A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el decimotercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 13
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Tito después de darse un tremendo porrazo contra el piso por ver a Pandora, vecina y amiga de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, con un vestido tres talle más chico, el cual le sacaba los sobrantes por los cuatro costados, perdió la memoria. No recordaba nada, nada de nada, y la muy incondicional de su esposa, María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, invitó a Pandora a que simule ser una Neuróloga y por medio de artilugios engañar al pobre y desmemoriado Tito para que firme un poder a favor de su maniqueísta mujer…
MT: -Escuchaste Pandora?
Pandora: -Qué cosa?
MT: -Eso de Maniqueísta…
Pandora: -No sé de qué hablás, estaba distraída revisando este cajón…
MT: -Ay Pandora ese cajón es mío…
Pandora: -Si es tuyo por que hay tanta ropa interior mía… esta ropa me fue desapareciendo del tender…
MT: -Ay no seas ridícula, las bombachas son todas iguales…
Pandora: -Estas no… son de Victorias Secret!
MT: -Claro, yo me las compré en el Stand de Victoria`s Secret en la fiesta del puestero* el año pasado…
Pandora: -Pero tienen una etiquetita que dice Pandora!
MT: -No puedo creer que seas así de incrédula… a veces creo que sos amiga mía por connivencia…
Pandora: -Por qué?
MT: -Por conveniencia…
Pandora: -Ay pero que hoy estás usando palabras raras eh… existen?
MT: -Yo que sé, mirá si voy a tener tiempo para saber si cada pavada que digo existe o no! ya bastante hago por día tirando las calzones de Tito y comprando por TV compras la ropa interior… Me acordé que le tengo que comprar medias…
Pandora: -Se le acabaron ya?
MT: -Ay sí… hice unos títeres hermosos, no te los mostré?
Pandora: -No… a ver dejámelos ver…
MT: -Perame eh… Hola Pandora! Soy Zoquetín!
Pandora: -Ay pero que lindo qué queda!! Hoy mismo cuando vuelvo a casa me pongo a hacer títeres con las medias de Coco!
MT: -Coco no se va a enojar? Tiene un humor de perros a veces…
Pandora: -No pasa nada, me pongo el vestido ese que me diste que me ajusta todo y vas a ver que se olvida de todo…
MT: -Y con Tito funcionó…
Pandora: -Ay entre dimes y diretes nos olvidamos de Tito!
MT: -Ay que horror tenés razón! Vamos a ver que está haciendo que con la mente así de rayada como está, es capaz de estar regando con whisky a los rosales… acordate de hacerle firmar el poder…
Pandora: -So qué pretexto?
MT: -So?!?!
Pandora: -No solo vos conocés palabras cultas…
MT: -Qué decías?
Pandora: -Bajo que pretexto?
MT: -Qué te firme la orden que fue atendido…
Pandora: -Ay me da miedo…
MT: -No pasa nada…
Pandora: -Y si lo quiere leer?
MT: -Está tan estúpido que le decimos que ya es la quinta vez que lo lee y que estás apurada…
Pandora: -No me va a castigar Dios por esto no?
MT: -Ay Pandora. si ya no te castigó por todas las que le hiciste a Coco, menos te va a castigar por lo que le hagas a Tito…
Pandora: -Te parece Tere?
MT: -Claro amor, Tito es abogado, y estoy segura que no hay cosa que cometa más crímenes contra Dios que los abogados…
Pandora: -Tenés razón dale, vamos a la sala…
Locutor: -Mientras tanto en la sala, Tito en cuatro patas jugaba con Jengibre.
Tito: -Querés ser de River como papá? Vení! Ponete este plumero y juguemos a las gallinitas.
MT: -Tito! Dios santo y la virgen! Qué hacés desnudo?
Tito: -Juego con Jengi…
Pandora: -Ay mi Dios que aparato!
Tito: -Dotado el chanchito!
MT: -Pandora vos no mires, Tito tapate!
Tito: -No la entiendo patrona, a mi la doctora me atrae y usted me dice que conmigo no quiere saber nada, porque no nos deja despiojarnos un ratito eh?
Pandora: -Ay señor por favor, que me hace poner colorada
Tito: -Si usted me da el sí mas que colorada la voy a dejar violeta…
MT: -Tito, por favor que hay una dama adelante…
Tito: -Las ensarto a las dos como brochette! Vení che doctora, te gusta mi disfraz de gallina, sé mi nido, dejame empollar los huevos…
Pandora: -Ay caballero! María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, controlá a tu marido que no respondo de mí!
MT: -Basta Tito! Basta de groserías y de todas estas mentiras. Es verdad, soy tu esposa.
Tito: -Me están jodiendo…
MT: -No Tito, es verdad… tapate por favor…
Tito: -Sí, sí… claro.
Pandora: -Puede esperar un ratito si quiere…
MT: -Basta Pandora que el horno no está para pollos.
Tito: -Para bollos…
MT: -Tito te estás tapando las tarlipes con un plumero y me venís a corregir?
Tito: -Perdón, perdón…
Pandora: -Igual más que pollos parece una gallinota esa…
MT: -Por favor, sé que estas acalorada, pero trata de bajar un cambio, esperá a que se vista y revisalo por favor.
Tito: -Momentito…
Locutor: Entonces Tito cerró el pico y pensó…
MT: -Qué pasó?
Tito: -Se me ocurrió una idea!
Pandora: -Cuál?
Tito: -Se me olvidó!
Pandora: -Bueno pero hace memoria!
Tito: -Ahora me tuteas?
Pandora: -Y después de lo que vivimos Tito, podés llamarme tu osita Panda…
Tito: -No me haga el coco señora…
Pandora: -Que querés decir con Coco?
Tito: -Cabeza, qué va a ser?
MT: -Se acordó de tu marido, ahí tenés por atorranta!
Pandora: -Callate María Teresa Calandria de las Merecedes Posta!
Tito: -Está casada Doctora?
Pandora: -Me sigue llamando doctora!
MT: -No te digo que este es más boludo que las palomas…
OPERADOR: Jengibre Tito: -El chancho es el único que me hace el aguante acá…
MT: -Ay Tito callate, sentate y firmá estos papeles así Pan…doctora se va de una vez y solucionamos lo nuestro…
Pandora: -Bueno tampoco hay que apresurarse tanto, todavía podemos quedarnos un rato más...
MT: -Te voy a dejar el traste como un mandril si no salís de acá!
Tito: -Bueno señoras por favor tranquilícense…
MT: -Tito tapate el plumero con el coso por Dios!
Tito: -Qué?
MT: -Me estas poniendo nerviosa, tapate las vergüenzas con el plumero o al menos ponete un pantalón caramba…
Pandora: -Te hacés muy mala sangre, querés que te tome la presión…
MT: -Si apenas sabes tomar agua que me vas a andar viniendo a tomar la presión…
Tito: -La Doctora tiene razón señora, tal vez…
MT: -Esta tiene de Doctora lo mismo que yo tengo de santa… Andá a vestirte...
Tito: -Bueno ahí voy, qué carácter de mierda… que era masoquista yo que me casé con semejante loca…
Pandora: -No, masoquista no señor, boludo… un boludo bárbaro.
MT: -A dónde vas?
Tito: -A vestirme! Qué me querés volver loco?
MT: -Primero venís acá y le firmás los papeles… si no la acogoto.
Tito: -Bueno bueno, ta bien dejame leer…
MT: -Qué vas a leer? Tas loco vos… firmá y anda a vestirte de una buena vez!
Tito: -Pero hay que leer lo que se firma…
MT: -Ya es la quinta vez que lo lees Tito y estás tan turulato que no te das ni cuenta… fijate que ni siquiera te fuiste a vestir y seguís desnudo delante de la doctora…
Pandora: -Por mí no hay problema eh…
MT: -Mirá Pandora…
Tito: -Bueno… si ustedes lo dicen… dónde firmo?
MT: -Acá, acá, acá y acá…. muy bien… listo, tome doctora…
Pandora: -Gracias Señora y usted si quiere algo llameme al Celu… papuchón…
Tito: -Qué atorranta ésta… cómo me hace hacer el Coco eh…
MT: -El coco te lo voy a hacer yo si la seguís mirando así, andate vos y dejame estos papeles…
Tito: -Pero los papeles no eran de ella…
MT: -Ay Tito… estás insufrible, desde que te golpeaste la cabeza que no tenés idea ni de dónde estás parado… Andá acostate en la camita, que ahora te preparo algo para que tomes…
Tito: -Dónde queda el cuarto…
MT: -Por el pasillo la segunda puerta a la izquierda…
Pandora: -Ay Tere… no se acuerda de nada, me da lástima…
MT: -Esperá que lo agarre yo y recién ahí te va a dar lástima…
Pandora: -Bueno chau, chau… musack muack
MT: -Gracias por todo, sos un amor, después hablamos…
Pandora: -Perdón por gustarle a tu marido pero es imposible para al animal que tengo dentro.
MT: -Si ya sé amor, no hay nada más difícil que atrapar a una vaquillona si no tenés lazo!
OPERADOR: Puerta que se cierra
miércoles, enero 13, 2010
martes, enero 12, 2010
La Sivela -- Capítulo 12
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 12
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Tito entró en su casa y tuvo la oscura misión de ver a Pandora en un vestido varios talles más chicos, por lo que el impresionable y misógino hombre cayó al suelo redondo golpeando tan fuerte su cabeza que quedó amnésico y nada de nada puede recordar… Claro que muchos pensarán, que bien por Tito:, ni siquiera sabe que está casado, y es verdad… pero la confusión que tiene es tal y tan poco es lo que llega a recordar que le hicieron creer que su casa no es su casa, que jengibre le agrada y que Pandora, vecina y amiga de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta
es una neuróloga que lo va a atender cobrándole en efectivo la consulta médica...
OPERADOR: Radio
MT: -Ay pero cuánto que tarda esta yegua caramba!
OPERADOR: Timbre - Radio
MT: -Quién es?
Pandora: -La doctora
MT: -Ay Titín… acá llegó la doctora.
Tito: -Qué suerte abrale por favor…
MT: -Tenés la plata no?
Tito: -Perá que me fijo…
Pandora: -Bueno si no me abren me voy a la mierda!
MT: -Dale Tito… Ya va, ya va…
Tito: -Sí acá tengo…
MT: -Dámela…
Pandora: -Bueno, me voy… manden al fiambre a la morgue más tarde... chau!
Tito: -Pero me sacaste cuatrocientos y eran trescientos!
MT: -Trescientos? Ay Tito estás mal en serio… me estás empezando a preocupar…
OPERADOR: Puerta que se abre
MT: -Doctora, doctora… espere!!
Pandora: -Cómo me haces esperar afuera con este frío…
MT: -Bueno qué querés, Tito no quería aflojar la plata che… Tomá… cincuenta pesos...
Pandora: -Quedamos que eran cien!
MT: -No te puedo creer que me trates así, yo estoy preocupadísima por Tito y vos solo pensás en el dinero!
Pandora: -Bueno dame 50 ahora pero después me das lo que falta… esperá que me pongo el delantal…
MT: -Dale vení pasá…
OPERADOR: Puerta que se cierra
MT: -Pero… que es eso Pandoctora!
Pandora: -Qué es qué?
MT: -Ese delantal jijij (ríe nerviosa)
Pandora: -Ahhh, no encontré ningún delantal blanco así que me puse el de maestra jardinera...
MT: -Pero sos una zopenca!
Tito: -Una zopenca? Qué pasa que tratás así a la doctora, se conocen?
MT: -Ve lo que le decía Doctora! Escucha cosas raras…
Pandora: -Por cincuenta pesos yo no me dejo tratar así…
Tito: -Si cuando Coco te saco de la ruta te trataban peor por menos guita...
Pandora: -Qué dijo el señor?
MT: -Tito, por Dios! no me vengas a recuperar la memoria justo ahora que tenés que firmarme un poder!
Tito: -Qué pasó! Qué dije? Usted Doctora me hace acordar a algo…
MT: -Ay Tito… no seas loquito es la primera vez que vez a Pando…ctora…
Pandora: -Ehh… si claro caballero, es la primera vez que usted ve a la doctora...
Tito: -Debe ser que me estoy volviendo loco… la veo a usted y me entran unas ganas de clavarme un matambre…
Pandora: -Viste, no se olvidó de mi figura…
MT: -La verdad que ese fue un momento imborrable… se llegaba a olvidar de cómo te sacaba los rollos por todos lados ese vestido y lo ahí sí que lo interno…
Pandora: -Teresa!
MT: -No seas zonza, lo digo de celosa no más… Lo que daría yo para que Tito…
Tito: -Para qué Tito qué?
MT: -Para que mi toque románticamente!
Tito: -Pero usted señora… tiene algún romance conmigo?
MT: -No…
Pandora: -Si…
MT: -Digo si…
Pandora: -Claro no…
Tito: -Usted que sabe? Por que la veo y huelo a matambre… es neurológico?
Pandora: -Mirá Tere que si este jumento pertrecho me sigue buscando me va a encontrar…
Tito: -Difícil para el elefante esconderse atrás de la flor…
MT: -Tito comportate con la Doctora que nos está haciendo el favor de venir a casa a examinarte…
Tito: -Favor?! Favor no son cuatrocientos pesos m´hijita!
Pandora: -Cuatrocientos pesos! Teresa!
MT: -Es lo que te digo Pando…ctora, Tito se está volviendo loquito… escucha cosas, inventa todo el tiempo…
Pandora: -Si inventa como es que sabía lo de Coco…
MT: -Ay mujer… apenas lo entiendo cuando está cuerdo y pretendés que lo entienda ahora que está hecho un tarado!
OPERADOR: Pandora y María Teresa discuten de fondo
Tito: -Ya no sé si hablan de mí o del chancho…
OPERADOR: Jengibre - Pandora y María Teresa discuten de fondo
Tito: -Ahhh hablan de mí entonces…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Tenés hambre?
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Qué comés vos? Vamos a la cocina a ver…
OPERADOR: Jengibre - Ruido de cacerolas - Pandora y María Teresa dejan de discutir
MT: -Qué hacés Tito:?
Tito: -Me estoy cagando de hambre… voy a comer algo… El cerdito que come?
OPERADOR: Jengibre
Pandora: -Le va a dar de comer a Jengi?
MT: -Sí, es una de las cosas positivas de su pérdida de memoria!
Pandora: -Ay Tere, esto me asusta, quiere darle de comer al chancho y no para engordarlo...
MT: -Vos decís que será peligroso?
Pandora: -Y mirá…
MT: -Qué está haciendo?
Pandora: -Está chupando un huevo!
MT: -Tito, que hacés chupando eso?
Tito: -Acaso esto no es normal en mi? Siento que siempre me chupo un huevo…
MT: -No seas grosero por favor, y vení... sentate acá…
Tito: -Me estoy muriendo de hambre…
Pandora: -Tenés hambre? Come Matamabre!
Tito: -Mmmm podría comerme un matambre con usted… preciosa…
Pandora: -Ay señor… soy una mujer casada…
Tito: -Casada no castrada…
MT: -Bueno bueno… usted es una profesional y vos no te hagas el vivo que te voy a llenar la cara de dedos!
Pandora: -Teresa! digo Señora, por favor mantengamos la línea!
Tito: -Si son celosas les entro a las dos como a un choripán con chimi!
Pandora: -Ay caballero…
MT: -Basta vos de coqueteos y chupá este limón mientras voy a buscar algo al cuarto y vos Pan…doctora venga conmigo…
Pandora: -No hace falta señora, yo me quedo observando al caballero.
Tito: -Vení bombón relleno, sentate en el sillón y mirame los ojitos mientras yo te ausculto el alma…
MT: -Vení para acá mierda!
Pandora: -Ahora vuelvo buen mozo, deme un minuto…
Tito: -Un minuto? Yo le doy toda la noche…
MT: -Caminá carajo y vos… mirá al piso querés!
Tito: -Pero joder loco, quién entiende a las minas… (chupa limón) mierda que es agrio aunque peor sería estar casado con esa sargentona… decir que al menos vivo en la caja de cartón esa ahí afuera… si tuviera que vivir con ella… aunque la doctora… la doctora está buena, rellenita sí, pero la veo y me dan ganas de rellanarla como matambre y comermela toda… ahhh… puta que está ácido este limón…
OPERADOR: Mientras tanto en la habitación de al lado…
MT: -Te veo que lo mirás con ojos de vaca y te carneo guacha…
Pandora: -Ay que sos zonza, apenas recupere la memoria vas a ver que se queda con vos y a mí… la misma bola que si pasara un carro.
MT: -Más te vale…
Pandora: -Bueno dale, dame los cien que faltan…
MT: -Los cien qué?
Pandora: -Los cien qué faltan… de la consulta!
MT: -Pero si habíamos dicho que eran cien y ya te di cincuenta…
Pandora: -Sí ya sé, no es de garca que lo hago… por fis no pienses mal, pero ahora le tengo que romper el corazón y eso se cobra aparte…
MT: -Pero le vas a romper el corazón no?
Pandora: -Ay Claro Tere, vos también tratá de entenderme, sabés hace cuanto que nadie me me demuestra deseo… Coco es adorable pero la pistola la usa solo siendo policía.
MT: -Ay perdoname, no te quise tratar mal...
Pandora: -No, no, no… perdoname vos, no te quise poner celosa…
MT: -Es qué este Tito me sorprendió… Es amigo de Jengibre, fue a la heladera a buscar algo para comer en vez de pedirlo, le gustaste vos…
Pandora: -Bueno tengo mis carnes…
MT: -Las de una vaca…
Pandora: -Qué?
MT: -Que tenés las tetas de una vaca m´hijita, como te envidio esos pechos amelonados!
Pandora: -Basta, basta que me vas a hacer poner colorada… Qué hacemos acá en el cuarto?
OPERADOR: Abre y cierra cajón
MT: -Acá está…
Pandora: -Qué cosa?
MT: -Este es un poder que me deja a mí como dueña de todo lo que Tito tiene, así que, lo que tenés que hacer, es que él lo firme…
Pandora: -Ay Tere no te estás yendo un poquito al carajo?
MT: -Si mal no recuerdo a Coco, tu marido, lo emborrachaste y le hiciste firmar vos un poder a él…
Pandora: -Bueno sí, pero viéndolo bien eso fue distinto…
MT: -Distinto? Distinto por qué?
Pandora: -Porque el que yo le hice firmar Oscar Olinicki me daba todo a mí… y acá Tito te da todo a vos… Y yo no recibo nada!
MT: -Bueno dale, si te lo firma, te doy cien pesitos más…
Pandora: -Bueno dale, todo sea por las amigas
OPERADOR: Friend to be Friends…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 12
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Tito entró en su casa y tuvo la oscura misión de ver a Pandora en un vestido varios talles más chicos, por lo que el impresionable y misógino hombre cayó al suelo redondo golpeando tan fuerte su cabeza que quedó amnésico y nada de nada puede recordar… Claro que muchos pensarán, que bien por Tito:, ni siquiera sabe que está casado, y es verdad… pero la confusión que tiene es tal y tan poco es lo que llega a recordar que le hicieron creer que su casa no es su casa, que jengibre le agrada y que Pandora, vecina y amiga de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta
es una neuróloga que lo va a atender cobrándole en efectivo la consulta médica...
OPERADOR: Radio
MT: -Ay pero cuánto que tarda esta yegua caramba!
OPERADOR: Timbre - Radio
MT: -Quién es?
Pandora: -La doctora
MT: -Ay Titín… acá llegó la doctora.
Tito: -Qué suerte abrale por favor…
MT: -Tenés la plata no?
