La Sivela -- Capítulo 22

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackszyn como el locutor y Arnoldo el personal trainer, Angelina Jolie como el pedo fantasma, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el vigésimo segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 22
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Qué grotesco! En la casa de los Posta casi no se puede respirar por las continuas y misteriosas flatulencias de las cuales no se conoce su procedencia. En un momento supieron sospechar de Tito, y este sospechó de su esposa, su esposa insistió que era Tito y Jengibre y Arnoldo estuvieron de acuerdo con ella, pero sometieron a Tito a un análisis canino, le olieron la colita, y al notar que de allí el fétido gas no había salido, comenzaron a preocuparse… La incógnita… ¿Quién se cagó y no de risa? ¿Quién es el pedorro? Quién se pea, eh, quién se pea?
MT: -Ay Tito me estoy cagando de miedo…
Arnoldo: -Entonces fuiste vos?!!
Tito: -No Arnoldo es una forma de decir… no se puede respirar, dios, qué olor espantoso!
OPERADOR: Pedo
MT: -Ay por favor chicos, ninguno de nosotros tiene gasesitos y todavía se escuchan…
Arnoldo: -Será el pedo fantasma?
Tito: -Conozco mucho tipo de pedos… pero el pedo fantasma?
MT: -Hay muchos tipos de pedo Tito…
Tito: -En serio…
Arnoldo: -Sí Tito! Están clasificados por científicos de renombre en Europa, Asia y EEUU…
Tito: -Mirá vos… Tere vos colaboraste bastante con este estudio no?
MT: -Ay Tito, yo no soy científica…
Arnoldo: -En serio? Investigabas?
MT: -No… debe estar en pedo, la chevecha Glup…
Arnoldo: -Puede ser Tito… o por qué lo decís?
Tito: -Porque la conozco… al día está veinticinco horas al pedo, tiene que tener un master en esto… te juro que de alguna manera está clasificada…
MT: -Sos ordinario como papel de cohete…
Tito: -No te enojes gordita… Tal vez me equivoqué…
Arnoldo: -Se equivocó la paloma…
MT: -Vos también Arnoldo, no seas grosero, cómo podés hablar de palomas cuando estamos hablando de gasesitos y cosas así...
OPERADOR: Pedo
Tito: -Ay Dios mío que falta de urbanidad…
Arnoldo: -Lo decís porque no sabe que es una canción de Serrat…
Tito: -No negro, lo digo porque no se pueden estar pedorreando de esta manera, el olor es espantoso, el ambiente se vuelve denso y el aire irrespirable…
MT: -Ay que miedo Dios… Decís que nos vamos a morir, nos vamos a morir?
Arnoldo: -Ojalá…
Tito: -La verdad que sí
OPERADOR: Pedo - Jengi
MT: -Jengi… Estás seguro que vos no sos chanchito lindo?
Tito: -Dice que no…
Arnoldo: -Lo oliste Tere?
MT: -Claro que lo olí Arnoldo… como a todos…
Tito: -Esperá… esperá, esperá… Y a vos quién te olió?
Arnoldo: -Yo no fui…
Tito: -Yo tampoco…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo me olí!
Arnoldo: -Por favor Tere, no podés hacer una abdominal y te vas a andar oliendo ahí atrás…
MT: -Yo estudié circo para que sepas…
Arnoldo: -En serio?
Tito: -Si, no te diste cuenta? Se recibió de carpa!
MT: -Tito! Por favor eh…
OPERADOR: Pedo
Arnoldo: -Vamos a tener que olerte Tere… tenemos que saber quién es el gasoducto!
MT: -Y qué ganamos si descubrimos quién es el culpable de esta guerra química?
Tito: -Lo vendemos a Camuzzi y nos llenamos de guita madre…
Arnoldo: Sí, como si en este país se pagara bien la materia prima…
OPERADOR: Pedo
MT: -Tito, ya no soporto, el ambiente se está tornando gelatinoso… el aire es espeso…
Tito: -Snif snif… estamos cagados Arnoldo… Teresa tampoco es…
MT: -Qué poeta para las metáforas eh… podrías ser un poquito más original no?
