A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, el policía y Coco; Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 8
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Pobre Tito, la última vez que supimos algo de él, fue cuando salió descalzo y todo desplanchado corriéndolo a Jengibre por la ruta 234 con un palo en la mano y ganas de matarlo. Todo porque el pobre chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: ... jabalì... hizo sus necesidades dentro de los zapatos de Tito mientras este dormía sin poder descansar, por soñar con que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el gigantesco cuerpo de su suegra.
Tito: (Corriendo) -Chancho e miera, como puede ser que corra tan rápido… ya va a volver a la casa y va a ver… le voy a dar tantas patadas que lo voy a poder cortar con cuchara… ya vas a ver...
OPERADOR: Sirena policial - ambiente calle
Tito: -Uy Dios… Y ahora qué hice!
Policía: -Buenos días señor… documentos por fa… Tito?!
Tito: -Coco?
Coco: -Que hacés Tito corriendo en patas por la ruta?
Tito: -Estoy comprobando la sensación térmica…
Coco: -No me tomés el pelo eh…
Tito: -No te calentés dale, que para calientes ya estoy yo…
Coco: -Qué te pasó Tito:?
Tito: -Ese jabalí de mierda me cagó los zapatos!
Coco: -Y no tenías otro par?
Tito: -Sí Coco, pero la verdad que salí corriendo atrás del bicho para matarlo.
Coco: -Cuando le vamos a entrar al jabalí ese, a ese cuatro navidades que lo vengo…
Tito: -A mí me lo decís? El otro día se cayeron unas manzanas del centro de mesa y Jengibre agarró una…
Coco: -Quién?
Tito: -El chancho…
Coco: -Le pusiste nombre? (Ríe) Estás hecho un maricón… lo único que falta es que te hagas vegetariano y te empiezo a buscar novio!
Tito: -Ay Coco! No me jodas tuve una mañana de miércoles y recién es lunes…
Coco: -Bueh, qué sensible…parece que estás con el asunto… contame qué pasó, dale.
Tito: -De todo, no tengo trajes, ni camisas planchadas con mis medias hacen títeres…
Coco: -Pará pará pará… De qué estás hablando? Yo te preguntaba por las manzanas pero esto se me hace mucho más interesante… estás bien vos?
Tito: -La verdad que no. Ayer a la noche le tuve que hacer el amor a mi esposa.
Coco: -Uy Tito… no sé que decirte. Cuánto lo lamento….
Tito: -Y la tuve que mirar a los ojos… y decirle que la amo!
Coco: -Por qué Tito hiciste eso? Por qué!
Tito: -No me quedó alternativa Coco!
Coco: -Siempre hay alternativas.
Tito: -Es que había bebido un poco!
Coco: -Ya te lo dije mil veces, no se tienen que tomar un poco, beber con moderación es para los adolescentes y los conductores designados. Los hombres casados tenemos el derecho, que digo el derecho… el deber, de beber hasta caer inconscientes!
Tito: -Ya lo sé Coco, pero hoy tenía una reunión importante y no podía ir si me dolía la cabeza o con resaca.
Coco: -No te das cuenta Tito… Ahora Teresa va a hablar con Pandora y Pandora me va a pedir lo mismo a mí que soy su esposo! Por culpa de tus egoísmos… yo también voy a tener que hacer el amor con mi esposa! Egoísta!
Tito: -Uy Coco en la que te metí… No sé cómo disculparme.
Coco: -Hagamos cagar al chancho…
Tito: -No… no puedo, tiene una orden judicial hecha… si le pasa algo chancho tengo que hacer trabajos comunitarios por dos meses.
Coco: -Dos meses nada más? Tito, sos muy egoísta vos…
Tito: -Dejate de joder Coco que empecé la semana para la miércoles, si al menos me metieran preso en perpetua lo pensaría, pero por dos meses y tener que volver a casa con doña Posta y su vaca vieja, no querido… ni por todos los lechones del mundo.
Coco: -Pero qué te pasó?
Tito: -Ayer le tuve que comprar vestidos a la gorda?
Coco: -Vos me querés cagar la vida a mi no? Cuántas obligaciones al dope viejo… ahora tu esposa habla con la mía y tengo que ir a lo de Daisy a comprarle vestidos a Pandora también! Al final sos un bolas tristes…
Tito: -Bolas Tristes! Echale la culpa al compañero tuyo que me paró ayer en la calle.
Coco: -De qué hablás?
Tito: -No sabés… Después del partido fuimos a la veterinaria…
Coco: -Qué partidazo! Yo llegué justo para ver los últimos tres minutos y vi todos los golazos!! Estuvo genial el pibe Messi…
Tito: -Ni me hables de eso mirá!
Coco: -Pero no se te puede hablar de nada a vos hoy che. Qué día feroz! Mejor ni te invito al cabarulo… Hoy espantás hasta a los burros querido.
