A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, como él mismo y como Pandora; Jorgelina "Toto" Sureda como ella misma y Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta.
Con ustedes el noveno capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 9
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta hubo despertado de su romántico sueño donde Fito Paez le cantaba apasionado El amor después del amor y la besaba... Se hizo un café y vió como Tito: corría por la 234 tras el bueno de jengibre que incontente y a propósito supo defecar dentro sus zapatos se dispuso a escuchar a Mario, el de la Radio, y a pintarse las uñas…
Mario: -Buen día Toto cómo estás?
Toto: -Sorprendida Mario, hoy cuando venía para la radio en el Koko vimos por la ventana a un hombre corriendo en patas tras un jabalí que llevaba en la boca un títere hecho de medias.
Mario: -No te puedo creer!
Toto: -Si Mario, me parece que era jengibre el jabalí amaestrado que tienen los chicos de Sabadá…
Mario: -Que lo parió Toto! Qué pasó?
Toto: -El jabalí pudo escapar gracias a que la policía detuvo al panzón que lo seguía...
Mario: -Están cada día más locos en San Martín Toto!
Toto: -No hace falta decirlo Mario, igual el chancho, al hombre ser detenido, tuvo que volver ya que la ruta estaba cortada por un piquete.
Mario: -Ay Dios, bueno Totito, seguí investigando y contame cualquier cosa que sucede
Toto: -Querés que siga a un chancho Mario? (sorprendida)
Mario: -No Toto, lo digo por el piquete.
Toto: -Me asustaste…
Mario: -Por Jengibre les pregunto a Tani y a Fani, cómo le vamos a entrar a ese chancho a fin de año…
Toto: -Me quedó en el piquete averiguando y te aviso cualquier cosa… Inviten cuando coman a jengibre, se lo veía sabroso…
Mario: -Espero que no lo sigan haciendo correr, mientras más ejercicio más duro el pobre bicho. Seguimos con Cosas que pasan
OPERADOR: Timbre
MT: -Ya va… Ya va… Quién es?
Pandora: -Pandora…
OPERADOR: Ruido de puerta que se abre
MT: -Hola Pandi! Mua mua Cómo estás?
Pandora: -Hola Tere! Mua mua, cómo estás vos! Estaba escuchando a Mario el de la radio, y a Toto la movilera, no me digas que el hombre que corría por la 234 era Tito?
MT: -Ay sí Pandi, que vergüenza, ese Tito está cada día más loco!
Pandora: -Pero qué pasó?
MT: -Pasá, pasá qué te cuento!
OPERADOR: Ruido de puerta que se cierra.
Pandora: -Decir que Jengi está bien….
MT: -Gracias a Dios…
Pandora: -Todo el mundo se lo quiere comer!!
MT: -Sobre mi cadáver!
Pandora: -Es que está para comérselo!
MT: -Ay Pandora vos también?
Pandora: -Ay Tere, lo digo por lo lindo qué es!
MT: -Ahhh, claro… es re lindo mi chanchito.
Pandora: -Contame qué pasó?
MT: -Tito está cómo loco! Tuvo una mañana pobre, yo no entiendo el sexo tendría que relajarlo y cada día está más nervioso.
Pandora: -Es que los hombres son raros, adoran el sexo pero cuando se casan parecen odiarlo...
MT: -Ay a vos también te pasa?
Pandora: -Nos pasa a todas! Quieren cuando van a la cama a dormir si no están como estúpidos delante de la tele, para mí que se calientan con esas publicidades de 0600 algo…
MT: -Encima después se quedan dormidos!
Pandora: -Al menos el tuyo se queda dormido después…
MT: -Por qué lo decís?
Pandora: -El otro día Coco, se quedó dormido mientras lo hacíamos!
MT: -Ay Pandora, seguro que estás haciendo algo mal…
Pandora: -Imposible Tere, nada me malelas…
MT: -Qué?!?!
Pandora: -Que nada me lame sal!
MT: -Te volviste loca!
Pandora: -Que nada me sale mal! Caramba que se me luenga la traba…
MT: -Vos lo que tenés que hacer para que no se duerma mientras tanto es un laburito de todo el día, entendés?
Pandora: -No… la verdad que no
MT: -Vos durante todo el día lo tenés que estresar para que cuando llegue la noche el tenga los ojos abiertos como dos huevos fritos… Después le hacés el amor y al rato se queda dormido como un angelito.
Pandora: -Ay Tere lo decís como si fuera tan fácil…
MT: -Es re fácil, al menos con Tito es fácil, es tan ingenuo el pobre…
Pandora: -El pobre? Vos sos muy buena con el Tere… con todo lo que hacés acá adentro…
MT: -Ju… ni hablar, estoy todo el día haciendo cosas. Escucho la radio, me pinto las uñas, llamó al delivery, abro la puerta, veo como juega jengibre, me maquillo… Estar hecha una Diosa todos los días da un trabajo que ni te cuento…
Pandora: -Y qué hacés para estresarlo?
MT: -El otro día en el partido de Argentina, prendí la aspiradora.
Pandora: -Pudiste descubrir como se encendía?
MT: -Si, es re fácil!
Pandora: -Cómo hiciste?
MT: -Llamé al técnico, vino y me mostró… había que enchufarla primero y después apretar el botón que dice ON!
Pandora: Ay claro! Nosotros lo leíamos al revés, te acordás?
MT: -Si, entendíamos NO y nos quedábamos pensando que significaba FFO! El técnico me explicó que era On de encendido en inglés y Off de apagado!
Pandora: -Ay no entiendo porque no hacen esas cosas más claras…
MT: -La verdad che… en fin, la cuestión es que prendí la aspiradora y se puso… y después le desenchufé la tele para limpiar el enchufe…
Pandora: -Limpiaste?
MT: -Ni loca, hasta que no contrate a alguien no limpio nada…
Pandora: -Y cuando contraté alguien vas a limpiar?
MT: -Ni en Pepe mijita… para que le pagamos a la chica que limpie si no…
Pandora: -Y claro…
MT: -La cosa es que lo volví loco, y cuando se fue a lavar el Taunus que eso, según él, lo tranquiliza, ahí me vestí cual diosa y e fui a hacerle teatro que me sentía mal y logré que me lleve a la veterinaria para que le compre comida a Jengi que ya le quedaba re poquita…
Pandora: -Y ahí te las ingeniaste para los vestidos?
MT: -Claro Tere, además ese show que le hiciste vestida con el traje de policía de Coco, estuvo genial… te hubiese dado un Oscar mirá…
Pandora: -Ya con el Oscar que tengo me alcanza y sobra…
MT: -Por quién lo decís?
Pandora: -Por Coco nena, se llama Oscar él…
MÚSICA LAS PASTILLAS DEL ABUELO
sábado, enero 09, 2010
viernes, enero 08, 2010
La Sivela -- Capítulo 8
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, el policía y Coco; Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 8
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Pobre Tito, la última vez que supimos algo de él, fue cuando salió descalzo y todo desplanchado corriéndolo a Jengibre por la ruta 234 con un palo en la mano y ganas de matarlo. Todo porque el pobre chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: ... jabalì... hizo sus necesidades dentro de los zapatos de Tito mientras este dormía sin poder descansar, por soñar con que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el gigantesco cuerpo de su suegra.
Tito: (Corriendo) -Chancho e miera, como puede ser que corra tan rápido… ya va a volver a la casa y va a ver… le voy a dar tantas patadas que lo voy a poder cortar con cuchara… ya vas a ver...
OPERADOR: Sirena policial - ambiente calle
Tito: -Uy Dios… Y ahora qué hice!
Policía: -Buenos días señor… documentos por fa… Tito?!
Tito: -Coco?
Coco: -Que hacés Tito corriendo en patas por la ruta?
Tito: -Estoy comprobando la sensación térmica…
Coco: -No me tomés el pelo eh…
Tito: -No te calentés dale, que para calientes ya estoy yo…
Coco: -Qué te pasó Tito:?
Tito: -Ese jabalí de mierda me cagó los zapatos!
Coco: -Y no tenías otro par?
Tito: -Sí Coco, pero la verdad que salí corriendo atrás del bicho para matarlo.
Coco: -Cuando le vamos a entrar al jabalí ese, a ese cuatro navidades que lo vengo…
Tito: -A mí me lo decís? El otro día se cayeron unas manzanas del centro de mesa y Jengibre agarró una…
Coco: -Quién?
Tito: -El chancho…
Coco: -Le pusiste nombre? (Ríe) Estás hecho un maricón… lo único que falta es que te hagas vegetariano y te empiezo a buscar novio!
Tito: -Ay Coco! No me jodas tuve una mañana de miércoles y recién es lunes…
Coco: -Bueh, qué sensible…parece que estás con el asunto… contame qué pasó, dale.
Tito: -De todo, no tengo trajes, ni camisas planchadas con mis medias hacen títeres…
Coco: -Pará pará pará… De qué estás hablando? Yo te preguntaba por las manzanas pero esto se me hace mucho más interesante… estás bien vos?
Tito: -La verdad que no. Ayer a la noche le tuve que hacer el amor a mi esposa.
Coco: -Uy Tito… no sé que decirte. Cuánto lo lamento….
Tito: -Y la tuve que mirar a los ojos… y decirle que la amo!
Coco: -Por qué Tito hiciste eso? Por qué!
Tito: -No me quedó alternativa Coco!
Coco: -Siempre hay alternativas.
Tito: -Es que había bebido un poco!
Coco: -Ya te lo dije mil veces, no se tienen que tomar un poco, beber con moderación es para los adolescentes y los conductores designados. Los hombres casados tenemos el derecho, que digo el derecho… el deber, de beber hasta caer inconscientes!
Tito: -Ya lo sé Coco, pero hoy tenía una reunión importante y no podía ir si me dolía la cabeza o con resaca.
Coco: -No te das cuenta Tito… Ahora Teresa va a hablar con Pandora y Pandora me va a pedir lo mismo a mí que soy su esposo! Por culpa de tus egoísmos… yo también voy a tener que hacer el amor con mi esposa! Egoísta!
Tito: -Uy Coco en la que te metí… No sé cómo disculparme.
Coco: -Hagamos cagar al chancho…
Tito: -No… no puedo, tiene una orden judicial hecha… si le pasa algo chancho tengo que hacer trabajos comunitarios por dos meses.
Coco: -Dos meses nada más? Tito, sos muy egoísta vos…
Tito: -Dejate de joder Coco que empecé la semana para la miércoles, si al menos me metieran preso en perpetua lo pensaría, pero por dos meses y tener que volver a casa con doña Posta y su vaca vieja, no querido… ni por todos los lechones del mundo.
Coco: -Pero qué te pasó?
Tito: -Ayer le tuve que comprar vestidos a la gorda?
Coco: -Vos me querés cagar la vida a mi no? Cuántas obligaciones al dope viejo… ahora tu esposa habla con la mía y tengo que ir a lo de Daisy a comprarle vestidos a Pandora también! Al final sos un bolas tristes…
Tito: -Bolas Tristes! Echale la culpa al compañero tuyo que me paró ayer en la calle.
Coco: -De qué hablás?
Tito: -No sabés… Después del partido fuimos a la veterinaria…
Coco: -Qué partidazo! Yo llegué justo para ver los últimos tres minutos y vi todos los golazos!! Estuvo genial el pibe Messi…
Tito: -Ni me hables de eso mirá!
Coco: -Pero no se te puede hablar de nada a vos hoy che. Qué día feroz! Mejor ni te invito al cabarulo… Hoy espantás hasta a los burros querido.
Tito: -Te interesa que te cuente o no? La verdad que estoy en patas y me estoy muriendo de frío…
Coco: -Vení, subite a la patrulla te llevo a tu casa y calzás… dale?
Tito: -Buenísima idea Coco, gracias.
OPERADOR: Puertas Ruido auto ruta
Coco: -Che me estabas contando… al final que pasó? Ponete el cinto…
Tito: -Si, claro… Cuestión que termina el partido y para sacarme la mufa me voy a lavar el Taunus…
Coco: -Mufa? Qué sos brazuca ahora? Pollerudo, vegetariano e hincha de brasil… Te voy a terminar arrestando por desertor a la causa!
Tito: -Estaba mufa porque la bestia desenchufó la tele para limpiar el marco del enchufe cuando Kaká pateaba el penal.
Coco: -Ah… pero es para cagarla a trompadas…
Tito: -Muy bien oficial! Qué buen consejo que le da a un abogado…
Coco: -Bueno… entendiste lo que quiero decir.
Tito: -Pssss… ( silencio incómodo) eh bueno… cuestión es que lavaba el Taunus y ella se sentía mal, entonces la lleve a lo de Carle, el veterinario.
Coco: -A Parque Animal? Ahí en Villegas…
Tito: -Exacto.
Coco: -Ahora cuando Pandora se sienta mal también la voy a tener que llevar al médico, no hiciste nada bien ayer, será posible ser tan huevón!?
Tito: -Vos te pensás que lo disfruté, no? Que para mi fue un día en Disneylandia?
Coco: -Bueno no te pongas mal… pienso en vos y te entiendo pero cuando pienso en todo lo que voy a tener que hacer yo para que Pandora no me queme la cabeza y me dan ganas de cagarte a tiros y tirarte a una zanja…
Tito: -Loco, sos policía! Ponete las pilas con los comentarios!
Coco: -Consejo de abogado a policía?
Tito: -Consejo de amigo… en fin, Carle la vio le dijo que era un Zepelling…
Coco: -Un Zeppellin?
Tito: -Sí redonda, gigante y llena de gases! Aconsejó que no se pare frente a una estufa
encendida.
Coco: -Carle dijo eso?
Tito: -Me hubiera encantado… pero no, Carle es un señor…. En fin, me calenté me subí al auto y me entre a lastrar un sanguche de milanga que había abajo del asiento.
Coco: -Abajo del asiento?
Tito: -Claro papá!
Coco: -No se me ocurrió!
Tito: -Cosas del Oficio!
Coco: -Gracias San Oficio! Es el único lugar que Pandora no revisa! Gracias por el dato! Abajo del asiento… mirá vos… Mula Preparate que te vas a llenar de guita!
Tito: -En fin, estaba comiendo el sándwich…
Coco: -Y estaba bueno?
Tito: -Buenísimo! Estaba increíble…
Coco: -Hoy mismo me clavo uno.
Tito: -Pasa por el estudio y comemos juntos.
Coco: -Buenísimo.
Tito: -Y sube al auto María, nos ponemos a discutir por algo que ni sé que era, y me tira el sanguche al piso.
Coco: -Está loca!
Tito: -Pará que no es todo, no contenta con eso no me lo quiere dar por el dengue, los microbios, de guacha… y se lo empieza a comer ella!
Coco: -No, a mi me encierran por esposicidio….
Tito: -Se lo quiero sacar y lo tira por la ventana!
Coco: -Jurame que ahí nomás chocaste el auto para que ella se rompa la cabeza contra la guantera!
Tito: -No se me ocurrió!
Coco: -Cosas del oficio!
Tito: -Gracias San Oficio! Cuestión del por qué compré los vestidos es que me paró un compañero tuyo por tirar sanguches en la vía pública. Yo salí con la cédula azul del auto vencida y la única en orden era la verde y María con tal que no me secuestren el vehículo se puso las pilas se apiado de mí y me ayudó…
Coco: -Vos sos más huevón que un conejo de Pascua Tito:!
Tito: -Bueno basta me cansé que me maltrates sin fundamento loco…
Coco: -Teresa te cagó Tito! Por eso te digo huevón… La cédula azul del auto no tiene vencimiento!
Tito: -Pero eso me lo dijo el oficial…
Coco: -Qué raro que un policía te diga eso, te acordás el apellido?
Tito: -Olinicki…
Coco: -Imposible
Tito: -Se que suena ridículo como si estuviera inventándolo, ya sé que nadie que se llame Olinicki puede ser tomado en serio, que es un apellido estúpido, irreal, que te hace pensar que la persona que se llama así es un imbécil, pero la chapita del pecho del poli decía Olinicki. Así que sorry no es imposible, es solamente un apellido estúpido en una chapita…
Coco: (Enojado) -Cómo esta?
Tito: -Igualita… Uy Mirá! También dice Olinicki! Qué es la empresa que las hace?
Coco: -No… mi abuelo era Olinicki, mi viejo era Olinicki, yo soy Olinicki
Tito: -Upss… Oli nicki yo soy Titi…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, el policía y Coco; Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el octavo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 8
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Pobre Tito, la última vez que supimos algo de él, fue cuando salió descalzo y todo desplanchado corriéndolo a Jengibre por la ruta 234 con un palo en la mano y ganas de matarlo. Todo porque el pobre chanchito…
OPERADOR: Jengibre
Locutor: ... jabalì... hizo sus necesidades dentro de los zapatos de Tito mientras este dormía sin poder descansar, por soñar con que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el gigantesco cuerpo de su suegra.
Tito: (Corriendo) -Chancho e miera, como puede ser que corra tan rápido… ya va a volver a la casa y va a ver… le voy a dar tantas patadas que lo voy a poder cortar con cuchara… ya vas a ver...
OPERADOR: Sirena policial - ambiente calle
Tito: -Uy Dios… Y ahora qué hice!
Policía: -Buenos días señor… documentos por fa… Tito?!
Tito: -Coco?
Coco: -Que hacés Tito corriendo en patas por la ruta?
Tito: -Estoy comprobando la sensación térmica…
Coco: -No me tomés el pelo eh…
Tito: -No te calentés dale, que para calientes ya estoy yo…
Coco: -Qué te pasó Tito:?
Tito: -Ese jabalí de mierda me cagó los zapatos!
Coco: -Y no tenías otro par?
Tito: -Sí Coco, pero la verdad que salí corriendo atrás del bicho para matarlo.
Coco: -Cuando le vamos a entrar al jabalí ese, a ese cuatro navidades que lo vengo…
Tito: -A mí me lo decís? El otro día se cayeron unas manzanas del centro de mesa y Jengibre agarró una…
Coco: -Quién?
Tito: -El chancho…
Coco: -Le pusiste nombre? (Ríe) Estás hecho un maricón… lo único que falta es que te hagas vegetariano y te empiezo a buscar novio!
Tito: -Ay Coco! No me jodas tuve una mañana de miércoles y recién es lunes…
Coco: -Bueh, qué sensible…parece que estás con el asunto… contame qué pasó, dale.
Tito: -De todo, no tengo trajes, ni camisas planchadas con mis medias hacen títeres…
Coco: -Pará pará pará… De qué estás hablando? Yo te preguntaba por las manzanas pero esto se me hace mucho más interesante… estás bien vos?
Tito: -La verdad que no. Ayer a la noche le tuve que hacer el amor a mi esposa.
Coco: -Uy Tito… no sé que decirte. Cuánto lo lamento….
Tito: -Y la tuve que mirar a los ojos… y decirle que la amo!
Coco: -Por qué Tito hiciste eso? Por qué!
Tito: -No me quedó alternativa Coco!
Coco: -Siempre hay alternativas.
Tito: -Es que había bebido un poco!
Coco: -Ya te lo dije mil veces, no se tienen que tomar un poco, beber con moderación es para los adolescentes y los conductores designados. Los hombres casados tenemos el derecho, que digo el derecho… el deber, de beber hasta caer inconscientes!
Tito: -Ya lo sé Coco, pero hoy tenía una reunión importante y no podía ir si me dolía la cabeza o con resaca.
Coco: -No te das cuenta Tito… Ahora Teresa va a hablar con Pandora y Pandora me va a pedir lo mismo a mí que soy su esposo! Por culpa de tus egoísmos… yo también voy a tener que hacer el amor con mi esposa! Egoísta!
Tito: -Uy Coco en la que te metí… No sé cómo disculparme.