Tito: -Perá que me fijo…
Pandora: -Bueno si no me abren me voy a la mierda!
MT: -Dale Tito… Ya va, ya va…
Tito: -Sí acá tengo…
MT: -Dámela…
Pandora: -Bueno, me voy… manden al fiambre a la morgue más tarde... chau!
Tito: -Pero me sacaste cuatrocientos y eran trescientos!
MT: -Trescientos? Ay Tito estás mal en serio… me estás empezando a preocupar…
OPERADOR: Puerta que se abre
MT: -Doctora, doctora… espere!!
Pandora: -Cómo me haces esperar afuera con este frío…
MT: -Bueno qué querés, Tito no quería aflojar la plata che… Tomá… cincuenta pesos...
Pandora: -Quedamos que eran cien!
MT: -No te puedo creer que me trates así, yo estoy preocupadísima por Tito y vos solo pensás en el dinero!
Pandora: -Bueno dame 50 ahora pero después me das lo que falta… esperá que me pongo el delantal…
MT: -Dale vení pasá…
OPERADOR: Puerta que se cierra
MT: -Pero… que es eso Pandoctora!
Pandora: -Qué es qué?
MT: -Ese delantal jijij (ríe nerviosa)
Pandora: -Ahhh, no encontré ningún delantal blanco así que me puse el de maestra jardinera...
MT: -Pero sos una zopenca!
Tito: -Una zopenca? Qué pasa que tratás así a la doctora, se conocen?
MT: -Ve lo que le decía Doctora! Escucha cosas raras…
Pandora: -Por cincuenta pesos yo no me dejo tratar así…
Tito: -Si cuando Coco te saco de la ruta te trataban peor por menos guita...
Pandora: -Qué dijo el señor?
MT: -Tito, por Dios! no me vengas a recuperar la memoria justo ahora que tenés que firmarme un poder!
Tito: -Qué pasó! Qué dije? Usted Doctora me hace acordar a algo…
MT: -Ay Tito… no seas loquito es la primera vez que vez a Pando…ctora…
Pandora: -Ehh… si claro caballero, es la primera vez que usted ve a la doctora...
Tito: -Debe ser que me estoy volviendo loco… la veo a usted y me entran unas ganas de clavarme un matambre…
Pandora: -Viste, no se olvidó de mi figura…
MT: -La verdad que ese fue un momento imborrable… se llegaba a olvidar de cómo te sacaba los rollos por todos lados ese vestido y lo ahí sí que lo interno…
Pandora: -Teresa!
MT: -No seas zonza, lo digo de celosa no más… Lo que daría yo para que Tito…
Tito: -Para qué Tito qué?
MT: -Para que mi toque románticamente!
Tito: -Pero usted señora… tiene algún romance conmigo?
MT: -No…
Pandora: -Si…
MT: -Digo si…
Pandora: -Claro no…
Tito: -Usted que sabe? Por que la veo y huelo a matambre… es neurológico?
Pandora: -Mirá Tere que si este jumento pertrecho me sigue buscando me va a encontrar…
Tito: -Difícil para el elefante esconderse atrás de la flor…
MT: -Tito comportate con la Doctora que nos está haciendo el favor de venir a casa a examinarte…
Tito: -Favor?! Favor no son cuatrocientos pesos m´hijita!
Pandora: -Cuatrocientos pesos! Teresa!
MT: -Es lo que te digo Pando…ctora, Tito se está volviendo loquito… escucha cosas, inventa todo el tiempo…
Pandora: -Si inventa como es que sabía lo de Coco…
MT: -Ay mujer… apenas lo entiendo cuando está cuerdo y pretendés que lo entienda ahora que está hecho un tarado!
OPERADOR: Pandora y María Teresa discuten de fondo
Tito: -Ya no sé si hablan de mí o del chancho…
OPERADOR: Jengibre - Pandora y María Teresa discuten de fondo
Tito: -Ahhh hablan de mí entonces…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Tenés hambre?
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Qué comés vos? Vamos a la cocina a ver…
OPERADOR: Jengibre - Ruido de cacerolas - Pandora y María Teresa dejan de discutir
MT: -Qué hacés Tito:?
Tito: -Me estoy cagando de hambre… voy a comer algo… El cerdito que come?
OPERADOR: Jengibre
Pandora: -Le va a dar de comer a Jengi?
MT: -Sí, es una de las cosas positivas de su pérdida de memoria!
Pandora: -Ay Tere, esto me asusta, quiere darle de comer al chancho y no para engordarlo...
MT: -Vos decís que será peligroso?
Pandora: -Y mirá…
MT: -Qué está haciendo?
Pandora: -Está chupando un huevo!
MT: -Tito, que hacés chupando eso?
Tito: -Acaso esto no es normal en mi? Siento que siempre me chupo un huevo…
MT: -No seas grosero por favor, y vení... sentate acá…
Tito: -Me estoy muriendo de hambre…
Pandora: -Tenés hambre? Come Matamabre!
Tito: -Mmmm podría comerme un matambre con usted… preciosa…
Pandora: -Ay señor… soy una mujer casada…
Tito: -Casada no castrada…
MT: -Bueno bueno… usted es una profesional y vos no te hagas el vivo que te voy a llenar la cara de dedos!
Pandora: -Teresa! digo Señora, por favor mantengamos la línea!
Tito: -Si son celosas les entro a las dos como a un choripán con chimi!
Pandora: -Ay caballero…
MT: -Basta vos de coqueteos y chupá este limón mientras voy a buscar algo al cuarto y vos Pan…doctora venga conmigo…
Pandora: -No hace falta señora, yo me quedo observando al caballero.
Tito: -Vení bombón relleno, sentate en el sillón y mirame los ojitos mientras yo te ausculto el alma…
MT: -Vení para acá mierda!
Pandora: -Ahora vuelvo buen mozo, deme un minuto…
Tito: -Un minuto? Yo le doy toda la noche…
MT: -Caminá carajo y vos… mirá al piso querés!
Tito: -Pero joder loco, quién entiende a las minas… (chupa limón) mierda que es agrio aunque peor sería estar casado con esa sargentona… decir que al menos vivo en la caja de cartón esa ahí afuera… si tuviera que vivir con ella… aunque la doctora… la doctora está buena, rellenita sí, pero la veo y me dan ganas de rellanarla como matambre y comermela toda… ahhh… puta que está ácido este limón…
OPERADOR: Mientras tanto en la habitación de al lado…
MT: -Te veo que lo mirás con ojos de vaca y te carneo guacha…
Pandora: -Ay que sos zonza, apenas recupere la memoria vas a ver que se queda con vos y a mí… la misma bola que si pasara un carro.
MT: -Más te vale…
Pandora: -Bueno dale, dame los cien que faltan…
MT: -Los cien qué?
Pandora: -Los cien qué faltan… de la consulta!
MT: -Pero si habíamos dicho que eran cien y ya te di cincuenta…
Pandora: -Sí ya sé, no es de garca que lo hago… por fis no pienses mal, pero ahora le tengo que romper el corazón y eso se cobra aparte…
MT: -Pero le vas a romper el corazón no?
Pandora: -Ay Claro Tere, vos también tratá de entenderme, sabés hace cuanto que nadie me me demuestra deseo… Coco es adorable pero la pistola la usa solo siendo policía.
MT: -Ay perdoname, no te quise tratar mal...
Pandora: -No, no, no… perdoname vos, no te quise poner celosa…
MT: -Es qué este Tito me sorprendió… Es amigo de Jengibre, fue a la heladera a buscar algo para comer en vez de pedirlo, le gustaste vos…
Pandora: -Bueno tengo mis carnes…
MT: -Las de una vaca…
Pandora: -Qué?
MT: -Que tenés las tetas de una vaca m´hijita, como te envidio esos pechos amelonados!
Pandora: -Basta, basta que me vas a hacer poner colorada… Qué hacemos acá en el cuarto?
OPERADOR: Abre y cierra cajón
MT: -Acá está…
Pandora: -Qué cosa?
MT: -Este es un poder que me deja a mí como dueña de todo lo que Tito tiene, así que, lo que tenés que hacer, es que él lo firme…
Pandora: -Ay Tere no te estás yendo un poquito al carajo?
MT: -Si mal no recuerdo a Coco, tu marido, lo emborrachaste y le hiciste firmar vos un poder a él…
Pandora: -Bueno sí, pero viéndolo bien eso fue distinto…
MT: -Distinto? Distinto por qué?
Pandora: -Porque el que yo le hice firmar Oscar Olinicki me daba todo a mí… y acá Tito te da todo a vos… Y yo no recibo nada!
MT: -Bueno dale, si te lo firma, te doy cien pesitos más…
Pandora: -Bueno dale, todo sea por las amigas
OPERADOR: Friend to be Friends…
lunes, enero 11, 2010
La Sivela -- Capítulo 11
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el decimoprimer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 11
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué mañana para el pobre Tito:, no solo estuvo corriendo como loco tras jengibre por la 234, si no que al volver a su casa tuvo la horrenda de visión de Pandora, su gigantesca vecina, dentro de un vestido de tres o cuatro talles menos, que le hacía salir todas las carnes por todos lados. Del horror que sintió creyó ver un matambre con patas que venía a cobrar venganza por tantos matambres que Tito se hubo lastrado sin siquiera pensar en la matambra o en los matambritos…
OPERADOR: Radio Fun (106.1 FM en San Martín de los Andes y por internet http://www.funfm.com.ar/) -- Palmaditas
MT: -Tito… Tito despertate (suavemente)
OPERADOR: Palmadas
MT: -Tito!! Tito!!!
OPERADOR: Palazos
MT: -Despertate Tito por el Amor de Dios despertate!!!
OPERADOR: Radio Fun
Tito: -Eh… uh…
MT: -Ay Tito! Te despertaste gracias a Dios!! Qué julepe me hiciste pegar Monzón! Dale levantate…
Tito: -Qué me noqueó señora?
MT: -Nada Tito, te bajó la presión seguro… Señora?!?! Qué es ese insulto?
Tito: -Disculpe, no quise faltarle el respeto señorita… Qué me pasó? Donde soy? Quién estoy?
MT: -Ay no te hagás el pavote eh…
Tito: -Disculpe la conozco yo a usted?
MT: -Ay claro Tito!! Vení sentate, no mejor primero levantate, caminá, vení acá al sillón sentate, no mejor acostate…
Tito: -Para qué me quiere hacer levantar del suelo si después me hace acostar en el sillón señora…rita
MT: -No me llamo Rita, no te acordás de nada Tito?
OPERADOR: Silencio
MT: -Ay encima te estás quedando sordo esperá que apago la radio y prendo la tele, tal vez ese bicho te haga acordar algo… te sentís bien Tito?
OPERADOR: Apaga la radio prende la tele – Cambia de canales
MT: -Pero puta! Todo el día dan Los Simpsons menos cuando se los necesita...
Tito: -Ahhhh, Los Simpsons, esos son vecinos míos, de ellos me acuerdo…
MT: -Te acordás de Los Simpsons y no te acordás de mí?
OPERADOR: Se apaga la tele y se prende la radio
MT: -Para eso puedo seguir escuchando la radio mirá… Escuchás bien Tito?
OPERADOR: Silencio
Tito: -Perdón señorita, pero… quién es ese Tito al que le habla, es ese jabalinita lindo qué está escondido atrás de la mesita ratona? Vení Tito, vení…
MT: -No ese es Jengibre, Tito! Tito sos vos?
Tito: -Me llamo Tito y el jabalí Jengibre? Por qué tiembla tanto?
MT: -Es que te tiene miedo Tito…
Tito: -Miedo por qué?
MT: -Por qué…
Locutor: Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó…
OPERADOR: Música
Tito: -Por qué?
OPERADOR: Radio
MT: -Por qué qué Tito:?
Tito: -Por qué me tiene miedo y está temblando así?
MT: -Cómo va a ser miedo Tito… Tiembla por frío… de dónde sacaste semejante idea...
Tito: -Usted me acaba de decir que me tenía miedo…
MT: -Ay pobre Titín, no solo olvidó todo si no que además escucha cosas…
Tito: -No solo la oí señora, la ví hablando!
MT: -Ay pobre ángel ve visiones también!!… Vamos a tener que llamar al médico…
Tito: -Si usted lo dice… Esta es mi casa?
OPERADOR: Música
MT: -Ehhh… no. Usted vive en una caja de cartón afuera, la que dice jengibre…
Tito: -Jengibre no se llama el jabalí?
MT: -Si Tito, pero vos lo querés tanto que te hiciste una cuchita afuera y te viniste a vivir acá… no te acordás de nada Titito, qué loco sos!
Tito: -Y si vivo en una caja de cartón acá afuera más que loco soy un Diógenes cualquiera, habiendo tantos lugares lindos para vivir y con quien vivir mirá lo que elijo…
MT: -Veo que el cinismo no se olvida…
Tito: -No lo digo por usted señora…
MT: -Señorita!
Tito: -Da lo mismo… lo decía por el jabalí…
OPERADOR: SILENCIO
MT: -Qué pasó que te quedaste callado Tito?
Tito: -Me pareció recordar algo… algo como de vivir como un cerdo o con un cerdo…
MT: -Cerda será tu abuela!
Tito: -Me suena como haber sido criado por una cerda, casarme con una chancha y vivir en un chiquero…
MT: -Eh… no sé de qué estarás hablando, pero si no fueras tan amarrete contrataríamos una chica cama adentro que ayudara a limpiar toda esta mugre entonces no sería todo un chiquero.
Tito: -De qué habla señorita?
MT: -Tal vez piensa que recuerda eso porque en el fondo usted es un cerdo.
Tito: -Pero señorita… no le permito.
MT: -Sentate ahí y callate antes que te pegue un voleo en el poto mirá… no te hagas el banana que a los perones es mejor evitarlos.
Tito: -De qué habla señorita?
MT: -Shhh… cállese y quédes sentadito…
OPERADOR: Teléfono marcando y sonando
MT: -…decirme chancha… y que esto es un chiquero… faltaba más…
Pandora: -Residencia Olinicki habla Pandora, quién llama?
MT: -Hola si… soy María Teresa Calandria de las Mercedes Posta… la esposa de Tito...
Pandora: -Hola Tere cómo andás, como está Tito:?
MT: -Sí la llamaba porque mi marido se desmayó…
Tito: -Marido?!?! Yo soy tu esposo?!?!?
MT: -Qué dice? No sea irrespetuoso, yo soy señorita!
Tito: -Pero usted dijo…
MT: -Usted está alucinando cállese la boca y déjeme hablar por teléfono caramba… disculpe la interrupción pero como le decía, Tito se desmayó…
Pandora: -Ay Tere, yo estaba ahí perdiste la memoria…
MT: -Bueno… por eso llamaba aparentemente no solo perdió el conocimiento si no que también la memoria, entonces se me ocurrió llamar al doctor.
Locutor: Entonces Pandora cerró su bocota y pensó
OPERADOR: Música
Pandora: -Y no se acuerda de nada Tere?
MT: -No doctora… Ni siquiera sabía que vivía en la cajita de cartón que dice jengibre en el patio… ni que soy señorita… y además alucina, escucha cosas que una no dice...
Tito: -Pero yo la vi decirlas…
MT: -Si Titito si… también ve cosas que no son así Doctora, usted podría venir?
Pandora: -Ay es que ahora estaba ocupada escuchando el móvil de Toto…
MT: -No sé cuánto le va a durar esto así que vení ya!
Pandora: -Ay ni que fueras mi jefa…
MT: -Dale gordi, dame una mano caramba! Acaso no te regalé ese vestido hermoso!
Pandora: -No sé Tere, me queda chico me hace ver como un monstruo, tu marido me vio y cayó redondo, y ahora encima me decís que perdió la memoria… no sé...
MT: -No sabés qué? Cabrona! Vengase para acá tenemos obra social pero si es por urgencia podemos pagar en efectivo...
Pandora: -Ay que bueno… acaba de terminar el móvil de Toto… Cuánto?
MT: -Veinte
Pandora: -Ahhh justo se puso a hablar Mario
MT: -Cincuenta...
Pandora: -Ay es que justo viene la tanda que me gusta…
MT: -Cien, cien pesos!
Pandora: -Bueno, pero solo porque somos amigas… me pongo el delantal y voy para allá!
OPERADOR: Se corta el teléfono tono de ocupado – Radio
Tito: -Y? Viene el Doctor?
MT: -Si… va a venir una doctora, no es por obra social así que nos va a cobrar...
Tito: -Tengo Obra social?
MT: -No sé Tito, solo sé que vivís en esa cajita de cartón que te alquilo por mes…
Tito: -Y cuánto va a cobrar?
OPERADOR: Música
MT: -Y… unos trescientos pesitos…
Tito: -Yo la escuché decir cien!
MT: -Ay pobre Tito!! Otra vez escuchando cualquier cosa! No te preocupes Titín… Yo voy a cuidar de vos… mientras pagues claro…
Tito: -Cómo?
MT: -Mmmmm nada, no dije nada… Por qué? Escuchaste algo vos?
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el decimoprimer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 11
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Qué mañana para el pobre Tito:, no solo estuvo corriendo como loco tras jengibre por la 234, si no que al volver a su casa tuvo la horrenda de visión de Pandora, su gigantesca vecina, dentro de un vestido de tres o cuatro talles menos, que le hacía salir todas las carnes por todos lados. Del horror que sintió creyó ver un matambre con patas que venía a cobrar venganza por tantos matambres que Tito se hubo lastrado sin siquiera pensar en la matambra o en los matambritos…
OPERADOR: Radio Fun (106.1 FM en San Martín de los Andes y por internet http://www.funfm.com.ar/) -- Palmaditas
MT: -Tito… Tito despertate (suavemente)
OPERADOR: Palmadas
MT: -Tito!! Tito!!!
OPERADOR: Palazos
MT: -Despertate Tito por el Amor de Dios despertate!!!
OPERADOR: Radio Fun
Tito: -Eh… uh…
MT: -Ay Tito! Te despertaste gracias a Dios!! Qué julepe me hiciste pegar Monzón! Dale levantate…
Tito: -Qué me noqueó señora?
MT: -Nada Tito, te bajó la presión seguro… Señora?!?! Qué es ese insulto?
Tito: -Disculpe, no quise faltarle el respeto señorita… Qué me pasó? Donde soy? Quién estoy?
MT: -Ay no te hagás el pavote eh…
Tito: -Disculpe la conozco yo a usted?
MT: -Ay claro Tito!! Vení sentate, no mejor primero levantate, caminá, vení acá al sillón sentate, no mejor acostate…
Tito: -Para qué me quiere hacer levantar del suelo si después me hace acostar en el sillón señora…rita
MT: -No me llamo Rita, no te acordás de nada Tito?
OPERADOR: Silencio
MT: -Ay encima te estás quedando sordo esperá que apago la radio y prendo la tele, tal vez ese bicho te haga acordar algo… te sentís bien Tito?
OPERADOR: Apaga la radio prende la tele – Cambia de canales
MT: -Pero puta! Todo el día dan Los Simpsons menos cuando se los necesita...
Tito: -Ahhhh, Los Simpsons, esos son vecinos míos, de ellos me acuerdo…
MT: -Te acordás de Los Simpsons y no te acordás de mí?
OPERADOR: Se apaga la tele y se prende la radio
MT: -Para eso puedo seguir escuchando la radio mirá… Escuchás bien Tito?
OPERADOR: Silencio
Tito: -Perdón señorita, pero… quién es ese Tito al que le habla, es ese jabalinita lindo qué está escondido atrás de la mesita ratona? Vení Tito, vení…
MT: -No ese es Jengibre, Tito! Tito sos vos?
Tito: -Me llamo Tito y el jabalí Jengibre? Por qué tiembla tanto?
