La Sivela -- Capítulo 30

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadá en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí, Mario Jackzsyn como el locutor, el guionista y él mismo,Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Director, el gordo, Tito y Margarita.
Con ustedes el trigésimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 30
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: Sigue siendo de noche para Tito y el gordo que duermen la mona en la puerta de la Casa… pará pará pará… Qué es esto?
Director: -Corten… El guión negrito que va a ser? Verdurita?
OPERADOR: Ruido de estudio - Gente de fondo
Locutor: -Qué guión?! Esto es lo que leí en el último Sabadá
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Margarita: -Hola Churro buen día mchuaak...
Director: -Hola linda, buen día…
Locutor: -Me van a dar bola?
Director: -Bueno pero qué temperamento… Dificil que vos ablandes algo mi reina...
Margarita: -Che Dire… querés que lo ablande un poco?
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
MT: -Hola!!
Locutor: -Estás re bronceada! Dónde estuviste?
MT: -Me fui, quince días de vacaciones sin tener que grabar nada… sabés qué! Pfff me fui a Buzios, comí erizos, calamares, langostinos a orillas del mar…
Margarita: -Yo me comí una tararira….
Director: -Bueno tampoco exageremos…
MT: -Ay Marga por favor seguís con esa boca sucia…
Margarita: -Por favor hice gárgaras y buches
Locutor: -Pero será que cuando se ponen a hablar entre ustedes me ignoran!
Director: -No te calientes che… estamos relajados ganamos el premio parece que trabajaras en otra radio
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Locutor: -En cual? En la de…
Tito: -Hoola gente linda!!!
Todos: -Hola… pero que bien se te ve!
Tito: -Ay si, estuve en un spa...
Locutor: -Me van a dar bola?
Tito: -...con sauna, hidromasajes, sales aromáticas, ducha escocesa purga de alimentos...
Margarita: -Yo quiero ir...
Tito: -...me limpiaron, me mimaron, me malcriaron en todo… montón de chicas que te hacían todo tipo de masajes, boca arriba, boca abajo, las manos, la cintura, la planta de los pies, la cabeza, quedé hecho una porquería mirá…
OPERADOR: Pasos - Jengibre
Todos: -Hola!
Director: -Yo no estuve en un Spa y me hicieron lo mismo…
Margarita: -Ay Dire… no sea así que me va a hacer ruborizar…
MT: -Para hacer ruborizar a esta vieja chancluda hace falta más que un piropo!
Margarita: -Ay nena, siempre tan peleona…
Locutor: -Les recuerdo que el estudio es por tiempo y que después llegan Mario y Iván...
OPERADOR: Jengibre
Tito: -E Iván…
Locutor: -Si, Iván…
MT: -Se… Iván…
Locutor: -Pero que me están gastando ya les dije que si… Mario y Iván!
Director: -Te están tratando de decir que está mal dicho y Ivan...
Margarita: -Me prende fuego tu cultura… Dire… lo que estos ignorantes tratan explicarte es qué no se dice Mario y Iván…
Locutor: -A no, y entonces cómo?
Margarita: -Se dice Mario… Iván… Iván y Mario…
MT: -No Marga…
Director: -No qué?
MT: -Qué no se dice así…
Tito: -Perdón que me meta... pero Iván y Mario, está bien dicho…
Locutor: -Igual ese no es el punto…
MT: -Exacto, ese no es el punto, era punto cuando se dijo Mario y Iván…
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Gordo: -Ay María Teresa ya rompiendo? Quince días de vacaciones y te olvidás como se habla?
Locutor: -Era punto y como llegó el gordo ahora es coma… no rompan los kinotos!
Gordo: -Qué querés que te ponga un bife..? salame!
Locutor: Pará, pará, pará...
Director: -Qué hacés gordo…
Gordo: -Qué hacés dire! Todo bien? …
Director: -Si si, todo está bien...
Gordo: -Me alegro che…
OPERADOR: Jengibre
Gordo: -Chancho lindo...
Director: -De qué hablabas?
Gordo: -Decía que se dice e Iván…
Margarita: -E Iván qué?
Locutor: -Francitorra…
OPERADOR: Jengibre
Gordo: -Decía que se dice e Iván…
MT: -Ya lo sé… y en vez de corregir cayendo en paracaidas podrías saludar primero no?
Gordo: -Bueno bueno… perdón, no es para ponerse así… Cómo van?
Todos: -Bien gracias!
Locutor: -Mal! Tengo que hacerme un análisis de colom en quince minutos y ustedes dando vueltas en vez de grabar, y para peor van a llegar Mario y Ivan…
OPERADOR: Puerta que se abre - Pasos
Guionista: -E Iván!
Locutor: -Pero vos también con esto!
Guionista: -Welcome to Jamaica reggae… en Jamaica eran re-gays? Uuuuuuu…
Director: -Bueno él es el guionista, algo de lengua sabe…
Guionista: -Uuuuu aguante las fiestas, la lengua a la vinagreta el vitel toné… uhhhh la lengua ...aaaaaaaaaaaaa, está mi lengua ahí? Es cortita… yo no la veo… Uhhhh... la ven?