Coco: -Hagamos cagar al chancho…
Tito: -No… no puedo, tiene una orden judicial hecha… si le pasa algo chancho tengo que hacer trabajos comunitarios por dos meses.
Coco: -Dos meses nada más? Tito, sos muy egoísta vos…
Tito: -Dejate de joder Coco que empecé la semana para la miércoles, si al menos me metieran preso en perpetua lo pensaría, pero por dos meses y tener que volver a casa con doña Posta y su vaca vieja, no querido… ni por todos los lechones del mundo.
Coco: -Pero qué te pasó?
Tito: -Ayer le tuve que comprar vestidos a la gorda?
Coco: -Vos me querés cagar la vida a mi no? Cuántas obligaciones al dope viejo… ahora tu esposa habla con la mía y tengo que ir a lo de Daisy a comprarle vestidos a Pandora también! Al final sos un bolas tristes…
Tito: -Bolas Tristes! Echale la culpa al compañero tuyo que me paró ayer en la calle.
Coco: -De qué hablás?
Tito: -No sabés… Después del partido fuimos a la veterinaria…
Coco: -Qué partidazo! Yo llegué justo para ver los últimos tres minutos y vi todos los golazos!! Estuvo genial el pibe Messi…
Tito: -Ni me hables de eso mirá!
Coco: -Pero no se te puede hablar de nada a vos hoy che. Qué día feroz! Mejor ni te invito al cabarulo… Hoy espantás hasta a los burros querido.
Tito: -Te interesa que te cuente o no? La verdad que estoy en patas y me estoy muriendo de frío…
Coco: -Vení, subite a la patrulla te llevo a tu casa y calzás… dale?
Tito: -Buenísima idea Coco, gracias.
OPERADOR: Puertas Ruido auto ruta
Coco: -Che me estabas contando… al final que pasó? Ponete el cinto…
Tito: -Si, claro… Cuestión que termina el partido y para sacarme la mufa me voy a lavar el Taunus…
Coco: -Mufa? Qué sos brazuca ahora? Pollerudo, vegetariano e hincha de brasil… Te voy a terminar arrestando por desertor a la causa!
Tito: -Estaba mufa porque la bestia desenchufó la tele para limpiar el marco del enchufe cuando Kaká pateaba el penal.
Coco: -Ah… pero es para cagarla a trompadas…
Tito: -Muy bien oficial! Qué buen consejo que le da a un abogado…
Coco: -Bueno… entendiste lo que quiero decir.
Tito: -Pssss… ( silencio incómodo) eh bueno… cuestión es que lavaba el Taunus y ella se sentía mal, entonces la lleve a lo de Carle, el veterinario.
Coco: -A Parque Animal? Ahí en Villegas…
Tito: -Exacto.
Coco: -Ahora cuando Pandora se sienta mal también la voy a tener que llevar al médico, no hiciste nada bien ayer, será posible ser tan huevón!?
Tito: -Vos te pensás que lo disfruté, no? Que para mi fue un día en Disneylandia?
Coco: -Bueno no te pongas mal… pienso en vos y te entiendo pero cuando pienso en todo lo que voy a tener que hacer yo para que Pandora no me queme la cabeza y me dan ganas de cagarte a tiros y tirarte a una zanja…
Tito: -Loco, sos policía! Ponete las pilas con los comentarios!
Coco: -Consejo de abogado a policía?
Tito: -Consejo de amigo… en fin, Carle la vio le dijo que era un Zepelling…
Coco: -Un Zeppellin?
Tito: -Sí redonda, gigante y llena de gases! Aconsejó que no se pare frente a una estufa
encendida.
Coco: -Carle dijo eso?
Tito: -Me hubiera encantado… pero no, Carle es un señor…. En fin, me calenté me subí al auto y me entre a lastrar un sanguche de milanga que había abajo del asiento.
Coco: -Abajo del asiento?
Tito: -Claro papá!
Coco: -No se me ocurrió!
Tito: -Cosas del Oficio!
Coco: -Gracias San Oficio! Es el único lugar que Pandora no revisa! Gracias por el dato! Abajo del asiento… mirá vos… Mula Preparate que te vas a llenar de guita!
Tito: -En fin, estaba comiendo el sándwich…
Coco: -Y estaba bueno?
Tito: -Buenísimo! Estaba increíble…
Coco: -Hoy mismo me clavo uno.
Tito: -Pasa por el estudio y comemos juntos.
Coco: -Buenísimo.
Tito: -Y sube al auto María, nos ponemos a discutir por algo que ni sé que era, y me tira el sanguche al piso.
Coco: -Está loca!
Tito: -Pará que no es todo, no contenta con eso no me lo quiere dar por el dengue, los microbios, de guacha… y se lo empieza a comer ella!
Coco: -No, a mi me encierran por esposicidio….
Tito: -Se lo quiero sacar y lo tira por la ventana!
Coco: -Jurame que ahí nomás chocaste el auto para que ella se rompa la cabeza contra la guantera!
Tito: -No se me ocurrió!
Coco: -Cosas del oficio!
Tito: -Gracias San Oficio! Cuestión del por qué compré los vestidos es que me paró un compañero tuyo por tirar sanguches en la vía pública. Yo salí con la cédula azul del auto vencida y la única en orden era la verde y María con tal que no me secuestren el vehículo se puso las pilas se apiado de mí y me ayudó…
Coco: -Vos sos más huevón que un conejo de Pascua Tito:!
Tito: -Bueno basta me cansé que me maltrates sin fundamento loco…
Coco: -Teresa te cagó Tito! Por eso te digo huevón… La cédula azul del auto no tiene vencimiento!
Tito: -Pero eso me lo dijo el oficial…
Coco: -Qué raro que un policía te diga eso, te acordás el apellido?
Tito: -Olinicki…
Coco: -Imposible
Tito: -Se que suena ridículo como si estuviera inventándolo, ya sé que nadie que se llame Olinicki puede ser tomado en serio, que es un apellido estúpido, irreal, que te hace pensar que la persona que se llama así es un imbécil, pero la chapita del pecho del poli decía Olinicki. Así que sorry no es imposible, es solamente un apellido estúpido en una chapita…
Coco: (Enojado) -Cómo esta?
Tito: -Igualita… Uy Mirá! También dice Olinicki! Qué es la empresa que las hace?
Coco: -No… mi abuelo era Olinicki, mi viejo era Olinicki, yo soy Olinicki
Tito: -Upss… Oli nicki yo soy Titi…
jueves, enero 07, 2010
La Sivela -- Capítulo 7
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 7
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de tres minutos de pasión en los que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta logró que Tito: le haga el amor, este se quedó dormido como un bebé, mientras ella, incansable como siempre, no tuvo más opción que irse a la sala y ver tele hasta quedarse dormida en el sillón. A la mañana siguiente, Tito se revolcaba entre las sábanas aterrado por las pesadillas en las que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el cuerpo como hipopótamo de su suegra.
Tito: -No, salgan, salgan, dónde está mi rubia… mi china… mi morocha!
OPERADOR: Despertador – Pajaritos cantando
Tito: -Ya son las siete? Pucha digo dormí para el tujes…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Bueh… a salir de la cama… uhhh, qué asco Jengibre te dije mil veces que no hagas caca acá! Qué mañana de miércoles!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Me voy a bañar…
OPERADOR: Ducha
Locutor: -Mientras tanto en el sillón María Teresa Calandria de las Mercedes Posta dormía dulcemente soñando con Fito Paez
MT: -El amor después del amor tal vez…
OPERADOR: Jengibre chupeteando
MT: -Si Fito, besame así, Ay Fito que nariz fría!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay Jengi! Sos vos chanchito de mi alma! Buen día jabilicitín hermoso!
OPERADOR: Jengibre
MT: (Bosteza) -Voy a hacerme el desayuno… Querés desayunar Jengi?
OPERADOR: Jengibre – Ruido de tazas y de preparación de desayuno
MT: -Qué rico café… que hora será? Uhh… qué tarde! Estará Tito despierto?
OPERADOR: Ruido de ducha – puerta que se abre
Tito: Canta canción de Valeria Lynch (Qué ganas de no verte nunca más)
MT: -Estás acá?
Tito: -No si voy a ser Nacha Guevara…
MT: -Cómo dormiste?
Tito: -Para el orto, tuve pesadillas toda la noche.
MT: -Yo dormí re bien… me hacés un favor cuando salís?
Tito: -Querés que no vuelva?
MT: -Ay Tito:… no seas ridículo!
OPERADOR: Ducha que se cierra – Corre cortina de baño.
Tito: -Que necesitás? Ahhh! (grita asustado)
MT: -Qué te pasó?
Tito: -Me asusté!
MT: -Ay Tito, todavía tengo la almohada pegada, estoy despeinada, con lagañas, ayer no me saqué el maquillaje y hoy quedé hecha una bruja.
Tito: -Hoy? Lo tuyo es de tiempo completo vida.
MT: -Ayer a la noche no decías lo mismo…
Tito: -Por la bola que me das cuando te pido por favor basta.
MT: -Ay Tito me acabo de despertar no tengo ganas de pelear, seamos adultos.
Tito: -No mejor… tenés razón… que necesitás?
MT: -Cuando vuelvas pasá por el Súper y comprá cosas para empezar la dieta.
Tito: -Pero dijimos que empezábamos mañana!
MT: -Hoy es mañana Tito! Esto lo hablamos ayer por la noche.
Tito: -Técnicamente era hoy a la noche… fue después de la hora 24.
MT: -Mirá Tito, no te hagas el tontito:, hoy vamos a empezar con la dieta aunque no quieras. Además voy a llamar al personal trainer y le voy a decir que venga más tarde así te ponés conmigo y con Pandora a hacer ejercicios.
Tito: -Pellizcame por favor.
MT: -Que te pellizque?
Tito: -Sí… creo que no me desperté y que la pesadilla continúa.
MT: -Sos un bebé… No lo puedo creer, un hombre adulto con esa panzota que no quiere aceptar las cosas como son.
Tito: -No podés ir vos al Súper?
MT: -Me encantaría pero hoy tengo un día de locos… tantas cosas por hacer, salvo que contrates una chica que me ayude con las cosas de la casa…
Tito: -Cosas de la casa?! Qué? Vas a limpiar?
MT: -No que va! A las nueve empieza Mario, después de 1 a 3 dan la telenovela que me encanta y después está el programa de Iván que me encanta hasta las siete cuando llega el personal y tenemos que estar preparados para ejercitarnos.
Tito: -Yo tendría que ejercitar…
MT: -Claro, hacer ejercicios!
Tito: -Qué hacer ejercicios? Yo tendría que alistarme en el ejército y que me manden a medio oriente!
MT: -Te seguiría por tierra y por mar!
Tito: -Por tierra como vaca y por mar como ballena?
MT: -Sos insoportable Tito:… Pasá por el súper…
Tito: -Bueno, bueno… Puede ser que no tenga ni una camisa planchada.
MT: -Ay Tito… con el día que tuve ayer que pretendés? Podé unas rosas e hice un ramo re lindo, aspiré, limpié el enchufe, al menos la mitad porque te pusiste… fuimos a ver al médico a comprar comidita para Jengibre…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Compramos los vestidos…No tuve tiempo de cocinar ni de escuchar radio…
Tito: -Uhhh veo que estás a full…
MT: -Cómo loca, parezco la Porora… podríamos contratar a alguien para que me ayude...
Tito: -Te dije que no… Un poco de voluntad caramba.
MT: -Vos te lo perdés… Tomá ponete esta camisa.
Tito: -Pero está toda arrugada…
MT: -Es de algodón, siempre están arrugadas… nadie le da bola.
Tito: -Ay por Dios… Mi corbata azul… dónde está? La viste?
MT: -Sí, está con las cosas de Jengi, la uso de correa cuando lo saco a pasear...
Tito: -Pero esa corbata es de seda italiana.
MT: -Mi cerdito merece lo mejor… no es así puturrín?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Te la traigo? Está un poco mordida…
Tito: -Dejá me pongo esta.
MT: -Ay Tito, eso es una soga de yute!
Tito: -Si, las que usaban en las horcas, si tengo suerte se engancha en algún lado.
MT: -No seas tonto, ponete esta.
Tito: -El traje gris?
MT: -Está en la tintorería…
Tito: -No lo uso como hace un mes? Todavía está allá? No lo fuiste a buscar?
MT: -Titín… con la cantidad de cosas que hago por día querés que encima te haga de che pibe? Tomá ponete este
Tito: -Pero este está hecho un harapo.
MT: -Todo te viene mal? Qué renegón caramba!
Tito: -No tengo medias?
MT: -Ay no! Me olvidé de contarte que estoy haciendo títeres con medias y las tuyas me vinieron bárbaras… Mirá! Hola Señor gruñón! Soy el señor media!
Tito: -Usaste mis medias para hacer títeres?
MT: -Sí aprendí viendo Utilísima!
Tito: -Me doy cuenta que estás ocupadísima!
MT: -A jengi le encantan! Hola señor Jengibre! Soy el señor media… chancho gusto!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Por favor basta con eso, tengo que ir al estudio, en un rato tengo una reunión importantísima…
MT: -Bueno… ponete las medias que usaste ayer!
Tito: -Ayer usé medias de toalla Maria Teresa Calandria…
MT: -Ay no te preocupes nadie se fija en las medias…
Tito: -Al menos mis zapatos están donde los dejé…
MT: -Que querés decir con eso?
Tito: -Nada no importa… me voy a calzar… Uhhh pero Jengibre! Hiciste caca adentro de mis zapatos también?!
OPERADOR: Jengibre – ruido de salir corriendo
Tito: -Chancho de mierda ahora sí que te hago al horno vení para acá
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen – musiquita de Benny Hill – Jengibre
MT: -Pará Tito! Jengi no lo hizo apropósito! No le tires con eso! no corran adentro de la casa che… cuidado Tito que se me cayó café en el piso y te podés pati… Qué porrazo! jajajajaja, Jengi salí encima de papá! Tito calmate por favor, vení calzate que ya saqué la caquita de tus zapatos, no salgas descalzo a la calle!! Jengi no te alejes mucho jugando con papá! Tito no te olvides del súper… comprame más medias para hacer más títeres! Y pasá por la tintorería y buscame el vestido que llevé ayer… Y tu traje… Ay estos dos... qué lindos que son… pensar que hace un rato Tito no quería hacer ejercicios ni jugar con Jengi y ahora andan los dos corriendo juntos como si fueran chicos…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el séptimo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 7
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de tres minutos de pasión en los que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta logró que Tito: le haga el amor, este se quedó dormido como un bebé, mientras ella, incansable como siempre, no tuvo más opción que irse a la sala y ver tele hasta quedarse dormida en el sillón. A la mañana siguiente, Tito se revolcaba entre las sábanas aterrado por las pesadillas en las que los ángeles de Charly tenían el rostro de su mujer y el cuerpo como hipopótamo de su suegra.
Tito: -No, salgan, salgan, dónde está mi rubia… mi china… mi morocha!
OPERADOR: Despertador – Pajaritos cantando
Tito: -Ya son las siete? Pucha digo dormí para el tujes…
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Bueh… a salir de la cama… uhhh, qué asco Jengibre te dije mil veces que no hagas caca acá! Qué mañana de miércoles!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Me voy a bañar…
OPERADOR: Ducha
Locutor: -Mientras tanto en el sillón María Teresa Calandria de las Mercedes Posta dormía dulcemente soñando con Fito Paez
MT: -El amor después del amor tal vez…
OPERADOR: Jengibre chupeteando
MT: -Si Fito, besame así, Ay Fito que nariz fría!
OPERADOR: Jengibre
MT: -Ay Jengi! Sos vos chanchito de mi alma! Buen día jabilicitín hermoso!
OPERADOR: Jengibre
MT: (Bosteza) -Voy a hacerme el desayuno… Querés desayunar Jengi?
OPERADOR: Jengibre – Ruido de tazas y de preparación de desayuno
MT: -Qué rico café… que hora será? Uhh… qué tarde! Estará Tito despierto?
OPERADOR: Ruido de ducha – puerta que se abre
Tito: Canta canción de Valeria Lynch (Qué ganas de no verte nunca más)
MT: -Estás acá?
Tito: -No si voy a ser Nacha Guevara…
MT: -Cómo dormiste?
Tito: -Para el orto, tuve pesadillas toda la noche.
MT: -Yo dormí re bien… me hacés un favor cuando salís?
Tito: -Querés que no vuelva?
MT: -Ay Tito:… no seas ridículo!
OPERADOR: Ducha que se cierra – Corre cortina de baño.
Tito: -Que necesitás? Ahhh! (grita asustado)
MT: -Qué te pasó?
Tito: -Me asusté!
MT: -Ay Tito, todavía tengo la almohada pegada, estoy despeinada, con lagañas, ayer no me saqué el maquillaje y hoy quedé hecha una bruja.
Tito: -Hoy? Lo tuyo es de tiempo completo vida.
MT: -Ayer a la noche no decías lo mismo…
Tito: -Por la bola que me das cuando te pido por favor basta.
MT: -Ay Tito me acabo de despertar no tengo ganas de pelear, seamos adultos.
Tito: -No mejor… tenés razón… que necesitás?
MT: -Cuando vuelvas pasá por el Súper y comprá cosas para empezar la dieta.
Tito: -Pero dijimos que empezábamos mañana!
MT: -Hoy es mañana Tito! Esto lo hablamos ayer por la noche.
Tito: -Técnicamente era hoy a la noche… fue después de la hora 24.
MT: -Mirá Tito, no te hagas el tontito:, hoy vamos a empezar con la dieta aunque no quieras. Además voy a llamar al personal trainer y le voy a decir que venga más tarde así te ponés conmigo y con Pandora a hacer ejercicios.
Tito: -Pellizcame por favor.
MT: -Que te pellizque?
Tito: -Sí… creo que no me desperté y que la pesadilla continúa.
MT: -Sos un bebé… No lo puedo creer, un hombre adulto con esa panzota que no quiere aceptar las cosas como son.
Tito: -No podés ir vos al Súper?
MT: -Me encantaría pero hoy tengo un día de locos… tantas cosas por hacer, salvo que contrates una chica que me ayude con las cosas de la casa…
Tito: -Cosas de la casa?! Qué? Vas a limpiar?
MT: -No que va! A las nueve empieza Mario, después de 1 a 3 dan la telenovela que me encanta y después está el programa de Iván que me encanta hasta las siete cuando llega el personal y tenemos que estar preparados para ejercitarnos.
Tito: -Yo tendría que ejercitar…
MT: -Claro, hacer ejercicios!
Tito: -Qué hacer ejercicios? Yo tendría que alistarme en el ejército y que me manden a medio oriente!
MT: -Te seguiría por tierra y por mar!
Tito: -Por tierra como vaca y por mar como ballena?
MT: -Sos insoportable Tito:… Pasá por el súper…
Tito: -Bueno, bueno… Puede ser que no tenga ni una camisa planchada.
MT: -Ay Tito… con el día que tuve ayer que pretendés? Podé unas rosas e hice un ramo re lindo, aspiré, limpié el enchufe, al menos la mitad porque te pusiste… fuimos a ver al médico a comprar comidita para Jengibre…
OPERADOR: Jengibre
MT: -Compramos los vestidos…No tuve tiempo de cocinar ni de escuchar radio…
Tito: -Uhhh veo que estás a full…
MT: -Cómo loca, parezco la Porora… podríamos contratar a alguien para que me ayude...
Tito: -Te dije que no… Un poco de voluntad caramba.
MT: -Vos te lo perdés… Tomá ponete esta camisa.
Tito: -Pero está toda arrugada…
MT: -Es de algodón, siempre están arrugadas… nadie le da bola.