MT: -Es que te tiene miedo Tito…
Tito: -Miedo por qué?
MT: -Por qué…
Locutor: Entonces María Teresa Calandria de las Mercedes Posta cerró su bocota y pensó…
OPERADOR: Música
Tito: -Por qué?
OPERADOR: Radio
MT: -Por qué qué Tito:?
Tito: -Por qué me tiene miedo y está temblando así?
MT: -Cómo va a ser miedo Tito… Tiembla por frío… de dónde sacaste semejante idea...
Tito: -Usted me acaba de decir que me tenía miedo…
MT: -Ay pobre Titín, no solo olvidó todo si no que además escucha cosas…
Tito: -No solo la oí señora, la ví hablando!
MT: -Ay pobre ángel ve visiones también!!… Vamos a tener que llamar al médico…
Tito: -Si usted lo dice… Esta es mi casa?
OPERADOR: Música
MT: -Ehhh… no. Usted vive en una caja de cartón afuera, la que dice jengibre…
Tito: -Jengibre no se llama el jabalí?
MT: -Si Tito, pero vos lo querés tanto que te hiciste una cuchita afuera y te viniste a vivir acá… no te acordás de nada Titito, qué loco sos!
Tito: -Y si vivo en una caja de cartón acá afuera más que loco soy un Diógenes cualquiera, habiendo tantos lugares lindos para vivir y con quien vivir mirá lo que elijo…
MT: -Veo que el cinismo no se olvida…
Tito: -No lo digo por usted señora…
MT: -Señorita!
Tito: -Da lo mismo… lo decía por el jabalí…
OPERADOR: SILENCIO
MT: -Qué pasó que te quedaste callado Tito?
Tito: -Me pareció recordar algo… algo como de vivir como un cerdo o con un cerdo…
MT: -Cerda será tu abuela!
Tito: -Me suena como haber sido criado por una cerda, casarme con una chancha y vivir en un chiquero…
MT: -Eh… no sé de qué estarás hablando, pero si no fueras tan amarrete contrataríamos una chica cama adentro que ayudara a limpiar toda esta mugre entonces no sería todo un chiquero.
Tito: -De qué habla señorita?
MT: -Tal vez piensa que recuerda eso porque en el fondo usted es un cerdo.
Tito: -Pero señorita… no le permito.
MT: -Sentate ahí y callate antes que te pegue un voleo en el poto mirá… no te hagas el banana que a los perones es mejor evitarlos.
Tito: -De qué habla señorita?
MT: -Shhh… cállese y quédes sentadito…
OPERADOR: Teléfono marcando y sonando
MT: -…decirme chancha… y que esto es un chiquero… faltaba más…
Pandora: -Residencia Olinicki habla Pandora, quién llama?
MT: -Hola si… soy María Teresa Calandria de las Mercedes Posta… la esposa de Tito...
Pandora: -Hola Tere cómo andás, como está Tito:?
MT: -Sí la llamaba porque mi marido se desmayó…
Tito: -Marido?!?! Yo soy tu esposo?!?!?
MT: -Qué dice? No sea irrespetuoso, yo soy señorita!
Tito: -Pero usted dijo…
MT: -Usted está alucinando cállese la boca y déjeme hablar por teléfono caramba… disculpe la interrupción pero como le decía, Tito se desmayó…
Pandora: -Ay Tere, yo estaba ahí perdiste la memoria…
MT: -Bueno… por eso llamaba aparentemente no solo perdió el conocimiento si no que también la memoria, entonces se me ocurrió llamar al doctor.
Locutor: Entonces Pandora cerró su bocota y pensó
OPERADOR: Música
Pandora: -Y no se acuerda de nada Tere?
MT: -No doctora… Ni siquiera sabía que vivía en la cajita de cartón que dice jengibre en el patio… ni que soy señorita… y además alucina, escucha cosas que una no dice...
Tito: -Pero yo la vi decirlas…
MT: -Si Titito si… también ve cosas que no son así Doctora, usted podría venir?
Pandora: -Ay es que ahora estaba ocupada escuchando el móvil de Toto…
MT: -No sé cuánto le va a durar esto así que vení ya!
Pandora: -Ay ni que fueras mi jefa…
MT: -Dale gordi, dame una mano caramba! Acaso no te regalé ese vestido hermoso!
Pandora: -No sé Tere, me queda chico me hace ver como un monstruo, tu marido me vio y cayó redondo, y ahora encima me decís que perdió la memoria… no sé...
MT: -No sabés qué? Cabrona! Vengase para acá tenemos obra social pero si es por urgencia podemos pagar en efectivo...
Pandora: -Ay que bueno… acaba de terminar el móvil de Toto… Cuánto?
MT: -Veinte
Pandora: -Ahhh justo se puso a hablar Mario
MT: -Cincuenta...
Pandora: -Ay es que justo viene la tanda que me gusta…
MT: -Cien, cien pesos!
Pandora: -Bueno, pero solo porque somos amigas… me pongo el delantal y voy para allá!
OPERADOR: Se corta el teléfono tono de ocupado – Radio
Tito: -Y? Viene el Doctor?
MT: -Si… va a venir una doctora, no es por obra social así que nos va a cobrar...
Tito: -Tengo Obra social?
MT: -No sé Tito, solo sé que vivís en esa cajita de cartón que te alquilo por mes…
Tito: -Y cuánto va a cobrar?
OPERADOR: Música
MT: -Y… unos trescientos pesitos…
Tito: -Yo la escuché decir cien!
MT: -Ay pobre Tito!! Otra vez escuchando cualquier cosa! No te preocupes Titín… Yo voy a cuidar de vos… mientras pagues claro…
Tito: -Cómo?
MT: -Mmmmm nada, no dije nada… Por qué? Escuchaste algo vos?
domingo, enero 10, 2010
La Sivela -- Capítulo 10
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 10
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Qué maraña de sucesos impresionantes! Qué culebrón disparatado… al final, María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, no es tan tonta como aparenta y es más guacha de lo que representa. Ha abierto el juego sobre la mesa. Enseña a Pandora como se hace para garcarle la vida a tu esposo con un par de maldades al día y que éste, por ingenuidad, haga lo que quieras aunque él no quiera…
OPERADOR: Radio de fondo
MT: -El otro día en el partido de Argentina, prendí la aspiradora, se puso… y después le desenchufé la tele para limpiar el enchufe… Cuando se fue a lavar el Taunus que eso, según él, lo tranquiliza, ahí… me vestí cual diosa y fui a hacerle teatro que me sentía mal y logré que me lleve a la veterinaria para que le compre comida a Jengi que ya le quedaba re poquita…
Pandora: -Y ahí te las ingeniaste para los vestidos!
MT: -Claro Tere, además ese show que le hiciste vestida con el traje de policía de Coco, estuvo genial…
Pandora: -Es verdad que Tito es ingenuo, como se va a creer que la cédula azul. está vencida…
MT: -Es que yo le quemo tanto la cabeza con esas cosas que él se marea…
Pandora: -Ya que hablamos de eso… mostrame los vestidos!
MT: -Esperame que los traigo y de paso te traigo el tuyo…. No sabés lo lindo que son…
OPERADOR: Pasos fade out
Pandora: -Me puedo agarrar unas galletitas?
MT: (Desde otra habitación) -Claro! Están abajo del sillón
OPERADOR: Puerta de placard se abre y cierra
Pandora: -Abajo del sillón?
MT: -Sí! Con la panzota que tiene Tito, la última vez que se agachó a buscar algo tuvo que venir la grúa para enderezarlo!
OPERADOR: Pasos Fade In – lata que se abre
Pandora: (comiendo)-Qué ricas galletitas!
MT: -Sí, las compré en el súper! Mirá que lindos vestidos!
Pandora: -Fuiste al súper? Que lindos vestidos!
MT: -Sí, fue como una experiencia religiosa! Venden de todo en el súper… me metí por equivocación… pensé que era una Shopping. Mirá este vestido es para la noche...
Pandora: -Ay Tere acá no hay shoppings… qué lindo que está y que elegante!
MT: -Estaba distraída… éste es para la iglesia…
Pandora: -No es mucho escote para la iglesia?
MT: -Tenés razón… éste es el tuyo.
Pandora: -Me parece que me va a quedar chico…
MT: -Mejor Pandi… te va a resaltar más la figura, vas a ver que te va a ajustar la cintura y te va a levantar tanto los pechos que en vez de pomelos van a parecer melones…
Pandora: -Siempre pensás en todo… que lindo ese otro, ese verde loro me encanta...
MT: -Sí el color lo elegí especialmente para vos.
Pandora: -Para mí? No era este para mí?
MT: -Si, lo que digo es que lo elegí pensando en que vos te comprés otro igual y salimos a cotorrear tranquilas por ahí, vamos al casino yo que sé, lo que quieras!
Pandora: -Me puedo probar el mío? Paso al baño?
MT: -Probátelo acá, vas a ver que te va a quedar pintado…
Pandora: -Te parece? Y si entra alguien?
MT: -Quién va entrar? Tito debe estar con la lengua afuera después de correr a Jengibre!
Pandora: -Perame que me saco esto y uff… che es chiquito, y me apreta… estás segura que lo usaste las medidas que yo te dí? Porque el verde parece más de mi talla.
MT: -Si que son tus medidas no me discutas zonzona! Vos sos joven, este verde te haría ver vieja y fea, dale hace fuerza para que este te entre.
Pandora: (Asfixiada)- Ahí está, entré…
MT: -No sé como…
Pandora: -Qué?
MT: -No sé como no te puede gustar este vestido es pintado para vos! Fijate en el espejo...
Pandora: -Ay parezco un matambre
MT: -Pareces una Diosa más que un matambre! Mirá los melones que tenés mamita!
OPERADOR: Ruido de puerta que se abre
Tito: -Ay mi Dios!!! Un matambre con patas!!! Vos querés que me haga trolo no barba?
MT: -Pero Tito:! Cómo vas a entrar sin golpear la puerta en tu propia casa? Te volviste loco?
OPERADOR: Ruido a golpe de madera desmayo
MT: -Se desmayó… podés creer…
Pandora: -Ay que vergüenza Tere!! Hacemos algo para despertarlo?
MT: -Despreocupate Pandora, esto me viene bárbaro, por un buen tiempo va a pensar soy una diosa, y además… no va a romper más los kinotos con querer comer matambre!
OPERADOR: Grito y disparos
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el décimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 10
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Qué maraña de sucesos impresionantes! Qué culebrón disparatado… al final, María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, no es tan tonta como aparenta y es más guacha de lo que representa. Ha abierto el juego sobre la mesa. Enseña a Pandora como se hace para garcarle la vida a tu esposo con un par de maldades al día y que éste, por ingenuidad, haga lo que quieras aunque él no quiera…
OPERADOR: Radio de fondo
MT: -El otro día en el partido de Argentina, prendí la aspiradora, se puso… y después le desenchufé la tele para limpiar el enchufe… Cuando se fue a lavar el Taunus que eso, según él, lo tranquiliza, ahí… me vestí cual diosa y fui a hacerle teatro que me sentía mal y logré que me lleve a la veterinaria para que le compre comida a Jengi que ya le quedaba re poquita…
Pandora: -Y ahí te las ingeniaste para los vestidos!
MT: -Claro Tere, además ese show que le hiciste vestida con el traje de policía de Coco, estuvo genial…
Pandora: -Es verdad que Tito es ingenuo, como se va a creer que la cédula azul. está vencida…
MT: -Es que yo le quemo tanto la cabeza con esas cosas que él se marea…
Pandora: -Ya que hablamos de eso… mostrame los vestidos!
MT: -Esperame que los traigo y de paso te traigo el tuyo…. No sabés lo lindo que son…
OPERADOR: Pasos fade out
Pandora: -Me puedo agarrar unas galletitas?
MT: (Desde otra habitación) -Claro! Están abajo del sillón
OPERADOR: Puerta de placard se abre y cierra
Pandora: -Abajo del sillón?
MT: -Sí! Con la panzota que tiene Tito, la última vez que se agachó a buscar algo tuvo que venir la grúa para enderezarlo!
OPERADOR: Pasos Fade In – lata que se abre
Pandora: (comiendo)-Qué ricas galletitas!
MT: -Sí, las compré en el súper! Mirá que lindos vestidos!
Pandora: -Fuiste al súper? Que lindos vestidos!
MT: -Sí, fue como una experiencia religiosa! Venden de todo en el súper… me metí por equivocación… pensé que era una Shopping. Mirá este vestido es para la noche...
Pandora: -Ay Tere acá no hay shoppings… qué lindo que está y que elegante!
MT: -Estaba distraída… éste es para la iglesia…
Pandora: -No es mucho escote para la iglesia?
MT: -Tenés razón… éste es el tuyo.
Pandora: -Me parece que me va a quedar chico…
MT: -Mejor Pandi… te va a resaltar más la figura, vas a ver que te va a ajustar la cintura y te va a levantar tanto los pechos que en vez de pomelos van a parecer melones…
Pandora: -Siempre pensás en todo… que lindo ese otro, ese verde loro me encanta...
MT: -Sí el color lo elegí especialmente para vos.
Pandora: -Para mí? No era este para mí?
MT: -Si, lo que digo es que lo elegí pensando en que vos te comprés otro igual y salimos a cotorrear tranquilas por ahí, vamos al casino yo que sé, lo que quieras!
Pandora: -Me puedo probar el mío? Paso al baño?
MT: -Probátelo acá, vas a ver que te va a quedar pintado…
Pandora: -Te parece? Y si entra alguien?
MT: -Quién va entrar? Tito debe estar con la lengua afuera después de correr a Jengibre!
Pandora: -Perame que me saco esto y uff… che es chiquito, y me apreta… estás segura que lo usaste las medidas que yo te dí? Porque el verde parece más de mi talla.
MT: -Si que son tus medidas no me discutas zonzona! Vos sos joven, este verde te haría ver vieja y fea, dale hace fuerza para que este te entre.
Pandora: (Asfixiada)- Ahí está, entré…
MT: -No sé como…
Pandora: -Qué?
MT: -No sé como no te puede gustar este vestido es pintado para vos! Fijate en el espejo...
Pandora: -Ay parezco un matambre
MT: -Pareces una Diosa más que un matambre! Mirá los melones que tenés mamita!
OPERADOR: Ruido de puerta que se abre
Tito: -Ay mi Dios!!! Un matambre con patas!!! Vos querés que me haga trolo no barba?
MT: -Pero Tito:! Cómo vas a entrar sin golpear la puerta en tu propia casa? Te volviste loco?
OPERADOR: Ruido a golpe de madera desmayo
MT: -Se desmayó… podés creer…
Pandora: -Ay que vergüenza Tere!! Hacemos algo para despertarlo?
MT: -Despreocupate Pandora, esto me viene bárbaro, por un buen tiempo va a pensar soy una diosa, y además… no va a romper más los kinotos con querer comer matambre!
OPERADOR: Grito y disparos
sábado, enero 09, 2010
La Sivela -- Capítulo 9
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, como él mismo y como Pandora; Jorgelina "Toto" Sureda como ella misma y Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta.
Con ustedes el noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 9
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta hubo despertado de su romántico sueño donde Fito Paez le cantaba apasionado El amor después del amor y la besaba... Se hizo un café y vió como Tito: corría por la 234 tras el bueno de jengibre que incontente y a propósito supo defecar dentro sus zapatos se dispuso a escuchar a Mario, el de la Radio, y a pintarse las uñas…
Mario: -Buen día Toto cómo estás?
Toto: -Sorprendida Mario, hoy cuando venía para la radio en el Koko vimos por la ventana a un hombre corriendo en patas tras un jabalí que llevaba en la boca un títere hecho de medias.
Mario: -No te puedo creer!
Toto: -Si Mario, me parece que era jengibre el jabalí amaestrado que tienen los chicos de Sabadá…
Mario: -Que lo parió Toto! Qué pasó?
Toto: -El jabalí pudo escapar gracias a que la policía detuvo al panzón que lo seguía...
Mario: -Están cada día más locos en San Martín Toto!
Toto: -No hace falta decirlo Mario, igual el chancho, al hombre ser detenido, tuvo que volver ya que la ruta estaba cortada por un piquete.
Mario: -Ay Dios, bueno Totito, seguí investigando y contame cualquier cosa que sucede
Toto: -Querés que siga a un chancho Mario? (sorprendida)
Mario: -No Toto, lo digo por el piquete.
Toto: -Me asustaste…
Mario: -Por Jengibre les pregunto a Tani y a Fani, cómo le vamos a entrar a ese chancho a fin de año…
Toto: -Me quedó en el piquete averiguando y te aviso cualquier cosa… Inviten cuando coman a jengibre, se lo veía sabroso…
Mario: -Espero que no lo sigan haciendo correr, mientras más ejercicio más duro el pobre bicho. Seguimos con Cosas que pasan
OPERADOR: Timbre
MT: -Ya va… Ya va… Quién es?
Pandora: -Pandora…
OPERADOR: Ruido de puerta que se abre
MT: -Hola Pandi! Mua mua Cómo estás?
Pandora: -Hola Tere! Mua mua, cómo estás vos! Estaba escuchando a Mario el de la radio, y a Toto la movilera, no me digas que el hombre que corría por la 234 era Tito?
MT: -Ay sí Pandi, que vergüenza, ese Tito está cada día más loco!
Pandora: -Pero qué pasó?
MT: -Pasá, pasá qué te cuento!
OPERADOR: Ruido de puerta que se cierra.
Pandora: -Decir que Jengi está bien….
MT: -Gracias a Dios…
Pandora: -Todo el mundo se lo quiere comer!!
MT: -Sobre mi cadáver!
Pandora: -Es que está para comérselo!
MT: -Ay Pandora vos también?
Pandora: -Ay Tere, lo digo por lo lindo qué es!
MT: -Ahhh, claro… es re lindo mi chanchito.
Pandora: -Contame qué pasó?
MT: -Tito está cómo loco! Tuvo una mañana pobre, yo no entiendo el sexo tendría que relajarlo y cada día está más nervioso.
Pandora: -Es que los hombres son raros, adoran el sexo pero cuando se casan parecen odiarlo...
MT: -Ay a vos también te pasa?
Pandora: -Nos pasa a todas! Quieren cuando van a la cama a dormir si no están como estúpidos delante de la tele, para mí que se calientan con esas publicidades de 0600 algo…
MT: -Encima después se quedan dormidos!
Pandora: -Al menos el tuyo se queda dormido después…
MT: -Por qué lo decís?
Pandora: -El otro día Coco, se quedó dormido mientras lo hacíamos!
MT: -Ay Pandora, seguro que estás haciendo algo mal…
Pandora: -Imposible Tere, nada me malelas…
MT: -Qué?!?!
Pandora: -Que nada me lame sal!
MT: -Te volviste loca!
Pandora: -Que nada me sale mal! Caramba que se me luenga la traba…
MT: -Vos lo que tenés que hacer para que no se duerma mientras tanto es un laburito de todo el día, entendés?
Pandora: -No… la verdad que no
MT: -Vos durante todo el día lo tenés que estresar para que cuando llegue la noche el tenga los ojos abiertos como dos huevos fritos… Después le hacés el amor y al rato se queda dormido como un angelito.
Pandora: -Ay Tere lo decís como si fuera tan fácil…
MT: -Es re fácil, al menos con Tito es fácil, es tan ingenuo el pobre…
Pandora: -El pobre? Vos sos muy buena con el Tere… con todo lo que hacés acá adentro…
MT: -Ju… ni hablar, estoy todo el día haciendo cosas. Escucho la radio, me pinto las uñas, llamó al delivery, abro la puerta, veo como juega jengibre, me maquillo… Estar hecha una Diosa todos los días da un trabajo que ni te cuento…
Pandora: -Y qué hacés para estresarlo?