Gordo: -Pero éste siempre está roto?
Margarita: -Ay mi Dios… qué espanto! Que le está haciendo a esa pobre lengua!
MT: -Parece que se la estira para vérsela…
Tito: -Pero hace falta usar una pinza pico de loro?
Locutor: -Y vos pretendés respaldar tu teoría de la “e” con semejante personaje?
Guionista: -Uuuuuu la lengua! Lengua y literatura… lengua de gato, veinte mil lenguas de viajes submarinos… el chino…. El japonés… el español, el uruguayo, el chileno… Uuuuu cuantas lenguas…
Director: -Para ésto, por suerte, tengo más respaldo que solamente al guionista… pero qué querés, está festejando desde el sábado pasado por los premios Lanín de Oro*.
Guionista: -Yupi!!!!! (agárrandose la lengua) Gracias a todos por este merecido premio, se lo quiero dedicar a mi abuela Coca, a mi mamá María Juana, a mi tío Roche…
Tito: -Pero le dijeron que él no ganó?
MT: -Mil veces le dijimos pero él sigue creyendo que se ganó el premio él y cada vez que decís Lanín de oro*… grita yupi, agradece y se ríe…
Guionista: -Yupi!!!!! Gracias a todos por este merecido premio se lo quiero Dedicar…
Tito: -Me estás jodiendo…
Gordo: -Pobre…
Margarita: -Ustedes son más ácidos que las malas lenguas, lo que dicen es ridículo! Y se los voy a demostrar… vení tirifilo escuchame… prestame atención… Lanín de Oro*!
Guionista: -Sí!! Ha sido una mala lengua! Yupi!!!!!
Director: -A ver… Lanín de Oro!
Guionista: -Yupi!!!!! Gracias a Coca el premio fue de Roche dedicado a la Maria Juana…
Locutor: -Es divertido esto… Lanín de Oro!
Guionista: -Yupi!! Gracias Roche por preñar a María Juana y a Diego Coca por Godoy Cruz…
Tito: -Uy Dios… están los guiones al menos?
Locutor: -Bueno al fin alguien que se pone las pilas…
Gordo: -Ya que vas al proctólogo porque no le pedís que te revise a ver si te saca un poco las pilas a vos que parece que se te sulfataron...
Locutor: -Primero no voy a un proctólogo, si no más bien voy a un gastroenterólogo, segundo no es que se me hayan sulfatado las pilas, si no que hay que grabar e van a llegar...
Guionista: -Tanto hablar de mi mamá María Juana me dio un hambre bárbaro, la tía hacía una lengua que la rompía y el franchute tío Roche... que vitel thoné! uhhh que ragú!
Tito:-Esperá, esperá… que dijiste?
Locutor: -Quién? Cuándo? Ya no sé ni quién habla con quién!
Guionista: -Que tengo hambre man… estaba hablando de… de qué hablaba… Ups… cuánta gente loco… los saludé? Traje los guiones! Tomá, uno para vos, dos para mí…
Tito: -Recién, dijiste algo raro…
Locutor: -No me escuché…
MT: -Es verdad lo que dice Tito… Yo también te escuché dijiste e van a llegar…
Director: -Si! Dijiste esto te escuché!
Margarita: -Y yo también!
Gordo: -Y yo!
Locutor: -Y como quieren que lo diga!!! Por favor, terminemos con esto… Me gustaría leer el guión antes que lleguen Mario y… y… y el otro…
Todos: Risas
Director: -Bueno dale iniciemos la grabación todos con guión en mano grabando en…
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Entrada la madrugada Tito despertó en soledad bajo el umbral…
Mario: -Bueno muchachos, necesitamos el estudio, felicitaciones a todos por el Lanín de Oro*…
Guionista: -Yupí! Gracias, gracias a todos por este merecido premio se lo quiero dedicar…
Mario: -Y a éste qué le pasa?
Locutor: Pero al final ahora me tengo que ir a que me metan una sonda por ahí durante andá a saber por cuanto tiempo y no grabé nada y me van a hacer volver mañana y voy a tener que venir rengueando…
Mario: -Y a este otro… que bicho le picó?
Director: -Escucharon, Mario y el Locutor tienen la voz parecida!
Margarita: -Qué lindo que estás hoy Marito, mchuak… vamos dire, llevame que tengo que ordeñar la vaca para el desayuno…
Director: -No sé si me va a dar el cuero Margu…
Mario: -Estás bien viejo? Se te ve piel y hueso…
Director: -Ayudame Mario, la vieja me está matando…
Margarita: -Ay qué ocurrente… vamos dale, caminá zopenco…
Mario: -Pero que pasó? Los volvió locos el Lanín de Oro*?
Guionista: -Yupì!!! Quiero agradecer la lengua al escabeche de la abuela Coca, el Vitel Thone del tío Roche y a mi mamá Maria Juana por darme el hambre necesario y los familiares para saciarlo! Gracias! Mario… me ves la lengua vos no? uuuuuu...
OPERADOR: Grabación del momento en que Fani, en Caviahue, recibe para Sabadá el premio Lanín de Oro* a mejor programa humorístico.