Tito: -Ay por Dios… Mi corbata azul… dónde está? La viste?
MT: -Sí, está con las cosas de Jengi, la uso de correa cuando lo saco a pasear...
Tito: -Pero esa corbata es de seda italiana.
MT: -Mi cerdito merece lo mejor… no es así puturrín?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Te la traigo? Está un poco mordida…
Tito: -Dejá me pongo esta.
MT: -Ay Tito, eso es una soga de yute!
Tito: -Si, las que usaban en las horcas, si tengo suerte se engancha en algún lado.
MT: -No seas tonto, ponete esta.
Tito: -El traje gris?
MT: -Está en la tintorería…
Tito: -No lo uso como hace un mes? Todavía está allá? No lo fuiste a buscar?
MT: -Titín… con la cantidad de cosas que hago por día querés que encima te haga de che pibe? Tomá ponete este
Tito: -Pero este está hecho un harapo.
MT: -Todo te viene mal? Qué renegón caramba!
Tito: -No tengo medias?
MT: -Ay no! Me olvidé de contarte que estoy haciendo títeres con medias y las tuyas me vinieron bárbaras… Mirá! Hola Señor gruñón! Soy el señor media!
Tito: -Usaste mis medias para hacer títeres?
MT: -Sí aprendí viendo Utilísima!
Tito: -Me doy cuenta que estás ocupadísima!
MT: -A jengi le encantan! Hola señor Jengibre! Soy el señor media… chancho gusto!
OPERADOR: Jengibre
Tito: -Por favor basta con eso, tengo que ir al estudio, en un rato tengo una reunión importantísima…
MT: -Bueno… ponete las medias que usaste ayer!
Tito: -Ayer usé medias de toalla Maria Teresa Calandria…
MT: -Ay no te preocupes nadie se fija en las medias…
Tito: -Al menos mis zapatos están donde los dejé…
MT: -Que querés decir con eso?
Tito: -Nada no importa… me voy a calzar… Uhhh pero Jengibre! Hiciste caca adentro de mis zapatos también?!
OPERADOR: Jengibre – ruido de salir corriendo
Tito: -Chancho de mierda ahora sí que te hago al horno vení para acá
OPERADOR: Ruido de cosas que se rompen – musiquita de Benny Hill – Jengibre
MT: -Pará Tito! Jengi no lo hizo apropósito! No le tires con eso! no corran adentro de la casa che… cuidado Tito que se me cayó café en el piso y te podés pati… Qué porrazo! jajajajaja, Jengi salí encima de papá! Tito calmate por favor, vení calzate que ya saqué la caquita de tus zapatos, no salgas descalzo a la calle!! Jengi no te alejes mucho jugando con papá! Tito no te olvides del súper… comprame más medias para hacer más títeres! Y pasá por la tintorería y buscame el vestido que llevé ayer… Y tu traje… Ay estos dos... qué lindos que son… pensar que hace un rato Tito no quería hacer ejercicios ni jugar con Jengi y ahora andan los dos corriendo juntos como si fueran chicos…
miércoles, enero 06, 2010
La Sivela -- Capítulo 6
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 6
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de una suculenta cena traída por el pibe de la moto, Tito: y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, se fueron a acostar, el día había sido muy pero muy largo. Gracias a Dios Argentina había ganado por cinco a cero y Tito: pudo ver los goles en uno de los tantos programas deportivos, tuvo la buena suerte de no ser multado ni arrestado por tirar un exquisito sándwich de milanesa desde el auto a la vía pública. Por lástima seguía casado…pero bueh… ¿la vida de quién es perfecta?
OPERADOR: Radio
MT: -Ay Tito, estoy tan contenta con los vestidos que me compraste…
Tito: -Qué bueno que estés contenta… ahora dejame dormir con los angelitos...
MT: -Vas a soñar con Cúpido flechándonos?
Tito: -Tenía idea de soñar con los ángeles de Charly más bien…
MT: -Con Serú Girán?
Tito: -No Tere, con la rubia, la china y la morocha…
MT: -Ahh, esas... Para que querés tres si me tenés a mí Titito?
Tito: -Pesás lo mismo que las tres juntas…
MT: -Ay qué grosero… Además lo decís como si vos fueras Stallone, como si fueras Stallone, como si fueras Stallone…
Tito: -No hace falta que lo repitas!
MT: -Quién repitió? Es el eco! Lo dije cerca de tu ombligo!
Tito: -Vos decís que estoy gordito?
MT: -Gordito no… estás hecho un lechón.
Tito: -Ahhhh… lechón a la provenzal…
MT: -Ay Titín te la pasas pensando en comida… Así no vas a adelgazar nunca.
Tito: -Tenés más de donde agarrar…
MT: -Mi miedo no es no tener de donde agarrarme, mi miedo es que una noche te des vuelta en la cama y chau pinela!
Tito: -Soy un hombre feo para vos?
MT: -Uno? Pareces tres hombres juntos!
Tito: -Mejor! Así los ángeles de Charly no se pelean por uno solo…
MT: -Qué sos loco eh… Yo a vos te quiero como sos…
Tito: -A pesar que no sea narigón, que sea panzón, que esté pelado y arrugadito como tortuga?
MT: -Ay Tito, no me importa como seas por fuera, a mí lo que me importa es que te cuides… No quiero Tito para un ratito, yo quiero Tito por siempre.
Tito: -La pucha… cómo envejecí de golpe, soy un tipo joven y mirame…
MT: -Y sí Tito, no hacés una vida muy sana, no caminás ni para ir al baño.
Tito: -Bueno bueno, estás exagerando…
MT: -Exagerando? Tenés la chata y el papagayo abajo de la cama…
Tito: -En caso de emergencias…
MT: -Estás muy fuera de forma Tito… hace cuanto no te ves la punta de los pies.
Tito: -No me las veo porque uso medias hasta en la cama.
MT: -Tito, no tenés las medias puestas!
Tito: -Y qué es esa media que veo ahí?
MT: -Te sale del ombligo amor…
Tito: -Ups… Tal vez tengas razón y tenga que cuidarme un poco más…
MT: -Yo te ayudo… querés?
Tito: -Y cómo hacemos?
MT: -Primero vamos a tener que hacer algo de ejercicio, por ejemplo unas caminatas de media hora.
Tito: -Cómo dicen las gaseosas!
MT: -Exacto!
Tito: -Si lo dice algo con tanta azúcar y químicos, no se pueden equivocar…
MT: -Además te vas a tener que cuidar con las comidas…
Tito: -Puedo hacerlo...
MT: -No comer tantas pastas… nada de fritos… quesos descremados… no tanta carne… más frutas… verduritas… carne magra… nada de alcohol…
Tito: -Bueno, bueno… quiero cuidarme no ser un santo.
MT: -Ay Tito! Yo sé que parece mucho, pero tampoco es para tanto, es cuestión de acostumbrarse y después vas a andar como un tiro…
Tito: -Con tantas privaciones como un tiro en las pelo…
MT: -Tito! Por favor… Sabés que no me gustan las guarangadas en la cama…
Tito: -Qué no te van a gustar…
MT: -Ay Tito, te estoy hablando en serio…
Tito: -Bueno, bueno está bien… me voy a cuidar más. Quién te dice tal vez me pongo tan lindo que viene una piba y me lleva con ella.
MT: -Si pero para eso tenés que estar flaquito… así como estás solo te puede llevar alguna que maneje una grúa.
Tito: -Bueno mañana mismo empiezo entonces.
MT: -A adelgazar?
Tito: -No. A buscar mujeres que manejen grúas.
MT: -Sos incorregible… vení… dame un besito
Tito: -Nah… salí que estoy mirando la tele.
MT: -Tito, la tele está apagada, estamos escuchando la radio.
Tito: -Pucha… sí que tengo panza.
MT: -Dale dame un besito...
Tito: -No María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, todavía estoy dolido
MT: -Por qué?
Tito: -Por eso del narigón…
MT: -Ay Dios! Me tendría que haber casado con Sandro al final!
Tito: -Qué te ibas a casar con Sandro vos.
MT: -Sí… me iba a casar con él…
Tito: -Y cuándo lo conociste?
MT: -Hace mucho tiempo, el fue mi primer hombre… con él fue mi debut!
Tito: -Yo también debuté con Sandro!
MT: -Tito! hay cosas de tu pasado que no me quiero enterar!
Tito: -A claro vos me podés contar tu primera vez y yo ni siquiera puedo hablar de eso…
MT: -Pero Tito:! Es muy raro enterarme después de diez años de casada que tu primera vez fue con Sandro…
Tito: -Pero cómo vas a pensar eso! Mi primera vez fue escuchando una canción de Sandro!
MT: -Ay Tito:! Qué sustito! Yo pensé que la primera vez había sido con él…
Tito: -Pero como se te ocurre! Yo era más juerguista que Cacho Castaña y el Bambino juntos! Antes de casarme era un león… Atlético, musculoso, deportista.
MT: -Y al casarte qué? Te transformaste en un cementerio de ravioles? Dale Tito…
Tito: -Sabes que sí… Qué embrujo me echaste para dejarme así de poquería? Gordo, pelado, arrugado… Qué me hiciste?
MT: -Claro porque cuando nos casamos vos eras Brad Pitt y yo Betty La Fea en cambio ahora somos la bella y la bestia, no?
Tito: -Quién esté libre de pecados que arroje la primera piedra.
MT: -Bueno, está bien…
Tito: -A donde vas?
MT: -A buscar piedras!
Tito: -Tampoco lo tomes tan literal…
MT: -Claro esconde la mano vos…
Tito: -Igualmente… cómo lo conociste a Sandro?
MT: -Yo caminaba por El Ordi y en eso aparece un Torino dorado y se me pone al lado me tocó un par de bocinazos y me piropeaba que me hizo poner roja como sandía Y en uno de sus pintorescos piropos me robó una sonrisa… y ahí no más me dijo “…Subí que te llevo…”
Tito: -Qué original! No te diste cuenta que era el título de una de sus películas? MT: -Qué? Sandro el verdulero es actor además?
Tito: -El verdulero?!?! No era Sandro el de Rosa Rosa?
MT: -Qué va! El de Rosa Rosa es el jardinero y se llama Pedro…
Tito: -Yo pensé que me hablas del Gitano!
MT: -No Tito, ojalá… si era ese Sandro, vos ni me hubieras conocido. Es más así de cachuzo como está me guiña un ojo y me voy con él al paraíso.
OPERADOR: Ruido de papeles
MT: -Qué buscás Tito:?
Tito: -La guía de teléfonos.
MT: -Dejate de pavadas y vení Tito, haceme mujer…
Tito: -Hay para ciertas cosas que ya es tarde María Teresa Calandria de las Mercedes…
MT: -No te hagas el tontito, sabés lo que quiero decir…
Tito: -No sexo no, por favor que después tengo pesadillas…
MT: -No quiero sexo, quiero que me hagas el amor, que me beses, que me acaricies, que me mires a los ojos, que me hagas tuya Tito...
Tito: -Por favor comportate…
MT: -No Tito, nadie va a parar a esta leona salvaje y ardiente que ruge dentro mio… vení papito mío…
Tito: -Noooo… Auxilio!! Policía!! Auxilio, me roban la castidad!! Mandame ayuda Dios que me quieren quitar el alma… Mandame a los Bomberos aunque sea!!!
OPERADOR: Música Qué vengan los bomberos
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el sexto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 6
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: Después de una suculenta cena traída por el pibe de la moto, Tito: y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, se fueron a acostar, el día había sido muy pero muy largo. Gracias a Dios Argentina había ganado por cinco a cero y Tito: pudo ver los goles en uno de los tantos programas deportivos, tuvo la buena suerte de no ser multado ni arrestado por tirar un exquisito sándwich de milanesa desde el auto a la vía pública. Por lástima seguía casado…pero bueh… ¿la vida de quién es perfecta?
OPERADOR: Radio
MT: -Ay Tito, estoy tan contenta con los vestidos que me compraste…
Tito: -Qué bueno que estés contenta… ahora dejame dormir con los angelitos...
MT: -Vas a soñar con Cúpido flechándonos?
Tito: -Tenía idea de soñar con los ángeles de Charly más bien…
MT: -Con Serú Girán?
Tito: -No Tere, con la rubia, la china y la morocha…
MT: -Ahh, esas... Para que querés tres si me tenés a mí Titito?
Tito: -Pesás lo mismo que las tres juntas…
MT: -Ay qué grosero… Además lo decís como si vos fueras Stallone, como si fueras Stallone, como si fueras Stallone…
Tito: -No hace falta que lo repitas!
MT: -Quién repitió? Es el eco! Lo dije cerca de tu ombligo!
Tito: -Vos decís que estoy gordito?
MT: -Gordito no… estás hecho un lechón.
Tito: -Ahhhh… lechón a la provenzal…
MT: -Ay Titín te la pasas pensando en comida… Así no vas a adelgazar nunca.
Tito: -Tenés más de donde agarrar…
MT: -Mi miedo no es no tener de donde agarrarme, mi miedo es que una noche te des vuelta en la cama y chau pinela!
Tito: -Soy un hombre feo para vos?
MT: -Uno? Pareces tres hombres juntos!
Tito: -Mejor! Así los ángeles de Charly no se pelean por uno solo…
MT: -Qué sos loco eh… Yo a vos te quiero como sos…
Tito: -A pesar que no sea narigón, que sea panzón, que esté pelado y arrugadito como tortuga?
MT: -Ay Tito, no me importa como seas por fuera, a mí lo que me importa es que te cuides… No quiero Tito para un ratito, yo quiero Tito por siempre.
Tito: -La pucha… cómo envejecí de golpe, soy un tipo joven y mirame…
MT: -Y sí Tito, no hacés una vida muy sana, no caminás ni para ir al baño.
Tito: -Bueno bueno, estás exagerando…
MT: -Exagerando? Tenés la chata y el papagayo abajo de la cama…
Tito: -En caso de emergencias…
MT: -Estás muy fuera de forma Tito… hace cuanto no te ves la punta de los pies.
Tito: -No me las veo porque uso medias hasta en la cama.
MT: -Tito, no tenés las medias puestas!
Tito: -Y qué es esa media que veo ahí?
MT: -Te sale del ombligo amor…
Tito: -Ups… Tal vez tengas razón y tenga que cuidarme un poco más…
MT: -Yo te ayudo… querés?
Tito: -Y cómo hacemos?
MT: -Primero vamos a tener que hacer algo de ejercicio, por ejemplo unas caminatas de media hora.
Tito: -Cómo dicen las gaseosas!
MT: -Exacto!
Tito: -Si lo dice algo con tanta azúcar y químicos, no se pueden equivocar…
MT: -Además te vas a tener que cuidar con las comidas…
Tito: -Puedo hacerlo...
MT: -No comer tantas pastas… nada de fritos… quesos descremados… no tanta carne… más frutas… verduritas… carne magra… nada de alcohol…
Tito: -Bueno, bueno… quiero cuidarme no ser un santo.
MT: -Ay Tito! Yo sé que parece mucho, pero tampoco es para tanto, es cuestión de acostumbrarse y después vas a andar como un tiro…
Tito: -Con tantas privaciones como un tiro en las pelo…
MT: -Tito! Por favor… Sabés que no me gustan las guarangadas en la cama…
Tito: -Qué no te van a gustar…
MT: -Ay Tito, te estoy hablando en serio…
Tito: -Bueno, bueno está bien… me voy a cuidar más. Quién te dice tal vez me pongo tan lindo que viene una piba y me lleva con ella.
MT: -Si pero para eso tenés que estar flaquito… así como estás solo te puede llevar alguna que maneje una grúa.
Tito: -Bueno mañana mismo empiezo entonces.
MT: -A adelgazar?
Tito: -No. A buscar mujeres que manejen grúas.
MT: -Sos incorregible… vení… dame un besito
Tito: -Nah… salí que estoy mirando la tele.
MT: -Tito, la tele está apagada, estamos escuchando la radio.
Tito: -Pucha… sí que tengo panza.
MT: -Dale dame un besito...
Tito: -No María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, todavía estoy dolido
MT: -Por qué?
Tito: -Por eso del narigón…
MT: -Ay Dios! Me tendría que haber casado con Sandro al final!
Tito: -Qué te ibas a casar con Sandro vos.
MT: -Sí… me iba a casar con él…
Tito: -Y cuándo lo conociste?
MT: -Hace mucho tiempo, el fue mi primer hombre… con él fue mi debut!
Tito: -Yo también debuté con Sandro!
MT: -Tito! hay cosas de tu pasado que no me quiero enterar!
Tito: -A claro vos me podés contar tu primera vez y yo ni siquiera puedo hablar de eso…
MT: -Pero Tito:! Es muy raro enterarme después de diez años de casada que tu primera vez fue con Sandro…
Tito: -Pero cómo vas a pensar eso! Mi primera vez fue escuchando una canción de Sandro!
MT: -Ay Tito:! Qué sustito! Yo pensé que la primera vez había sido con él…
Tito: -Pero como se te ocurre! Yo era más juerguista que Cacho Castaña y el Bambino juntos! Antes de casarme era un león… Atlético, musculoso, deportista.
MT: -Y al casarte qué? Te transformaste en un cementerio de ravioles? Dale Tito…
Tito: -Sabes que sí… Qué embrujo me echaste para dejarme así de poquería? Gordo, pelado, arrugado… Qué me hiciste?
MT: -Claro porque cuando nos casamos vos eras Brad Pitt y yo Betty La Fea en cambio ahora somos la bella y la bestia, no?
Tito: -Quién esté libre de pecados que arroje la primera piedra.
MT: -Bueno, está bien…
Tito: -A donde vas?
MT: -A buscar piedras!
Tito: -Tampoco lo tomes tan literal…
MT: -Claro esconde la mano vos…
Tito: -Igualmente… cómo lo conociste a Sandro?
MT: -Yo caminaba por El Ordi y en eso aparece un Torino dorado y se me pone al lado me tocó un par de bocinazos y me piropeaba que me hizo poner roja como sandía Y en uno de sus pintorescos piropos me robó una sonrisa… y ahí no más me dijo “…Subí que te llevo…”
Tito: -Qué original! No te diste cuenta que era el título de una de sus películas? MT: -Qué? Sandro el verdulero es actor además?
Tito: -El verdulero?!?! No era Sandro el de Rosa Rosa?
MT: -Qué va! El de Rosa Rosa es el jardinero y se llama Pedro…
Tito: -Yo pensé que me hablas del Gitano!
MT: -No Tito, ojalá… si era ese Sandro, vos ni me hubieras conocido. Es más así de cachuzo como está me guiña un ojo y me voy con él al paraíso.
OPERADOR: Ruido de papeles
MT: -Qué buscás Tito:?
Tito: -La guía de teléfonos.
MT: -Dejate de pavadas y vení Tito, haceme mujer…
Tito: -Hay para ciertas cosas que ya es tarde María Teresa Calandria de las Mercedes…
MT: -No te hagas el tontito, sabés lo que quiero decir…
Tito: -No sexo no, por favor que después tengo pesadillas…
MT: -No quiero sexo, quiero que me hagas el amor, que me beses, que me acaricies, que me mires a los ojos, que me hagas tuya Tito...
Tito: -Por favor comportate…
MT: -No Tito, nadie va a parar a esta leona salvaje y ardiente que ruge dentro mio… vení papito mío…
Tito: -Noooo… Auxilio!! Policía!! Auxilio, me roban la castidad!! Mandame ayuda Dios que me quieren quitar el alma… Mandame a los Bomberos aunque sea!!!
