Tito, te volviste loquito? Ay Arnoldo, no entiendo nada, yo te dije que estaba medio estúpido este…
Tito: -Sos mi mujer caramba, un poco de respeto… Cómo es eso de medio estúpido?
MT: -Está bien tenés razón, perdonáme, completamente estúpido…
Tito: -Así si… eh?!?! Cómo?…
Arnoldo: -Bueno chicas, no se pongan así, no sean zonzonas, no hay nada que no se mejore con un poquito de calor, sudor y ejercicio físico…
Tito: -Ah… usted dice de empezar con su rutina, no?
MT: -No Tito… Ahora él está hablando que vos y yo tengamos sexo!!!
Arnoldo: -Ay nena, seguro que es un león en la cama…
MT: -Un león? Ojalá, ahora no es más que un gatito castrado, duerme todo el día… pero porque lo decís?
Arnoldo: -Porque por inteligencia, no creo que lo hayas elegido a este…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 16
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Pero qué confusión que tiene Tito en la cabeza, claro que perdió la memoria, pero ahora está con María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, y con Arnoldo, el personal Trainer quien les va a contar cual es la rutina de ejercicios a seguir, pero Tito piensa que le van a pegar la enfiestada de su vida, y por lógica no quiere saber nada, pero ya está en el baile y no le está quedando otra que relajarse y tratar de gozar, aunque digan que la primera vez siempre duele!
Arnoldo: -Bueno Tito, cómo es tu primera vez te voy a empezar a contar que es lo que vamos a hacer y cómo así no te asustás y te ajustás lo mejor posible a la rutina…
MT: -Ay… a mí la primera vez me la diste de una y sin tanta vuelta che…
Arnoldo: -El es distinto, a él hay que convencerlo y vos venías con una necesidad imperiosa de que te den una buena sacudida… Y te la día… o no te acordás acaso como quedaste?
MT: -Me costaba moverme… te acordás Tito esa semana que estuve en cama?
Tito: -Me estás jodiendo?
MT: -No te pongas así te pregunto no más?
Tito: -No me acuerdo ni que me llamo Tito, ni de lo liberal que aparentemente soy y me venís a preguntar si me acuerdo que estuviste en cama toda la semana? Dale gorda con lo rellena que estás debes pasarte toda la semana en la cama lastrando choco…
MT: -Tito!!! Por favor…
Arnoldo: -Caballero, por favor, no sea agresivo ella se esfuerza mucho conmigo para estar en forma…
Tito: -Entonces usted la está recagando…
Arnoldo: -Caballero por favor!
MT: -Tito!! Comportate con Arnoldo que viene a hacernos el favor…
Tito: -Va de favor esto?
Arnoldo: -Mire la primera vez no le cobro, pero si quiere que se las dé más seguido ahí vamos a tener que arreglar un número…
Tito: -Lo mío es una promesa que hice… espero no tener que volver a repetir esto…
MT: -Qué sabés… tal vez te gusta…
Tito: -Espero que no…
Arnoldo: -Igual, si les doy a cada uno por separado es más caro que si les doy a los dos juntos.
Tito: -Yo no puedo solo mirar…
MT: -Ay Tito, así que gracia tiene!
Arnoldo: -No tenga miedo, dejeme que le cuente como va a ser y se le va a hacer agua la boca.
Tito: -Y que mierda más puedo hacer ya…
MT: -Dale sé receptivo, que mientras mejor predispuesto estés mejor más vas a gozar transpirando y gimiendo de cansancio y gusto...
Arnoldo: -Es verdad mi rey… por eso lo primero que vamos a hacer entonces… es poner el ambiente más agradable así todos nos sentimos bien a gusto… cerremos las cortinas, por si alguien pasa por afuera y mira, no nos dé vergüenza, ponemos luces fuertes por que a mi sí me gusta mirar todo lo que pasa y lo que hacemos con lujo de detalle…
Tito: -No pueden ser tenues…
MT: -Qué sos romántico ahora, dale Tito, no rompás y hacele caso a él que es el que sabe de esto…
Tito: -Y bueno…
Arnoldo: -Las luces tenues usalas para el amor, lindo, nosotros tres usemos todas las luces!