Tito: -Te interesa que te cuente o no? La verdad que estoy en patas y me estoy muriendo de frío…
Coco: -Vení, subite a la patrulla te llevo a tu casa y calzás… dale?
Tito: -Buenísima idea Coco, gracias.
OPERADOR: Puertas Ruido auto ruta
Coco: -Che me estabas contando… al final que pasó? Ponete el cinto…
Tito: -Si, claro… Cuestión que termina el partido y para sacarme la mufa me voy a lavar el Taunus…
Coco: -Mufa? Qué sos brazuca ahora? Pollerudo, vegetariano e hincha de brasil… Te voy a terminar arrestando por desertor a la causa!
Tito: -Estaba mufa porque la bestia desenchufó la tele para limpiar el marco del enchufe cuando Kaká pateaba el penal.
Coco: -Ah… pero es para cagarla a trompadas…
Tito: -Muy bien oficial! Qué buen consejo que le da a un abogado…
Coco: -Bueno… entendiste lo que quiero decir.
Tito: -Pssss… ( silencio incómodo) eh bueno… cuestión es que lavaba el Taunus y ella se sentía mal, entonces la lleve a lo de Carle, el veterinario.
Coco: -A Parque Animal? Ahí en Villegas…
Tito: -Exacto.
Coco: -Ahora cuando Pandora se sienta mal también la voy a tener que llevar al médico, no hiciste nada bien ayer, será posible ser tan huevón!?
Tito: -Vos te pensás que lo disfruté, no? Que para mi fue un día en Disneylandia?
Coco: -Bueno no te pongas mal… pienso en vos y te entiendo pero cuando pienso en todo lo que voy a tener que hacer yo para que Pandora no me queme la cabeza y me dan ganas de cagarte a tiros y tirarte a una zanja…
Tito: -Loco, sos policía! Ponete las pilas con los comentarios!
Coco: -Consejo de abogado a policía?
Tito: -Consejo de amigo… en fin, Carle la vio le dijo que era un Zepelling…
Coco: -Un Zeppellin?
Tito: -Sí redonda, gigante y llena de gases! Aconsejó que no se pare frente a una estufa
encendida.
Coco: -Carle dijo eso?
Tito: -Me hubiera encantado… pero no, Carle es un señor…. En fin, me calenté me subí al auto y me entre a lastrar un sanguche de milanga que había abajo del asiento.
Coco: -Abajo del asiento?
Tito: -Claro papá!
Coco: -No se me ocurrió!
Tito: -Cosas del Oficio!
Coco: -Gracias San Oficio! Es el único lugar que Pandora no revisa! Gracias por el dato! Abajo del asiento… mirá vos… Mula Preparate que te vas a llenar de guita!
Tito: -En fin, estaba comiendo el sándwich…
Coco: -Y estaba bueno?
Tito: -Buenísimo! Estaba increíble…
Coco: -Hoy mismo me clavo uno.
Tito: -Pasa por el estudio y comemos juntos.
Coco: -Buenísimo.
Tito: -Y sube al auto María, nos ponemos a discutir por algo que ni sé que era, y me tira el sanguche al piso.
Coco: -Está loca!
Tito: -Pará que no es todo, no contenta con eso no me lo quiere dar por el dengue, los microbios, de guacha… y se lo empieza a comer ella!
Coco: -No, a mi me encierran por esposicidio….
Tito: -Se lo quiero sacar y lo tira por la ventana!
Coco: -Jurame que ahí nomás chocaste el auto para que ella se rompa la cabeza contra la guantera!
Tito: -No se me ocurrió!
Coco: -Cosas del oficio!
Tito: -Gracias San Oficio! Cuestión del por qué compré los vestidos es que me paró un compañero tuyo por tirar sanguches en la vía pública. Yo salí con la cédula azul del auto vencida y la única en orden era la verde y María con tal que no me secuestren el vehículo se puso las pilas se apiado de mí y me ayudó…
Coco: -Vos sos más huevón que un conejo de Pascua Tito:!
Tito: -Bueno basta me cansé que me maltrates sin fundamento loco…
Coco: -Teresa te cagó Tito! Por eso te digo huevón… La cédula azul del auto no tiene vencimiento!
Tito: -Pero eso me lo dijo el oficial…
Coco: -Qué raro que un policía te diga eso, te acordás el apellido?
Tito: -Olinicki…
Coco: -Imposible
Tito: -Se que suena ridículo como si estuviera inventándolo, ya sé que nadie que se llame Olinicki puede ser tomado en serio, que es un apellido estúpido, irreal, que te hace pensar que la persona que se llama así es un imbécil, pero la chapita del pecho del poli decía Olinicki. Así que sorry no es imposible, es solamente un apellido estúpido en una chapita…
Coco: (Enojado) -Cómo esta?
Tito: -Igualita… Uy Mirá! También dice Olinicki! Qué es la empresa que las hace?
Coco: -No… mi abuelo era Olinicki, mi viejo era Olinicki, yo soy Olinicki
Tito: -Upss… Oli nicki yo soy Titi…
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