OPERADOR: Música Qué vengan los bomberos
martes, enero 05, 2010
La Sivela -- Capítulo 5
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 5
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tito habían ido a la veterinaria ya que ella sentía una ligera molestia en la zona abdominal, de paso cañazo le compraron comida al dulce y bueno de Jengibre, su jabalí amaestrado. Cuando regresaban los detuvo la policía pero los dejó ir casi sin problemas, claro que casi, porque el único problema que tienen Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, son ellos mismos…
OPERADOR: Motor de auto – radio
MT: -Al fin llegamos, me encantaron los vestidos que me compraste… sos un amor.
Tito: -Sí sí… un amor, una mortadela soy…
MT: -Ay ahora que hablaste de mortadela me dieron ganas de ver a Mamá.
Tito: -Pero no estaba en Buenos Aires la bruja?
MT: -Y qué? Qué ella esté en Buenos Aires es privativo a que tenga ganas de verla? Además no le digas bruja… Mamá te adora…
OPERADOR: Se apagan motor de auto/radio –llaves – puertas que se cierran – pasos – puerta de casa que se abre y cierra – Tele con Los Simpsons.
Tito: -Me adora? Me dora de dorar, estoy en el horno con ella!
MT: -Qué malo que sos pobre mamá… Siempre que viene te trata como a un santo…
Tito: -Exacto, como a un santo! no deja de pedirme cosas y romperme las pelotas por cualquier cosa!
MT: -Guardá las llaves que después no te acordás dónde las dejaste… Mamá está re feliz con vos, siempre quiere que salgas adelante.
Tito: -Sí, que yo salga adelante para patearme el traste o hacerme sumbutrule! Cerrá la puerta dale.
MT: -Ay, vas a ver tele de nuevo? Estás todo el día viendo esa porquería…
Tito: -Justo acaban de empezar Los Simpsons… Querés mirar vos también?
MT: -Ni loca…
Tito: -Qué bueno… mejor. Me traes algo para tomar?
MT: -Qué soy yo, tu cenicienta acaso?
Tito: -No a vos te queda bárbaro el papel de bruja… Dejá que yo me sirvo.
OPERADOR: Se sirve una bebida- Los simpsons
Tito: -Querés?
MT: -No… yo lo que quiero es que la quieras a Mamá…
Tito: -Tu mamá es mala y además me odia…
MT: -A ver, señor abogado del diablo…
Tito: -Si fuera abogado del diablo estaría defendiendo a tu mamá!
MT: -No te puedo creer lo grosero que sos… Además estás tan errado como una mula…
Tito: -Las mulas no usan herraduras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT: -Para el caso es lo mismo… Mamá no te odia…
Tito: -Ay por favor, la semana que se quedó en casa porque estaban fumigando la suya… Qué pasó?
MT: -Qué pasó con qué? Dame un traguito…
Tito: -No, mejor te sirvo uno ya te conozco después me lo afanás… Conmigo que pasó?
OPERADOR: Sirve líquido – Los simpsons
MT: -Nada… Gracias… no pasó nada con vos…
Tito: -Ahhh, la señora no se acuerda… Yo te voy a hacer recordar, fuimos a tomar el té y después de una conversación agradable de anécdotas y chanzas de cuando ella vivía en San Juan, volvimos a casa a la noche y ella hizo la cena, te acordás?
MT: -Ay sí… que ricas tortas… y todo lo que comimos! mamá comió tanto que no cenó, y me acuerdo que me dijo que tampoco coma porque me podía caer pesado…
Tito: -Y a mí me insistió que coma, aunque yo no tenía hambre tuve que comer igual…
MT: -Ay che… tampoco te puso una pistola en la cabeza!
Tito: -No una pistola no… Un revólver!!
MT: -Ves, no es lo mismo una pistola que un revólver.
Tito: -Como sea, después de dos bocados tuve un mes con diarrea...
MT: -Sos un exagerado…
Tito: -Exagerado? Todavía me cuesta sentarme de cómo me quedó paspado!
MT: -No hace falta que seas tan gráfico...
Tito: -En esa semana fallaron los frenos del auto, al bajar de la cama pise un charco de agua que apareció ahí mágicamente… cuando fui a prender la luz de mi velador me electrocuté. La tarde en que me quedé durmiendo una siesta y ustedes dos salieron olvidándose sin querer la hornalla abierta… y sin fuego! Decir que llegó el marido de Pandora, que es policía y me pudo resucitar a tiempo si no hoy no contaba el cuento...
MT: -Viste, vos mismo reconocés que esto es puro cuento!
Tito: -Puro cuento La Bifurcada! Me odia y me quiere matar… Soy el único que toma Azúcar, y sin querer se equivoca, y puso veneno para ratas en el azucarero!
MT: -Bueno Tito, sabés que mamá es medio chicata…
Tito: -Medio, ve solo la mitad que quiere ver…
MT: -No seas malo con mamá, a ella le echan muchas culpas de cosas que no tiene nada que ver.
Tito: -Tu mamá tuvo que ver en todas…
MT: -Que no...
Tito: -Que sí...
MT: -Que no...
Tito: -Que sí! Terremoto de México antes del mundial…
MT: -No Tito, el terremoto no fue su culpa!
Tito: -La gorda se tiró en pleno Zócalo a buscar una torta de jamón y armó un quilombo de novela…
MT: -No le digas gorda! Ella no tuvo la culpa! Se tropezó y cayó como bolsa de papas! Tema aparte, de casualidad cayó encima de la torta… además casi se mata…
Tito: -Casi mata a más de uno…
MT: -Qué no fue su culpa Tito! Había tomado un tequilita o dos demás…
Tito: -El Tsunami de hace poco en Asia?
MT: -Ay Tito, era un gasecito de nada, además era incontenible… por su salud lo mejor fue largarlo que quedárselo… no es culpa de ella que esos coman tantos porotos…
Tito: -Y el estornudo en Nueva Orleáns? A ese le pusieron nombre y todo… Katrina… te acordás?
MT: -Por ese se siente un poquito responsable… cree que podría haberse tapado la boca al estornudar… pero igual, son todas coincidencias… Ella no tuvo nada que ver, no creo… mi mamá es una víctima del azar y las circunstancias...
Tito: -Salíste igual de loca que ella, ven lo que quieren ver y nada más…
MT: -No es lo que queremos, es lo que vemos. Tenemos como un tercer ojo que nos ayuda a ver más allá de lo evidente, por eso sé que la querés…porque la querés… no?
Tito: -Puf! Como Jengibre al puré de manzana
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No te subas, no te subas… uy… me manchó el pantalón con las patitas…
MT: -No te preocupes, en el Laverap te lo dejan divino!
Tito: -Tu mamá no te enseñó a lavar, a cocinar, a limpiar, a hacer esas cosas que sabían hacer las mujeres.
MT: -Qué sos antiguo y machista!
Tito: -Si… recontra machista, acá me ves todo el día con un látigo para que cocines…
MT: -La verdad que a veces sos irreconocible…
Tito: -Qué? No me digas que tu mamá también se rascaba el ombligo a dos manos en tanto tu papá trabajaba como burro.
MT: -Mamá fue siempre una mujer moderna, canchera, de mente abierta…
Tito: -Por qué lo decís?
MT: -Cuando nos íbamos a casar, me dijo: “…no te cases con ese…”
Tito: -Quería que no te cases conmigo… eso no es moderno, canchero, ni abierto…
MT: -No seas zonzón, Monzón! No te dás cuenta? Ella quería que vivamos juntos sin ataduras, libres man, como las margaritas, como las mariposas technicolor…
Tito: -Sos igual a tu vieja, ves lo que querés y si no ves nada inventás lo que te da la gana…
MT: -Mentira! Calumniador! Sos terrible! No es así! Yo tengo memoria fotogénica y te puedo decir todo al dedillo como si estuviera ahí…
Tito: -Ah si? Entonces ya que estamos hablando de eso, vamos a hablar de esto… por ejemplo, te acordás del día que nos casamos?
MT: -Sip claro, fue tan romántico todo… Angeles tirando pétalos de amápolas...
Tito: -Estás loca. Había Cura… iglesia… alfombra roja, flores… invitados… tu mamá…
MT: -Qué dulce mami… ves, ahí te atrapé, recuerdo como si fuera hoy. Lo que dijo me emocionó hasta el alma, me miró a los ojos con los ojos llenos de lágrimas, me agarró la carita con las dos manos; después miró al cura y a todos los invitados y entre llantos de felicidad gritó “…No podrías haber conseguido nada mejor…”
Tito: -Ves que te acordás de todo como querés! No grito llorando de felicidad! Preguntó a los gritos “…No podrías haber conseguido algo mejor?” y se puso a llorar como una carmelita descalza…
MT: -Viste que me acuerdo de todo! Pasa que a vos te gusta ver las cosas de la manera mala…
Tito: -Claro, el loco siempre yo… servime un poco más que ya tengo el vaso casi vacío.
MT: -Ves que es como te digo Tito, no aprendés nunca! Tenés que cambiar esos no… Tanta negatividad, no es buena, no tenés el vaso casi vacío, tenés el vaso lleno de aire!
Tito: -Me voy a ver la tele…
OPERADOR: Los simpsons…
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Jengibre el jabalí como el jabalí Jengibre y Tani como Tito.
Con ustedes el quinto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 5
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tito habían ido a la veterinaria ya que ella sentía una ligera molestia en la zona abdominal, de paso cañazo le compraron comida al dulce y bueno de Jengibre, su jabalí amaestrado. Cuando regresaban los detuvo la policía pero los dejó ir casi sin problemas, claro que casi, porque el único problema que tienen Tito y María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, son ellos mismos…
OPERADOR: Motor de auto – radio
MT: -Al fin llegamos, me encantaron los vestidos que me compraste… sos un amor.
Tito: -Sí sí… un amor, una mortadela soy…
MT: -Ay ahora que hablaste de mortadela me dieron ganas de ver a Mamá.
Tito: -Pero no estaba en Buenos Aires la bruja?
MT: -Y qué? Qué ella esté en Buenos Aires es privativo a que tenga ganas de verla? Además no le digas bruja… Mamá te adora…
OPERADOR: Se apagan motor de auto/radio –llaves – puertas que se cierran – pasos – puerta de casa que se abre y cierra – Tele con Los Simpsons.
Tito: -Me adora? Me dora de dorar, estoy en el horno con ella!
MT: -Qué malo que sos pobre mamá… Siempre que viene te trata como a un santo…
Tito: -Exacto, como a un santo! no deja de pedirme cosas y romperme las pelotas por cualquier cosa!
MT: -Guardá las llaves que después no te acordás dónde las dejaste… Mamá está re feliz con vos, siempre quiere que salgas adelante.
Tito: -Sí, que yo salga adelante para patearme el traste o hacerme sumbutrule! Cerrá la puerta dale.
MT: -Ay, vas a ver tele de nuevo? Estás todo el día viendo esa porquería…
Tito: -Justo acaban de empezar Los Simpsons… Querés mirar vos también?
MT: -Ni loca…
Tito: -Qué bueno… mejor. Me traes algo para tomar?
MT: -Qué soy yo, tu cenicienta acaso?
Tito: -No a vos te queda bárbaro el papel de bruja… Dejá que yo me sirvo.
OPERADOR: Se sirve una bebida- Los simpsons
Tito: -Querés?
MT: -No… yo lo que quiero es que la quieras a Mamá…
Tito: -Tu mamá es mala y además me odia…
MT: -A ver, señor abogado del diablo…
Tito: -Si fuera abogado del diablo estaría defendiendo a tu mamá!
MT: -No te puedo creer lo grosero que sos… Además estás tan errado como una mula…
Tito: -Las mulas no usan herraduras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT: -Para el caso es lo mismo… Mamá no te odia…
Tito: -Ay por favor, la semana que se quedó en casa porque estaban fumigando la suya… Qué pasó?
MT: -Qué pasó con qué? Dame un traguito…
Tito: -No, mejor te sirvo uno ya te conozco después me lo afanás… Conmigo que pasó?
OPERADOR: Sirve líquido – Los simpsons
MT: -Nada… Gracias… no pasó nada con vos…
Tito: -Ahhh, la señora no se acuerda… Yo te voy a hacer recordar, fuimos a tomar el té y después de una conversación agradable de anécdotas y chanzas de cuando ella vivía en San Juan, volvimos a casa a la noche y ella hizo la cena, te acordás?
MT: -Ay sí… que ricas tortas… y todo lo que comimos! mamá comió tanto que no cenó, y me acuerdo que me dijo que tampoco coma porque me podía caer pesado…
Tito: -Y a mí me insistió que coma, aunque yo no tenía hambre tuve que comer igual…
MT: -Ay che… tampoco te puso una pistola en la cabeza!
Tito: -No una pistola no… Un revólver!!
MT: -Ves, no es lo mismo una pistola que un revólver.
Tito: -Como sea, después de dos bocados tuve un mes con diarrea...
MT: -Sos un exagerado…
Tito: -Exagerado? Todavía me cuesta sentarme de cómo me quedó paspado!
MT: -No hace falta que seas tan gráfico...
Tito: -En esa semana fallaron los frenos del auto, al bajar de la cama pise un charco de agua que apareció ahí mágicamente… cuando fui a prender la luz de mi velador me electrocuté. La tarde en que me quedé durmiendo una siesta y ustedes dos salieron olvidándose sin querer la hornalla abierta… y sin fuego! Decir que llegó el marido de Pandora, que es policía y me pudo resucitar a tiempo si no hoy no contaba el cuento...
MT: -Viste, vos mismo reconocés que esto es puro cuento!
Tito: -Puro cuento La Bifurcada! Me odia y me quiere matar… Soy el único que toma Azúcar, y sin querer se equivoca, y puso veneno para ratas en el azucarero!
MT: -Bueno Tito, sabés que mamá es medio chicata…
Tito: -Medio, ve solo la mitad que quiere ver…
MT: -No seas malo con mamá, a ella le echan muchas culpas de cosas que no tiene nada que ver.
Tito: -Tu mamá tuvo que ver en todas…
MT: -Que no...
Tito: -Que sí...
MT: -Que no...
Tito: -Que sí! Terremoto de México antes del mundial…
MT: -No Tito, el terremoto no fue su culpa!
Tito: -La gorda se tiró en pleno Zócalo a buscar una torta de jamón y armó un quilombo de novela…
MT: -No le digas gorda! Ella no tuvo la culpa! Se tropezó y cayó como bolsa de papas! Tema aparte, de casualidad cayó encima de la torta… además casi se mata…
Tito: -Casi mata a más de uno…
MT: -Qué no fue su culpa Tito! Había tomado un tequilita o dos demás…
Tito: -El Tsunami de hace poco en Asia?
MT: -Ay Tito, era un gasecito de nada, además era incontenible… por su salud lo mejor fue largarlo que quedárselo… no es culpa de ella que esos coman tantos porotos…
Tito: -Y el estornudo en Nueva Orleáns? A ese le pusieron nombre y todo… Katrina… te acordás?
MT: -Por ese se siente un poquito responsable… cree que podría haberse tapado la boca al estornudar… pero igual, son todas coincidencias… Ella no tuvo nada que ver, no creo… mi mamá es una víctima del azar y las circunstancias...
Tito: -Salíste igual de loca que ella, ven lo que quieren ver y nada más…
MT: -No es lo que queremos, es lo que vemos. Tenemos como un tercer ojo que nos ayuda a ver más allá de lo evidente, por eso sé que la querés…porque la querés… no?
Tito: -Puf! Como Jengibre al puré de manzana
OPERADOR: Jengibre
Tito: -No te subas, no te subas… uy… me manchó el pantalón con las patitas…
MT: -No te preocupes, en el Laverap te lo dejan divino!
Tito: -Tu mamá no te enseñó a lavar, a cocinar, a limpiar, a hacer esas cosas que sabían hacer las mujeres.
MT: -Qué sos antiguo y machista!
Tito: -Si… recontra machista, acá me ves todo el día con un látigo para que cocines…
MT: -La verdad que a veces sos irreconocible…
Tito: -Qué? No me digas que tu mamá también se rascaba el ombligo a dos manos en tanto tu papá trabajaba como burro.
MT: -Mamá fue siempre una mujer moderna, canchera, de mente abierta…
Tito: -Por qué lo decís?
MT: -Cuando nos íbamos a casar, me dijo: “…no te cases con ese…”
Tito: -Quería que no te cases conmigo… eso no es moderno, canchero, ni abierto…
MT: -No seas zonzón, Monzón! No te dás cuenta? Ella quería que vivamos juntos sin ataduras, libres man, como las margaritas, como las mariposas technicolor…
Tito: -Sos igual a tu vieja, ves lo que querés y si no ves nada inventás lo que te da la gana…
MT: -Mentira! Calumniador! Sos terrible! No es así! Yo tengo memoria fotogénica y te puedo decir todo al dedillo como si estuviera ahí…
Tito: -Ah si? Entonces ya que estamos hablando de eso, vamos a hablar de esto… por ejemplo, te acordás del día que nos casamos?
MT: -Sip claro, fue tan romántico todo… Angeles tirando pétalos de amápolas...
Tito: -Estás loca. Había Cura… iglesia… alfombra roja, flores… invitados… tu mamá…
MT: -Qué dulce mami… ves, ahí te atrapé, recuerdo como si fuera hoy. Lo que dijo me emocionó hasta el alma, me miró a los ojos con los ojos llenos de lágrimas, me agarró la carita con las dos manos; después miró al cura y a todos los invitados y entre llantos de felicidad gritó “…No podrías haber conseguido nada mejor…”
Tito: -Ves que te acordás de todo como querés! No grito llorando de felicidad! Preguntó a los gritos “…No podrías haber conseguido algo mejor?” y se puso a llorar como una carmelita descalza…
MT: -Viste que me acuerdo de todo! Pasa que a vos te gusta ver las cosas de la manera mala…
Tito: -Claro, el loco siempre yo… servime un poco más que ya tengo el vaso casi vacío.
MT: -Ves que es como te digo Tito, no aprendés nunca! Tenés que cambiar esos no… Tanta negatividad, no es buena, no tenés el vaso casi vacío, tenés el vaso lleno de aire!
Tito: -Me voy a ver la tele…
OPERADOR: Los simpsons…
lunes, enero 04, 2010
La Sivela -- Capítulo 4
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Policía y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 4
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Tito se encuentra en el auto comiendo un sanguche de milanesa mientras escucha la radio… espera a que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta termine de hablar con el veterinario, y así poder volver, a su cómodo sillón y sentarse frente a la tele para ver algún resumen deportivo donde pasen los goles de la fecha. Con qué ganas Tito le entraba al sanguche… cómo disfrutaba de esos momentos plenos de la vida… podría ese momento durar por siempre?
Operador: Puerta de auto que se abre – Radio
MT: -Listo Tito, vamos…
Tito: -Qué sos jodido, eh! Ni cinco minutos de paz me das…
MT: -Con quién hablás?
Tito: -Con el barba…
MT: -Mandale saludos de mi parte y metele que se hace tarde…
Tito: -Tarde?
MT: -Sí, tarde… qué estas comiendo?
Tito: -Sanguche de Milanga… tarde para qué?
MT: -Ehh… para darle la comidita a Jengi… es un alimento balanceado que le va a hacer rebien, ese veterinario Pablo Carle es un sol… De dónde sacaste ese sanguche?
Tito: -Estaba abajo del asiento…
MT: -Era mío Tito!
Tito: -No tenía tu nombre…
OPERADOR: Ruido de Papel – Radio Fun
MT: -Cómo que no? Mirá acá decía bien clarito María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
Tito: -Ahh… mirá vos, como uno no ve lo que no le importa… no lo leí.
MT: -Convidame al menos… no?
Tito: -Me queda poquito!
MT: -Tito, ese sándwich tiene el tamaño de una zapatilla número cuarenta y cinco... Convidame!