Tito: -Uy Dios…
Arnoldo: -Vamos a poner algo de musiquita ya que primero vamos a empezar con una relajación importante así podemos abrir bien todo nuestro cuerpo y dejar que la energía hermosa de quien tenemos cerca nos penetre hasta lo más profundo…
Tito: -Yo no sé si…
MT: -Callate Tito, ni siquiera empezamos y ya estás quejándote…
Arnoldo: -Hay algunos que les gusta la cosa de fuerza, poco aeróbico y todo rapidito… pero les digo, aunque la reina esto ya lo sabe, que yo no. Yo la tengo dura y larga, por lo que en algunos momentos les doy como loco… pero ahí es cuando ustedes se la tienen que aguantar toda, porque ahí es el momento del éxtasis, y cuando sientas que ya te duele hasta el último pelo y que no das más, aflojo, aflojo y hacemos movimientos largos y suavecitos para que todo se vuelva a acomodar, para que esa tensión se vaya en cada una de nuestras expiraciones… si te duele y gemís, no me jode, tampoco me voy a reir o burlar si llorás, con la que tengo estoy acostumbrado a que los primerizos lloren…
Tito: -Creo que esto no… no no es para mi, creo que voy a romper esta promesa.
MT: -Qué raro! Un abogado rompiendo una promesa!
Tito: -Gordita… vos te das cuenta?
Arnoldo: -No tengas miedo monzón, desapretá esa colita que no estamos apurados y tenemos toda la tarde… Vamos a relajarnos bien, por que cuando el músculo se ponga duro si no le dimos una buena relajación y un buen precalentamiento, se nos puede esginsar o romper
Tito: -No no no, no jodamos que me rompan el orto todavía pero que se rompa la chota ya es demasiado…
MT: -Tito!! Por Dios de qué estás hablando!?!
Arnoldo: -Ay mi rey! Qué revelación!!!
Tito: -Cómo de qué estoy hablando?
MT: -Si Tito! Por el amor de Dios!
Tito: -Qué no nos va a enfiestar este?
MT: -Cómo se te ocurrió semejante cosa?
Arnoldo: -Mientras no me toque a la vaca, yo a este rey lo volteó como loco!
MT: -No te hagás el golpista vos… Y a vos como se te ocurre semejante disparate!
Tito: -Vos me dijiste! Y vos decías que era larga y dura!
Arnoldo: -Pero yo hablaba de la rutina de ejercicios caballero!
MT: -Cabeza sucia que sos… ves… Cuando te dije yo que nos íbamos a enfiestar con Arnoldo! A ver? Cuándo?
Tito: -Hace unas horas me dijiste que yo te había prometido hacer esto…
Arnoldo: -Cómo esto? Un hombre tan lindo por fuera y por dentro tan desalineado… Reina dámelo media hora que te lo enderezo por dentro…
Tito: -Tenga mano cuereador que este chiripá no es bombacha…
MT: -De qué hablás Tito, te volviste loquito? Ay Arnoldo, no entiendo nada, yo te dije que estaba medio estúpido este…
Tito: -Sos mi mujer caramba, un poco de respeto… Cómo es eso de medio estúpido?
MT: -Está bien tenés razón, perdonáme, completamente estúpido…
Tito: -Así si… eh?!?! Cómo?…
Arnoldo: -Bueno chicas, no se pongan así, no sean zonzonas, no hay nada que no se mejore con un poquito de calor, sudor y ejercicio físico…
Tito: -Ah… usted dice de empezar con su rutina, no?
MT: -No Tito… Ahora él está hablando que vos y yo tengamos sexo!!!
Arnoldo: -Ay nena, seguro que es un león en la cama…
MT: -Un león? Ojalá, ahora no es más que un gatito castrado, duerme todo el día… pero porque lo decís?
Arnoldo: -Porque por inteligencia, no creo que lo hayas elegido a este…
viernes, enero 15, 2010
La Sivela -- Capítulo 15
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito. Con ustedes el décimo quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 15
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Tito no se acuerda nada, por lo que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta aprovechó esto para engañarlo y que así a ella, se le cumplieran todas las cosas que siempre quiso. Que Tito y Jengi sean amigos, una chica cama adentro que ayude en los quehaceres de la casa, comer afuera para no lavar las bandejitas del delivery, un poder firmado por Tito que le lega todo! Y por último su fantasía más extrema… Compartir con Tito y su personal trainer un momento de calor, cansancio y sudor...