Arnoldo: -Uy Dios… será el pedo fantasma entonces?
OPERADOR: Pedo
MT: -Abrazame Jengi… tengo miedo…
Opertador Jengibre – Pedo - Jengibre
Tito: -Te abrazo chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Jabalí está bien…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Abrazame Arnoldo, tengo miedo…
OPERADOR: Pedo…
Arnoldo: -Y a mí… quién me abraza…
OPERADOR: Pedo – Ruidos
MT: -Ay Dios! Es el pedo fantasma, viene a llevarnos con el al limbus!
Tito: -A dónde?
Arnoldo: -A su nube de pedos…
OPERADOR: Jengibre - ruidos
Tito: -Qué es eso? De dónde lo sacaron?
MT: -No conocés la leyenda del pedo fantasma?
Tito: -No… qué va…
Arnoldo: -Dicen que después de cierta cantidad de porotos, y de tanta cantidad de repollo, el Tujes reza y en su defensa llega el pedo fantasma…
OPERADOR: Pedo
Tito: -Para qué te ponés una linterna debajo de la cara…
MT: -Es una leyenda de miedo!
Tito: -Una leyenda de miedo, pero por el olor de Dios…
MT: -Qué?!?
Arnoldo: -Qué??!
Tito: -Digo… por el amor de Dios… a quién le puede dar miedo un simple pedo…
MT: -Preguntale a María Amuchastegui…
Tito: -A quién?
Arnoldo: -Personal Trainer como yo… el pedo fantasma la hizo desaparecer de escena en un tronar de nalgas…
MT: -Es verdad Tito, esta historia da miedo, por eso la linterna iluminando la cara…
Tito: -Pero estuvimos buscando velas como boludos durante hora y media en la oscuridad y ahora este salame saca esa linterna para contar esto…
MT: -Callate Tito… y escuchá…
OPERADOR: Ruido de perilla
Tito: -Ahí el boludo prende la linterna de nuevo para esto…
Arnoldo: -Como te decía el pedo fantasma viene a cuidar de los culitos pedorros… dice la leyenda que antes del pedo es la penumbra…
MT: -Y estamos a oscuras…
Arnoldo: -Después el encierro…
Tito: -Y estamos encerrados…
Arnoldo: -Después la parálisis…
MT: -Y el ambiente está tan espeso que no podemos ni movernos…
Arnoldo: -Después las alucinanciones
OPERADOR: Ruidos
Tito: -Ay mi Dios mamita querida me quiero morir…
Arnoldo: -Y por último… el viaje al más allá…
MT: -Nos vamos a morir! (Grita llorando escandalizada)
Tito: -Basta, esto es una locura sin sentido… desde el maldito partido de Argentina Brasil en el primer capítulo que todo es una locura… me cansé que quien escribe esto no tenga un mínimo de cordura… voy a ir a la casa de Tani y lo voy a cagar a trompadas!
Arnoldo: -Si salimos de ésta te acompaño…
MT: -Primero hay que salir…
Tito: -Y qué podemos hacer…
MT: -Ay ojalá vinieran los bomberos…
Arnoldo: -Y por qué no los llamamos?
MT: -Qué buena idea! Esperá que los llamo… che hay mucho olor, cuando nos suelten los bomberos vamos a pasar mucha vergüenza…
Arnoldo: -Es verdad Tito, hay un olor horrible en la casa, tenés desodorante de ambiente…
Tito: -Que yo sepa no… pero esperá que busco...
MT: -Bueno listo ya hablé con los bomberos, viene para acá encontré estos sahumerios que son buenísimos tienen una fragancia a pino que te caes de traste…
Tito: -No Teresa no…
Arnoldo: -No Teresa… Los pedos son combustibles!
OPERADOR: Tremenda explosión