Tito: -Te digo que no… es mío, yo lo encontré, yo me lo como!
MT: -Dame acá…
OPERADOR: Forcejeos
MT: -Pero… se cayó al piso Tito!!
Tito: -No se cayó! Lo tiraste por envidiosa… igual no importa, todavía sirve…
MT: -No vas a ser tan chancho de comerte eso no?
Tito: -Si se cayó en la alfombrita no más y acabo de lavar el auto.
MT: -Sos un puerco…
Tito: -Puerco es Jengibre, yo solo soy un hombre... Alcanzame el sanguche… dale que no llego…
MT: -También con esa panzota apenas podés atarte el cordón de los zapatos…
Tito: -Qué no es panzota caramba... estoy hinchadito, tal vez tenga el tórax un poco bajo…
MT: -Bajo e hinchado… uyyyy…
Tito: -Uyyy qué? Qué pasó?
MT: -Lo pisé sin querer cuando lo trataba de agarrar… mejor lo tiro.
Tito: -Qué lo vas a tirar?… Todavía sirve! Pasamelo, dale…
MT: -No Tito no voy a dejar que comas este sándwich caído al piso y además pisado, con todos los gérmenes, el dengue y esas cosas dando vueltas… ni loca, no señor…
Tito: -Pero está buenísimo ese sanguche, dámelo acá… MT: -No te doy nada, te estoy cuidando no entenés… Salí Tito…
Tito: -Pero tengo hambre!
MT: -No me importa Tito! Mirá esa panza que tenés… No te vas a morir por no comer un poco de este sándwich… además lleva como una semana abajo del asiento.
Tito: -Una semana! No seas exagerada…
MT: -Lo que más me llama la atención… cuando limpiaste el auto… no lo viste?
Tito: -Cuando te pensás que lo descubrí?
MT: -Y lo dejaste ahí?
Tito: -Claro nena! Me lo reservé para un momento de sosiego o alguna ocasión especial…
MT: -Ay Tito, vamos a tener que ir al Doctor y que nos vea a los dos.
Tito: -Yo ya te traje con Carle el veterinario… Qué más pretendés de mi?
OPERADOR Ruido de motor de auto – calle – radio
MT: (comiendo)-Te dije que el veterinario va a mandar la comida de Jengi a domicilio?
Tito: -Pero no estabas apurada porque jengi… eh! Te estás comiendo mi sanguche?!
MT: (comiendo)- Mirá para adelante cuando manejás querés!
Tito: -Ese Sándwich era mío! Lo tiraste, lo pisaste, lo robaste, me dijiste que así de pisado quién lo comería?! (Pimpinela me engañaste, me mentiste…)
MT: (comiendo)-Ay che… que te pareces a Andrea del Boca… Dejá de dramatizar, que tanto lío, caramba... Además es mi zapato y si es mi zapato, son mis gérmenes!
Tito: -Era mi sanguche! Dame acá!!…
MT: -Concentrate para manejar… si querés pasamos por el súper y te compro un yogurt...
Tito: -Un Yogurt? Yo necesito comida para vivir…
MT: -Comer para vivir Tito, no vivir para comer...
Tito: -Dame mi sanguche ternera hija de una gran vaca!!
MT: -Así que vacas mamá y yo! Ahí tenés! Por cargoso… Dime amor lo que se siente!
Tito: -Gra… pero!?!? Qué hacés? Como vas a tirar el sanguche por la ventana? Estás mamada?
MT: -Ay Tito… estaba pisado, quedaba menos de la mitad… no seas desesperado.
OPERADOR Sirena de policía
Tito: -Pero la puta, que día de mierda, ahora me para la policía…
MT: -Y también si andás como tortuga…
Tito: -Te dije mil veces que no se debe ir rápido en la ciudad.
MT: -Ay Tito, no lo digo por la velocidad, lo digo por vos… peladito, arrugado, parecés en serio una tortuga.
OPERADOR: Golpes en el vidrio – Ruido de calle – Radio en Fade Out
Tito: -Buenas Tardes Oficial, espere que bajo el volumen de la radio.
MT: -Hola! Parece una peli! Qué buen mozo el oficial no?
Policía: -La señora está alcoholizada?
Tito: -A ella… no la conozco, si quiere se la puede llevar?
Policía: (comiendo)-De su vehículo acaba de caer este sándwich, sabía?
Tito: -Ese sándwich?! Qué raro, usted no tiró un sándwich por la ventana…
MT: -Ay Tito no seas pajarito! Mirá… tenés miguitas en la panza… discúlpelo oficial pero siempre que se pone nervioso se hace el chistín.
Policía: -Por qué habría de estar nervioso, acaso están cometiendo algún tipo de infracción? Están alcoholizados? Son amantes? Alguno de ustedes es Bin Laden?
Tito: -A decir verdad venimos de la veterinaria, quise dejarla ahí pero me la devolvieron.
Policía: -Registro y documentos del auto por favor.
MT: -Ay no sé si los traje! Como yo no manejo…
Policía: -Los suyos no hacen falta, solo el del conductor por favor.
Tito: -Sí como no…
MT: -Tito… no le avisás que tenés todos los papeles vencidos?
Tito: -Callate…
Policía: -Qué dijo la señora?
Tito: -Que tenemos que ir a comprar vestidos…
MT: -En serio! Sos un amor! No lo puedo creer… vamos al centro a comprarlos o vamos a lo de Daisy que hace unos vestidos hermosos?
Policía: -Un minuto por favor… chequeo todo y vuelvo.
MT: -Ay que lindo, me voy a hacer hacer un vestido para ir a la iglesia el domingo, y otro para cuando voy a tomar el té con las chicas… y otro para alguna fiesta…
Tito: -Callate que lo del vestido era para zafar, como le vas a decir que los papeles están vencidos… estás loca?
MT: -Me mentiste? Me hiciste ilusionar y ahora me decís esto? No puedo creer que seas tan egoísta…
Tito: -Callate que ahí viene…
Policía: -Señor tiene la cédula azul del auto vencida… tendrá la verde?
Tito: -Sí… como no. Aquí tiene.
Policía: -El auto está a nombre de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta... es usted señorita?
Tito: -Sí es ella… dale tus documentos vida.
MT: -No disculpe… el señor no me conoce… Recuerda?
Tito: -Cómo le vas a decir eso… estás chiflada?
MT: -Ay señor… no me trate así que me hace sentir desnuda…
Policía: -Desnuda?
Tito: -Ahhh… ya veo… Está bien, te prometo que vamos a comprar un vestido…
Policía: -Señora… Los documentos por favor o arresto al caballero...
MT: -Ay no sé si los traje… (susurro) que sean dos!
Tito: -Dos?!? Que te pensás que soy rockefeller?
Policía: -Señor le voy a tener que secuestrar el vehículo...
Tito: -Espere, espere… está bien… que sean dos...
MT: -No… mejor tres…
Tito: -Me estás chantajeando!
Policía: -Señor salga del auto por favor…
Tito: -Ok… ok que sean tres, que sean tres.
MT: -Me lo prometes?
Policía: -Lo voy a esposar y lo voy a llevar al destacamento…
Tito: -Sí lo prometo, lo prometo…
MT: -Ay ofi… aquí encontré mi documento… que mala memoria la mía mire, mire!
Policía: -Usted súbase al auto y usted señora acompáñeme a la patrulla a verificar datos.
Tito: -Si como no… andá con él dale.
Policía: -Cierre la puerta, suba la ventana.
MT: -Hacele caso Tito…
Policía: -Qué rico que estaba ese Sanguche Tere!
MT: -Ay viste! Son una delicia, a la vuelta de casa los hacen… que suerte que no cayó en la alcantarilla ¿no?
Pandora: -Eh… claro, claro… qué suerte si… Mirá la hora que es Tere por poco no llegás!
MT: -Ay que este maneja como un tortugón! Convidame un poquito del sanguche…
Pandora: -No sé donde lo metí… y estoy apurada, tengo que volver a casa antes que se despierte mi marido y necesite su traje para ir a trabajar. Me voy…
MT: -Ay Pandora no sé cómo agradecerte…por supuesto que uno de los vestidos va para vos!
OPERADOR Ruido puerta de auto abre/cierra arranca motor y se va
Pandora: -Ay! Me senté sobre el sanguche, y me pinché con el escarbadientes!
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Policía y Pandora, Fani como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el cuarto capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 4
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: Tito se encuentra en el auto comiendo un sanguche de milanesa mientras escucha la radio… espera a que María Teresa Calandria de las Mercedes Posta termine de hablar con el veterinario, y así poder volver, a su cómodo sillón y sentarse frente a la tele para ver algún resumen deportivo donde pasen los goles de la fecha. Con qué ganas Tito le entraba al sanguche… cómo disfrutaba de esos momentos plenos de la vida… podría ese momento durar por siempre?
Operador: Puerta de auto que se abre – Radio
MT: -Listo Tito, vamos…
Tito: -Qué sos jodido, eh! Ni cinco minutos de paz me das…
MT: -Con quién hablás?
Tito: -Con el barba…
MT: -Mandale saludos de mi parte y metele que se hace tarde…
Tito: -Tarde?
MT: -Sí, tarde… qué estas comiendo?
Tito: -Sanguche de Milanga… tarde para qué?
MT: -Ehh… para darle la comidita a Jengi… es un alimento balanceado que le va a hacer rebien, ese veterinario Pablo Carle es un sol… De dónde sacaste ese sanguche?
Tito: -Estaba abajo del asiento…
MT: -Era mío Tito!
Tito: -No tenía tu nombre…
OPERADOR: Ruido de Papel – Radio Fun
MT: -Cómo que no? Mirá acá decía bien clarito María Teresa Calandria de las Mercedes Posta...
Tito: -Ahh… mirá vos, como uno no ve lo que no le importa… no lo leí.
MT: -Convidame al menos… no?
Tito: -Me queda poquito!
MT: -Tito, ese sándwich tiene el tamaño de una zapatilla número cuarenta y cinco... Convidame!
Tito: -Te digo que no… es mío, yo lo encontré, yo me lo como!
MT: -Dame acá…
OPERADOR: Forcejeos
MT: -Pero… se cayó al piso Tito!!
Tito: -No se cayó! Lo tiraste por envidiosa… igual no importa, todavía sirve…
MT: -No vas a ser tan chancho de comerte eso no?
Tito: -Si se cayó en la alfombrita no más y acabo de lavar el auto.
MT: -Sos un puerco…
Tito: -Puerco es Jengibre, yo solo soy un hombre... Alcanzame el sanguche… dale que no llego…
MT: -También con esa panzota apenas podés atarte el cordón de los zapatos…
Tito: -Qué no es panzota caramba... estoy hinchadito, tal vez tenga el tórax un poco bajo…
MT: -Bajo e hinchado… uyyyy…
Tito: -Uyyy qué? Qué pasó?
MT: -Lo pisé sin querer cuando lo trataba de agarrar… mejor lo tiro.
Tito: -Qué lo vas a tirar?… Todavía sirve! Pasamelo, dale…
MT: -No Tito no voy a dejar que comas este sándwich caído al piso y además pisado, con todos los gérmenes, el dengue y esas cosas dando vueltas… ni loca, no señor…
Tito: -Pero está buenísimo ese sanguche, dámelo acá… MT: -No te doy nada, te estoy cuidando no entenés… Salí Tito…
Tito: -Pero tengo hambre!
MT: -No me importa Tito! Mirá esa panza que tenés… No te vas a morir por no comer un poco de este sándwich… además lleva como una semana abajo del asiento.
Tito: -Una semana! No seas exagerada…
MT: -Lo que más me llama la atención… cuando limpiaste el auto… no lo viste?
Tito: -Cuando te pensás que lo descubrí?
MT: -Y lo dejaste ahí?
Tito: -Claro nena! Me lo reservé para un momento de sosiego o alguna ocasión especial…
MT: -Ay Tito, vamos a tener que ir al Doctor y que nos vea a los dos.
Tito: -Yo ya te traje con Carle el veterinario… Qué más pretendés de mi?
OPERADOR Ruido de motor de auto – calle – radio
MT: (comiendo)-Te dije que el veterinario va a mandar la comida de Jengi a domicilio?
Tito: -Pero no estabas apurada porque jengi… eh! Te estás comiendo mi sanguche?!
MT: (comiendo)- Mirá para adelante cuando manejás querés!
Tito: -Ese Sándwich era mío! Lo tiraste, lo pisaste, lo robaste, me dijiste que así de pisado quién lo comería?! (Pimpinela me engañaste, me mentiste…)
MT: (comiendo)-Ay che… que te pareces a Andrea del Boca… Dejá de dramatizar, que tanto lío, caramba... Además es mi zapato y si es mi zapato, son mis gérmenes!
Tito: -Era mi sanguche! Dame acá!!…
MT: -Concentrate para manejar… si querés pasamos por el súper y te compro un yogurt...
Tito: -Un Yogurt? Yo necesito comida para vivir…
MT: -Comer para vivir Tito, no vivir para comer...
Tito: -Dame mi sanguche ternera hija de una gran vaca!!
MT: -Así que vacas mamá y yo! Ahí tenés! Por cargoso… Dime amor lo que se siente!
Tito: -Gra… pero!?!? Qué hacés? Como vas a tirar el sanguche por la ventana? Estás mamada?
MT: -Ay Tito… estaba pisado, quedaba menos de la mitad… no seas desesperado.
OPERADOR Sirena de policía
Tito: -Pero la puta, que día de mierda, ahora me para la policía…
MT: -Y también si andás como tortuga…
Tito: -Te dije mil veces que no se debe ir rápido en la ciudad.
MT: -Ay Tito, no lo digo por la velocidad, lo digo por vos… peladito, arrugado, parecés en serio una tortuga.
OPERADOR: Golpes en el vidrio – Ruido de calle – Radio en Fade Out
Tito: -Buenas Tardes Oficial, espere que bajo el volumen de la radio.
MT: -Hola! Parece una peli! Qué buen mozo el oficial no?
Policía: -La señora está alcoholizada?
Tito: -A ella… no la conozco, si quiere se la puede llevar?
Policía: (comiendo)-De su vehículo acaba de caer este sándwich, sabía?
Tito: -Ese sándwich?! Qué raro, usted no tiró un sándwich por la ventana…
MT: -Ay Tito no seas pajarito! Mirá… tenés miguitas en la panza… discúlpelo oficial pero siempre que se pone nervioso se hace el chistín.
Policía: -Por qué habría de estar nervioso, acaso están cometiendo algún tipo de infracción? Están alcoholizados? Son amantes? Alguno de ustedes es Bin Laden?
Tito: -A decir verdad venimos de la veterinaria, quise dejarla ahí pero me la devolvieron.
Policía: -Registro y documentos del auto por favor.
MT: -Ay no sé si los traje! Como yo no manejo…
Policía: -Los suyos no hacen falta, solo el del conductor por favor.
Tito: -Sí como no…
MT: -Tito… no le avisás que tenés todos los papeles vencidos?
Tito: -Callate…
Policía: -Qué dijo la señora?
Tito: -Que tenemos que ir a comprar vestidos…
MT: -En serio! Sos un amor! No lo puedo creer… vamos al centro a comprarlos o vamos a lo de Daisy que hace unos vestidos hermosos?
Policía: -Un minuto por favor… chequeo todo y vuelvo.
MT: -Ay que lindo, me voy a hacer hacer un vestido para ir a la iglesia el domingo, y otro para cuando voy a tomar el té con las chicas… y otro para alguna fiesta…
Tito: -Callate que lo del vestido era para zafar, como le vas a decir que los papeles están vencidos… estás loca?
MT: -Me mentiste? Me hiciste ilusionar y ahora me decís esto? No puedo creer que seas tan egoísta…
Tito: -Callate que ahí viene…
Policía: -Señor tiene la cédula azul del auto vencida… tendrá la verde?
Tito: -Sí… como no. Aquí tiene.
Policía: -El auto está a nombre de María Teresa Calandria de las Mercedes Posta... es usted señorita?
Tito: -Sí es ella… dale tus documentos vida.
MT: -No disculpe… el señor no me conoce… Recuerda?
Tito: -Cómo le vas a decir eso… estás chiflada?
MT: -Ay señor… no me trate así que me hace sentir desnuda…
Policía: -Desnuda?
Tito: -Ahhh… ya veo… Está bien, te prometo que vamos a comprar un vestido…
Policía: -Señora… Los documentos por favor o arresto al caballero...
MT: -Ay no sé si los traje… (susurro) que sean dos!
Tito: -Dos?!? Que te pensás que soy rockefeller?
Policía: -Señor le voy a tener que secuestrar el vehículo...
Tito: -Espere, espere… está bien… que sean dos...
MT: -No… mejor tres…
Tito: -Me estás chantajeando!
Policía: -Señor salga del auto por favor…
Tito: -Ok… ok que sean tres, que sean tres.
MT: -Me lo prometes?
Policía: -Lo voy a esposar y lo voy a llevar al destacamento…
Tito: -Sí lo prometo, lo prometo…
MT: -Ay ofi… aquí encontré mi documento… que mala memoria la mía mire, mire!
Policía: -Usted súbase al auto y usted señora acompáñeme a la patrulla a verificar datos.
Tito: -Si como no… andá con él dale.
Policía: -Cierre la puerta, suba la ventana.
MT: -Hacele caso Tito…
Policía: -Qué rico que estaba ese Sanguche Tere!
MT: -Ay viste! Son una delicia, a la vuelta de casa los hacen… que suerte que no cayó en la alcantarilla ¿no?
Pandora: -Eh… claro, claro… qué suerte si… Mirá la hora que es Tere por poco no llegás!
MT: -Ay que este maneja como un tortugón! Convidame un poquito del sanguche…
Pandora: -No sé donde lo metí… y estoy apurada, tengo que volver a casa antes que se despierte mi marido y necesite su traje para ir a trabajar. Me voy…
MT: -Ay Pandora no sé cómo agradecerte…por supuesto que uno de los vestidos va para vos!
OPERADOR Ruido puerta de auto abre/cierra arranca motor y se va
Pandora: -Ay! Me senté sobre el sanguche, y me pinché con el escarbadientes!
domingo, enero 03, 2010
La Sivela -- Capítulo 3
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Tani como Tito y el veterinario Pablo Carle como él mismo.
Con ustedes el tercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 3
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta tenía ciertos dolores abdominales por lo que le rogó a Tito: que la lleve a algún Médico para que pudiera descubrir el por qué de sus dolores abdominales. Tito: tuvo que sacar el Taunus a la calle, temeroso porque se ensucie… mas María Teresa Calandria de las Mercedes Posta húbole prometido que si llovía y su auto se ensuciaba, se iría dejando tras ella, una estela de recuerdos y facturas a pagar…
OPERADOR Ruido de motor de automóvil
MT: -Ay Tito... me duele!
Tito: -Ya llegamos no te preocupes.
OPERADOR Se apaga el motor del auto
MT: -Esto no parece un hospital…
Tito: -Claro que no amor, el hospital es para la gente, yo te traje a la veterinaria de Carle.
MT: -Y vos pensás que acá van a poder decirme que me pasa?
Tito: -Seguro María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Pablo atiende todo tipo de animales.
MT: -Sos tremendo! Ya que estamos hay que comprarle el alimento a Jengibre…
Tito: -Pero ese bicho come como un cerdo!
MT: -Y es un jabalí mi bebito…
OPERADOR Puerta que se abre, sonidos de veterinaria…
Tito: -Bebito? Jengibre es un chancho!
MT: -Un jabalí y amaestrado! Además que Jengibre no sea de Boca no significa que no sea un ser humano como cualquiera…
Tito: -Si al menos fuera bostero… Un chancho gallina, cuesta creerlo.