OPERADOR: Timbre
MT: -Ya va, ya va… Quién es!
ARNOLDO: -Arnoldo… el personal Trainer…
MT: -Hola Rey!!!
ARNOLDO: -Hola Reina cómo están esas carnitas?
MT: -Esperándote!
ARNOLDO: -Mirá que hoy me vine con toda eh… traje una rutina larga y dura…
MT: -Ay! Espero poder agarrarla entonces!
ARNOLDO: -No seas tontita, la vas a agarrar de toque vos…
MT: -Pero mirá que hoy se suma mi marido…
ARNOLDO: -No te puedo creer que al fin lo convenciste de que hiciera ejercicio!
MT: -Si… fue mágico! Ayer a la noche hablamos y él se preocupo un poquito porque se dio cuenta que estaba gordo viste…
ARNOLDO: -Cómo se dio cuenta?
MT: -Le empecé a sacar cosas del ombligo…
ARNOLDO: -Ay mi Dios… Pelusa?
MT: -Ojalá, ahí adentro había hasta una escalera de cinco metros…
ARNOLDO: -Ay Reina! Vamos a tener que trabajar muy duro con él entonces…
MT: -Si, pero tratalo suavecito, mirá que se golpeó la cabeza y perdió la memoria…
ARNOLDO: -Bueno mejor, lo que te gusta se lo recordás y lo que no se lo enseñás de nuevo…
MT: -En eso estoy mi rey, pero está medio boludo… si hace cosas raras vos no te preocupes…
ARNOLDO: -Por favor Reina… yo soy un profesional…
MT: -Bueno, esperame que lo voy a buscar al cuarto…
ARNOLDO: -Dale, pero sacate esos tacones para hacer ejercicios eh…
Locutor: Mientras tanto en el cuarto.
Tito: -Y por favor Diosito, si muero por la espalda, dame el valor de morir con dignidad...
MT: -Tito!!
Tito: -Sí?
MT: -Vení dale que ya llegó el personal trainer… pero te pusiste blanco… Qué te pasa? Estás Nervioso? Tenés miedo?
Tito: -Yo no lo voté!
MT: -Qué?!?!?!
Tito: -Estoy muy confundido gordita…
MT: -Ay no seas maricón dale… vení, vamos al living…
Tito: -Bueno dale…
Locutor: Mientras tanto en el sillón del living…
ARNOLDO: -A ver vos chanchito cuando te ponés con nosotras a ejercitarte eh que tenés unos jamones…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Acá está, los presento, Arnoldo Tito, Tito Arnoldo…
ARNOLDO: -Hola Rey!!! Muaaaa… pero que buen mozo!! Cómo me va a gustar hacerte sudar!
Tito: -Hola…
MT: -Ay pero no seas tímido, saludalo con un beso dale…
Tito: -Teresaaaa, es mi primera vez por favor…
MT: -Vos que sabés si no te acordás de nada…
Tito: -Creo que de algo así no me hubiese olvidado nunca…
ARNOLDO: -Ay es verdad, vas a ver guapetón, que después de una hora conmigo, vas a quedar tan relajadito que no vas a poder pensar en otra cosa más que en mí…
MT: -Bueno che, que en mi también piense! (ríen)
Tito: -Yo quiero que usted sepa que… esta sería mi iniciación y sería bueno para mi, creo que hablemos un poquito antes, no sé… conocernos…
MT: -Ay Tito no te vas a casar! es solo una horita de estar a los saltos hasta quedar con la lengua afuera.
ARNOLDO: -Bueno reina, cada cual tiene sus ritmos… si a él le gusta el franeleo vamos a dárselo cómo a él le gusta…
MT: -Ay vos siempre malcriando mi rey…
ARNOLDO: -Vos pensás que yo malcrío? No mi reina, si se la doy mal, lo traumo y nunca más va a querer que nadie se la dé…
Tito: -Y si me la das bien y me gusta?