MT: -El otro día en el partido de Argentina, prendí la aspiradora.
Pandora: -Pudiste descubrir como se encendía?
MT: -Si, es re fácil!
Pandora: -Cómo hiciste?
MT: -Llamé al técnico, vino y me mostró… había que enchufarla primero y después apretar el botón que dice ON!
Pandora: Ay claro! Nosotros lo leíamos al revés, te acordás?
MT: -Si, entendíamos NO y nos quedábamos pensando que significaba FFO! El técnico me explicó que era On de encendido en inglés y Off de apagado!
Pandora: -Ay no entiendo porque no hacen esas cosas más claras…
MT: -La verdad che… en fin, la cuestión es que prendí la aspiradora y se puso… y después le desenchufé la tele para limpiar el enchufe…
Pandora: -Limpiaste?
MT: -Ni loca, hasta que no contrate a alguien no limpio nada…
Pandora: -Y cuando contraté alguien vas a limpiar?
MT: -Ni en Pepe mijita… para que le pagamos a la chica que limpie si no…
Pandora: -Y claro…
MT: -La cosa es que lo volví loco, y cuando se fue a lavar el Taunus que eso, según él, lo tranquiliza, ahí me vestí cual diosa y e fui a hacerle teatro que me sentía mal y logré que me lleve a la veterinaria para que le compre comida a Jengi que ya le quedaba re poquita…
Pandora: -Y ahí te las ingeniaste para los vestidos?
MT: -Claro Tere, además ese show que le hiciste vestida con el traje de policía de Coco, estuvo genial… te hubiese dado un Oscar mirá…
Pandora: -Ya con el Oscar que tengo me alcanza y sobra…
MT: -Por quién lo decís?
Pandora: -Por Coco nena, se llama Oscar él…
MÚSICA LAS PASTILLAS DEL ABUELO
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, como él mismo y como Pandora; Jorgelina "Toto" Sureda como ella misma y Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta.
Con ustedes el noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 9
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta hubo despertado de su romántico sueño donde Fito Paez le cantaba apasionado El amor después del amor y la besaba... Se hizo un café y vió como Tito: corría por la 234 tras el bueno de jengibre que incontente y a propósito supo defecar dentro sus zapatos se dispuso a escuchar a Mario, el de la Radio, y a pintarse las uñas…
Mario: -Buen día Toto cómo estás?
Toto: -Sorprendida Mario, hoy cuando venía para la radio en el Koko vimos por la ventana a un hombre corriendo en patas tras un jabalí que llevaba en la boca un títere hecho de medias.
Mario: -No te puedo creer!
Toto: -Si Mario, me parece que era jengibre el jabalí amaestrado que tienen los chicos de Sabadá…
Mario: -Que lo parió Toto! Qué pasó?
Toto: -El jabalí pudo escapar gracias a que la policía detuvo al panzón que lo seguía...
Mario: -Están cada día más locos en San Martín Toto!
Toto: -No hace falta decirlo Mario, igual el chancho, al hombre ser detenido, tuvo que volver ya que la ruta estaba cortada por un piquete.
Mario: -Ay Dios, bueno Totito, seguí investigando y contame cualquier cosa que sucede
Toto: -Querés que siga a un chancho Mario? (sorprendida)
Mario: -No Toto, lo digo por el piquete.
Toto: -Me asustaste…
Mario: -Por Jengibre les pregunto a Tani y a Fani, cómo le vamos a entrar a ese chancho a fin de año…
Toto: -Me quedó en el piquete averiguando y te aviso cualquier cosa… Inviten cuando coman a jengibre, se lo veía sabroso…
Mario: -Espero que no lo sigan haciendo correr, mientras más ejercicio más duro el pobre bicho. Seguimos con Cosas que pasan
OPERADOR: Timbre
MT: -Ya va… Ya va… Quién es?
Pandora: -Pandora…
OPERADOR: Ruido de puerta que se abre
MT: -Hola Pandi! Mua mua Cómo estás?
Pandora: -Hola Tere! Mua mua, cómo estás vos! Estaba escuchando a Mario el de la radio, y a Toto la movilera, no me digas que el hombre que corría por la 234 era Tito?
MT: -Ay sí Pandi, que vergüenza, ese Tito está cada día más loco!
Pandora: -Pero qué pasó?
MT: -Pasá, pasá qué te cuento!
OPERADOR: Ruido de puerta que se cierra.
Pandora: -Decir que Jengi está bien….
MT: -Gracias a Dios…
Pandora: -Todo el mundo se lo quiere comer!!
MT: -Sobre mi cadáver!
Pandora: -Es que está para comérselo!
MT: -Ay Pandora vos también?
Pandora: -Ay Tere, lo digo por lo lindo qué es!
MT: -Ahhh, claro… es re lindo mi chanchito.
Pandora: -Contame qué pasó?
MT: -Tito está cómo loco! Tuvo una mañana pobre, yo no entiendo el sexo tendría que relajarlo y cada día está más nervioso.
Pandora: -Es que los hombres son raros, adoran el sexo pero cuando se casan parecen odiarlo...
MT: -Ay a vos también te pasa?
Pandora: -Nos pasa a todas! Quieren cuando van a la cama a dormir si no están como estúpidos delante de la tele, para mí que se calientan con esas publicidades de 0600 algo…
MT: -Encima después se quedan dormidos!
Pandora: -Al menos el tuyo se queda dormido después…
MT: -Por qué lo decís?
Pandora: -El otro día Coco, se quedó dormido mientras lo hacíamos!
MT: -Ay Pandora, seguro que estás haciendo algo mal…
Pandora: -Imposible Tere, nada me malelas…
MT: -Qué?!?!
Pandora: -Que nada me lame sal!
MT: -Te volviste loca!
Pandora: -Que nada me sale mal! Caramba que se me luenga la traba…
MT: -Vos lo que tenés que hacer para que no se duerma mientras tanto es un laburito de todo el día, entendés?
Pandora: -No… la verdad que no
MT: -Vos durante todo el día lo tenés que estresar para que cuando llegue la noche el tenga los ojos abiertos como dos huevos fritos… Después le hacés el amor y al rato se queda dormido como un angelito.
Pandora: -Ay Tere lo decís como si fuera tan fácil…
MT: -Es re fácil, al menos con Tito es fácil, es tan ingenuo el pobre…
Pandora: -El pobre? Vos sos muy buena con el Tere… con todo lo que hacés acá adentro…
MT: -Ju… ni hablar, estoy todo el día haciendo cosas. Escucho la radio, me pinto las uñas, llamó al delivery, abro la puerta, veo como juega jengibre, me maquillo… Estar hecha una Diosa todos los días da un trabajo que ni te cuento…
Pandora: -Y qué hacés para estresarlo?
MT: -El otro día en el partido de Argentina, prendí la aspiradora.
Pandora: -Pudiste descubrir como se encendía?
MT: -Si, es re fácil!
Pandora: -Cómo hiciste?
MT: -Llamé al técnico, vino y me mostró… había que enchufarla primero y después apretar el botón que dice ON!
Pandora: Ay claro! Nosotros lo leíamos al revés, te acordás?
MT: -Si, entendíamos NO y nos quedábamos pensando que significaba FFO! El técnico me explicó que era On de encendido en inglés y Off de apagado!
Pandora: -Ay no entiendo porque no hacen esas cosas más claras…
MT: -La verdad che… en fin, la cuestión es que prendí la aspiradora y se puso… y después le desenchufé la tele para limpiar el enchufe…
Pandora: -Limpiaste?
MT: -Ni loca, hasta que no contrate a alguien no limpio nada…
Pandora: -Y cuando contraté alguien vas a limpiar?
MT: -Ni en Pepe mijita… para que le pagamos a la chica que limpie si no…
Pandora: -Y claro…
MT: -La cosa es que lo volví loco, y cuando se fue a lavar el Taunus que eso, según él, lo tranquiliza, ahí me vestí cual diosa y e fui a hacerle teatro que me sentía mal y logré que me lleve a la veterinaria para que le compre comida a Jengi que ya le quedaba re poquita…
Pandora: -Y ahí te las ingeniaste para los vestidos?
MT: -Claro Tere, además ese show que le hiciste vestida con el traje de policía de Coco, estuvo genial… te hubiese dado un Oscar mirá…
Pandora: -Ya con el Oscar que tengo me alcanza y sobra…
MT: -Por quién lo decís?
Pandora: -Por Coco nena, se llama Oscar él…
MÚSICA LAS PASTILLAS DEL ABUELO
viernes, enero 08, 2010
La Sivela -- Capítulo 8
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, el policía y Coco; Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 8
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Pobre Tito, la última vez que supimos algo de él, fue cuando salió descalzo y todo desplanchado corriéndolo a Jengibre por la ruta 234 con un palo en la mano y ganas de matarlo. Todo porque el pobre chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: ... jabalì... hizo sus necesidades dentro de los zapatos de Tito mientras este dormía sin poder descansar, por soñar con que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el gigantesco cuerpo de su suegra.
Tito: (Corriendo) -Chancho e miera, como puede ser que corra tan rápido… ya va a volver a la casa y va a ver… le voy a dar tantas patadas que lo voy a poder cortar con cuchara… ya vas a ver...
OPERADOR: Sirena policial - ambiente calle
Tito: -Uy Dios… Y ahora qué hice!
Policía: -Buenos días señor… documentos por fa… Tito?!
Tito: -Coco?
Coco: -Que hacés Tito corriendo en patas por la ruta?
Tito: -Estoy comprobando la sensación térmica…
Coco: -No me tomés el pelo eh…
Tito: -No te calentés dale, que para calientes ya estoy yo…
Coco: -Qué te pasó Tito:?
Tito: -Ese jabalí de mierda me cagó los zapatos!
Coco: -Y no tenías otro par?
Tito: -Sí Coco, pero la verdad que salí corriendo atrás del bicho para matarlo.
Coco: -Cuando le vamos a entrar al jabalí ese, a ese cuatro navidades que lo vengo…
Tito: -A mí me lo decís? El otro día se cayeron unas manzanas del centro de mesa y Jengibre agarró una…
Coco: -Quién?
Tito: -El chancho…
Coco: -Le pusiste nombre? (Ríe) Estás hecho un maricón… lo único que falta es que te hagas vegetariano y te empiezo a buscar novio!
Tito: -Ay Coco! No me jodas tuve una mañana de miércoles y recién es lunes…
Coco: -Bueh, qué sensible…parece que estás con el asunto… contame qué pasó, dale.
Tito: -De todo, no tengo trajes, ni camisas planchadas con mis medias hacen títeres…
Coco: -Pará pará pará… De qué estás hablando? Yo te preguntaba por las manzanas pero esto se me hace mucho más interesante… estás bien vos?
Tito: -La verdad que no. Ayer a la noche le tuve que hacer el amor a mi esposa.
Coco: -Uy Tito… no sé que decirte. Cuánto lo lamento….
Tito: -Y la tuve que mirar a los ojos… y decirle que la amo!
Coco: -Por qué Tito hiciste eso? Por qué!
Tito: -No me quedó alternativa Coco!
Coco: -Siempre hay alternativas.
Tito: -Es que había bebido un poco!
Coco: -Ya te lo dije mil veces, no se tienen que tomar un poco, beber con moderación es para los adolescentes y los conductores designados. Los hombres casados tenemos el derecho, que digo el derecho… el deber, de beber hasta caer inconscientes!
Tito: -Ya lo sé Coco, pero hoy tenía una reunión importante y no podía ir si me dolía la cabeza o con resaca.
Coco: -No te das cuenta Tito… Ahora Teresa va a hablar con Pandora y Pandora me va a pedir lo mismo a mí que soy su esposo! Por culpa de tus egoísmos… yo también voy a tener que hacer el amor con mi esposa! Egoísta!
Tito: -Uy Coco en la que te metí… No sé cómo disculparme.
Coco: -Hagamos cagar al chancho…
Tito: -No… no puedo, tiene una orden judicial hecha… si le pasa algo chancho tengo que hacer trabajos comunitarios por dos meses.
Coco: -Dos meses nada más? Tito, sos muy egoísta vos…
Tito: -Dejate de joder Coco que empecé la semana para la miércoles, si al menos me metieran preso en perpetua lo pensaría, pero por dos meses y tener que volver a casa con doña Posta y su vaca vieja, no querido… ni por todos los lechones del mundo.
Coco: -Pero qué te pasó?
Tito: -Ayer le tuve que comprar vestidos a la gorda?
Coco: -Vos me querés cagar la vida a mi no? Cuántas obligaciones al dope viejo… ahora tu esposa habla con la mía y tengo que ir a lo de Daisy a comprarle vestidos a Pandora también! Al final sos un bolas tristes…
Tito: -Bolas Tristes! Echale la culpa al compañero tuyo que me paró ayer en la calle.
Coco: -De qué hablás?
Tito: -No sabés… Después del partido fuimos a la veterinaria…
Coco: -Qué partidazo! Yo llegué justo para ver los últimos tres minutos y vi todos los golazos!! Estuvo genial el pibe Messi…
Tito: -Ni me hables de eso mirá!
Coco: -Pero no se te puede hablar de nada a vos hoy che. Qué día feroz! Mejor ni te invito al cabarulo… Hoy espantás hasta a los burros querido.
Tito: -Te interesa que te cuente o no? La verdad que estoy en patas y me estoy muriendo de frío…
Coco: -Vení, subite a la patrulla te llevo a tu casa y calzás… dale?
Tito: -Buenísima idea Coco, gracias.
OPERADOR: Puertas Ruido auto ruta
Coco: -Che me estabas contando… al final que pasó? Ponete el cinto…
Tito: -Si, claro… Cuestión que termina el partido y para sacarme la mufa me voy a lavar el Taunus…
Coco: -Mufa? Qué sos brazuca ahora? Pollerudo, vegetariano e hincha de brasil… Te voy a terminar arrestando por desertor a la causa!
Tito: -Estaba mufa porque la bestia desenchufó la tele para limpiar el marco del enchufe cuando Kaká pateaba el penal.
Coco: -Ah… pero es para cagarla a trompadas…
Tito: -Muy bien oficial! Qué buen consejo que le da a un abogado…
Coco: -Bueno… entendiste lo que quiero decir.
Tito: -Pssss… ( silencio incómodo) eh bueno… cuestión es que lavaba el Taunus y ella se sentía mal, entonces la lleve a lo de Carle, el veterinario.
Coco: -A Parque Animal? Ahí en Villegas…
Tito: -Exacto.
Coco: -Ahora cuando Pandora se sienta mal también la voy a tener que llevar al médico, no hiciste nada bien ayer, será posible ser tan huevón!?
Tito: -Vos te pensás que lo disfruté, no? Que para mi fue un día en Disneylandia?
Coco: -Bueno no te pongas mal… pienso en vos y te entiendo pero cuando pienso en todo lo que voy a tener que hacer yo para que Pandora no me queme la cabeza y me dan ganas de cagarte a tiros y tirarte a una zanja…
Tito: -Loco, sos policía! Ponete las pilas con los comentarios!
Coco: -Consejo de abogado a policía?
Tito: -Consejo de amigo… en fin, Carle la vio le dijo que era un Zepelling…
Coco: -Un Zeppellin?
Tito: -Sí redonda, gigante y llena de gases! Aconsejó que no se pare frente a una estufa
encendida.
Coco: -Carle dijo eso?
Tito: -Me hubiera encantado… pero no, Carle es un señor…. En fin, me calenté me subí al auto y me entre a lastrar un sanguche de milanga que había abajo del asiento.
Coco: -Abajo del asiento?
Tito: -Claro papá!
Coco: -No se me ocurrió!
Tito: -Cosas del Oficio!
Coco: -Gracias San Oficio! Es el único lugar que Pandora no revisa! Gracias por el dato! Abajo del asiento… mirá vos… Mula Preparate que te vas a llenar de guita!
Tito: -En fin, estaba comiendo el sándwich…
Coco: -Y estaba bueno?
Tito: -Buenísimo! Estaba increíble…
Coco: -Hoy mismo me clavo uno.
Tito: -Pasa por el estudio y comemos juntos.
Coco: -Buenísimo.
Tito: -Y sube al auto María, nos ponemos a discutir por algo que ni sé que era, y me tira el sanguche al piso.
Coco: -Está loca!
Tito: -Pará que no es todo, no contenta con eso no me lo quiere dar por el dengue, los microbios, de guacha… y se lo empieza a comer ella!
Coco: -No, a mi me encierran por esposicidio….
Tito: -Se lo quiero sacar y lo tira por la ventana!
Coco: -Jurame que ahí nomás chocaste el auto para que ella se rompa la cabeza contra la guantera!
Tito: -No se me ocurrió!
Coco: -Cosas del oficio!
Tito: -Gracias San Oficio! Cuestión del por qué compré los vestidos es que me paró un compañero tuyo por tirar sanguches en la vía pública. Yo salí con la cédula azul del auto vencida y la única en orden era la verde y María con tal que no me secuestren el vehículo se puso las pilas se apiado de mí y me ayudó…
Coco: -Vos sos más huevón que un conejo de Pascua Tito:!
Tito: -Bueno basta me cansé que me maltrates sin fundamento loco…
Coco: -Teresa te cagó Tito! Por eso te digo huevón… La cédula azul del auto no tiene vencimiento!
Tito: -Pero eso me lo dijo el oficial…
Coco: -Qué raro que un policía te diga eso, te acordás el apellido?
Tito: -Olinicki…
Coco: -Imposible
Tito: -Se que suena ridículo como si estuviera inventándolo, ya sé que nadie que se llame Olinicki puede ser tomado en serio, que es un apellido estúpido, irreal, que te hace pensar que la persona que se llama así es un imbécil, pero la chapita del pecho del poli decía Olinicki. Así que sorry no es imposible, es solamente un apellido estúpido en una chapita…
Coco: (Enojado) -Cómo esta?
Tito: -Igualita… Uy Mirá! También dice Olinicki! Qué es la empresa que las hace?
Coco: -No… mi abuelo era Olinicki, mi viejo era Olinicki, yo soy Olinicki
Tito: -Upss… Oli nicki yo soy Titi…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, el policía y Coco; Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 8
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Pobre Tito, la última vez que supimos algo de él, fue cuando salió descalzo y todo desplanchado corriéndolo a Jengibre por la ruta 234 con un palo en la mano y ganas de matarlo. Todo porque el pobre chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: ... jabalì... hizo sus necesidades dentro de los zapatos de Tito mientras este dormía sin poder descansar, por soñar con que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el gigantesco cuerpo de su suegra.
Tito: (Corriendo) -Chancho e miera, como puede ser que corra tan rápido… ya va a volver a la casa y va a ver… le voy a dar tantas patadas que lo voy a poder cortar con cuchara… ya vas a ver...
OPERADOR: Sirena policial - ambiente calle
Tito: -Uy Dios… Y ahora qué hice!
Policía: -Buenos días señor… documentos por fa… Tito?!
Tito: -Coco?
Coco: -Que hacés Tito corriendo en patas por la ruta?
Tito: -Estoy comprobando la sensación térmica…
Coco: -No me tomés el pelo eh…
Tito: -No te calentés dale, que para calientes ya estoy yo…
Coco: -Qué te pasó Tito:?
Tito: -Ese jabalí de mierda me cagó los zapatos!
Coco: -Y no tenías otro par?
Tito: -Sí Coco, pero la verdad que salí corriendo atrás del bicho para matarlo.