MT: -Ay Titín me dieron ganitas de hacer pis, podré entrar al baño?
Tito: -Yo qué sé! Hace la prueba, la puerta se ve chiquita, si no pasas de frente de canto entrás seguro!
MT: -Ay Tito, sos terrible, ya vengo…
Tito: -Andá tranquila amor, cuando venga Pablo, el veterinario, empiezo la consulta…
MT: -Sos un sol, smuack!
Tito: -Andá tranquila… (silba esperando)
Pablo Carle: -Buenas tardes caballero, en qué lo puedo ayudar?
Tito: -Buenas Doc, ahí le traje a la bestia…
Pablo Carle: -Bien, qué le sucede?
Tito: -Después de tantos años de casado tantas cosas…
Pablo Carle: -No caballero, no a usted, si no a su “bestia” según como usted la llama…
Tito: -Ahh, claro, disculpe… le duele la zona abdominal.
Pablo Carle: -La pancita?
Tito: -La buzarda más bien le diría yo…
Pablo Carle: -Puede que solo tenga gasecitos, que comió anoche?
Tito: -Guiso de mondongo, estaba de rechupete!…
Pablo Carle: -No usted… si no “la bestia”
Tito: -Guiso de mondongo.
Pablo Carle: -Como le va a dar de comer eso a su mascota?
Tito: -Mascota?! Viera como pasaba el pancito por la bandejita de plástico, está acostumbrada a comer de todo, una vez se comió la puerta, y viera como le quedó de hinchada la jeta… Se com4e todo lo que tiene adelante!
Pablo Carle: -Come de todo?!?! Pero eso es terrible!
Tito: -Me lo va a decir a mí, un presupuesto, aunque entre nos… lo más terrible es como cocina!
Pablo Carle: -Cocina?
Tito: -Si a eso que hace se le puede llamar cocinar… Ahora pedimos delivery…
Pablo Carle: -Le da de comer cualquier cosa y encima ni siquiera casero?
Tito: -Si usted probara lo que cocina también compraría la comida afuera Doc!
OPERADOR Ruido de inodoro puerta que se cierra pasos
MT: -Hola Doc, soy María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, la esposa de Tito, buenas tardes...
Pablo Carle: -Buenas tardes señora… me contaba lo de la comida de anoche, no es sano para él lo que le están dando de comer…
MT: -Cómo si no lo supiera! Pero es re mal criado con la comida y no hay forma de que como otra cosa… tendría que estar agradecido que al menos cocine algo!
Pablo Carle: -Eso es verdad caballero, salvo el ratón de ratatouille no hay animales que cocinen. Estoy sorprendido!
Tito: -Sorprendido estaría si probara lo que cocina!
MT: -Claro, todas las cosas de la casa que haga van a estar mal para vos, no?
Pablo Carle: -Todas?!?! Que más hace?
Tito: -Dice que barre, que plancha, que ordena…
Pablo Carle: -Dice? Hace cosas y además habla!?
Tito: -Como un loro… no para nunca… Estaba viendo el partido de Argentina y no paró darle a la lata… hasta me desenchufó la tele para limpiar el enchufe…
Pablo Carle: -Es una verdadera sorpresa, no cualquiera hace eso…
MT: -Viste Titín, porque no aprendés del Doctor?
Tito: -Si viera los resultados de las cosas que hace, se sorprendería de verdad!
Pablo Carle: -Pero es un prodigio! Y usted encima se queja… Me cuesta creer que la trate así...
Tito: -Gracias a Dios que todavía no la rajé…
Pablo Carle: -Pero si no la quiere por qué no llama a la sociedad protectora de animales?
Tito: -Ya llamé, pero cuando vinieron a buscarla me la dejaron en casa...
Pablo Carle: -Se la dejaron? A pesar de todo esto?
Tito: -Si... me dijeron que no se hacían cargo de cuidar tal clase de animales… Traté de abandonarla en la ruta, pero la muy guacha volvió.
MT: -Tito, vos sos muy malo, dejá que yo me encargue de esto y vos andate al auto… No te puedo sacar a ningún lado, caramba, que te portás como un animal!
Tito: -Ahora el animal soy yo…
MT: -Dale gordo no armes escándalo…
Tito: -Qué no estoy gordo, tal vez estoy un tanto hinchadito…
Pablo Carle: -Por favor mantengamos la línea…
Tito: -Qué estoy en línea! Sólo estoy hinchadito…
MT: -Hinchadito? Ay Tito:! Esa no es hinchazón es panza de vino!
Tito: -No señor! Estoy Hinchadito! Es más bastante hinchado estoy y se lo voy a mostrar!
MT: -Ay! … Por Dios… Tito, subite los pantalones!
Pablo Carle: -Hinchadito está… no cabe la menor duda…
MT: -Eso no cabe en ningún lado Doctor… Tito, subite los pantalones y andá para el auto por favor! Ya te alcanzo… Sepa disculpar Doctor... es que a veces, a Tito, se le vuelan los pajaritos!
Pablo Carle: -No hay problema Patrona, son cosas que pasan… la gente es muy delicada con su peso y con lo que come, una dieta más balanceada no le hace mal a nadie…
MT: -Excelente idea, voy a llevarle alimento balanceado a mi cerdito entonces…
Pablo Carle: -Porque no lo lleva al restaurante de acá a la esquina? se come bárbaro!
MT: -Si lo viera comer, es un verdadero chancho, no sé si lo van a dejar entrar además cómo huele!
Pablo Carle: -Ya lo había notado yo, pero tampoco quería decirle nada… debería obligarlo a limpiarse…
MT: -Pobrecito se lo ve tan feliz con lo mal que huele y con todo el barro pegado… Además me da miedo que se resfríe o que se agarre cualquier cosa… es tan sensible.
Pablo Carle: -A decir verdad que yo no me lo hacía sensible… Además Les Luthiers cantaban “…Chancho limpio nunca engorda…”
MT: -Es que se ve tan lindo todo redondito y rosado… claro en las partes que no tiene esos pelos como cardos…
Pablo Carle: -La verdad que sobre gustos y colores… igualmente mi consejo es legítimo, hay que pensar en la salud
MT: -Tiene razón, déme alimento balanceado!
Pablo Carle: -Yo le recomendaría verduritas y yogurt descremado…
MT: (Comienza a reír)-Usted tomó a mi marido por mi cerdito… no? (rompe en risas)
Pablo Carle: -Ehh… no… bah, si… no entiendo. Ustedes tienen un cerdo por mascota?
MT: -Sí se llama Jengibre y es un jabalicito hermoso, miré acá tengo una fotito…
Pablo Carle: -La verdad que es lindo…
MT: -Está colorado? Se puso colorado doctor!
Pablo Carle: -Es que es la primera vez que me pasa… Ay Dios, que vergüenza!
MT: -No se haga mala sangre que no es la primera vez que confunden a mi Tito con un chanchito. Tito nació en una granja y a las horas de ser parido, la chancha entró en la casa y se lo llevó al chiquero…
Pablo Carle: -Pobre muchacho…
MT: -Recién a los cinco años se dieron cuenta que Tito no era un chancho, si no, el hijo que hace cinco años atrás habían perdido…
Pablo Carle: -Qué terrible historia… Me imagino lo que le habrá costado entender el cambio.
MT: -Cambio? Los padres lo vieron tan sano que dejaron a la chancha que lo siga criando…
Pablo Carle: -Que lo parió!
MÚSICA MAREO BABASONICOS
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Tani como Tito y el veterinario Pablo Carle como él mismo.
Con ustedes el tercer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 3
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor: María Teresa Calandria de las Mercedes Posta tenía ciertos dolores abdominales por lo que le rogó a Tito: que la lleve a algún Médico para que pudiera descubrir el por qué de sus dolores abdominales. Tito: tuvo que sacar el Taunus a la calle, temeroso porque se ensucie… mas María Teresa Calandria de las Mercedes Posta húbole prometido que si llovía y su auto se ensuciaba, se iría dejando tras ella, una estela de recuerdos y facturas a pagar…
OPERADOR Ruido de motor de automóvil
MT: -Ay Tito... me duele!
Tito: -Ya llegamos no te preocupes.
OPERADOR Se apaga el motor del auto
MT: -Esto no parece un hospital…
Tito: -Claro que no amor, el hospital es para la gente, yo te traje a la veterinaria de Carle.
MT: -Y vos pensás que acá van a poder decirme que me pasa?
Tito: -Seguro María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, Pablo atiende todo tipo de animales.
MT: -Sos tremendo! Ya que estamos hay que comprarle el alimento a Jengibre…
Tito: -Pero ese bicho come como un cerdo!
MT: -Y es un jabalí mi bebito…
OPERADOR Puerta que se abre, sonidos de veterinaria…
Tito: -Bebito? Jengibre es un chancho!
MT: -Un jabalí y amaestrado! Además que Jengibre no sea de Boca no significa que no sea un ser humano como cualquiera…
Tito: -Si al menos fuera bostero… Un chancho gallina, cuesta creerlo.
MT: -Ay Titín me dieron ganitas de hacer pis, podré entrar al baño?
Tito: -Yo qué sé! Hace la prueba, la puerta se ve chiquita, si no pasas de frente de canto entrás seguro!
MT: -Ay Tito, sos terrible, ya vengo…
Tito: -Andá tranquila amor, cuando venga Pablo, el veterinario, empiezo la consulta…
MT: -Sos un sol, smuack!
Tito: -Andá tranquila… (silba esperando)
Pablo Carle: -Buenas tardes caballero, en qué lo puedo ayudar?
Tito: -Buenas Doc, ahí le traje a la bestia…
Pablo Carle: -Bien, qué le sucede?
Tito: -Después de tantos años de casado tantas cosas…
Pablo Carle: -No caballero, no a usted, si no a su “bestia” según como usted la llama…
Tito: -Ahh, claro, disculpe… le duele la zona abdominal.
Pablo Carle: -La pancita?
Tito: -La buzarda más bien le diría yo…
Pablo Carle: -Puede que solo tenga gasecitos, que comió anoche?
Tito: -Guiso de mondongo, estaba de rechupete!…
Pablo Carle: -No usted… si no “la bestia”
Tito: -Guiso de mondongo.
Pablo Carle: -Como le va a dar de comer eso a su mascota?
Tito: -Mascota?! Viera como pasaba el pancito por la bandejita de plástico, está acostumbrada a comer de todo, una vez se comió la puerta, y viera como le quedó de hinchada la jeta… Se com4e todo lo que tiene adelante!
Pablo Carle: -Come de todo?!?! Pero eso es terrible!
Tito: -Me lo va a decir a mí, un presupuesto, aunque entre nos… lo más terrible es como cocina!
Pablo Carle: -Cocina?
Tito: -Si a eso que hace se le puede llamar cocinar… Ahora pedimos delivery…
Pablo Carle: -Le da de comer cualquier cosa y encima ni siquiera casero?
Tito: -Si usted probara lo que cocina también compraría la comida afuera Doc!
OPERADOR Ruido de inodoro puerta que se cierra pasos
MT: -Hola Doc, soy María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, la esposa de Tito, buenas tardes...
Pablo Carle: -Buenas tardes señora… me contaba lo de la comida de anoche, no es sano para él lo que le están dando de comer…
MT: -Cómo si no lo supiera! Pero es re mal criado con la comida y no hay forma de que como otra cosa… tendría que estar agradecido que al menos cocine algo!
Pablo Carle: -Eso es verdad caballero, salvo el ratón de ratatouille no hay animales que cocinen. Estoy sorprendido!
Tito: -Sorprendido estaría si probara lo que cocina!
MT: -Claro, todas las cosas de la casa que haga van a estar mal para vos, no?
Pablo Carle: -Todas?!?! Que más hace?
Tito: -Dice que barre, que plancha, que ordena…
Pablo Carle: -Dice? Hace cosas y además habla!?
Tito: -Como un loro… no para nunca… Estaba viendo el partido de Argentina y no paró darle a la lata… hasta me desenchufó la tele para limpiar el enchufe…
Pablo Carle: -Es una verdadera sorpresa, no cualquiera hace eso…
MT: -Viste Titín, porque no aprendés del Doctor?
Tito: -Si viera los resultados de las cosas que hace, se sorprendería de verdad!
Pablo Carle: -Pero es un prodigio! Y usted encima se queja… Me cuesta creer que la trate así...
Tito: -Gracias a Dios que todavía no la rajé…
Pablo Carle: -Pero si no la quiere por qué no llama a la sociedad protectora de animales?
Tito: -Ya llamé, pero cuando vinieron a buscarla me la dejaron en casa...
Pablo Carle: -Se la dejaron? A pesar de todo esto?
Tito: -Si... me dijeron que no se hacían cargo de cuidar tal clase de animales… Traté de abandonarla en la ruta, pero la muy guacha volvió.
MT: -Tito, vos sos muy malo, dejá que yo me encargue de esto y vos andate al auto… No te puedo sacar a ningún lado, caramba, que te portás como un animal!
Tito: -Ahora el animal soy yo…
MT: -Dale gordo no armes escándalo…
Tito: -Qué no estoy gordo, tal vez estoy un tanto hinchadito…
Pablo Carle: -Por favor mantengamos la línea…
Tito: -Qué estoy en línea! Sólo estoy hinchadito…
MT: -Hinchadito? Ay Tito:! Esa no es hinchazón es panza de vino!
Tito: -No señor! Estoy Hinchadito! Es más bastante hinchado estoy y se lo voy a mostrar!
MT: -Ay! … Por Dios… Tito, subite los pantalones!
Pablo Carle: -Hinchadito está… no cabe la menor duda…
MT: -Eso no cabe en ningún lado Doctor… Tito, subite los pantalones y andá para el auto por favor! Ya te alcanzo… Sepa disculpar Doctor... es que a veces, a Tito, se le vuelan los pajaritos!
Pablo Carle: -No hay problema Patrona, son cosas que pasan… la gente es muy delicada con su peso y con lo que come, una dieta más balanceada no le hace mal a nadie…
MT: -Excelente idea, voy a llevarle alimento balanceado a mi cerdito entonces…
Pablo Carle: -Porque no lo lleva al restaurante de acá a la esquina? se come bárbaro!
MT: -Si lo viera comer, es un verdadero chancho, no sé si lo van a dejar entrar además cómo huele!
Pablo Carle: -Ya lo había notado yo, pero tampoco quería decirle nada… debería obligarlo a limpiarse…
MT: -Pobrecito se lo ve tan feliz con lo mal que huele y con todo el barro pegado… Además me da miedo que se resfríe o que se agarre cualquier cosa… es tan sensible.
Pablo Carle: -A decir verdad que yo no me lo hacía sensible… Además Les Luthiers cantaban “…Chancho limpio nunca engorda…”
MT: -Es que se ve tan lindo todo redondito y rosado… claro en las partes que no tiene esos pelos como cardos…
Pablo Carle: -La verdad que sobre gustos y colores… igualmente mi consejo es legítimo, hay que pensar en la salud
MT: -Tiene razón, déme alimento balanceado!
Pablo Carle: -Yo le recomendaría verduritas y yogurt descremado…
MT: (Comienza a reír)-Usted tomó a mi marido por mi cerdito… no? (rompe en risas)
Pablo Carle: -Ehh… no… bah, si… no entiendo. Ustedes tienen un cerdo por mascota?
MT: -Sí se llama Jengibre y es un jabalicito hermoso, miré acá tengo una fotito…
Pablo Carle: -La verdad que es lindo…
MT: -Está colorado? Se puso colorado doctor!
Pablo Carle: -Es que es la primera vez que me pasa… Ay Dios, que vergüenza!
MT: -No se haga mala sangre que no es la primera vez que confunden a mi Tito con un chanchito. Tito nació en una granja y a las horas de ser parido, la chancha entró en la casa y se lo llevó al chiquero…
Pablo Carle: -Pobre muchacho…
MT: -Recién a los cinco años se dieron cuenta que Tito no era un chancho, si no, el hijo que hace cinco años atrás habían perdido…
Pablo Carle: -Qué terrible historia… Me imagino lo que le habrá costado entender el cambio.
MT: -Cambio? Los padres lo vieron tan sano que dejaron a la chancha que lo siga criando…
Pablo Carle: -Que lo parió!
MÚSICA MAREO BABASONICOS
sábado, enero 02, 2010
La Sivela -- Capítulo 2
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 2
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Qué triunfazo el de Argentina, lástima no haberlo visto… Pobre Tito, sentía el corazón con agujerito, por esto estaba afuera lavando su potente Taunus lamentando aún el día que dio el sí, después de una larga parranda con los muchachos. Claro que de la barra, el más desafortunado fue el finado Jacinto que murió aplastado por su esposa cuando ésta sin darse cuenta se sentó sobre él en el sillón del living…
OPERADOR: Ruido de Agua – Pasos de tacones que se acercan
MT: -Me voy Tito… No sé si vuelvo.
Tito: -Ahora me lo decís?
OPERADOR Ruido de agua – calle – perro
MT: -Ay Titito, cuándo hubiese sido bueno decírtelo? Tito: -Hace diez años me hubiera encantado… hoy a la mañana también… podría haber organizado una fiesta con los muchachos, o al menos podría haber visto el partido sin que nadie rompa las pelotas…
MT: -Qué? Ibas a hacer una fiesta de despedida para mi bebé y para mí?
Tito: -De qué bebé me hablás… de Jengibre? Ese chancho rengo y feo?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo sé que vos de alguna manera lo querés…
Tito: -Es verdad, lo quiero al horno y con puré de manzana…
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -No seas salvaje, no hablés así de mi jabalicito amaestrado… Más quisieras vos tener un jabalí tan lindo dulce y bueno como él… Quién es el chanchito de mamá? Quién es el chanchito de mamá? (voz de consentimiento)
OPERADOR Jengibre
Tito: -Ay Dios… en fin… a dónde vas vos?
MT: -MMMM que machote! Dónde usted quiera llevarme mi rey!
Tito: -Mirá después de desenchufarme la tele cuando estaba terminando el partido al único lugar que quiero llevarte es a la morgue...
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -Ay Tito, sos terrible, estaba sucio el enchufe ya te dije, que querés vivir todo mugroso?
Tito: -Bueno… basta de cháchara. Dónde vas?
MT: -Al Doctor, me siento hinchada… un desastre.
Tito: -No serán gases?
MT: -Gases? Te parece Titín?
Tito: -Y…estás tanto al pedo últimamente…
MT: -No estoy al pedo, estoy de paro… Reclamo legítimamente lo que me corresponde.
Tito: -A ver… qué es lo que te corresponde?
MT: -Lo que toda mujer merece, amor, comprensión y contensión.
Tito: -Para eso tenés al chancho
MT: -Que no es un chancho, es un jabalí… También merezco alguien que limpie, que planche, que lave, que no joda…
Tito: -Para eso la tenés a Pandora.
MT: -Pandora es mi amiga, no una señorita cama adentro! Quiero alguien que cocine!
Tito: -Si pedimos delivery porque vos no cocinás nunca!
MT: -Entonces alguien que le abra la puerta al repartidor… estoy cansada!
Tito: -No querés que te traiga al narigón Bilardo así respira por vos también?
MT: -Ay, si puedo elegir traémelo a Fito Paez que es narigón y canta lindo...
Tito: -Qué fijación con los narigones vos!
MT: -Me resultan aeróbicamente sexys!
Tito: -Aeróbicamente sexys? Ay mi Dios… dame un minuto.
MT: -Me vas a llevar?
Tito: -No voy a llamar a un taxi para que te venga a buscar.
MT: -Pero estás con el auto acá… Llevame vos… dale!
Tito: -Lo acabo de lavar, y tal vez llueva...
MT: -No va a llover, Mario de la radio dijo que iba a estar espléndido el día.