ARNOLDO: -Vas a ir con cualquier desconocido y las vas a tomar toda sin chistar…
Tito: -Ay Dios mío… que no me guste que no me guste…
MT: -Ay Tito dale, no seas llorón…
Tito: -Entendeme un poco caramba…
ARNOLDO: -Sí reina, no lo presiones, que si está tenso le va a costar más entrar en calor y relajarse, y sabés lo que cuesta meterla bien cuando se está tenso…
Tito: -No están hablando de…
MT: -Callate Tito y escuchá si es que querés algún día ocupar el lugar de él en vez de estar entre Arnoldo y yo…
Tito: -Justo en el medio?
MT: -Es que yo más o menos ya la tengo agarrada, pero vos tenés que empezar como si no supieras nada…
ARNOLDO: -Es verdad, mientras más cerquita mío estés… mejor la vas a agarrar.
Tito: -Puedo usar guantes?
MT: -Qué decís?
ARNOLDO: -Ay que sos gracioso mi rey… Si querés usalo, pero va a llegar un momento en el que vas a estar sudando tanto, que solo vas a pensar en tener la piel desnuda…
Tito: -Ay la puta…
ARNOLDO: -Estás temblando rey… estás bien?
Tito: -Tengo un poquito de miedo…
MT: -Abrazalo Arnoldo a Tito así se le pasa un poco…
Tito: -No está bien, está bien...
ARNOLDO: -Mirá que dicen que mis abrazos son una locura!
Tito: -Ya de locuras estoy bien por hoy… gracias.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito. Con ustedes el décimo quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 15
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Tito no se acuerda nada, por lo que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta aprovechó esto para engañarlo y que así a ella, se le cumplieran todas las cosas que siempre quiso. Que Tito y Jengi sean amigos, una chica cama adentro que ayude en los quehaceres de la casa, comer afuera para no lavar las bandejitas del delivery, un poder firmado por Tito que le lega todo! Y por último su fantasía más extrema… Compartir con Tito y su personal trainer un momento de calor, cansancio y sudor...
OPERADOR: Timbre
MT: -Ya va, ya va… Quién es!
ARNOLDO: -Arnoldo… el personal Trainer…
MT: -Hola Rey!!!
ARNOLDO: -Hola Reina cómo están esas carnitas?
MT: -Esperándote!
ARNOLDO: -Mirá que hoy me vine con toda eh… traje una rutina larga y dura…
MT: -Ay! Espero poder agarrarla entonces!
ARNOLDO: -No seas tontita, la vas a agarrar de toque vos…
MT: -Pero mirá que hoy se suma mi marido…
ARNOLDO: -No te puedo creer que al fin lo convenciste de que hiciera ejercicio!
MT: -Si… fue mágico! Ayer a la noche hablamos y él se preocupo un poquito porque se dio cuenta que estaba gordo viste…
ARNOLDO: -Cómo se dio cuenta?
MT: -Le empecé a sacar cosas del ombligo…
ARNOLDO: -Ay mi Dios… Pelusa?
MT: -Ojalá, ahí adentro había hasta una escalera de cinco metros…
ARNOLDO: -Ay Reina! Vamos a tener que trabajar muy duro con él entonces…
MT: -Si, pero tratalo suavecito, mirá que se golpeó la cabeza y perdió la memoria…
ARNOLDO: -Bueno mejor, lo que te gusta se lo recordás y lo que no se lo enseñás de nuevo…
MT: -En eso estoy mi rey, pero está medio boludo… si hace cosas raras vos no te preocupes…
ARNOLDO: -Por favor Reina… yo soy un profesional…
MT: -Bueno, esperame que lo voy a buscar al cuarto…
ARNOLDO: -Dale, pero sacate esos tacones para hacer ejercicios eh…
Locutor: Mientras tanto en el cuarto.
Tito: -Y por favor Diosito, si muero por la espalda, dame el valor de morir con dignidad...
MT: -Tito!!
Tito: -Sí?
MT: -Vení dale que ya llegó el personal trainer… pero te pusiste blanco… Qué te pasa? Estás Nervioso? Tenés miedo?
Tito: -Yo no lo voté!
MT: -Qué?!?!?!