Coco: -Cuando le vamos a entrar al jabalí ese, a ese cuatro navidades que lo vengo…
Tito: -A mí me lo decís? El otro día se cayeron unas manzanas del centro de mesa y Jengibre agarró una…
Coco: -Quién?
Tito: -El chancho…
Coco: -Le pusiste nombre? (Ríe) Estás hecho un maricón… lo único que falta es que te hagas vegetariano y te empiezo a buscar novio!
Tito: -Ay Coco! No me jodas tuve una mañana de miércoles y recién es lunes…
Coco: -Bueh, qué sensible…parece que estás con el asunto… contame qué pasó, dale.
Tito: -De todo, no tengo trajes, ni camisas planchadas con mis medias hacen títeres…
Coco: -Pará pará pará… De qué estás hablando? Yo te preguntaba por las manzanas pero esto se me hace mucho más interesante… estás bien vos?
Tito: -La verdad que no. Ayer a la noche le tuve que hacer el amor a mi esposa.
Coco: -Uy Tito… no sé que decirte. Cuánto lo lamento….
Tito: -Y la tuve que mirar a los ojos… y decirle que la amo!
Coco: -Por qué Tito hiciste eso? Por qué!
Tito: -No me quedó alternativa Coco!
Coco: -Siempre hay alternativas.
Tito: -Es que había bebido un poco!
Coco: -Ya te lo dije mil veces, no se tienen que tomar un poco, beber con moderación es para los adolescentes y los conductores designados. Los hombres casados tenemos el derecho, que digo el derecho… el deber, de beber hasta caer inconscientes!
Tito: -Ya lo sé Coco, pero hoy tenía una reunión importante y no podía ir si me dolía la cabeza o con resaca.
Coco: -No te das cuenta Tito… Ahora Teresa va a hablar con Pandora y Pandora me va a pedir lo mismo a mí que soy su esposo! Por culpa de tus egoísmos… yo también voy a tener que hacer el amor con mi esposa! Egoísta!
Tito: -Uy Coco en la que te metí… No sé cómo disculparme.
Coco: -Hagamos cagar al chancho…
Tito: -No… no puedo, tiene una orden judicial hecha… si le pasa algo chancho tengo que hacer trabajos comunitarios por dos meses.
Coco: -Dos meses nada más? Tito, sos muy egoísta vos…
Tito: -Dejate de joder Coco que empecé la semana para la miércoles, si al menos me metieran preso en perpetua lo pensaría, pero por dos meses y tener que volver a casa con doña Posta y su vaca vieja, no querido… ni por todos los lechones del mundo.
Coco: -Pero qué te pasó?
Tito: -Ayer le tuve que comprar vestidos a la gorda?
Coco: -Vos me querés cagar la vida a mi no? Cuántas obligaciones al dope viejo… ahora tu esposa habla con la mía y tengo que ir a lo de Daisy a comprarle vestidos a Pandora también! Al final sos un bolas tristes…
Tito: -Bolas Tristes! Echale la culpa al compañero tuyo que me paró ayer en la calle.
Coco: -De qué hablás?
Tito: -No sabés… Después del partido fuimos a la veterinaria…
Coco: -Qué partidazo! Yo llegué justo para ver los últimos tres minutos y vi todos los golazos!! Estuvo genial el pibe Messi…
Tito: -Ni me hables de eso mirá!
Coco: -Pero no se te puede hablar de nada a vos hoy che. Qué día feroz! Mejor ni te invito al cabarulo… Hoy espantás hasta a los burros querido.
Tito: -Te interesa que te cuente o no? La verdad que estoy en patas y me estoy muriendo de frío…
Coco: -Vení, subite a la patrulla te llevo a tu casa y calzás… dale?
Tito: -Buenísima idea Coco, gracias.
OPERADOR: Puertas Ruido auto ruta
Coco: -Che me estabas contando… al final que pasó? Ponete el cinto…
Tito: -Si, claro… Cuestión que termina el partido y para sacarme la mufa me voy a lavar el Taunus…
Coco: -Mufa? Qué sos brazuca ahora? Pollerudo, vegetariano e hincha de brasil… Te voy a terminar arrestando por desertor a la causa!
Tito: -Estaba mufa porque la bestia desenchufó la tele para limpiar el marco del enchufe cuando Kaká pateaba el penal.
Coco: -Ah… pero es para cagarla a trompadas…
Tito: -Muy bien oficial! Qué buen consejo que le da a un abogado…
Coco: -Bueno… entendiste lo que quiero decir.
Tito: -Pssss… ( silencio incómodo) eh bueno… cuestión es que lavaba el Taunus y ella se sentía mal, entonces la lleve a lo de Carle, el veterinario.
Coco: -A Parque Animal? Ahí en Villegas…
Tito: -Exacto.
Coco: -Ahora cuando Pandora se sienta mal también la voy a tener que llevar al médico, no hiciste nada bien ayer, será posible ser tan huevón!?
Tito: -Vos te pensás que lo disfruté, no? Que para mi fue un día en Disneylandia?
Coco: -Bueno no te pongas mal… pienso en vos y te entiendo pero cuando pienso en todo lo que voy a tener que hacer yo para que Pandora no me queme la cabeza y me dan ganas de cagarte a tiros y tirarte a una zanja…
Tito: -Loco, sos policía! Ponete las pilas con los comentarios!
Coco: -Consejo de abogado a policía?
Tito: -Consejo de amigo… en fin, Carle la vio le dijo que era un Zepelling…
Coco: -Un Zeppellin?
Tito: -Sí redonda, gigante y llena de gases! Aconsejó que no se pare frente a una estufa
encendida.
Coco: -Carle dijo eso?
Tito: -Me hubiera encantado… pero no, Carle es un señor…. En fin, me calenté me subí al auto y me entre a lastrar un sanguche de milanga que había abajo del asiento.
Coco: -Abajo del asiento?
Tito: -Claro papá!
Coco: -No se me ocurrió!
Tito: -Cosas del Oficio!
Coco: -Gracias San Oficio! Es el único lugar que Pandora no revisa! Gracias por el dato! Abajo del asiento… mirá vos… Mula Preparate que te vas a llenar de guita!
Tito: -En fin, estaba comiendo el sándwich…
Coco: -Y estaba bueno?
Tito: -Buenísimo! Estaba increíble…
Coco: -Hoy mismo me clavo uno.
Tito: -Pasa por el estudio y comemos juntos.
Coco: -Buenísimo.
Tito: -Y sube al auto María, nos ponemos a discutir por algo que ni sé que era, y me tira el sanguche al piso.
Coco: -Está loca!
Tito: -Pará que no es todo, no contenta con eso no me lo quiere dar por el dengue, los microbios, de guacha… y se lo empieza a comer ella!
Coco: -No, a mi me encierran por esposicidio….
Tito: -Se lo quiero sacar y lo tira por la ventana!
Coco: -Jurame que ahí nomás chocaste el auto para que ella se rompa la cabeza contra la guantera!
Tito: -No se me ocurrió!
Coco: -Cosas del oficio!
Tito: -Gracias San Oficio! Cuestión del por qué compré los vestidos es que me paró un compañero tuyo por tirar sanguches en la vía pública. Yo salí con la cédula azul del auto vencida y la única en orden era la verde y María con tal que no me secuestren el vehículo se puso las pilas se apiado de mí y me ayudó…
Coco: -Vos sos más huevón que un conejo de Pascua Tito:!
Tito: -Bueno basta me cansé que me maltrates sin fundamento loco…
Coco: -Teresa te cagó Tito! Por eso te digo huevón… La cédula azul del auto no tiene vencimiento!
Tito: -Pero eso me lo dijo el oficial…
Coco: -Qué raro que un policía te diga eso, te acordás el apellido?
Tito: -Olinicki…
Coco: -Imposible
Tito: -Se que suena ridículo como si estuviera inventándolo, ya sé que nadie que se llame Olinicki puede ser tomado en serio, que es un apellido estúpido, irreal, que te hace pensar que la persona que se llama así es un imbécil, pero la chapita del pecho del poli decía Olinicki. Así que sorry no es imposible, es solamente un apellido estúpido en una chapita…
Coco: (Enojado) -Cómo esta?
Tito: -Igualita… Uy Mirá! También dice Olinicki! Qué es la empresa que las hace?
Coco: -No… mi abuelo era Olinicki, mi viejo era Olinicki, yo soy Olinicki
Tito: -Upss… Oli nicki yo soy Titi…
jueves, enero 07, 2010
La Sivela -- Capítulo 7
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 7
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de tres minutos de pasión en los que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta logró que Tito: le haga el amor, este se quedó dormido como un bebé, mientras ella, incansable como siempre, no tuvo más opción que irse a la sala y ver tele hasta quedarse dormida en el sillón. A la mañana siguiente, Tito se revolcaba entre las sábanas aterrado por las pesadillas en las que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el cuerpo como hipopótamo de su suegra.
Tito: -No, salgan, salgan, dónde está mi rubia… mi china… mi morocha!
OPERADOR: Despertador – Pajaritos cantando
Tito: -Ya son las siete? Pucha digo dormí para el tujes…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Bueh… a salir de la cama… uhhh, qué asco Jengibre te dije mil veces que no hagas caca acá! Qué mañana de miércoles!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Me voy a bañar…
OPERADOR: Ducha
Locutor: -Mientras tanto en el sillón María Teresa Calandria de las Mercedes Posta dormía dulcemente soñando con Fito Paez
MT: -El amor después del amor tal vez…
OPERADOR: Jengibre chupeteando
MT: -Si Fito, besame así, Ay Fito que nariz fría!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay Jengi! Sos vos chanchito de mi alma! Buen día jabilicitín hermoso!
OPERADOR: Jengibre
MT: (Bosteza) -Voy a hacerme el desayuno… Querés desayunar Jengi?
OPERADOR: Jengibre – Ruido de tazas y de preparación de desayuno
MT: -Qué rico café… que hora será? Uhh… qué tarde! Estará Tito despierto?
OPERADOR: Ruido de ducha – puerta que se abre
Tito: Canta canción de Valeria Lynch (Qué ganas de no verte nunca más)
MT: -Estás acá?
Tito: -No si voy a ser Nacha Guevara…
MT: -Cómo dormiste?
Tito: -Para el orto, tuve pesadillas toda la noche.
MT: -Yo dormí re bien… me hacés un favor cuando salís?
Tito: -Querés que no vuelva?
MT: -Ay Tito:… no seas ridículo!
OPERADOR: Ducha que se cierra – Corre cortina de baño.
Tito: -Que necesitás? Ahhh! (grita asustado)
MT: -Qué te pasó?
Tito: -Me asusté!
MT: -Ay Tito, todavía tengo la almohada pegada, estoy despeinada, con lagañas, ayer no me saqué el maquillaje y hoy quedé hecha una bruja.
Tito: -Hoy? Lo tuyo es de tiempo completo vida.
MT: -Ayer a la noche no decías lo mismo…
Tito: -Por la bola que me das cuando te pido por favor basta.
MT: -Ay Tito me acabo de despertar no tengo ganas de pelear, seamos adultos.
Tito: -No mejor… tenés razón… que necesitás?
MT: -Cuando vuelvas pasá por el Súper y comprá cosas para empezar la dieta.
Tito: -Pero dijimos que empezábamos mañana!
MT: -Hoy es mañana Tito! Esto lo hablamos ayer por la noche.
Tito: -Técnicamente era hoy a la noche… fue después de la hora 24.
MT: -Mirá Tito, no te hagas el tontito:, hoy vamos a empezar con la dieta aunque no quieras. Además voy a llamar al personal trainer y le voy a decir que venga más tarde así te ponés conmigo y con Pandora a hacer ejercicios.
Tito: -Pellizcame por favor.
MT: -Que te pellizque?
Tito: -Sí… creo que no me desperté y que la pesadilla continúa.
MT: -Sos un bebé… No lo puedo creer, un hombre adulto con esa panzota que no quiere aceptar las cosas como son.
Tito: -No podés ir vos al Súper?
MT: -Me encantaría pero hoy tengo un día de locos… tantas cosas por hacer, salvo que contrates una chica que me ayude con las cosas de la casa…
Tito: -Cosas de la casa?! Qué? Vas a limpiar?
MT: -No que va! A las nueve empieza Mario, después de 1 a 3 dan la telenovela que me encanta y después está el programa de Iván que me encanta hasta las siete cuando llega el personal y tenemos que estar preparados para ejercitarnos.
Tito: -Yo tendría que ejercitar…
MT: -Claro, hacer ejercicios!
Tito: -Qué hacer ejercicios? Yo tendría que alistarme en el ejército y que me manden a medio oriente!
MT: -Te seguiría por tierra y por mar!
Tito: -Por tierra como vaca y por mar como ballena?
MT: -Sos insoportable Tito:… Pasá por el súper…
Tito: -Bueno, bueno… Puede ser que no tenga ni una camisa planchada.
MT: -Ay Tito… con el día que tuve ayer que pretendés? Podé unas rosas e hice un ramo re lindo, aspiré, limpié el enchufe, al menos la mitad porque te pusiste… fuimos a ver al médico a comprar comidita para Jengibre…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Compramos los vestidos…No tuve tiempo de cocinar ni de escuchar radio…
Tito: -Uhhh veo que estás a full…
MT: -Cómo loca, parezco la Porora… podríamos contratar a alguien para que me ayude...
Tito: -Te dije que no… Un poco de voluntad caramba.
MT: -Vos te lo perdés… Tomá ponete esta camisa.
Tito: -Pero está toda arrugada…
MT: -Es de algodón, siempre están arrugadas… nadie le da bola.
Tito: -Ay por Dios… Mi corbata azul… dónde está? La viste?
MT: -Sí, está con las cosas de Jengi, la uso de correa cuando lo saco a pasear...
Tito: -Pero esa corbata es de seda italiana.
MT: -Mi cerdito merece lo mejor… no es así puturrín?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Te la traigo? Está un poco mordida…
Tito: -Dejá me pongo esta.
MT: -Ay Tito, eso es una soga de yute!
Tito: -Si, las que usaban en las horcas, si tengo suerte se engancha en algún lado.
MT: -No seas tonto, ponete esta.
Tito: -El traje gris?
MT: -Está en la tintorería…
Tito: -No lo uso como hace un mes? Todavía está allá? No lo fuiste a buscar?
MT: -Titín… con la cantidad de cosas que hago por día querés que encima te haga de che pibe? Tomá ponete este
Tito: -Pero este está hecho un harapo.
MT: -Todo te viene mal? Qué renegón caramba!
Tito: -No tengo medias?
MT: -Ay no! Me olvidé de contarte que estoy haciendo títeres con medias y las tuyas me vinieron bárbaras… Mirá! Hola Señor gruñón! Soy el señor media!
Tito: -Usaste mis medias para hacer títeres?
MT: -Sí aprendí viendo Utilísima!
Tito: -Me doy cuenta que estás ocupadísima!
MT: -A jengi le encantan! Hola señor Jengibre! Soy el señor media… chancho gusto!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Por favor basta con eso, tengo que ir al estudio, en un rato tengo una reunión importantísima…
MT: -Bueno… ponete las medias que usaste ayer!
Tito: -Ayer usé medias de toalla Maria Teresa Calandria…
MT: -Ay no te preocupes nadie se fija en las medias…
Tito: -Al menos mis zapatos están donde los dejé…
MT: -Que querés decir con eso?
Tito: -Nada no importa… me voy a calzar… Uhhh pero Jengibre! Hiciste caca adentro de mis zapatos también?!
OPERADOR: Jengibre – ruido de salir corriendo
Tito: -Chancho de mierda ahora sí que te hago al horno vení para acá
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen – musiquita de Benny Hill – Jengibre
MT: -Pará Tito! Jengi no lo hizo apropósito! No le tires con eso! no corran adentro de la casa che… cuidado Tito que se me cayó café en el piso y te podés pati… Qué porrazo! jajajajaja, Jengi salí encima de papá! Tito calmate por favor, vení calzate que ya saqué la caquita de tus zapatos, no salgas descalzo a la calle!! Jengi no te alejes mucho jugando con papá! Tito no te olvides del súper… comprame más medias para hacer más títeres! Y pasá por la tintorería y buscame el vestido que llevé ayer… Y tu traje… Ay estos dos... qué lindos que son… pensar que hace un rato Tito no quería hacer ejercicios ni jugar con Jengi y ahora andan los dos corriendo juntos como si fueran chicos…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 7
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de tres minutos de pasión en los que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta logró que Tito: le haga el amor, este se quedó dormido como un bebé, mientras ella, incansable como siempre, no tuvo más opción que irse a la sala y ver tele hasta quedarse dormida en el sillón. A la mañana siguiente, Tito se revolcaba entre las sábanas aterrado por las pesadillas en las que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el cuerpo como hipopótamo de su suegra.
Tito: -No, salgan, salgan, dónde está mi rubia… mi china… mi morocha!
OPERADOR: Despertador – Pajaritos cantando
Tito: -Ya son las siete? Pucha digo dormí para el tujes…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Bueh… a salir de la cama… uhhh, qué asco Jengibre te dije mil veces que no hagas caca acá! Qué mañana de miércoles!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Me voy a bañar…
OPERADOR: Ducha
Locutor: -Mientras tanto en el sillón María Teresa Calandria de las Mercedes Posta dormía dulcemente soñando con Fito Paez
MT: -El amor después del amor tal vez…
OPERADOR: Jengibre chupeteando
MT: -Si Fito, besame así, Ay Fito que nariz fría!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay Jengi! Sos vos chanchito de mi alma! Buen día jabilicitín hermoso!
OPERADOR: Jengibre
MT: (Bosteza) -Voy a hacerme el desayuno… Querés desayunar Jengi?
OPERADOR: Jengibre – Ruido de tazas y de preparación de desayuno
MT: -Qué rico café… que hora será? Uhh… qué tarde! Estará Tito despierto?
OPERADOR: Ruido de ducha – puerta que se abre
Tito: Canta canción de Valeria Lynch (Qué ganas de no verte nunca más)
MT: -Estás acá?
Tito: -No si voy a ser Nacha Guevara…
MT: -Cómo dormiste?
Tito: -Para el orto, tuve pesadillas toda la noche.
MT: -Yo dormí re bien… me hacés un favor cuando salís?
Tito: -Querés que no vuelva?
MT: -Ay Tito:… no seas ridículo!
OPERADOR: Ducha que se cierra – Corre cortina de baño.
Tito: -Que necesitás? Ahhh! (grita asustado)
MT: -Qué te pasó?
Tito: -Me asusté!
MT: -Ay Tito, todavía tengo la almohada pegada, estoy despeinada, con lagañas, ayer no me saqué el maquillaje y hoy quedé hecha una bruja.
Tito: -Hoy? Lo tuyo es de tiempo completo vida.
MT: -Ayer a la noche no decías lo mismo…
Tito: -Por la bola que me das cuando te pido por favor basta.
MT: -Ay Tito me acabo de despertar no tengo ganas de pelear, seamos adultos.
Tito: -No mejor… tenés razón… que necesitás?
MT: -Cuando vuelvas pasá por el Súper y comprá cosas para empezar la dieta.
Tito: -Pero dijimos que empezábamos mañana!
MT: -Hoy es mañana Tito! Esto lo hablamos ayer por la noche.
Tito: -Técnicamente era hoy a la noche… fue después de la hora 24.
MT: -Mirá Tito, no te hagas el tontito:, hoy vamos a empezar con la dieta aunque no quieras. Además voy a llamar al personal trainer y le voy a decir que venga más tarde así te ponés conmigo y con Pandora a hacer ejercicios.
Tito: -Pellizcame por favor.
MT: -Que te pellizque?