Tito: -Si llega a llover se me ensucia todo el Taunus… no, no…
MT: -Dejate de mariconear y llevame, si llega a llover, te prometo que me voy y no vuelvo más…
Tito: -Mmmmm, tentador… te lluevo dale!
MT: -Me qué?
Tito: -Nada no importa, subí que te llevo…
MT: -Sos un sol!
Tito: -Ojalá me nuble pronto…
MT: -Dale Titín, llevame de una vez que me siento mal.
Tito: -Unga janga unga janga unga janga (cantado)
MT: -Qué haces Tito?
Tito: -Busco lluvia, busco lluvia (sigue cantando)
MT: -Dale Tito, dejate de jueguitos y abrime la puerta que tengo crema en las manos.
Tito: -Si me encremás el tapizado también te rajás?
MT: -No Tito, esta crema es de las que no manchan, olé, tiene olor a pepino
Tito: -Sirve para adelgazar también? Digo… si no para que tiene olor a pepino
MT: -Abrime la puerta, dale…
OPERADOR Ruido de puerta que se abre y se cierra
Tito: -No bajes el vidrio que está recién lavado, ni toques nada, si podés ni respires…
MT: -Tampoco puedo hablar?
Tito: -No creo en los milagros María Teresa Calandria de las Mercedes Posta…
MT: -Ay, Tito vayamos rapidito que ya tengo retorcijones!
Tito: -Muy rápido no puedo, más de cuarenta está prohibido…
MT: -Cuarenta? Si apenas somos dos Tito… dale arranca…
OPERADOR: Motor encendido, auto que acelera, ruidos de calle
MT: -Pongo la radio…
OPERADOR: Programa de Radio Fun 106.1 dial en San Martín de los Andes www.funfm.com.ar
Tito: -Me llenaste de crema el pasacassette!
MT: -Ay no me retes que me siento horrible… me voy a morir Tito?
Tito: -No gordita, Dios no me quiere tanto…
MT: -Sos incorregible…
Tito: -No estarás con la cocina llena de humo vos no?
MT: -Hace cuanto que no cocino Tito…
Tito: -No me refiero a eso, si no a eso…
MT: -Yo también Tito… hace meses que no me tocás un pelo!
Tito: -Desde hace cinco meses, cuatro días, tres horas y diez segundos que ni te toco…
MT: -Qué sos malo eh… como te queda la espina atragantada…
Tito: -Malo? No es para menos...
MT: -No podés seguir ofendido por que mi personal trainer es narigón! Querés que le diga que se opere para entrenarme?
Tito: -Ofendido?!?! Porque tu personal trainer es músculoso, joven, guardavidas, alto, vigoroso, atlético y educado por demás… Tiene pinta de meter goles en contra…
MT: -Ahí está! Ya entendí! Estás celoso! Mi Titito está celoso!
Tito: -Dejá de romper los quinotos querés!
MT: -Está celoso, Titito tiene celos!
Tito: -Celoso yo?! Sabés lo que daría yo para que te lleve otro o al menos para que llueva
MT: -Ay Tito, sé que no me cambiarías por nada de este mundo.
Tito: -No te cambio porque nadie acepta cosas viejas, usadas y extraterrestres! Tal vez la NASA…
MT: -La NASA tiene que ver con la nariz?
Tito: -Pará de hablar de tu personal trainer María Teresa
MT: -Ay que mal genio que tenés, la verdad es que no sé por qué me casé con vos mirá… Qué suerte que ya llegamos, porque no te aguanto más… Che todavía me duele esto Tito, me tiene un poco preocupada.
Tito: -No te preocupes, nada malo te va a pasar.
MT: -Estás seguro Tito?
Tito: -Cómo que me llamo Francisco de la Fuente!
MT: -Pero si vos te llamás Tito Perez!
Tito: -Bueno nena, que querés que te contenga o que te diga la verdad?
MT: -Mirá si me dejan internada una semana Tito…
Tito: -Imposible gordita, ya te lo dije… Dios no me quiere tanto… OPERADOR MÚSICA MAREO BABASONICOS
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito.
Con ustedes el segundo capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 2
OPERADOR: Música Babasónicos Mareo
Locutor: -Qué triunfazo el de Argentina, lástima no haberlo visto… Pobre Tito, sentía el corazón con agujerito, por esto estaba afuera lavando su potente Taunus lamentando aún el día que dio el sí, después de una larga parranda con los muchachos. Claro que de la barra, el más desafortunado fue el finado Jacinto que murió aplastado por su esposa cuando ésta sin darse cuenta se sentó sobre él en el sillón del living…
OPERADOR: Ruido de Agua – Pasos de tacones que se acercan
MT: -Me voy Tito… No sé si vuelvo.
Tito: -Ahora me lo decís?
OPERADOR Ruido de agua – calle – perro
MT: -Ay Titito, cuándo hubiese sido bueno decírtelo? Tito: -Hace diez años me hubiera encantado… hoy a la mañana también… podría haber organizado una fiesta con los muchachos, o al menos podría haber visto el partido sin que nadie rompa las pelotas…
MT: -Qué? Ibas a hacer una fiesta de despedida para mi bebé y para mí?
Tito: -De qué bebé me hablás… de Jengibre? Ese chancho rengo y feo?
OPERADOR: Jengibre
MT: -Yo sé que vos de alguna manera lo querés…
Tito: -Es verdad, lo quiero al horno y con puré de manzana…
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -No seas salvaje, no hablés así de mi jabalicito amaestrado… Más quisieras vos tener un jabalí tan lindo dulce y bueno como él… Quién es el chanchito de mamá? Quién es el chanchito de mamá? (voz de consentimiento)
OPERADOR Jengibre
Tito: -Ay Dios… en fin… a dónde vas vos?
MT: -MMMM que machote! Dónde usted quiera llevarme mi rey!
Tito: -Mirá después de desenchufarme la tele cuando estaba terminando el partido al único lugar que quiero llevarte es a la morgue...
OPERADOR: Ruido de Agua – calle – perro
MT: -Ay Tito, sos terrible, estaba sucio el enchufe ya te dije, que querés vivir todo mugroso?
Tito: -Bueno… basta de cháchara. Dónde vas?
MT: -Al Doctor, me siento hinchada… un desastre.
Tito: -No serán gases?
MT: -Gases? Te parece Titín?
Tito: -Y…estás tanto al pedo últimamente…
MT: -No estoy al pedo, estoy de paro… Reclamo legítimamente lo que me corresponde.
Tito: -A ver… qué es lo que te corresponde?
MT: -Lo que toda mujer merece, amor, comprensión y contensión.
Tito: -Para eso tenés al chancho
MT: -Que no es un chancho, es un jabalí… También merezco alguien que limpie, que planche, que lave, que no joda…
Tito: -Para eso la tenés a Pandora.
MT: -Pandora es mi amiga, no una señorita cama adentro! Quiero alguien que cocine!
Tito: -Si pedimos delivery porque vos no cocinás nunca!
MT: -Entonces alguien que le abra la puerta al repartidor… estoy cansada!
Tito: -No querés que te traiga al narigón Bilardo así respira por vos también?
MT: -Ay, si puedo elegir traémelo a Fito Paez que es narigón y canta lindo...
Tito: -Qué fijación con los narigones vos!
MT: -Me resultan aeróbicamente sexys!
Tito: -Aeróbicamente sexys? Ay mi Dios… dame un minuto.
MT: -Me vas a llevar?
Tito: -No voy a llamar a un taxi para que te venga a buscar.
MT: -Pero estás con el auto acá… Llevame vos… dale!
Tito: -Lo acabo de lavar, y tal vez llueva...
MT: -No va a llover, Mario de la radio dijo que iba a estar espléndido el día.
Tito: -Si llega a llover se me ensucia todo el Taunus… no, no…
MT: -Dejate de mariconear y llevame, si llega a llover, te prometo que me voy y no vuelvo más…
Tito: -Mmmmm, tentador… te lluevo dale!
MT: -Me qué?
Tito: -Nada no importa, subí que te llevo…
MT: -Sos un sol!
Tito: -Ojalá me nuble pronto…
MT: -Dale Titín, llevame de una vez que me siento mal.
Tito: -Unga janga unga janga unga janga (cantado)
MT: -Qué haces Tito?
Tito: -Busco lluvia, busco lluvia (sigue cantando)
MT: -Dale Tito, dejate de jueguitos y abrime la puerta que tengo crema en las manos.
Tito: -Si me encremás el tapizado también te rajás?
MT: -No Tito, esta crema es de las que no manchan, olé, tiene olor a pepino
Tito: -Sirve para adelgazar también? Digo… si no para que tiene olor a pepino
MT: -Abrime la puerta, dale…
OPERADOR Ruido de puerta que se abre y se cierra
Tito: -No bajes el vidrio que está recién lavado, ni toques nada, si podés ni respires…
MT: -Tampoco puedo hablar?
Tito: -No creo en los milagros María Teresa Calandria de las Mercedes Posta…
MT: -Ay, Tito vayamos rapidito que ya tengo retorcijones!
Tito: -Muy rápido no puedo, más de cuarenta está prohibido…
MT: -Cuarenta? Si apenas somos dos Tito… dale arranca…
OPERADOR: Motor encendido, auto que acelera, ruidos de calle
MT: -Pongo la radio…
OPERADOR: Programa de Radio Fun 106.1 dial en San Martín de los Andes www.funfm.com.ar
Tito: -Me llenaste de crema el pasacassette!
MT: -Ay no me retes que me siento horrible… me voy a morir Tito?
Tito: -No gordita, Dios no me quiere tanto…
MT: -Sos incorregible…
Tito: -No estarás con la cocina llena de humo vos no?
MT: -Hace cuanto que no cocino Tito…
Tito: -No me refiero a eso, si no a eso…
MT: -Yo también Tito… hace meses que no me tocás un pelo!
Tito: -Desde hace cinco meses, cuatro días, tres horas y diez segundos que ni te toco…
MT: -Qué sos malo eh… como te queda la espina atragantada…
Tito: -Malo? No es para menos...
MT: -No podés seguir ofendido por que mi personal trainer es narigón! Querés que le diga que se opere para entrenarme?
Tito: -Ofendido?!?! Porque tu personal trainer es músculoso, joven, guardavidas, alto, vigoroso, atlético y educado por demás… Tiene pinta de meter goles en contra…
MT: -Ahí está! Ya entendí! Estás celoso! Mi Titito está celoso!
Tito: -Dejá de romper los quinotos querés!
MT: -Está celoso, Titito tiene celos!
Tito: -Celoso yo?! Sabés lo que daría yo para que te lleve otro o al menos para que llueva
MT: -Ay Tito, sé que no me cambiarías por nada de este mundo.
Tito: -No te cambio porque nadie acepta cosas viejas, usadas y extraterrestres! Tal vez la NASA…
MT: -La NASA tiene que ver con la nariz?
Tito: -Pará de hablar de tu personal trainer María Teresa
MT: -Ay que mal genio que tenés, la verdad es que no sé por qué me casé con vos mirá… Qué suerte que ya llegamos, porque no te aguanto más… Che todavía me duele esto Tito, me tiene un poco preocupada.
Tito: -No te preocupes, nada malo te va a pasar.
MT: -Estás seguro Tito?
Tito: -Cómo que me llamo Francisco de la Fuente!
MT: -Pero si vos te llamás Tito Perez!
Tito: -Bueno nena, que querés que te contenga o que te diga la verdad?
MT: -Mirá si me dejan internada una semana Tito…
Tito: -Imposible gordita, ya te lo dije… Dios no me quiere tanto… OPERADOR MÚSICA MAREO BABASONICOS
viernes, enero 01, 2010
La Sivela -- Capítulo 1
A partir del 01 de Enero del 2010 hasta la primer semana de Febrero del mismo año publicaremos en este hermoso y coloriento Blog, La Sivela, radio novela escrita por la misma bestia que se ha encargado de todos los demás escritos de este compilado de creatividad alocada y sin censura.
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Jengibre el jabalí, como Jengibre, el jabalí, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito y Relator de Fútbol.
Con ustedes el Primer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 1
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor:-Mientras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta culminaba de podar los rosales del jardín para preparar un hermoso y coloriento ramo. Tito, su esposo, miraba por TV el último partido de la fase clasificatoria para el mundial. Argentina se las veía negras ya que solo ganando clasificaría. Faltando menos de siete minutos para el pitido final, las esperanzas de treinta millones de Argentinos estaban más débiles que la economía nacional el partido iba cero a cero y por lo mal que se estaba jugando…
Operador RELATO DE FUTBOL
Tito:-Pegale burro, pa que costás 50 millones de Euros
MT:-Ay Titito, que loquito te ponés con el fulbito!
Tito:-Qué sos la Franchese ahora? No me ves que estoy caliente como una pava? Dale Dios! Iluminame a estos pibes...
MT:-Al menos se están divirtiendo y haciendo ejercicio. Aprendé de ellos, mirá como te está creciendo la panza, no viste las propagandas del colesterol, del L casei defensis, las biopuritas, el lactobacilus GG… no es bueno estar todo el día en el sillón como si fueras un osobuco.
Tito:-Un oso que?
MT:- Buco… Oso, Buco, el agujero del medio es tu panza y el tuétano toda la grasita que vas acumulando… Osito mío de mamá!
Tito:-Dejame ver el partido!
MT:-Bueno, que carácter querido, te gusta el ramo que armé? No es lindo? Es todo colorinche!
Tito:-Qué hacés? uh… Sacá eso de delante de la Tele María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT:-Qué humor de perros que tenés! Bueno lo saco… ya que no me das ni la hora me voy a poner a limpiar, porque si no fuera por mi nos come la mugre.
Operador RUIDO DE ASPIRADORA
Tito:-Qué hacés? Tas loca! Dejame ver el partido querés!
MT:-Si estoy limpiando acá atrás? Qué te molesta si ni te tapo la tele!
Tito:-Apagá eso caramba que no escucho ni lo que pienso...
Operador RELATO DE FUTBOL - SE APAGA LA ASPIRADORA
MT:- Por lo que hay que escuchar… Como grita ese relator! Le dolerá algo? Porque es tan gritón?
Tito:-Callate querés… Corré cornudo, corré!
MT:-Ay Tito! Con quién hablás? Te pensás que los muñequitos de adentro de la tele te escuchan? Sos un ingenuo vos…
Tito:-Porque no vas a visitar a tu mamá y me dejas de romper…
MT:-Mamá está en Buenos Aires Tito…
Tito:-Con más razón, mientras más lejos mejor…Madre de Dios y la de todos los santos, como podés comerte ese gol…
MT:-Que yo me comí qué. Ja, ja, ja… pensé que me decías a mí Madre de Dios, cuando éramos novios me decías cosas lindas a cada rato… te acordás bichi?
Tito:-Shhhh… cobrá algo hijo de una gran siete…
MT:- Mirá, a pesar de me ignores como si pasara un carro… yo sé que a mí vos me adorás… si no, no hubiésemos prometido en el altar, amarnos y respetarnos hasta que la muerte nos separe…Qué linda fue la boda… no? Tantas flores, la musiquita…La tía Eusebia que se vino desde Bahía… El padre un amor… Usted María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, acepta a Tito por esposo, en la amenidad y la rutina, en el fútbol, en las mamúas con los muchachos… en la enfermedad aunque se ponga malcriado y añinado, … Si… Juro! Ay que lindos recuerdos…
Tito:-Pará, pará, pará que se viene… uh, uh, uh gol, gol, goooooooool carajo! Aguante Argentina y la pura sangre vertida al combatir canejo!!
MT:-Gol!! (aplaude) Yupi yupi, gol!!! Qué divertido, mirá… hasta el de negro levanta la banderita para festejar!! Debió haber sido un gol hermoso!! Felicitaciones mi amor!
Tito:-De qué hablás?... Pero que cobrás?!? Qué cobrás?!?! Eso no era off side ni acá ni en la china!!
MT:-Ay mirá que justo… hablando de china, no sabés las cosas hermosas que hace Pandora con papel vegetal y tinta china… Qué locura! Le hizo los souvenirs al Picu…
Tito:-Qué qué? A quién?
MT:-Al Picu Tito, el hijito de la Betty el que tomó la comunión…
Tito:-No sé de qué hablás, ni tampoco me importa, callate que ya termina!
MT:-Sos un grosero… la verdad, que sos un grosero.
Tito:-Penal!?! Qué penal bombero?! Eso no es penal!! Ciego! Chorro! Ladrón! Vigilante!
MT:-Qué bueno Penal!!! Te felicito mi amor! Te re conviene!
Tito:-Me querés decir que carajo me puede convenir que nos hayan cobrado un penal en contra?
MT:-Cobran Penal, y vos sos abogado! Es buenísimo porque estás viendo el partido y vos los podés defender… o no?
Tito:-Amor vení dame las manos, mirame a los ojos, respira profundo, solo un segundo… por fis, dame dos minutos, termina el partido y después me seguís zapateando en la cabeza hasta que me muera. Esperá a que termine el partido y no me rompás más!
MT:-Sos insufrible Tito, la verdad es que no sé por qué me casé con vos mirá… Decir que ayer me compré una gamuza nueva que limpia una barbaridad, las pasás… y chau mugre…
Tito:-Shhh…
Relator:-Se prepara Kaká para patear, mira la pelota, mira el arco, Carrizo se menea de acá para allá con la mirada fija en los ojos de Kaká que toma carrera empieza a correr va a pateaaaaar...
Operador: SILENCIO TOTAL
Tito:-Por las barbas del señor…qué pasó?! Porque me pasa esto a mi?! Primero el casamiento y ahora se corta la luz! Esto no es vida!
MT:-Ay Titín… pero qué te pasa? No seas loco, que se va a cortar la luz… desenchufé para limpiar el enchufe de la pared. Querés que lo enchufe de nuevo al enchufe… en el enchufe.
Tito:-(cólera contenida) Enchufalo ya…
MT:-Chufa chufa cha! Decime si no te acordaste de chiquititas? Ahí está… ahora te lo enchufo nerviosito…
Tito:-Enchufá ya, enchufá ya…
MT:-Ahí está encendido, viste que no era para tanto… Qué canal era el que estabas viendo?
Operador MÚSICA DE TITANIC
Tito:-El nueve… poné el nueve.
MT:-El de las tres pelotitas?
Tito:-Qué cazzo importa! Poné el nueve Caramba! MT:-Ay pará pará, mirá quién es! Es Leo!! Esta es la parte de Titanic que me encanta…te acordás cuando fuimos al cine a verla? Qué bien que la pasamos esa noche… Yo lloraba y vos dormías… Fue mágico pude ver una peli entera sin que me molestes… (suspiro)
Tito:-Cambiá o mato a Jengibre…
MT:-A mí cerdito…?
Operador SONIDO DE JABALÍ
MT:-Qué exagerado, está bien cambio… cambio…
Relator:-Increíble remontada del equipo albiceleste, no se puede creer lo que jugaron y entregaron estos pibes en los dos últimos minutos, como si esa atajada magistral de Carrizo al penal de Kaká les hubiera dado una magia divina, cómo si fuera un shock de adrenalina a todos y se desplegó, desde mi punto de vista, el mejor equipo de la historia del fútbol…ochenta y ocho minutos y nada, y en los últimos dos, cinco golazos uno atrás de otro, el rival no lo podía creer! Increíble lo que vimos, jamás visto, no creo que nunca se vuelva a repetir en toda la historia de la humanidad! Gracias Dios por dejarme presenciar este magnifico e increíble momento, gracias Dios por regalarnos tan hermoso deporte como lo es el fútbol…
Operador LLANTO DE BEBÉ
MT:-Tas llorando Tito? Qué pasó? Perdimos? No vamos al mundial? No te pongas mal, en el dos mil catorce hay otro y ese seguro que lo ganamos. Esos chicos son re inteligentes y vas a ver que aprenden de los tropiezos… Dale Monzón, no seas zonzón que un tropezón no es caída. Ponete bien que es solo fútbol! Dale bichi, pedime lo que quieras que te lo hago… quiero verte feliz…
Operador SILENCIO
Tito:-Querés hacerme feliz?