Tito: -Estoy muy confundido gordita…
MT: -Ay no seas maricón dale… vení, vamos al living…
Tito: -Bueno dale…
Locutor: Mientras tanto en el sillón del living…
ARNOLDO: -A ver vos chanchito cuando te ponés con nosotras a ejercitarte eh que tenés unos jamones…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Acá está, los presento, Arnoldo Tito, Tito Arnoldo…
ARNOLDO: -Hola Rey!!! Muaaaa… pero que buen mozo!! Cómo me va a gustar hacerte sudar!
Tito: -Hola…
MT: -Ay pero no seas tímido, saludalo con un beso dale…
Tito: -Teresaaaa, es mi primera vez por favor…
MT: -Vos que sabés si no te acordás de nada…
Tito: -Creo que de algo así no me hubiese olvidado nunca…
ARNOLDO: -Ay es verdad, vas a ver guapetón, que después de una hora conmigo, vas a quedar tan relajadito que no vas a poder pensar en otra cosa más que en mí…
MT: -Bueno che, que en mi también piense! (ríen)
Tito: -Yo quiero que usted sepa que… esta sería mi iniciación y sería bueno para mi, creo que hablemos un poquito antes, no sé… conocernos…
MT: -Ay Tito no te vas a casar! es solo una horita de estar a los saltos hasta quedar con la lengua afuera.
ARNOLDO: -Bueno reina, cada cual tiene sus ritmos… si a él le gusta el franeleo vamos a dárselo cómo a él le gusta…
MT: -Ay vos siempre malcriando mi rey…
ARNOLDO: -Vos pensás que yo malcrío? No mi reina, si se la doy mal, lo traumo y nunca más va a querer que nadie se la dé…
Tito: -Y si me la das bien y me gusta?
ARNOLDO: -Vas a ir con cualquier desconocido y las vas a tomar toda sin chistar…
Tito: -Ay Dios mío… que no me guste que no me guste…
MT: -Ay Tito dale, no seas llorón…
Tito: -Entendeme un poco caramba…
ARNOLDO: -Sí reina, no lo presiones, que si está tenso le va a costar más entrar en calor y relajarse, y sabés lo que cuesta meterla bien cuando se está tenso…
Tito: -No están hablando de…
MT: -Callate Tito y escuchá si es que querés algún día ocupar el lugar de él en vez de estar entre Arnoldo y yo…
Tito: -Justo en el medio?
MT: -Es que yo más o menos ya la tengo agarrada, pero vos tenés que empezar como si no supieras nada…
ARNOLDO: -Es verdad, mientras más cerquita mío estés… mejor la vas a agarrar.
Tito: -Puedo usar guantes?
MT: -Qué decís?
ARNOLDO: -Ay que sos gracioso mi rey… Si querés usalo, pero va a llegar un momento en el que vas a estar sudando tanto, que solo vas a pensar en tener la piel desnuda…
Tito: -Ay la puta…
ARNOLDO: -Estás temblando rey… estás bien?
Tito: -Tengo un poquito de miedo…
MT: -Abrazalo Arnoldo a Tito así se le pasa un poco…
Tito: -No está bien, está bien...
ARNOLDO: -Mirá que dicen que mis abrazos son una locura!
Tito: -Ya de locuras estoy bien por hoy… gracias.
jueves, enero 14, 2010
La Sivela -- Capítulo 14
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes. Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 14
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Y al final… Lo garcaron, pobre Tito. Por perder la memoria perdió también el poder sobre sus cosas. Ahora María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, es dueña de todo lo que era de Tito… aunque él… no está ni enterado de lo que pasó porque su esposa y Pandora, la vecina, le hicieron tal engaño que él cree que es amigo de Jengibre, qué es hincha de River Plate… para peor Tito sigue todo turulato…
MT: -Tito… Tito…
Tito: -En el cuarto!
MT: -Qué en el cuarto ya es la tercera vez que reviso ahí…
Tito: -Segunda puerta a la izquierda me dijiste…
OPERADOR: Se abre puerta
MT: -Pero Tito… ese es el baño!
Tito: -Pero ésta es la segunda puerta a la izquierda…
MT: -Estás parado al revés Tito:, la izquierda es esta! Todavía estás desnudo?