Tito: -Sí… creo que no me desperté y que la pesadilla continúa.
MT: -Sos un bebé… No lo puedo creer, un hombre adulto con esa panzota que no quiere aceptar las cosas como son.
Tito: -No podés ir vos al Súper?
MT: -Me encantaría pero hoy tengo un día de locos… tantas cosas por hacer, salvo que contrates una chica que me ayude con las cosas de la casa…
Tito: -Cosas de la casa?! Qué? Vas a limpiar?
MT: -No que va! A las nueve empieza Mario, después de 1 a 3 dan la telenovela que me encanta y después está el programa de Iván que me encanta hasta las siete cuando llega el personal y tenemos que estar preparados para ejercitarnos.
Tito: -Yo tendría que ejercitar…
MT: -Claro, hacer ejercicios!
Tito: -Qué hacer ejercicios? Yo tendría que alistarme en el ejército y que me manden a medio oriente!
MT: -Te seguiría por tierra y por mar!
Tito: -Por tierra como vaca y por mar como ballena?
MT: -Sos insoportable Tito:… Pasá por el súper…
Tito: -Bueno, bueno… Puede ser que no tenga ni una camisa planchada.
MT: -Ay Tito… con el día que tuve ayer que pretendés? Podé unas rosas e hice un ramo re lindo, aspiré, limpié el enchufe, al menos la mitad porque te pusiste… fuimos a ver al médico a comprar comidita para Jengibre…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Compramos los vestidos…No tuve tiempo de cocinar ni de escuchar radio…
Tito: -Uhhh veo que estás a full…
MT: -Cómo loca, parezco la Porora… podríamos contratar a alguien para que me ayude...
Tito: -Te dije que no… Un poco de voluntad caramba.
MT: -Vos te lo perdés… Tomá ponete esta camisa.
Tito: -Pero está toda arrugada…
MT: -Es de algodón, siempre están arrugadas… nadie le da bola.
Tito: -Ay por Dios… Mi corbata azul… dónde está? La viste?
MT: -Sí, está con las cosas de Jengi, la uso de correa cuando lo saco a pasear...
Tito: -Pero esa corbata es de seda italiana.
MT: -Mi cerdito merece lo mejor… no es así puturrín?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Te la traigo? Está un poco mordida…
Tito: -Dejá me pongo esta.
MT: -Ay Tito, eso es una soga de yute!
Tito: -Si, las que usaban en las horcas, si tengo suerte se engancha en algún lado.
MT: -No seas tonto, ponete esta.
Tito: -El traje gris?
MT: -Está en la tintorería…
Tito: -No lo uso como hace un mes? Todavía está allá? No lo fuiste a buscar?
MT: -Titín… con la cantidad de cosas que hago por día querés que encima te haga de che pibe? Tomá ponete este
Tito: -Pero este está hecho un harapo.
MT: -Todo te viene mal? Qué renegón caramba!
Tito: -No tengo medias?
MT: -Ay no! Me olvidé de contarte que estoy haciendo títeres con medias y las tuyas me vinieron bárbaras… Mirá! Hola Señor gruñón! Soy el señor media!
Tito: -Usaste mis medias para hacer títeres?
MT: -Sí aprendí viendo Utilísima!
Tito: -Me doy cuenta que estás ocupadísima!
MT: -A jengi le encantan! Hola señor Jengibre! Soy el señor media… chancho gusto!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Por favor basta con eso, tengo que ir al estudio, en un rato tengo una reunión importantísima…
MT: -Bueno… ponete las medias que usaste ayer!
Tito: -Ayer usé medias de toalla Maria Teresa Calandria…
MT: -Ay no te preocupes nadie se fija en las medias…
Tito: -Al menos mis zapatos están donde los dejé…
MT: -Que querés decir con eso?
Tito: -Nada no importa… me voy a calzar… Uhhh pero Jengibre! Hiciste caca adentro de mis zapatos también?!
OPERADOR: Jengibre – ruido de salir corriendo
Tito: -Chancho de mierda ahora sí que te hago al horno vení para acá
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen – musiquita de Benny Hill – Jengibre
MT: -Pará Tito! Jengi no lo hizo apropósito! No le tires con eso! no corran adentro de la casa che… cuidado Tito que se me cayó café en el piso y te podés pati… Qué porrazo! jajajajaja, Jengi salí encima de papá! Tito calmate por favor, vení calzate que ya saqué la caquita de tus zapatos, no salgas descalzo a la calle!! Jengi no te alejes mucho jugando con papá! Tito no te olvides del súper… comprame más medias para hacer más títeres! Y pasá por la tintorería y buscame el vestido que llevé ayer… Y tu traje… Ay estos dos... qué lindos que son… pensar que hace un rato Tito no quería hacer ejercicios ni jugar con Jengi y ahora andan los dos corriendo juntos como si fueran chicos…
miércoles, enero 06, 2010
La Sivela -- Capítulo 6
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 6
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de una suculenta cena traída por el pibe de la moto, Tito: y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, se fueron a acostar, el día había sido muy pero muy largo. Gracias a Dios Argentina había ganado por cinco a cero y Tito: pudo ver los goles en uno de los tantos programas deportivos, tuvo la buena suerte de no ser multado ni arrestado por tirar un exquisito sándwich de milanesa desde el auto a la vía pública. Por lástima seguía casado…pero bueh… ¿la vida de quién es perfecta?
OPERADOR: Radio
MT: -Ay Tito, estoy tan contenta con los vestidos que me compraste…
Tito: -Qué bueno que estés contenta… ahora dejame dormir con los angelitos...
MT: -Vas a soñar con Cúpido flechándonos?
Tito: -Tenía idea de soñar con los ángeles de Charly más bien…
MT: -Con Serú Girán?
Tito: -No Tere, con la rubia, la china y la morocha…
MT: -Ahh, esas... Para que querés tres si me tenés a mí Titito?
Tito: -Pesás lo mismo que las tres juntas…
MT: -Ay qué grosero… Además lo decís como si vos fueras Stallone, como si fueras Stallone, como si fueras Stallone…
Tito: -No hace falta que lo repitas!
MT: -Quién repitió? Es el eco! Lo dije cerca de tu ombligo!
Tito: -Vos decís que estoy gordito?
MT: -Gordito no… estás hecho un lechón.
Tito: -Ahhhh… lechón a la provenzal…
MT: -Ay Titín te la pasas pensando en comida… Así no vas a adelgazar nunca.
Tito: -Tenés más de donde agarrar…
MT: -Mi miedo no es no tener de donde agarrarme, mi miedo es que una noche te des vuelta en la cama y chau pinela!
Tito: -Soy un hombre feo para vos?
MT: -Uno? Pareces tres hombres juntos!
Tito: -Mejor! Así los ángeles de Charly no se pelean por uno solo…
MT: -Qué sos loco eh… Yo a vos te quiero como sos…
Tito: -A pesar que no sea narigón, que sea panzón, que esté pelado y arrugadito como tortuga?
MT: -Ay Tito, no me importa como seas por fuera, a mí lo que me importa es que te cuides… No quiero Tito para un ratito, yo quiero Tito por siempre.
Tito: -La pucha… cómo envejecí de golpe, soy un tipo joven y mirame…
MT: -Y sí Tito, no hacés una vida muy sana, no caminás ni para ir al baño.
Tito: -Bueno bueno, estás exagerando…
MT: -Exagerando? Tenés la chata y el papagayo abajo de la cama…
Tito: -En caso de emergencias…
MT: -Estás muy fuera de forma Tito… hace cuanto no te ves la punta de los pies.
Tito: -No me las veo porque uso medias hasta en la cama.
MT: -Tito, no tenés las medias puestas!
Tito: -Y qué es esa media que veo ahí?
MT: -Te sale del ombligo amor…
Tito: -Ups… Tal vez tengas razón y tenga que cuidarme un poco más…
MT: -Yo te ayudo… querés?
Tito: -Y cómo hacemos?
MT: -Primero vamos a tener que hacer algo de ejercicio, por ejemplo unas caminatas de media hora.
Tito: -Cómo dicen las gaseosas!
MT: -Exacto!
Tito: -Si lo dice algo con tanta azúcar y químicos, no se pueden equivocar…
MT: -Además te vas a tener que cuidar con las comidas…
Tito: -Puedo hacerlo...
MT: -No comer tantas pastas… nada de fritos… quesos descremados… no tanta carne… más frutas… verduritas… carne magra… nada de alcohol…
Tito: -Bueno, bueno… quiero cuidarme no ser un santo.
MT: -Ay Tito! Yo sé que parece mucho, pero tampoco es para tanto, es cuestión de acostumbrarse y después vas a andar como un tiro…
Tito: -Con tantas privaciones como un tiro en las pelo…
MT: -Tito! Por favor… Sabés que no me gustan las guarangadas en la cama…
Tito: -Qué no te van a gustar…
MT: -Ay Tito, te estoy hablando en serio…
Tito: -Bueno, bueno está bien… me voy a cuidar más. Quién te dice tal vez me pongo tan lindo que viene una piba y me lleva con ella.
MT: -Si pero para eso tenés que estar flaquito… así como estás solo te puede llevar alguna que maneje una grúa.
Tito: -Bueno mañana mismo empiezo entonces.
MT: -A adelgazar?
Tito: -No. A buscar mujeres que manejen grúas.
MT: -Sos incorregible… vení… dame un besito
Tito: -Nah… salí que estoy mirando la tele.
MT: -Tito, la tele está apagada, estamos escuchando la radio.
Tito: -Pucha… sí que tengo panza.
MT: -Dale dame un besito...
Tito: -No María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, todavía estoy dolido
MT: -Por qué?
Tito: -Por eso del narigón…
MT: -Ay Dios! Me tendría que haber casado con Sandro al final!
Tito: -Qué te ibas a casar con Sandro vos.
MT: -Sí… me iba a casar con él…
Tito: -Y cuándo lo conociste?
MT: -Hace mucho tiempo, el fue mi primer hombre… con él fue mi debut!
Tito: -Yo también debuté con Sandro!
MT: -Tito! hay cosas de tu pasado que no me quiero enterar!
Tito: -A claro vos me podés contar tu primera vez y yo ni siquiera puedo hablar de eso…
MT: -Pero Tito:! Es muy raro enterarme después de diez años de casada que tu primera vez fue con Sandro…
Tito: -Pero cómo vas a pensar eso! Mi primera vez fue escuchando una canción de Sandro!
MT: -Ay Tito:! Qué sustito! Yo pensé que la primera vez había sido con él…
Tito: -Pero como se te ocurre! Yo era más juerguista que Cacho Castaña y el Bambino juntos! Antes de casarme era un león… Atlético, musculoso, deportista.
MT: -Y al casarte qué? Te transformaste en un cementerio de ravioles? Dale Tito…
Tito: -Sabes que sí… Qué embrujo me echaste para dejarme así de poquería? Gordo, pelado, arrugado… Qué me hiciste?
MT: -Claro porque cuando nos casamos vos eras Brad Pitt y yo Betty La Fea en cambio ahora somos la bella y la bestia, no?
Tito: -Quién esté libre de pecados que arroje la primera piedra.
MT: -Bueno, está bien…
Tito: -A donde vas?
MT: -A buscar piedras!
Tito: -Tampoco lo tomes tan literal…
MT: -Claro esconde la mano vos…
Tito: -Igualmente… cómo lo conociste a Sandro?
MT: -Yo caminaba por El Ordi y en eso aparece un Torino dorado y se me pone al lado me tocó un par de bocinazos y me piropeaba que me hizo poner roja como sandía Y en uno de sus pintorescos piropos me robó una sonrisa… y ahí no más me dijo “…Subí que te llevo…”
Tito: -Qué original! No te diste cuenta que era el título de una de sus películas? MT: -Qué? Sandro el verdulero es actor además?
Tito: -El verdulero?!?! No era Sandro el de Rosa Rosa?
MT: -Qué va! El de Rosa Rosa es el jardinero y se llama Pedro…
Tito: -Yo pensé que me hablas del Gitano!
MT: -No Tito, ojalá… si era ese Sandro, vos ni me hubieras conocido. Es más así de cachuzo como está me guiña un ojo y me voy con él al paraíso.
OPERADOR: Ruido de papeles
MT: -Qué buscás Tito:?
Tito: -La guía de teléfonos.
MT: -Dejate de pavadas y vení Tito, haceme mujer…
Tito: -Hay para ciertas cosas que ya es tarde María Teresa Calandria de las Mercedes…
MT: -No te hagas el tontito, sabés lo que quiero decir…
Tito: -No sexo no, por favor que después tengo pesadillas…
MT: -No quiero sexo, quiero que me hagas el amor, que me beses, que me acaricies, que me mires a los ojos, que me hagas tuya Tito...
Tito: -Por favor comportate…
MT: -No Tito, nadie va a parar a esta leona salvaje y ardiente que ruge dentro mio… vení papito mío…
Tito: -Noooo… Auxilio!! Policía!! Auxilio, me roban la castidad!! Mandame ayuda Dios que me quieren quitar el alma… Mandame a los Bomberos aunque sea!!!
OPERADOR: Música Qué vengan los bomberos
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 6
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de una suculenta cena traída por el pibe de la moto, Tito: y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, se fueron a acostar, el día había sido muy pero muy largo. Gracias a Dios Argentina había ganado por cinco a cero y Tito: pudo ver los goles en uno de los tantos programas deportivos, tuvo la buena suerte de no ser multado ni arrestado por tirar un exquisito sándwich de milanesa desde el auto a la vía pública. Por lástima seguía casado…pero bueh… ¿la vida de quién es perfecta?
OPERADOR: Radio
MT: -Ay Tito, estoy tan contenta con los vestidos que me compraste…
Tito: -Qué bueno que estés contenta… ahora dejame dormir con los angelitos...
MT: -Vas a soñar con Cúpido flechándonos?
Tito: -Tenía idea de soñar con los ángeles de Charly más bien…
MT: -Con Serú Girán?
Tito: -No Tere, con la rubia, la china y la morocha…
MT: -Ahh, esas... Para que querés tres si me tenés a mí Titito?
Tito: -Pesás lo mismo que las tres juntas…
MT: -Ay qué grosero… Además lo decís como si vos fueras Stallone, como si fueras Stallone, como si fueras Stallone…
Tito: -No hace falta que lo repitas!
MT: -Quién repitió? Es el eco! Lo dije cerca de tu ombligo!
Tito: -Vos decís que estoy gordito?
MT: -Gordito no… estás hecho un lechón.
Tito: -Ahhhh… lechón a la provenzal…
MT: -Ay Titín te la pasas pensando en comida… Así no vas a adelgazar nunca.
Tito: -Tenés más de donde agarrar…
MT: -Mi miedo no es no tener de donde agarrarme, mi miedo es que una noche te des vuelta en la cama y chau pinela!
Tito: -Soy un hombre feo para vos?
MT: -Uno? Pareces tres hombres juntos!
Tito: -Mejor! Así los ángeles de Charly no se pelean por uno solo…
MT: -Qué sos loco eh… Yo a vos te quiero como sos…
Tito: -A pesar que no sea narigón, que sea panzón, que esté pelado y arrugadito como tortuga?
MT: -Ay Tito, no me importa como seas por fuera, a mí lo que me importa es que te cuides… No quiero Tito para un ratito, yo quiero Tito por siempre.
Tito: -La pucha… cómo envejecí de golpe, soy un tipo joven y mirame…
MT: -Y sí Tito, no hacés una vida muy sana, no caminás ni para ir al baño.
Tito: -Bueno bueno, estás exagerando…
MT: -Exagerando? Tenés la chata y el papagayo abajo de la cama…
Tito: -En caso de emergencias…
MT: -Estás muy fuera de forma Tito… hace cuanto no te ves la punta de los pies.
Tito: -No me las veo porque uso medias hasta en la cama.
MT: -Tito, no tenés las medias puestas!
Tito: -Y qué es esa media que veo ahí?
MT: -Te sale del ombligo amor…
Tito: -Ups… Tal vez tengas razón y tenga que cuidarme un poco más…
MT: -Yo te ayudo… querés?
Tito: -Y cómo hacemos?
MT: -Primero vamos a tener que hacer algo de ejercicio, por ejemplo unas caminatas de media hora.
Tito: -Cómo dicen las gaseosas!
MT: -Exacto!
Tito: -Si lo dice algo con tanta azúcar y químicos, no se pueden equivocar…
MT: -Además te vas a tener que cuidar con las comidas…
Tito: -Puedo hacerlo...
MT: -No comer tantas pastas… nada de fritos… quesos descremados… no tanta carne… más frutas… verduritas… carne magra… nada de alcohol…
Tito: -Bueno, bueno… quiero cuidarme no ser un santo.
MT: -Ay Tito! Yo sé que parece mucho, pero tampoco es para tanto, es cuestión de acostumbrarse y después vas a andar como un tiro…
Tito: -Con tantas privaciones como un tiro en las pelo…
MT: -Tito! Por favor… Sabés que no me gustan las guarangadas en la cama…
Tito: -Qué no te van a gustar…
MT: -Ay Tito, te estoy hablando en serio…
Tito: -Bueno, bueno está bien… me voy a cuidar más. Quién te dice tal vez me pongo tan lindo que viene una piba y me lleva con ella.
MT: -Si pero para eso tenés que estar flaquito… así como estás solo te puede llevar alguna que maneje una grúa.
Tito: -Bueno mañana mismo empiezo entonces.
MT: -A adelgazar?
Tito: -No. A buscar mujeres que manejen grúas.
MT: -Sos incorregible… vení… dame un besito
Tito: -Nah… salí que estoy mirando la tele.
MT: -Tito, la tele está apagada, estamos escuchando la radio.
Tito: -Pucha… sí que tengo panza.
MT: -Dale dame un besito...
Tito: -No María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, todavía estoy dolido
MT: -Por qué?
Tito: -Por eso del narigón…
MT: -Ay Dios! Me tendría que haber casado con Sandro al final!
Tito: -Qué te ibas a casar con Sandro vos.
MT: -Sí… me iba a casar con él…
Tito: -Y cuándo lo conociste?
MT: -Hace mucho tiempo, el fue mi primer hombre… con él fue mi debut!
Tito: -Yo también debuté con Sandro!
MT: -Tito! hay cosas de tu pasado que no me quiero enterar!
Tito: -A claro vos me podés contar tu primera vez y yo ni siquiera puedo hablar de eso…
MT: -Pero Tito:! Es muy raro enterarme después de diez años de casada que tu primera vez fue con Sandro…
Tito: -Pero cómo vas a pensar eso! Mi primera vez fue escuchando una canción de Sandro!
MT: -Ay Tito:! Qué sustito! Yo pensé que la primera vez había sido con él…
Tito: -Pero como se te ocurre! Yo era más juerguista que Cacho Castaña y el Bambino juntos! Antes de casarme era un león… Atlético, musculoso, deportista.
MT: -Y al casarte qué? Te transformaste en un cementerio de ravioles? Dale Tito…
Tito: -Sabes que sí… Qué embrujo me echaste para dejarme así de poquería? Gordo, pelado, arrugado… Qué me hiciste?
MT: -Claro porque cuando nos casamos vos eras Brad Pitt y yo Betty La Fea en cambio ahora somos la bella y la bestia, no?
Tito: -Quién esté libre de pecados que arroje la primera piedra.
MT: -Bueno, está bien…
Tito: -A donde vas?
MT: -A buscar piedras!
Tito: -Tampoco lo tomes tan literal…
MT: -Claro esconde la mano vos…
Tito: -Igualmente… cómo lo conociste a Sandro?