MT:-Si Titito… hago lo que quieras!
Tito:-Mete la lengua en el enchufe y Chufa chufa cha!!!
Operador MÚSICA CHUFA CHUFA -- CHIQUITITAS
La Sivela consta de 37 capítulos emitidos al aire, cada sábado, desde el 04 de Abril del 2009 hasta el 19 de Diciembre inclusive, del mismo año en el programa de Radio intitulado Sabadán en FM FUN de San Martín de los Andes.
Participan aquí Mario Jackzyn como el locutor, Jengibre el jabalí, como Jengibre, el jabalí, Fani Natividad López como María Teresa Calandria de las Mercedes Posta y Tani como Tito y Relator de Fútbol.
Con ustedes el Primer capítulo de La Sivela, para los vagonetas que no gustan de leer, al final del texto la radio novela tal cual salió al aire por el 106.1 del dial de FM en San Martín de los Andes y por http://www.funfm.com.ar/ para todo el mundo.
LA SIVELA - CAPÍTULO 1
MÚSICA MAREO BABASONICOS
Locutor:-Mientras María Teresa Calandria de las Mercedes Posta culminaba de podar los rosales del jardín para preparar un hermoso y coloriento ramo. Tito, su esposo, miraba por TV el último partido de la fase clasificatoria para el mundial. Argentina se las veía negras ya que solo ganando clasificaría. Faltando menos de siete minutos para el pitido final, las esperanzas de treinta millones de Argentinos estaban más débiles que la economía nacional el partido iba cero a cero y por lo mal que se estaba jugando…
Operador RELATO DE FUTBOL
Tito:-Pegale burro, pa que costás 50 millones de Euros
MT:-Ay Titito, que loquito te ponés con el fulbito!
Tito:-Qué sos la Franchese ahora? No me ves que estoy caliente como una pava? Dale Dios! Iluminame a estos pibes...
MT:-Al menos se están divirtiendo y haciendo ejercicio. Aprendé de ellos, mirá como te está creciendo la panza, no viste las propagandas del colesterol, del L casei defensis, las biopuritas, el lactobacilus GG… no es bueno estar todo el día en el sillón como si fueras un osobuco.
Tito:-Un oso que?
MT:- Buco… Oso, Buco, el agujero del medio es tu panza y el tuétano toda la grasita que vas acumulando… Osito mío de mamá!
Tito:-Dejame ver el partido!
MT:-Bueno, que carácter querido, te gusta el ramo que armé? No es lindo? Es todo colorinche!
Tito:-Qué hacés? uh… Sacá eso de delante de la Tele María Teresa Calandria de las Mercedes Posta!
MT:-Qué humor de perros que tenés! Bueno lo saco… ya que no me das ni la hora me voy a poner a limpiar, porque si no fuera por mi nos come la mugre.
Operador RUIDO DE ASPIRADORA
Tito:-Qué hacés? Tas loca! Dejame ver el partido querés!
MT:-Si estoy limpiando acá atrás? Qué te molesta si ni te tapo la tele!
Tito:-Apagá eso caramba que no escucho ni lo que pienso...
Operador RELATO DE FUTBOL - SE APAGA LA ASPIRADORA
MT:- Por lo que hay que escuchar… Como grita ese relator! Le dolerá algo? Porque es tan gritón?
Tito:-Callate querés… Corré cornudo, corré!
MT:-Ay Tito! Con quién hablás? Te pensás que los muñequitos de adentro de la tele te escuchan? Sos un ingenuo vos…
Tito:-Porque no vas a visitar a tu mamá y me dejas de romper…
MT:-Mamá está en Buenos Aires Tito…
Tito:-Con más razón, mientras más lejos mejor…Madre de Dios y la de todos los santos, como podés comerte ese gol…
MT:-Que yo me comí qué. Ja, ja, ja… pensé que me decías a mí Madre de Dios, cuando éramos novios me decías cosas lindas a cada rato… te acordás bichi?
Tito:-Shhhh… cobrá algo hijo de una gran siete…
MT:- Mirá, a pesar de me ignores como si pasara un carro… yo sé que a mí vos me adorás… si no, no hubiésemos prometido en el altar, amarnos y respetarnos hasta que la muerte nos separe…Qué linda fue la boda… no? Tantas flores, la musiquita…La tía Eusebia que se vino desde Bahía… El padre un amor… Usted María Teresa Calandria de las Mercedes Posta, acepta a Tito por esposo, en la amenidad y la rutina, en el fútbol, en las mamúas con los muchachos… en la enfermedad aunque se ponga malcriado y añinado, … Si… Juro! Ay que lindos recuerdos…
Tito:-Pará, pará, pará que se viene… uh, uh, uh gol, gol, goooooooool carajo! Aguante Argentina y la pura sangre vertida al combatir canejo!!
MT:-Gol!! (aplaude) Yupi yupi, gol!!! Qué divertido, mirá… hasta el de negro levanta la banderita para festejar!! Debió haber sido un gol hermoso!! Felicitaciones mi amor!
Tito:-De qué hablás?... Pero que cobrás?!? Qué cobrás?!?! Eso no era off side ni acá ni en la china!!
MT:-Ay mirá que justo… hablando de china, no sabés las cosas hermosas que hace Pandora con papel vegetal y tinta china… Qué locura! Le hizo los souvenirs al Picu…
Tito:-Qué qué? A quién?
MT:-Al Picu Tito, el hijito de la Betty el que tomó la comunión…
Tito:-No sé de qué hablás, ni tampoco me importa, callate que ya termina!
MT:-Sos un grosero… la verdad, que sos un grosero.
Tito:-Penal!?! Qué penal bombero?! Eso no es penal!! Ciego! Chorro! Ladrón! Vigilante!
MT:-Qué bueno Penal!!! Te felicito mi amor! Te re conviene!
Tito:-Me querés decir que carajo me puede convenir que nos hayan cobrado un penal en contra?
MT:-Cobran Penal, y vos sos abogado! Es buenísimo porque estás viendo el partido y vos los podés defender… o no?
Tito:-Amor vení dame las manos, mirame a los ojos, respira profundo, solo un segundo… por fis, dame dos minutos, termina el partido y después me seguís zapateando en la cabeza hasta que me muera. Esperá a que termine el partido y no me rompás más!
MT:-Sos insufrible Tito, la verdad es que no sé por qué me casé con vos mirá… Decir que ayer me compré una gamuza nueva que limpia una barbaridad, las pasás… y chau mugre…
Tito:-Shhh…
Relator:-Se prepara Kaká para patear, mira la pelota, mira el arco, Carrizo se menea de acá para allá con la mirada fija en los ojos de Kaká que toma carrera empieza a correr va a pateaaaaar...
Operador: SILENCIO TOTAL
Tito:-Por las barbas del señor…qué pasó?! Porque me pasa esto a mi?! Primero el casamiento y ahora se corta la luz! Esto no es vida!
MT:-Ay Titín… pero qué te pasa? No seas loco, que se va a cortar la luz… desenchufé para limpiar el enchufe de la pared. Querés que lo enchufe de nuevo al enchufe… en el enchufe.
Tito:-(cólera contenida) Enchufalo ya…
MT:-Chufa chufa cha! Decime si no te acordaste de chiquititas? Ahí está… ahora te lo enchufo nerviosito…
Tito:-Enchufá ya, enchufá ya…
MT:-Ahí está encendido, viste que no era para tanto… Qué canal era el que estabas viendo?
Operador MÚSICA DE TITANIC
Tito:-El nueve… poné el nueve.
MT:-El de las tres pelotitas?
Tito:-Qué cazzo importa! Poné el nueve Caramba! MT:-Ay pará pará, mirá quién es! Es Leo!! Esta es la parte de Titanic que me encanta…te acordás cuando fuimos al cine a verla? Qué bien que la pasamos esa noche… Yo lloraba y vos dormías… Fue mágico pude ver una peli entera sin que me molestes… (suspiro)
Tito:-Cambiá o mato a Jengibre…
MT:-A mí cerdito…?
Operador SONIDO DE JABALÍ
MT:-Qué exagerado, está bien cambio… cambio…
Relator:-Increíble remontada del equipo albiceleste, no se puede creer lo que jugaron y entregaron estos pibes en los dos últimos minutos, como si esa atajada magistral de Carrizo al penal de Kaká les hubiera dado una magia divina, cómo si fuera un shock de adrenalina a todos y se desplegó, desde mi punto de vista, el mejor equipo de la historia del fútbol…ochenta y ocho minutos y nada, y en los últimos dos, cinco golazos uno atrás de otro, el rival no lo podía creer! Increíble lo que vimos, jamás visto, no creo que nunca se vuelva a repetir en toda la historia de la humanidad! Gracias Dios por dejarme presenciar este magnifico e increíble momento, gracias Dios por regalarnos tan hermoso deporte como lo es el fútbol…
Operador LLANTO DE BEBÉ
MT:-Tas llorando Tito? Qué pasó? Perdimos? No vamos al mundial? No te pongas mal, en el dos mil catorce hay otro y ese seguro que lo ganamos. Esos chicos son re inteligentes y vas a ver que aprenden de los tropiezos… Dale Monzón, no seas zonzón que un tropezón no es caída. Ponete bien que es solo fútbol! Dale bichi, pedime lo que quieras que te lo hago… quiero verte feliz…
Operador SILENCIO
Tito:-Querés hacerme feliz?
MT:-Si Titito… hago lo que quieras!
Tito:-Mete la lengua en el enchufe y Chufa chufa cha!!!
Operador MÚSICA CHUFA CHUFA -- CHIQUITITAS
jueves, diciembre 31, 2009
Brindis y deseos -- Cosa
Te brindo y deseo
amor del bueno
compañía de la linda
activa esperanza
dulce llanto
y carcajada risa
te brindo futuro
memoria y presente
que nunca olvides
que no hay nadie ausente
me brindo a vos
mi alma te entrego
y daré mi mejor esfuerzo
con tal que tengas
el mejor año nuevo.
amor del bueno
compañía de la linda
activa esperanza
dulce llanto
y carcajada risa
te brindo futuro
memoria y presente
que nunca olvides
que no hay nadie ausente
me brindo a vos
mi alma te entrego
y daré mi mejor esfuerzo
con tal que tengas
el mejor año nuevo.
miércoles, diciembre 30, 2009
La llegada -- Poema
Se acerca silenciosa la nueva bestia
pues la vieja está en decadencia
cansina y perdida en sí misma
da sus últimos respiros. Agoniza.
Se siente el aroma putrefacto
tiznado por una refrescante brisa,
es que la hermosa bestia que nace
sed de venganza entre sus fauces trae.
A los pies de su antecesor se posa
lo mira tranquilo, esperando su muerte.
Ocupará su lugar el año que viene
pues sabe que así, es y será su suerte.
La bestia vieja al fin muere, nadie la llora,
encambio festejan la nueva corona,
rinden pleitesía a quien recién llega
pues trae esperanzas y fuerzas ilesas.
Levántense pues, el nuevo rey ha llegado
del viejo tan solo ha quedado el legado.
La nueva bestia, de a poco y silente
se yergue sobre sus gentes y feroz,
las devora.
#cambiosquenocambian
#siempreigual
#mismoolor
martes, diciembre 29, 2009
Mañana cruel -- Poesía
que ponés frente a mí,
de la realidad,
su rostro más sombrío
y te jactás porque ostentás
el bellocino dorado del albor
en tus nubes pasajeras,
la tibieza del primer rayo del sol
la caricia de la brisa
la blanca escarcha
y al pájaro cantor
trinando buenos días.
Mañana cruel
no me muestres tu abundancia
pues hoy mi corazón se hunde
en el lodo de la tristeza.
lunes, diciembre 28, 2009
Clavadista -- Poema
Vuela hacia el abismotal vez sea su propio abismo
al que se entrega
en un salto silente y perfecto.
Por aceptar todo
perdió el sentido
por esto no sabe
si cae o se eleva
aunque no le importa
pues siente que avanza
que va hacia sí mismo
para encontrarse con su alma
para verse cara a cara
y reconocerse siendo
quien siempre buscó
en lo más hondo de su ser.
domingo, diciembre 27, 2009
Educador -- Poema
soltar tu mano
pero estar cerca,
siempre.
Debo dejar que te tropieces
y enseñarte a levantarte,
y después aprender
a darme cuenta,
que ya podés
hacerlo solo.
Debo enseñarte a volar
proveerte las plumas
demostrarte los esfuerzos
y en pleno vuelo
aceptar,
que tanto vos como yo
tenemos cada uno
su propio y particular sino.
Tengo que ser firme
y con el tiempo diluirme
dejando tan solo una impronta
que te transforme y te logre
en un alguien libre.
Debo entender
que a pesar de verte
tan chiquito y tan frágil
sos un ángel que busca
lograr su propósito
y alcanzar su propio destino.
sábado, diciembre 26, 2009
Piedra -- Poema
No tenés ni idea
de cuál es tu función
pero igual adornás con colores
los paisajes más austeros.
Tan quieta e inútil
estorbo insolvente
perdida en vos misma
quién sabe hace cuanto
que estás a la espera
que algo suceda,
que un cambio al fin llegue
o que un caminante
en su zapato te lleve.
No tenés ni idea
cuál es tu función
pero igual te mantenés pétrea
ocupando el lugar que te ha tocado.
de cuál es tu función
pero igual adornás con colores
los paisajes más austeros.
Tan quieta e inútil
estorbo insolvente
perdida en vos misma
quién sabe hace cuanto
que estás a la espera
que algo suceda,
que un cambio al fin llegue
o que un caminante
en su zapato te lleve.
No tenés ni idea
cuál es tu función
pero igual te mantenés pétrea
ocupando el lugar que te ha tocado.
viernes, diciembre 25, 2009
Nuevas vidas -- Poema
y el renacer
llena
de esperanzas y alegrías
los corazones de las gentes
se reverdece el mundo
se azulan las aguas
y las almas libres
se iluminan
y vuelan
por donde quieren
y hasta donde lleguen.
Volver a nacer
es reabrirse a la vida
una segunda chance
que se nos da
gracias a que tenemos
el don de equivocarnos
y el poder de aceptarlo.
jueves, diciembre 24, 2009
Triste navidad -- Poema
Suspira la niña,
por la ventana mira
quisiera en el cielo
ver la inmensa figura
de los renos tirando
con ahínco el trineo
del buen Papá Noel
con amor repartiendo.
Suspira la niña
en sus ojos aún brilla
la dulce esperanza
que tal bonachón
le traiga de vuelta
a sus padres hoy muertos.
Suspira la niña
pues tiene esperanza
que al dormir esta noche
a ellos los sueñe
corriendo hacia ella
y abrazarse tan fuerte
hasta uno volverse
y sentir como antaño
a vibrar en sus labios
feliz navidad y próspero año.
Suspira,
sabe que ellos no volverán
pero tan solo el hecho
de con ellos volver a soñar
llenará su alma
de amor y de paz.
por la ventana mira
quisiera en el cielo
ver la inmensa figura
de los renos tirando
con ahínco el trineo
del buen Papá Noel
con amor repartiendo.
Suspira la niña
en sus ojos aún brilla
la dulce esperanza
que tal bonachón
le traiga de vuelta
a sus padres hoy muertos.
Suspira la niña
pues tiene esperanza
que al dormir esta noche
a ellos los sueñe
corriendo hacia ella
y abrazarse tan fuerte
hasta uno volverse
y sentir como antaño
a vibrar en sus labios
feliz navidad y próspero año.
Suspira,
sabe que ellos no volverán
pero tan solo el hecho
de con ellos volver a soñar
llenará su alma
de amor y de paz.
miércoles, diciembre 23, 2009
Vuela -- Poema
Suena entre ecos el canto del ave austera
que buscando vuela
su propio destino.
Surca los cielos, libre
esclava tal vez
en su propio capricho.
Ha de encontrar lo que busca?
Ha de buscar lo que importa?
Vuela ave libre que cantas volando
no importa qué encuentres
no importa qué busques
mientras puedas surcar los cielos libremente
vuela, vuela tan alto y tan lejos llegues.
martes, diciembre 22, 2009
Salvemos al humano del planeta -- Poema
Habrá tiempo para una más?
Podremos ver otro cometa
vivir otro temblor
otro tsunami?
Quedará tiempo para ver
un bloque de hielo gigante
golpeando a un monstruo de acero,
u otra lluvia ácida
quemando bosques y selvas?
Será que veremos
alguna guerra donde mueran
miles y miles de personas,
o alguna violenta erupción volcánica,
otra explosión nuclear,
u otro líder
torturando y matando gente?
Sobreviviremos hasta el próximo
agujero en la capa de ozono
u otra inundación
que deje todo bajo el agua?
Será que quede tiempo
para que volvamos a vere algo de esto?
o será que en Copenhague
ya ha decidido nuestra suerte
y escribieron entre todos los presentes
un hermoso y emotivo epitafio
que será el corolario de nuestra tumba de agua?
Idiotas somos en querer salvar el planeta
pues aunque logremos sortear este problema
la tierra tiene su propia cuenta regresiva
en la que nada tenemos que ver
Salvemos al humano del planeta
y preservemos la vida
más allá de estas fronteras.
Podremos ver otro cometa
vivir otro temblor
otro tsunami?
Quedará tiempo para ver
un bloque de hielo gigante
golpeando a un monstruo de acero,
u otra lluvia ácida
quemando bosques y selvas?
Será que veremos
alguna guerra donde mueran
miles y miles de personas,
o alguna violenta erupción volcánica,
otra explosión nuclear,
u otro líder
torturando y matando gente?
Sobreviviremos hasta el próximo
agujero en la capa de ozono
u otra inundación
que deje todo bajo el agua?
Será que quede tiempo
para que volvamos a vere algo de esto?
o será que en Copenhague
ya ha decidido nuestra suerte
y escribieron entre todos los presentes
un hermoso y emotivo epitafio
que será el corolario de nuestra tumba de agua?
Idiotas somos en querer salvar el planeta
pues aunque logremos sortear este problema
la tierra tiene su propia cuenta regresiva
en la que nada tenemos que ver
Salvemos al humano del planeta
y preservemos la vida
más allá de estas fronteras.
lunes, diciembre 21, 2009
Acecho -- Poema
Desde el resquicio de la puerta entreabierta
los ojos amarillos, la mirada atenta
busca el descuido de aquella presa
que será su martirio, su alivio, su mesa.
Su mente y su cuerpo están en alerta
espera el momento, la muerte violenta
busca el descuido de aquella presa
que será su martirio, su alivio, su mesa.
Sucede el descuido, tan solo un segundo
se lanza felino con sus garras dispuestas
de un solo zarpazo sentencia condena.
No teme al hambre, es implacable y rotundo,
sin tiempo posible a que le den respuesta
bríoso eslabón de sangrienta cadena.
los ojos amarillos, la mirada atenta
busca el descuido de aquella presa
que será su martirio, su alivio, su mesa.
Su mente y su cuerpo están en alerta
espera el momento, la muerte violenta
busca el descuido de aquella presa
que será su martirio, su alivio, su mesa.
Sucede el descuido, tan solo un segundo
se lanza felino con sus garras dispuestas
de un solo zarpazo sentencia condena.
No teme al hambre, es implacable y rotundo,
sin tiempo posible a que le den respuesta
bríoso eslabón de sangrienta cadena.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)