Tito: -Me parecía ridículo vestirme… estaba en el dormitorio no? Hay que cambiar el agua del bebedero, tiene gusto feo…
MT: -Del bebedero? Tito ese es el bidet! Sos un asqueroso!
Tito: -El chanchito tomaba de ahí…
MT: -Lavate los dientes dale…
Tito: -Bueno… bueno, con que me los lavo…
MT: -Tomá metete esto en la boca y hace gárgaras…
Tito: -La..van…di… na… Esto me los deja blancos?
MT: -Se…
Tito: -Tengo el recuerdo que esto deja manchas amarillentas, y que destiñe…
MT: -Ay bueno señor dentista, mil disculpas…
Tito: -Pero que hacés… dame la lavandina así me lavo la boca!
MT: -Dejá, no te laves nada, estás tan desconfiado que no te soporto…
Tito: -Bueno Gordita… no te enojes… tené en cuenta que no me acuerdo de nada…
MT: -Y encima me decís gordita?
Tito: -Bueno, perdón… fue una tarde difícil… cómo te gustaría que te llame?
MT: (Ríe nerviosa)
Tito: -Estás bien? Te pusiste colorada y se te llenaron los ojitos de lágrimas….
MT: -Si… sí… es que nunca me habías preguntado como me gustaría que me digas…
Tito: -Bueno… a partir de ahora, va a cambiar todo en esta casa…
MT: -Pero hay cosas que estaban bien Tito:…
Tito: -Cómo por ejemplo qué?
MT: -La chica cama adentro…
Tito: -Pero ese no es un gasto innecesario gordita?
MT: -Lo de tacaño no se te olvidó eh…
Tito: -Qué?
MT: -Nada, nada… no importa… habíamos quedado en que yo iba a buscar trabajo…
Tito: -Vos querés trabajar?
MT: -Y otra no nos queda… no podemos pagar a la chica que me ayude… y yo estoy siempre muy ocupada….
Tito: -Si… si… me acuerdo de algo como que sos campeona nacional de sortija…
MT: -De sortija?
Tito: -No no, rascada de argolla?
MT: -Tito!!! Por favor!!
Tito: -Qué?!?! Es solo que me vienen flashes a la memoria y no los termino de comprender…
MT: -Mantenete callado si no entendés entonces, no me hagas llamar al abogado…
Tito: -Yo soy abogado!
MT: -Que sos egocéntrico eh… Te acordás solo de tus cosas y de mí nada…
Tito: -Bueno Gordita no te pongas así… hagamos las paces… pidamos algo de comida
MT: -No sé… no sé, preferiría hacer algo distinto…
Tito: -Algo distinto? Acaso pedimos comida afuera seguido?
MT: -Ehmmm, no, no, no, me tenés todo el día cocinando como una burra!
Tito: -Ay Dios! Para que vos seas tan mierda yo debí haber sido una porquería! Voy a cambiar!
MT: -Ahh, si que bueno…
Tito: -Tas bien? Te pusiste pálida… Te asusta que cambie?
MT: -Noooo, no… que va… con esto firmado no me asusta nada de vos ya…
Tito: -Ese no es el papel que le firmé a la doctora?
MT: -Si mi amor, esta es mi copia… dale vamos a la camita…
Tito: -Dale vamos!
MT: -Cuánto ímpetu!
Tito: -Es que me dieron unas ganitas raras… siento ratoncitos en todo el cuerpo…
MT: -Ay Tito, me parece que Pand…octora tenía razón, estás bien?
Tito: -Sí, bah… creo que sí… por qué?
MT: -Tenés ganas de hacer el amor Tito?
Tito: -Sí… creo que sí…
MT: -Y conmigo?
Tito: -Claro gordita… con quien más? Con el chancho?
MT: -Lo único que te falta…
Tito: -Por qué lo único que me falta? Soy una persona amplia en sus gustos a la hora del amor?
Locutor: Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó…
MT: -No te acordás de nada no?
Tito: -Algunas cositas…
MT: -Te acordás de la promesa que me hiciste? La del personal Trainer… vos, yo…
Tito: -Personal Trainer… vos… yo?