MT: -Yo caminaba por El Ordi y en eso aparece un Torino dorado y se me pone al lado me tocó un par de bocinazos y me piropeaba que me hizo poner roja como sandía Y en uno de sus pintorescos piropos me robó una sonrisa… y ahí no más me dijo “…Subí que te llevo…”
Tito: -Qué original! No te diste cuenta que era el título de una de sus películas? MT: -Qué? Sandro el verdulero es actor además?
Tito: -El verdulero?!?! No era Sandro el de Rosa Rosa?
MT: -Qué va! El de Rosa Rosa es el jardinero y se llama Pedro…
Tito: -Yo pensé que me hablas del Gitano!
MT: -No Tito, ojalá… si era ese Sandro, vos ni me hubieras conocido. Es más así de cachuzo como está me guiña un ojo y me voy con él al paraíso.
OPERADOR: Ruido de papeles
MT: -Qué buscás Tito:?
Tito: -La guía de teléfonos.
MT: -Dejate de pavadas y vení Tito, haceme mujer…
Tito: -Hay para ciertas cosas que ya es tarde María Teresa Calandria de las Mercedes…
MT: -No te hagas el tontito, sabés lo que quiero decir…
Tito: -No sexo no, por favor que después tengo pesadillas…
MT: -No quiero sexo, quiero que me hagas el amor, que me beses, que me acaricies, que me mires a los ojos, que me hagas tuya Tito...
Tito: -Por favor comportate…
MT: -No Tito, nadie va a parar a esta leona salvaje y ardiente que ruge dentro mio… vení papito mío…
Tito: -Noooo… Auxilio!! Policía!! Auxilio, me roban la castidad!! Mandame ayuda Dios que me quieren quitar el alma… Mandame a los Bomberos aunque sea!!!
OPERADOR: Música Qué vengan los bomberos
martes, enero 05, 2010
La Sivela -- Capítulo 5
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 5
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tito habían ido a la veterinaria ya que ella sentía una ligera molestia en la zona abdominal, de paso cañazo le compraron comida al dulce y bueno de Jengibre, su jabalí amaestrado. Cuando regresaban los detuvo la policía pero los dejó ir casi sin problemas, claro que casi, porque el único problema que tienen Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, son ellos mismos…
OPERADOR: Motor de auto – radio
MT: -Al fin llegamos, me encantaron los vestidos que me compraste… sos un amor.
Tito: -Sí sí… un amor, una mortadela soy…
MT: -Ay ahora que hablaste de mortadela me dieron ganas de ver a Mamá.
Tito: -Pero no estaba en Buenos Aires la bruja?
MT: -Y qué? Qué ella esté en Buenos Aires es privativo a que tenga ganas de verla? Además no le digas bruja… Mamá te adora…
OPERADOR: Se apagan motor de auto/radio –llaves – puertas que se cierran – pasos – puerta de casa que se abre y cierra – Tele con Los Simpsons.
Tito: -Me adora? Me dora de dorar, estoy en el horno con ella!
MT: -Qué malo que sos pobre mamá… Siempre que viene te trata como a un santo…
Tito: -Exacto, como a un santo! no deja de pedirme cosas y romperme las pelotas por cualquier cosa!
MT: -Guardá las llaves que después no te acordás dónde las dejaste… Mamá está re feliz con vos, siempre quiere que salgas adelante.
Tito: -Sí, que yo salga adelante para patearme el traste o hacerme sumbutrule! Cerrá la puerta dale.
MT: -Ay, vas a ver tele de nuevo? Estás todo el día viendo esa porquería…
Tito: -Justo acaban de empezar Los Simpsons… Querés mirar vos también?
MT: -Ni loca…
Tito: -Qué bueno… mejor. Me traes algo para tomar?
MT: -Qué soy yo, tu cenicienta acaso?
Tito: -No a vos te queda bárbaro el papel de bruja… Dejá que yo me sirvo.
OPERADOR: Se sirve una bebida- Los simpsons
Tito: -Querés?
MT: -No… yo lo que quiero es que la quieras a Mamá…
Tito: -Tu mamá es mala y además me odia…
MT: -A ver, señor abogado del diablo…
Tito: -Si fuera abogado del diablo estaría defendiendo a tu mamá!
MT: -No te puedo creer lo grosero que sos… Además estás tan errado como una mula…
Tito: -Las mulas no usan herraduras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT: -Para el caso es lo mismo… Mamá no te odia…
Tito: -Ay por favor, la semana que se quedó en casa porque estaban fumigando la suya… Qué pasó?
MT: -Qué pasó con qué? Dame un traguito…
Tito: -No, mejor te sirvo uno ya te conozco después me lo afanás… Conmigo que pasó?
OPERADOR: Sirve líquido – Los simpsons
MT: -Nada… Gracias… no pasó nada con vos…
Tito: -Ahhh, la señora no se acuerda… Yo te voy a hacer recordar, fuimos a tomar el té y después de una conversación agradable de anécdotas y chanzas de cuando ella vivía en San Juan, volvimos a casa a la noche y ella hizo la cena, te acordás?
MT: -Ay sí… que ricas tortas… y todo lo que comimos! mamá comió tanto que no cenó, y me acuerdo que me dijo que tampoco coma porque me podía caer pesado…
Tito: -Y a mí me insistió que coma, aunque yo no tenía hambre tuve que comer igual…
MT: -Ay che… tampoco te puso una pistola en la cabeza!
Tito: -No una pistola no… Un revólver!!
MT: -Ves, no es lo mismo una pistola que un revólver.
Tito: -Como sea, después de dos bocados tuve un mes con diarrea...
MT: -Sos un exagerado…
Tito: -Exagerado? Todavía me cuesta sentarme de cómo me quedó paspado!
MT: -No hace falta que seas tan gráfico...
Tito: -En esa semana fallaron los frenos del auto, al bajar de la cama pise un charco de agua que apareció ahí mágicamente… cuando fui a prender la luz de mi velador me electrocuté. La tarde en que me quedé durmiendo una siesta y ustedes dos salieron olvidándose sin querer la hornalla abierta… y sin fuego! Decir que llegó el marido de Pandora, que es policía y me pudo resucitar a tiempo si no hoy no contaba el cuento...
MT: -Viste, vos mismo reconocés que esto es puro cuento!
Tito: -Puro cuento La Bifurcada! Me odia y me quiere matar… Soy el único que toma Azúcar, y sin querer se equivoca, y puso veneno para ratas en el azucarero!
MT: -Bueno Tito, sabés que mamá es medio chicata…
Tito: -Medio, ve solo la mitad que quiere ver…
MT: -No seas malo con mamá, a ella le echan muchas culpas de cosas que no tiene nada que ver.
Tito: -Tu mamá tuvo que ver en todas…
MT: -Que no...
Tito: -Que sí...
MT: -Que no...
Tito: -Que sí! Terremoto de México antes del mundial…
MT: -No Tito, el terremoto no fue su culpa!
Tito: -La gorda se tiró en pleno Zócalo a buscar una torta de jamón y armó un quilombo de novela…
MT: -No le digas gorda! Ella no tuvo la culpa! Se tropezó y cayó como bolsa de papas! Tema aparte, de casualidad cayó encima de la torta… además casi se mata…
Tito: -Casi mata a más de uno…
MT: -Qué no fue su culpa Tito! Había tomado un tequilita o dos demás…
Tito: -El Tsunami de hace poco en Asia?
MT: -Ay Tito, era un gasecito de nada, además era incontenible… por su salud lo mejor fue largarlo que quedárselo… no es culpa de ella que esos coman tantos porotos…
Tito: -Y el estornudo en Nueva Orleáns? A ese le pusieron nombre y todo… Katrina… te acordás?
MT: -Por ese se siente un poquito responsable… cree que podría haberse tapado la boca al estornudar… pero igual, son todas coincidencias… Ella no tuvo nada que ver, no creo… mi mamá es una víctima del azar y las circunstancias...
Tito: -Salíste igual de loca que ella, ven lo que quieren ver y nada más…
MT: -No es lo que queremos, es lo que vemos. Tenemos como un tercer ojo que nos ayuda a ver más allá de lo evidente, por eso sé que la querés…porque la querés… no?
Tito: -Puf! Como Jengibre al puré de manzana
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No te subas, no te subas… uy… me manchó el pantalón con las patitas…
MT: -No te preocupes, en el Laverap te lo dejan divino!
Tito: -Tu mamá no te enseñó a lavar, a cocinar, a limpiar, a hacer esas cosas que sabían hacer las mujeres.
MT: -Qué sos antiguo y machista!
Tito: -Si… recontra machista, acá me ves todo el día con un látigo para que cocines…
MT: -La verdad que a veces sos irreconocible…
Tito: -Qué? No me digas que tu mamá también se rascaba el ombligo a dos manos en tanto tu papá trabajaba como burro.
MT: -Mamá fue siempre una mujer moderna, canchera, de mente abierta…
Tito: -Por qué lo decís?
MT: -Cuando nos íbamos a casar, me dijo: “…no te cases con ese…”
Tito: -Quería que no te cases conmigo… eso no es moderno, canchero, ni abierto…
MT: -No seas zonzón, Monzón! No te dás cuenta? Ella quería que vivamos juntos sin ataduras, libres man, como las margaritas, como las mariposas technicolor…
Tito: -Sos igual a tu vieja, ves lo que querés y si no ves nada inventás lo que te da la gana…
MT: -Mentira! Calumniador! Sos terrible! No es así! Yo tengo memoria fotogénica y te puedo decir todo al dedillo como si estuviera ahí…
Tito: -Ah si? Entonces ya que estamos hablando de eso, vamos a hablar de esto… por ejemplo, te acordás del día que nos casamos?
MT: -Sip claro, fue tan romántico todo… Angeles tirando pétalos de amápolas...
Tito: -Estás loca. Había Cura… iglesia… alfombra roja, flores… invitados… tu mamá…
MT: -Qué dulce mami… ves, ahí te atrapé, recuerdo como si fuera hoy. Lo que dijo me emocionó hasta el alma, me miró a los ojos con los ojos llenos de lágrimas, me agarró la carita con las dos manos; después miró al cura y a todos los invitados y entre llantos de felicidad gritó “…No podrías haber conseguido nada mejor…”
Tito: -Ves que te acordás de todo como querés! No grito llorando de felicidad! Preguntó a los gritos “…No podrías haber conseguido algo mejor?” y se puso a llorar como una carmelita descalza…
MT: -Viste que me acuerdo de todo! Pasa que a vos te gusta ver las cosas de la manera mala…
Tito: -Claro, el loco siempre yo… servime un poco más que ya tengo el vaso casi vacío.
MT: -Ves que es como te digo Tito, no aprendés nunca! Tenés que cambiar esos no… Tanta negatividad, no es buena, no tenés el vaso casi vacío, tenés el vaso lleno de aire!
Tito: -Me voy a ver la tele…
OPERADOR: Los simpsons…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 5
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tito habían ido a la veterinaria ya que ella sentía una ligera molestia en la zona abdominal, de paso cañazo le compraron comida al dulce y bueno de Jengibre, su jabalí amaestrado. Cuando regresaban los detuvo la policía pero los dejó ir casi sin problemas, claro que casi, porque el único problema que tienen Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, son ellos mismos…
OPERADOR: Motor de auto – radio
MT: -Al fin llegamos, me encantaron los vestidos que me compraste… sos un amor.
Tito: -Sí sí… un amor, una mortadela soy…
MT: -Ay ahora que hablaste de mortadela me dieron ganas de ver a Mamá.
Tito: -Pero no estaba en Buenos Aires la bruja?
MT: -Y qué? Qué ella esté en Buenos Aires es privativo a que tenga ganas de verla? Además no le digas bruja… Mamá te adora…
OPERADOR: Se apagan motor de auto/radio –llaves – puertas que se cierran – pasos – puerta de casa que se abre y cierra – Tele con Los Simpsons.
Tito: -Me adora? Me dora de dorar, estoy en el horno con ella!
MT: -Qué malo que sos pobre mamá… Siempre que viene te trata como a un santo…
Tito: -Exacto, como a un santo! no deja de pedirme cosas y romperme las pelotas por cualquier cosa!
MT: -Guardá las llaves que después no te acordás dónde las dejaste… Mamá está re feliz con vos, siempre quiere que salgas adelante.
Tito: -Sí, que yo salga adelante para patearme el traste o hacerme sumbutrule! Cerrá la puerta dale.
MT: -Ay, vas a ver tele de nuevo? Estás todo el día viendo esa porquería…
Tito: -Justo acaban de empezar Los Simpsons… Querés mirar vos también?
MT: -Ni loca…
Tito: -Qué bueno… mejor. Me traes algo para tomar?
MT: -Qué soy yo, tu cenicienta acaso?
Tito: -No a vos te queda bárbaro el papel de bruja… Dejá que yo me sirvo.
OPERADOR: Se sirve una bebida- Los simpsons
Tito: -Querés?
MT: -No… yo lo que quiero es que la quieras a Mamá…
Tito: -Tu mamá es mala y además me odia…
MT: -A ver, señor abogado del diablo…
Tito: -Si fuera abogado del diablo estaría defendiendo a tu mamá!
MT: -No te puedo creer lo grosero que sos… Además estás tan errado como una mula…
Tito: -Las mulas no usan herraduras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT: -Para el caso es lo mismo… Mamá no te odia…
Tito: -Ay por favor, la semana que se quedó en casa porque estaban fumigando la suya… Qué pasó?
MT: -Qué pasó con qué? Dame un traguito…
Tito: -No, mejor te sirvo uno ya te conozco después me lo afanás… Conmigo que pasó?
OPERADOR: Sirve líquido – Los simpsons
MT: -Nada… Gracias… no pasó nada con vos…
Tito: -Ahhh, la señora no se acuerda… Yo te voy a hacer recordar, fuimos a tomar el té y después de una conversación agradable de anécdotas y chanzas de cuando ella vivía en San Juan, volvimos a casa a la noche y ella hizo la cena, te acordás?
MT: -Ay sí… que ricas tortas… y todo lo que comimos! mamá comió tanto que no cenó, y me acuerdo que me dijo que tampoco coma porque me podía caer pesado…
Tito: -Y a mí me insistió que coma, aunque yo no tenía hambre tuve que comer igual…
MT: -Ay che… tampoco te puso una pistola en la cabeza!
Tito: -No una pistola no… Un revólver!!
MT: -Ves, no es lo mismo una pistola que un revólver.
Tito: -Como sea, después de dos bocados tuve un mes con diarrea...
MT: -Sos un exagerado…
Tito: -Exagerado? Todavía me cuesta sentarme de cómo me quedó paspado!
MT: -No hace falta que seas tan gráfico...
Tito: -En esa semana fallaron los frenos del auto, al bajar de la cama pise un charco de agua que apareció ahí mágicamente… cuando fui a prender la luz de mi velador me electrocuté. La tarde en que me quedé durmiendo una siesta y ustedes dos salieron olvidándose sin querer la hornalla abierta… y sin fuego! Decir que llegó el marido de Pandora, que es policía y me pudo resucitar a tiempo si no hoy no contaba el cuento...
MT: -Viste, vos mismo reconocés que esto es puro cuento!
Tito: -Puro cuento La Bifurcada! Me odia y me quiere matar… Soy el único que toma Azúcar, y sin querer se equivoca, y puso veneno para ratas en el azucarero!
MT: -Bueno Tito, sabés que mamá es medio chicata…
Tito: -Medio, ve solo la mitad que quiere ver…
MT: -No seas malo con mamá, a ella le echan muchas culpas de cosas que no tiene nada que ver.
Tito: -Tu mamá tuvo que ver en todas…
MT: -Que no...
Tito: -Que sí...
MT: -Que no...
Tito: -Que sí! Terremoto de México antes del mundial…
MT: -No Tito, el terremoto no fue su culpa!
Tito: -La gorda se tiró en pleno Zócalo a buscar una torta de jamón y armó un quilombo de novela…
MT: -No le digas gorda! Ella no tuvo la culpa! Se tropezó y cayó como bolsa de papas! Tema aparte, de casualidad cayó encima de la torta… además casi se mata…
Tito: -Casi mata a más de uno…
MT: -Qué no fue su culpa Tito! Había tomado un tequilita o dos demás…
Tito: -El Tsunami de hace poco en Asia?
MT: -Ay Tito, era un gasecito de nada, además era incontenible… por su salud lo mejor fue largarlo que quedárselo… no es culpa de ella que esos coman tantos porotos…
Tito: -Y el estornudo en Nueva Orleáns? A ese le pusieron nombre y todo… Katrina… te acordás?
MT: -Por ese se siente un poquito responsable… cree que podría haberse tapado la boca al estornudar… pero igual, son todas coincidencias… Ella no tuvo nada que ver, no creo… mi mamá es una víctima del azar y las circunstancias...
Tito: -Salíste igual de loca que ella, ven lo que quieren ver y nada más…
MT: -No es lo que queremos, es lo que vemos. Tenemos como un tercer ojo que nos ayuda a ver más allá de lo evidente, por eso sé que la querés…porque la querés… no?
Tito: -Puf! Como Jengibre al puré de manzana
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No te subas, no te subas… uy… me manchó el pantalón con las patitas…
MT: -No te preocupes, en el Laverap te lo dejan divino!
Tito: -Tu mamá no te enseñó a lavar, a cocinar, a limpiar, a hacer esas cosas que sabían hacer las mujeres.
MT: -Qué sos antiguo y machista!
Tito: -Si… recontra machista, acá me ves todo el día con un látigo para que cocines…
MT: -La verdad que a veces sos irreconocible…
Tito: -Qué? No me digas que tu mamá también se rascaba el ombligo a dos manos en tanto tu papá trabajaba como burro.
MT: -Mamá fue siempre una mujer moderna, canchera, de mente abierta…
Tito: -Por qué lo decís?
MT: -Cuando nos íbamos a casar, me dijo: “…no te cases con ese…”
Tito: -Quería que no te cases conmigo… eso no es moderno, canchero, ni abierto…
MT: -No seas zonzón, Monzón! No te dás cuenta? Ella quería que vivamos juntos sin ataduras, libres man, como las margaritas, como las mariposas technicolor…
Tito: -Sos igual a tu vieja, ves lo que querés y si no ves nada inventás lo que te da la gana…
MT: -Mentira! Calumniador! Sos terrible! No es así! Yo tengo memoria fotogénica y te puedo decir todo al dedillo como si estuviera ahí…
Tito: -Ah si? Entonces ya que estamos hablando de eso, vamos a hablar de esto… por ejemplo, te acordás del día que nos casamos?
MT: -Sip claro, fue tan romántico todo… Angeles tirando pétalos de amápolas...
Tito: -Estás loca. Había Cura… iglesia… alfombra roja, flores… invitados… tu mamá…
MT: -Qué dulce mami… ves, ahí te atrapé, recuerdo como si fuera hoy. Lo que dijo me emocionó hasta el alma, me miró a los ojos con los ojos llenos de lágrimas, me agarró la carita con las dos manos; después miró al cura y a todos los invitados y entre llantos de felicidad gritó “…No podrías haber conseguido nada mejor…”
Tito: -Ves que te acordás de todo como querés! No grito llorando de felicidad! Preguntó a los gritos “…No podrías haber conseguido algo mejor?” y se puso a llorar como una carmelita descalza…
MT: -Viste que me acuerdo de todo! Pasa que a vos te gusta ver las cosas de la manera mala…
Tito: -Claro, el loco siempre yo… servime un poco más que ya tengo el vaso casi vacío.
MT: -Ves que es como te digo Tito, no aprendés nunca! Tenés que cambiar esos no… Tanta negatividad, no es buena, no tenés el vaso casi vacío, tenés el vaso lleno de aire!
