La Sivela -- Capítulo 2

A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 2
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo

Locutor: -Qué triunfazo el de Argentina, lástima no haberlo visto… Pobre Tito, sentía el corazón con agujerito, por esto estaba afuera lavando su potente Taunus lamentando aún el día que dio el sí, después de una larga parranda con los muchachos. Claro que de la barra, el más desafortunado fue el finado Jacinto que murió aplastado por su esposa cuando ésta sin darse cuenta se sentó sobre él en el sillón del living…
OPERADOR: Ruido de Agua – Pasos de tacones que se acercan
MT: -Me voy Tito… No sé si vuelvo.
Tito: -Ahora me lo decís?
OPERADOR Ruido de agua – calle – perro
MT: -Ay Titito, cuándo hubiese sido bueno decírtelo? Tito: -Hace diez años me hubiera encantado… hoy a la mañana también… podría haber organizado una fiesta con los muchachos, o al menos podría haber visto el partido sin que nadie rompa las pelotas…
MT: -Qué? Ibas a hacer una fiesta de despedida para mi bebé y para mí?
Tito: -De qué bebé me hablás… de Jengibre? Ese chancho rengo y feo?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo sé que vos de alguna manera lo querés…
Tito: -Es verdad, lo quiero al horno y con puré de manzana…
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -No seas salvaje, no hablés así de mi jabalicito amaestrado… Más quisieras vos tener un jabalí tan lindo dulce y bueno como él… Quién es el chanchito de mamá? Quién es el chanchito de mamá? (voz de consentimiento)
OPERADOR Jengibre
Tito: -Ay Dios… en fin… a dónde vas vos?
MT: -MMMM que machote! Dónde usted quiera llevarme mi rey!
Tito: -Mirá después de desenchufarme la tele cuando estaba terminando el partido al único lugar que quiero llevarte es a la morgue...
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -Ay Tito, sos terrible, estaba sucio el enchufe ya te dije, que querés vivir todo mugroso?
Tito: -Bueno… basta de cháchara. Dónde vas?
MT: -Al Doctor, me siento hinchada… un desastre.
Tito: -No serán gases?
MT: -Gases? Te parece Titín?
Tito: -Y…estás tanto al pedo últimamente…
MT: -No estoy al pedo, estoy de paro… Reclamo legítimamente lo que me corresponde.
Tito: -A ver… qué es lo que te corresponde?
MT: -Lo que toda mujer merece, amor, comprensión y contensión.
Tito: -Para eso tenés al chancho
MT: -Que no es un chancho, es un jabalí… También merezco alguien que limpie, que planche, que lave, que no joda…
Tito: -Para eso la tenés a Pandora.
MT: -Pandora es mi amiga, no una señorita cama adentro! Quiero alguien que cocine!
Tito: -Si pedimos delivery porque vos no cocinás nunca!
MT: -Entonces alguien que le abra la puerta al repartidor… estoy cansada!
Tito: -No querés que te traiga al narigón Bilardo así respira por vos también?
MT: -Ay, si puedo elegir traémelo a Fito Paez que es narigón y canta lindo...
Tito: -Qué fijación con los narigones vos!
MT: -Me resultan aeróbicamente sexys!
Tito: -Aeróbicamente sexys? Ay mi Dios… dame un minuto.
MT: -Me vas a llevar?
Tito: -No voy a llamar a un taxi para que te venga a buscar.
MT: -Pero estás con el auto acá… Llevame vos… dale!
Tito: -Lo acabo de lavar, y tal vez llueva...
MT: -No va a llover, Mario de la radio dijo que iba a estar espléndido el día.
Tito: -Si llega a llover se me ensucia todo el Taunus… no, no…
MT: -Dejate de mariconear y llevame, si llega a llover, te prometo que me voy y no vuelvo más…
Tito: -Mmmmm, tentador… te lluevo dale!
MT: -Me qué?
Tito: -Nada no importa, subí que te llevo…
MT: -Sos un sol!
Tito: -Ojalá me nuble pronto…
MT: -Dale Titín, llevame de una vez que me siento mal.
Tito: -Unga janga unga janga unga janga (cantado)
MT: -Qué haces Tito?
Tito: -Busco lluvia, busco lluvia (sigue cantando)
MT: -Dale Tito, dejate de jueguitos y abrime la puerta que tengo crema en las manos.
Tito: -Si me encremás el tapizado también te rajás?
MT: -No Tito, esta crema es de las que no manchan, olé, tiene olor a pepino
Tito: -Sirve para adelgazar también? Digo… si no para que tiene olor a pepino
MT: -Abrime la puerta, dale…
OPERADOR Ruido de puerta que se abre y se cierra
Tito: -No bajes el vidrio que está recién lavado, ni toques nada, si podés ni respires…
MT: -Tampoco puedo hablar?
Tito: -No creo en los milagros María Teresa Calandria de las Mercedes Posta…
MT: -Ay, Tito vayamos rapidito que ya tengo retorcijones!
Tito: -Muy rápido no puedo, más de cuarenta está prohibido…
MT: -Cuarenta? Si apenas somos dos Tito… dale arranca…
OPERADOR: Motor encendido, auto que acelera, ruidos de calle
MT: -Pongo la radio…
OPERADOR: Programa de Radio Fun 106.1 dial en San Martín de los Andes www.funfm.com.ar
Tito: -Me llenaste de crema el pasacassette!
MT: -Ay no me retes que me siento horrible… me voy a morir Tito?
Tito: -No gordita, Dios no me quiere tanto…
MT: -Sos incorregible…
Tito: -No estarás con la cocina llena de humo vos no?
MT: -Hace cuanto que no cocino Tito…
Tito: -No me refiero a eso, si no a eso…
MT: -Yo también Tito… hace meses que no me tocás un pelo!
Tito: -Desde hace cinco meses, cuatro días, tres horas y diez segundos que ni te toco…
MT: -Qué sos malo eh… como te queda la espina atragantada…
Tito: -Malo? No es para menos...
MT: -No podés seguir ofendido por que mi personal trainer es narigón! Querés que le diga que se opere para entrenarme?
Tito: -Ofendido?!?! Porque tu personal trainer es músculoso, joven, guardavidas, alto, vigoroso, atlético y educado por demás… Tiene pinta de meter goles en contra…
MT: -Ahí está! Ya entendí! Estás celoso! Mi Titito está celoso!
Tito: -Dejá de romper los quinotos querés!
MT: -Está celoso, Titito tiene celos!
Tito: -Celoso yo?! Sabés lo que daría yo para que te lleve otro o al menos para que llueva
MT: -Ay Tito, sé que no me cambiarías por nada de este mundo.
Tito: -No te cambio porque nadie acepta cosas viejas, usadas y extraterrestres! Tal vez la NASA…
MT: -La NASA tiene que ver con la nariz?
Tito: -Pará de hablar de tu personal trainer María Teresa
MT: -Ay que mal genio que tenés, la verdad es que no sé por qué me casé con vos mirá… Qué suerte que ya llegamos, porque no te aguanto más… Che todavía me duele esto Tito, me tiene un poco preocupada.
Tito: -No te preocupes, nada malo te va a pasar.
MT: -Estás seguro Tito?
Tito: -Cómo que me llamo Francisco de la Fuente!
MT: -Pero si vos te llamás Tito Perez!
Tito: -Bueno nena, que querés que te contenga o que te diga la verdad?
MT: -Mirá si me dejan internada una semana Tito…
Tito: -Imposible gordita, ya te lo dije… Dios no me quiere tanto… OPERADOR MÚSICA MAREO BABASONICOS