MT: -Algo relacionado con los tres y el esfuerzo físico…
Tito: -No me acuerdo… dame más pistas….
MT: -Los tres juntitos… calor… sudor… mucho sudor…
Tito: -No me digas que me como el penacho?
MT: -Ay Tito, que sos egocéntrico caramba solo pensás en vos!
Tito: -Perdón, perdón… es que quiero entender… creo… al menos recordar que te prometí
MT: -Ves como sos, todo vos todo vos… VOS / QUERES / recordar lo que VOS / PROMETISTE…
Tito: -Perdoname Gordita… tenés razón, pasa que eso del personal trainer me agita…
MT: -Y vas a ver como vas a quedar…
Tito: -Por qué?
MT: -Yo ya estuve con él, cuando te da un pedazo quedas con la lengua afuera, pero cuando te la da entera, no podes caminar por una semana… sobre todo si estas fuera de forma…
Tito: -Y yo hice esto alguna vez?
MT: -Y… hay cosas de vos que nunca me contaste viste…
Tito: -Ay Dios… espero que no sea eso que estoy pensando que es…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Pero… a mí?
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Yo nunca leo acá eh…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -...me van a pagar más?...
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -A no; yo quiero hablar con mi representante…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Ah… mi representante dijo que me calle
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Y que haga todo lo que me pidieras… si, él es capaz de eso…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Bueno, si él lo dijo entonces, ahí va…
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Será que en el afán de lograr todo lo que ella siempre deseó María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, hará que a Tito le rompan el invicto? Eh?! Será posible que se lo rompan? Hagamos fuerza por Tito, que si se sienta en esa silla sin retorno sea por gusto y no por engaño….
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes. Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 14
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Y al final… Lo garcaron, pobre Tito. Por perder la memoria perdió también el poder sobre sus cosas. Ahora María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, es dueña de todo lo que era de Tito… aunque él… no está ni enterado de lo que pasó porque su esposa y Pandora, la vecina, le hicieron tal engaño que él cree que es amigo de Jengibre, qué es hincha de River Plate… para peor Tito sigue todo turulato…
MT: -Tito… Tito…
Tito: -En el cuarto!
MT: -Qué en el cuarto ya es la tercera vez que reviso ahí…
Tito: -Segunda puerta a la izquierda me dijiste…
OPERADOR: Se abre puerta
MT: -Pero Tito… ese es el baño!
Tito: -Pero ésta es la segunda puerta a la izquierda…
MT: -Estás parado al revés Tito:, la izquierda es esta! Todavía estás desnudo?
Tito: -Me parecía ridículo vestirme… estaba en el dormitorio no? Hay que cambiar el agua del bebedero, tiene gusto feo…
MT: -Del bebedero? Tito ese es el bidet! Sos un asqueroso!
Tito: -El chanchito tomaba de ahí…
MT: -Lavate los dientes dale…
Tito: -Bueno… bueno, con que me los lavo…
MT: -Tomá metete esto en la boca y hace gárgaras…
Tito: -La..van…di… na… Esto me los deja blancos?
MT: -Se…
Tito: -Tengo el recuerdo que esto deja manchas amarillentas, y que destiñe…
MT: -Ay bueno señor dentista, mil disculpas…
Tito: -Pero que hacés… dame la lavandina así me lavo la boca!
MT: -Dejá, no te laves nada, estás tan desconfiado que no te soporto…
Tito: -Bueno Gordita… no te enojes… tené en cuenta que no me acuerdo de nada…
MT: -Y encima me decís gordita?
Tito: -Bueno, perdón… fue una tarde difícil… cómo te gustaría que te llame?
MT: (Ríe nerviosa)
Tito: -Estás bien? Te pusiste colorada y se te llenaron los ojitos de lágrimas….
MT: -Si… sí… es que nunca me habías preguntado como me gustaría que me digas…
Tito: -Bueno… a partir de ahora, va a cambiar todo en esta casa…
MT: -Pero hay cosas que estaban bien Tito:…
Tito: -Cómo por ejemplo qué?
MT: -La chica cama adentro…
Tito: -Pero ese no es un gasto innecesario gordita?
MT: -Lo de tacaño no se te olvidó eh…
Tito: -Qué?