Tito: -Me voy a ver la tele…
OPERADOR: Los simpsons…
lunes, enero 04, 2010
La Sivela -- Capítulo 4
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Policía y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 4
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Tito se encuentra en el auto comiendo un sanguche de milanesa mientras escucha la radio… espera a que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta termine de hablar con el veterinario, y así poder volver, a su cómodo sillón y sentarse frente a la tele para ver algún resumen deportivo donde pasen los goles de la fecha. Con qué ganas Tito le entraba al sanguche… cómo disfrutaba de esos momentos plenos de la vida… podría ese momento durar por siempre?
Operador: Puerta de auto que se abre – Radio
MT: -Listo Tito, vamos…
Tito: -Qué sos jodido, eh! Ni cinco minutos de paz me das…
MT: -Con quién hablás?
Tito: -Con el barba…
MT: -Mandale saludos de mi parte y metele que se hace tarde…
Tito: -Tarde?
MT: -Sí, tarde… qué estas comiendo?
Tito: -Sanguche de Milanga… tarde para qué?
MT: -Ehh… para darle la comidita a Jengi… es un alimento balanceado que le va a hacer rebien, ese veterinario Pablo Carle es un sol… De dónde sacaste ese sanguche?
Tito: -Estaba abajo del asiento…
MT: -Era mío Tito!
Tito: -No tenía tu nombre…
OPERADOR: Ruido de Papel – Radio Fun
MT: -Cómo que no? Mirá acá decía bien clarito María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
Tito: -Ahh… mirá vos, como uno no ve lo que no le importa… no lo leí.
MT: -Convidame al menos… no?
Tito: -Me queda poquito!
MT: -Tito, ese sándwich tiene el tamaño de una zapatilla número cuarenta y cinco... Convidame!
Tito: -Te digo que no… es mío, yo lo encontré, yo me lo como!
MT: -Dame acá…
OPERADOR: Forcejeos
MT: -Pero… se cayó al piso Tito!!
Tito: -No se cayó! Lo tiraste por envidiosa… igual no importa, todavía sirve…
MT: -No vas a ser tan chancho de comerte eso no?
Tito: -Si se cayó en la alfombrita no más y acabo de lavar el auto.
MT: -Sos un puerco…
Tito: -Puerco es Jengibre, yo solo soy un hombre... Alcanzame el sanguche… dale que no llego…
MT: -También con esa panzota apenas podés atarte el cordón de los zapatos…
Tito: -Qué no es panzota caramba... estoy hinchadito, tal vez tenga el tórax un poco bajo…
MT: -Bajo e hinchado… uyyyy…
Tito: -Uyyy qué? Qué pasó?
MT: -Lo pisé sin querer cuando lo trataba de agarrar… mejor lo tiro.
Tito: -Qué lo vas a tirar?… Todavía sirve! Pasamelo, dale…
MT: -No Tito no voy a dejar que comas este sándwich caído al piso y además pisado, con todos los gérmenes, el dengue y esas cosas dando vueltas… ni loca, no señor…
Tito: -Pero está buenísimo ese sanguche, dámelo acá… MT: -No te doy nada, te estoy cuidando no entenés… Salí Tito…
Tito: -Pero tengo hambre!
MT: -No me importa Tito! Mirá esa panza que tenés… No te vas a morir por no comer un poco de este sándwich… además lleva como una semana abajo del asiento.
Tito: -Una semana! No seas exagerada…
MT: -Lo que más me llama la atención… cuando limpiaste el auto… no lo viste?
Tito: -Cuando te pensás que lo descubrí?
MT: -Y lo dejaste ahí?
Tito: -Claro nena! Me lo reservé para un momento de sosiego o alguna ocasión especial…
MT: -Ay Tito, vamos a tener que ir al Doctor y que nos vea a los dos.
Tito: -Yo ya te traje con Carle el veterinario… Qué más pretendés de mi?
OPERADOR Ruido de motor de auto – calle – radio
MT: (comiendo)-Te dije que el veterinario va a mandar la comida de Jengi a domicilio?
Tito: -Pero no estabas apurada porque jengi… eh! Te estás comiendo mi sanguche?!
MT: (comiendo)- Mirá para adelante cuando manejás querés!
Tito: -Ese Sándwich era mío! Lo tiraste, lo pisaste, lo robaste, me dijiste que así de pisado quién lo comería?! (Pimpinela me engañaste, me mentiste…)
MT: (comiendo)-Ay che… que te pareces a Andrea del Boca… Dejá de dramatizar, que tanto lío, caramba... Además es mi zapato y si es mi zapato, son mis gérmenes!
Tito: -Era mi sanguche! Dame acá!!…
MT: -Concentrate para manejar… si querés pasamos por el súper y te compro un yogurt...
Tito: -Un Yogurt? Yo necesito comida para vivir…
MT: -Comer para vivir Tito, no vivir para comer...
Tito: -Dame mi sanguche ternera hija de una gran vaca!!
MT: -Así que vacas mamá y yo! Ahí tenés! Por cargoso… Dime amor lo que se siente!
Tito: -Gra… pero!?!? Qué hacés? Como vas a tirar el sanguche por la ventana? Estás mamada?
MT: -Ay Tito… estaba pisado, quedaba menos de la mitad… no seas desesperado.
OPERADOR Sirena de policía
Tito: -Pero la puta, que día de mierda, ahora me para la policía…
MT: -Y también si andás como tortuga…
Tito: -Te dije mil veces que no se debe ir rápido en la ciudad.
MT: -Ay Tito, no lo digo por la velocidad, lo digo por vos… peladito, arrugado, parecés en serio una tortuga.
OPERADOR: Golpes en el vidrio – Ruido de calle – Radio en Fade Out
Tito: -Buenas Tardes Oficial, espere que bajo el volumen de la radio.
MT: -Hola! Parece una peli! Qué buen mozo el oficial no?
Policía: -La señora está alcoholizada?
Tito: -A ella… no la conozco, si quiere se la puede llevar?
Policía: (comiendo)-De su vehículo acaba de caer este sándwich, sabía?
Tito: -Ese sándwich?! Qué raro, usted no tiró un sándwich por la ventana…
MT: -Ay Tito no seas pajarito! Mirá… tenés miguitas en la panza… discúlpelo oficial pero siempre que se pone nervioso se hace el chistín.
Policía: -Por qué habría de estar nervioso, acaso están cometiendo algún tipo de infracción? Están alcoholizados? Son amantes? Alguno de ustedes es Bin Laden?
Tito: -A decir verdad venimos de la veterinaria, quise dejarla ahí pero me la devolvieron.
Policía: -Registro y documentos del auto por favor.
MT: -Ay no sé si los traje! Como yo no manejo…
Policía: -Los suyos no hacen falta, solo el del conductor por favor.
Tito: -Sí como no…
MT: -Tito… no le avisás que tenés todos los papeles vencidos?
Tito: -Callate…
Policía: -Qué dijo la señora?
Tito: -Que tenemos que ir a comprar vestidos…
MT: -En serio! Sos un amor! No lo puedo creer… vamos al centro a comprarlos o vamos a lo de Daisy que hace unos vestidos hermosos?
Policía: -Un minuto por favor… chequeo todo y vuelvo.
MT: -Ay que lindo, me voy a hacer hacer un vestido para ir a la iglesia el domingo, y otro para cuando voy a tomar el té con las chicas… y otro para alguna fiesta…
Tito: -Callate que lo del vestido era para zafar, como le vas a decir que los papeles están vencidos… estás loca?
MT: -Me mentiste? Me hiciste ilusionar y ahora me decís esto? No puedo creer que seas tan egoísta…
Tito: -Callate que ahí viene…
Policía: -Señor tiene la cédula azul del auto vencida… tendrá la verde?
Tito: -Sí… como no. Aquí tiene.
Policía: -El auto está a nombre de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta... es usted señorita?
Tito: -Sí es ella… dale tus documentos vida.
MT: -No disculpe… el señor no me conoce… Recuerda?
Tito: -Cómo le vas a decir eso… estás chiflada?
MT: -Ay señor… no me trate así que me hace sentir desnuda…
Policía: -Desnuda?
Tito: -Ahhh… ya veo… Está bien, te prometo que vamos a comprar un vestido…
Policía: -Señora… Los documentos por favor o arresto al caballero...
MT: -Ay no sé si los traje… (susurro) que sean dos!
Tito: -Dos?!? Que te pensás que soy rockefeller?
Policía: -Señor le voy a tener que secuestrar el vehículo...
Tito: -Espere, espere… está bien… que sean dos...
MT: -No… mejor tres…
Tito: -Me estás chantajeando!
Policía: -Señor salga del auto por favor…
Tito: -Ok… ok que sean tres, que sean tres.
MT: -Me lo prometes?
Policía: -Lo voy a esposar y lo voy a llevar al destacamento…
Tito: -Sí lo prometo, lo prometo…
MT: -Ay ofi… aquí encontré mi documento… que mala memoria la mía mire, mire!
Policía: -Usted súbase al auto y usted señora acompáñeme a la patrulla a verificar datos.
Tito: -Si como no… andá con él dale.
Policía: -Cierre la puerta, suba la ventana.
MT: -Hacele caso Tito…
Policía: -Qué rico que estaba ese Sanguche Tere!
MT: -Ay viste! Son una delicia, a la vuelta de casa los hacen… que suerte que no cayó en la alcantarilla ¿no?
Pandora: -Eh… claro, claro… qué suerte si… Mirá la hora que es Tere por poco no llegás!
MT: -Ay que este maneja como un tortugón! Convidame un poquito del sanguche…
Pandora: -No sé donde lo metí… y estoy apurada, tengo que volver a casa antes que se despierte mi marido y necesite su traje para ir a trabajar. Me voy…
MT: -Ay Pandora no sé cómo agradecerte…por supuesto que uno de los vestidos va para vos!
OPERADOR Ruido puerta de auto abre/cierra arranca motor y se va
Pandora: -Ay! Me senté sobre el sanguche, y me pinché con el escarbadientes!
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Policía y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 4
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Tito se encuentra en el auto comiendo un sanguche de milanesa mientras escucha la radio… espera a que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta termine de hablar con el veterinario, y así poder volver, a su cómodo sillón y sentarse frente a la tele para ver algún resumen deportivo donde pasen los goles de la fecha. Con qué ganas Tito le entraba al sanguche… cómo disfrutaba de esos momentos plenos de la vida… podría ese momento durar por siempre?
Operador: Puerta de auto que se abre – Radio
MT: -Listo Tito, vamos…
Tito: -Qué sos jodido, eh! Ni cinco minutos de paz me das…
MT: -Con quién hablás?
Tito: -Con el barba…
MT: -Mandale saludos de mi parte y metele que se hace tarde…
Tito: -Tarde?
MT: -Sí, tarde… qué estas comiendo?
Tito: -Sanguche de Milanga… tarde para qué?
MT: -Ehh… para darle la comidita a Jengi… es un alimento balanceado que le va a hacer rebien, ese veterinario Pablo Carle es un sol… De dónde sacaste ese sanguche?
Tito: -Estaba abajo del asiento…
MT: -Era mío Tito!
Tito: -No tenía tu nombre…
OPERADOR: Ruido de Papel – Radio Fun
MT: -Cómo que no? Mirá acá decía bien clarito María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
Tito: -Ahh… mirá vos, como uno no ve lo que no le importa… no lo leí.
MT: -Convidame al menos… no?
Tito: -Me queda poquito!
MT: -Tito, ese sándwich tiene el tamaño de una zapatilla número cuarenta y cinco... Convidame!
Tito: -Te digo que no… es mío, yo lo encontré, yo me lo como!
MT: -Dame acá…
OPERADOR: Forcejeos
MT: -Pero… se cayó al piso Tito!!
Tito: -No se cayó! Lo tiraste por envidiosa… igual no importa, todavía sirve…
MT: -No vas a ser tan chancho de comerte eso no?
Tito: -Si se cayó en la alfombrita no más y acabo de lavar el auto.
MT: -Sos un puerco…
Tito: -Puerco es Jengibre, yo solo soy un hombre... Alcanzame el sanguche… dale que no llego…
MT: -También con esa panzota apenas podés atarte el cordón de los zapatos…
Tito: -Qué no es panzota caramba... estoy hinchadito, tal vez tenga el tórax un poco bajo…
MT: -Bajo e hinchado… uyyyy…
Tito: -Uyyy qué? Qué pasó?
MT: -Lo pisé sin querer cuando lo trataba de agarrar… mejor lo tiro.
Tito: -Qué lo vas a tirar?… Todavía sirve! Pasamelo, dale…
MT: -No Tito no voy a dejar que comas este sándwich caído al piso y además pisado, con todos los gérmenes, el dengue y esas cosas dando vueltas… ni loca, no señor…
Tito: -Pero está buenísimo ese sanguche, dámelo acá… MT: -No te doy nada, te estoy cuidando no entenés… Salí Tito…
Tito: -Pero tengo hambre!
MT: -No me importa Tito! Mirá esa panza que tenés… No te vas a morir por no comer un poco de este sándwich… además lleva como una semana abajo del asiento.
Tito: -Una semana! No seas exagerada…
MT: -Lo que más me llama la atención… cuando limpiaste el auto… no lo viste?
Tito: -Cuando te pensás que lo descubrí?
MT: -Y lo dejaste ahí?
Tito: -Claro nena! Me lo reservé para un momento de sosiego o alguna ocasión especial…
MT: -Ay Tito, vamos a tener que ir al Doctor y que nos vea a los dos.
Tito: -Yo ya te traje con Carle el veterinario… Qué más pretendés de mi?
OPERADOR Ruido de motor de auto – calle – radio
MT: (comiendo)-Te dije que el veterinario va a mandar la comida de Jengi a domicilio?
Tito: -Pero no estabas apurada porque jengi… eh! Te estás comiendo mi sanguche?!
MT: (comiendo)- Mirá para adelante cuando manejás querés!
Tito: -Ese Sándwich era mío! Lo tiraste, lo pisaste, lo robaste, me dijiste que así de pisado quién lo comería?! (Pimpinela me engañaste, me mentiste…)
MT: (comiendo)-Ay che… que te pareces a Andrea del Boca… Dejá de dramatizar, que tanto lío, caramba... Además es mi zapato y si es mi zapato, son mis gérmenes!
Tito: -Era mi sanguche! Dame acá!!…
MT: -Concentrate para manejar… si querés pasamos por el súper y te compro un yogurt...
Tito: -Un Yogurt? Yo necesito comida para vivir…
MT: -Comer para vivir Tito, no vivir para comer...
Tito: -Dame mi sanguche ternera hija de una gran vaca!!
MT: -Así que vacas mamá y yo! Ahí tenés! Por cargoso… Dime amor lo que se siente!
Tito: -Gra… pero!?!? Qué hacés? Como vas a tirar el sanguche por la ventana? Estás mamada?
MT: -Ay Tito… estaba pisado, quedaba menos de la mitad… no seas desesperado.
OPERADOR Sirena de policía
Tito: -Pero la puta, que día de mierda, ahora me para la policía…
MT: -Y también si andás como tortuga…
Tito: -Te dije mil veces que no se debe ir rápido en la ciudad.
MT: -Ay Tito, no lo digo por la velocidad, lo digo por vos… peladito, arrugado, parecés en serio una tortuga.
OPERADOR: Golpes en el vidrio – Ruido de calle – Radio en Fade Out
Tito: -Buenas Tardes Oficial, espere que bajo el volumen de la radio.
MT: -Hola! Parece una peli! Qué buen mozo el oficial no?
Policía: -La señora está alcoholizada?
Tito: -A ella… no la conozco, si quiere se la puede llevar?
Policía: (comiendo)-De su vehículo acaba de caer este sándwich, sabía?
Tito: -Ese sándwich?! Qué raro, usted no tiró un sándwich por la ventana…
MT: -Ay Tito no seas pajarito! Mirá… tenés miguitas en la panza… discúlpelo oficial pero siempre que se pone nervioso se hace el chistín.
Policía: -Por qué habría de estar nervioso, acaso están cometiendo algún tipo de infracción? Están alcoholizados? Son amantes? Alguno de ustedes es Bin Laden?
Tito: -A decir verdad venimos de la veterinaria, quise dejarla ahí pero me la devolvieron.
Policía: -Registro y documentos del auto por favor.
MT: -Ay no sé si los traje! Como yo no manejo…
Policía: -Los suyos no hacen falta, solo el del conductor por favor.
Tito: -Sí como no…
MT: -Tito… no le avisás que tenés todos los papeles vencidos?
Tito: -Callate…
Policía: -Qué dijo la señora?
Tito: -Que tenemos que ir a comprar vestidos…
MT: -En serio! Sos un amor! No lo puedo creer… vamos al centro a comprarlos o vamos a lo de Daisy que hace unos vestidos hermosos?
Policía: -Un minuto por favor… chequeo todo y vuelvo.
MT: -Ay que lindo, me voy a hacer hacer un vestido para ir a la iglesia el domingo, y otro para cuando voy a tomar el té con las chicas… y otro para alguna fiesta…
Tito: -Callate que lo del vestido era para zafar, como le vas a decir que los papeles están vencidos… estás loca?
MT: -Me mentiste? Me hiciste ilusionar y ahora me decís esto? No puedo creer que seas tan egoísta…
Tito: -Callate que ahí viene…
Policía: -Señor tiene la cédula azul del auto vencida… tendrá la verde?
Tito: -Sí… como no. Aquí tiene.
Policía: -El auto está a nombre de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta... es usted señorita?
Tito: -Sí es ella… dale tus documentos vida.
MT: -No disculpe… el señor no me conoce… Recuerda?
Tito: -Cómo le vas a decir eso… estás chiflada?
MT: -Ay señor… no me trate así que me hace sentir desnuda…
Policía: -Desnuda?
Tito: -Ahhh… ya veo… Está bien, te prometo que vamos a comprar un vestido…
Policía: -Señora… Los documentos por favor o arresto al caballero...
MT: -Ay no sé si los traje… (susurro) que sean dos!
Tito: -Dos?!? Que te pensás que soy rockefeller?
Policía: -Señor le voy a tener que secuestrar el vehículo...
Tito: -Espere, espere… está bien… que sean dos...
MT: -No… mejor tres…
Tito: -Me estás chantajeando!
Policía: -Señor salga del auto por favor…
Tito: -Ok… ok que sean tres, que sean tres.
MT: -Me lo prometes?
Policía: -Lo voy a esposar y lo voy a llevar al destacamento…
Tito: -Sí lo prometo, lo prometo…
MT: -Ay ofi… aquí encontré mi documento… que mala memoria la mía mire, mire!
Policía: -Usted súbase al auto y usted señora acompáñeme a la patrulla a verificar datos.
Tito: -Si como no… andá con él dale.
Policía: -Cierre la puerta, suba la ventana.
MT: -Hacele caso Tito…
Policía: -Qué rico que estaba ese Sanguche Tere!
MT: -Ay viste! Son una delicia, a la vuelta de casa los hacen… que suerte que no cayó en la alcantarilla ¿no?
Pandora: -Eh… claro, claro… qué suerte si… Mirá la hora que es Tere por poco no llegás!
MT: -Ay que este maneja como un tortugón! Convidame un poquito del sanguche…
Pandora: -No sé donde lo metí… y estoy apurada, tengo que volver a casa antes que se despierte mi marido y necesite su traje para ir a trabajar. Me voy…
MT: -Ay Pandora no sé cómo agradecerte…por supuesto que uno de los vestidos va para vos!
OPERADOR Ruido puerta de auto abre/cierra arranca motor y se va
Pandora: -Ay! Me senté sobre el sanguche, y me pinché con el escarbadientes!
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