MT: -Nada, nada… no importa… habíamos quedado en que yo iba a buscar trabajo…
Tito: -Vos querés trabajar?
MT: -Y otra no nos queda… no podemos pagar a la chica que me ayude… y yo estoy siempre muy ocupada….
Tito: -Si… si… me acuerdo de algo como que sos campeona nacional de sortija…
MT: -De sortija?
Tito: -No no, rascada de argolla?
MT: -Tito!!! Por favor!!
Tito: -Qué?!?! Es solo que me vienen flashes a la memoria y no los termino de comprender…
MT: -Mantenete callado si no entendés entonces, no me hagas llamar al abogado…
Tito: -Yo soy abogado!
MT: -Que sos egocéntrico eh… Te acordás solo de tus cosas y de mí nada…
Tito: -Bueno Gordita no te pongas así… hagamos las paces… pidamos algo de comida
MT: -No sé… no sé, preferiría hacer algo distinto…
Tito: -Algo distinto? Acaso pedimos comida afuera seguido?
MT: -Ehmmm, no, no, no, me tenés todo el día cocinando como una burra!
Tito: -Ay Dios! Para que vos seas tan mierda yo debí haber sido una porquería! Voy a cambiar!
MT: -Ahh, si que bueno…
Tito: -Tas bien? Te pusiste pálida… Te asusta que cambie?
MT: -Noooo, no… que va… con esto firmado no me asusta nada de vos ya…
Tito: -Ese no es el papel que le firmé a la doctora?
MT: -Si mi amor, esta es mi copia… dale vamos a la camita…
Tito: -Dale vamos!
MT: -Cuánto ímpetu!
Tito: -Es que me dieron unas ganitas raras… siento ratoncitos en todo el cuerpo…
MT: -Ay Tito, me parece que Pand…octora tenía razón, estás bien?
Tito: -Sí, bah… creo que sí… por qué?
MT: -Tenés ganas de hacer el amor Tito?
Tito: -Sí… creo que sí…
MT: -Y conmigo?
Tito: -Claro gordita… con quien más? Con el chancho?
MT: -Lo único que te falta…
Tito: -Por qué lo único que me falta? Soy una persona amplia en sus gustos a la hora del amor?
Locutor: Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó…
MT: -No te acordás de nada no?
Tito: -Algunas cositas…
MT: -Te acordás de la promesa que me hiciste? La del personal Trainer… vos, yo…
Tito: -Personal Trainer… vos… yo?
MT: -Algo relacionado con los tres y el esfuerzo físico…
Tito: -No me acuerdo… dame más pistas….
MT: -Los tres juntitos… calor… sudor… mucho sudor…
Tito: -No me digas que me como el penacho?
MT: -Ay Tito, que sos egocéntrico caramba solo pensás en vos!
Tito: -Perdón, perdón… es que quiero entender… creo… al menos recordar que te prometí
MT: -Ves como sos, todo vos todo vos… VOS / QUERES / recordar lo que VOS / PROMETISTE…
Tito: -Perdoname Gordita… tenés razón, pasa que eso del personal trainer me agita…
MT: -Y vas a ver como vas a quedar…
Tito: -Por qué?
MT: -Yo ya estuve con él, cuando te da un pedazo quedas con la lengua afuera, pero cuando te la da entera, no podes caminar por una semana… sobre todo si estas fuera de forma…
Tito: -Y yo hice esto alguna vez?
MT: -Y… hay cosas de vos que nunca me contaste viste…
Tito: -Ay Dios… espero que no sea eso que estoy pensando que es…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Pero… a mí?
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Yo nunca leo acá eh…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -...me van a pagar más?...
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -A no; yo quiero hablar con mi representante…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Ah… mi representante dijo que me calle
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Y que haga todo lo que me pidieras… si, él es capaz de eso…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: -Bueno, si él lo dijo entonces, ahí va…
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Será que en el afán de lograr todo lo que ella siempre deseó María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, hará que a Tito le rompan el invicto? Eh?! Será posible que se lo rompan? Hagamos fuerza por Tito, que si se sienta en esa silla sin retorno sea por gusto y no por engaño….
Suscribirse a:
Entradas (Atom)